А теперь, дети, я расскажу вам, как из литра водки, снотворного и двух рулонов синей изоленты сделать идеальное свидание...

@anekdot_catalog

Старик Фрейд во всём видел фаллический символизм. И был-таки чертовски прав - вы только приглядитесь, какая кругом хуйня творится!

@anekdot_catalog

- Спасибо!
- За что?
- Да не за что. Я всегда так говорю, когда хочу послать кого-то нахуй, но так чтобы человека не обидеть...
- Отличный способ!
- Спасибо!

@anekdot_catalog

Училка на уроке истории:
- Летописи говорят, что Иван Грозный был кровавым злодеем и казнил ни в чём не повинных бояр...
- И где это вы видели ни в чём не повинных бояр?

@anekdot_catalog

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

@anekdot_catalog

- Душа моя, отчего же вы арбуз не кушаете и не лакомитесь шомпанским?
- Мне, князь, арбузик ваш ухи пачкает, а от шомпанского я вообще пердю...

@anekdot_catalog

Зинаида всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё пятнадцать детей, но ей похуй!

@anekdot_catalog

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

@anekdot_catalog

Каждое утро, собираясь на работу, я трачу много времени на то, чтоб с этим смириться.

@anekdot_catalog

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять!

@anekdot_catalog

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

@anekdot_catalog

- Моя тёща - просто ангел!
- Повезло тебе, а моя ещё жива.

@anekdot_catalog

- Если к тебе подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет твоё второе желание?
- Ещё разок!

@anekdot_catalog

Просыпается мужик с жёсткого бодуна, смотрит, а рядом с ним сидит енот. Мужик прихуел немного:
- А ты, блядь, чё здесь делаешь?!
- Все белки в отпуске, вот меня и прислали.

@anekdot_catalog

- Кто ты по знаку зодиака?
- У меня сложный характер. Я очень плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли?

@anekdot_catalog

Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама!

@anekdot_catalog

Карлсон никогда в жизни не гадил на лету, как голуби, пока однажды, на высоте девятого этажа, у него не отказал мотор...

@anekdot_catalog

Мне всю жизнь не везло с жёнами. Первая ушла, вторая выгнала, а третяя вообще - живёт и живёт!

@anekdot_catalog

- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

@anekdot_catalog

Мужик в командировке. Жена звонит:
- Я так соскучилась, ты мне снишься каждую ночь. Когда ты уже вернёшься?
- Скоро. А про что сон?
- Как я ору на тебя!

@anekdot_catalog