Обеденные чтения

Как перестать себя критиковать?

В последние дни, почему-то несколько раз всплывал этот вопрос на сессиях.
Ну и в целом про внутреннего критика, внутренний конфликт между эго и супер эго, много и часто говорят мои коллеги да и я сам.

Это - действительно одна из центральных тем терапевтической работы. Поэтому напомню вкратце о чем я.

В определенном возрасте, внутри нашей психики развивается новообразование, так называемое “идеальное Я”, оно создается под влиянием родительского воспитания. И в первую очередь, его появление связано с системой запретов, поощрений и наказаний в семье индивида.

“Идеальное Я” несет в себе функци. коррекции поведения ребенка, соответственно нормам и правилам семейной системы и общества. По факту стремление супер Эго заключается в избегании наказания и получении признания и любви.

Исходя из этого скажу вам не совсем популярную вещь:

Уровень самокритики вашей личности, напрямую влияет на то кем вы стали, и где находитесь в данный момент.

Продолжение следует....

Интересно, что из числа моих клиентов больше всего от “деяний” внутреннего критика страдают люди, с весьма успешной моделью контакта с социумом.

Описывая свои стенания как нелюбовь к себе и душевную тюрьму, многие люди пытаются избавиться от этого холодного внутреннего голоса, строго говорящего с ними обесценивающими фразами, запоминающего все их просчеты и ошибки.

И в этом месте мне придется также сказать непопулярную вещь - победить внутреннего критика невозможно. Лишь по той причине, что он такая же часть нашей личности, как, например левая нога- часть нашего тела.

Стараясь победить внутреннего критика мы боремся с собой, а значит силы равны.
Более того, эта наша часть когда-то нам сильно помогла и продолжает помогать.

Ну представьте себе хаос, если отключить у людей критику поведения. Представьте что в обществе больше нет запретов ни на что. Такой социум уничтожит сам себя за неделю!

Поэтому, все что мы в состоянии сделать, это искать истинные мотивы внутреннего конфликта, исследовать материю внутреннего диалога, и тем самым изменять саму его форму с уничижительной на уважительную.

Про прямую коммуникацию.

Многие думают что это ахренеть как сложно. Но на самом деле не охренеть.

Достаточно прислушиваться к себе, и через "Я- послание" говорить что вы чувствуете. И задаваться вопросом: "А должны вы сейчас это чувствовать или что?"

И если по ощущениям не должны, внимание,  снова об этом говорить. А дальше спрашивать, приглашая партнёра к диалогу:  А это как  происходит, такая несостыковка?

Даже если вы находитесь в замешательстве, стоит говорить что вы находитесь в замешательстве. И лучше добавлять между чем и чем.

И если вы в ступоре тоже, и если перестали что-либо понимать - говорите.

То есть лучше отвечать собеседнику не на содержание, не на форму того что он говорит, а просто воспроизводить чувства которые возникают в ответ.

А потом его можно спросить: "-Ты что сейчас чувствуешь, когда я это говорю?"

Такая нехитрая схема существенно добавит искренности в ваш диалог.

Тем временем мы встретились дружной командой, обсудить детали Восхождения 3.0!

Готовимся:) И вас зовём!

Сможем взять ещё шестерых счастливчиков:)

В особенности ждём мужчин, а то мы с Алексеем совсем без работы останемся по вечерам. Шучу я, шучу (с)😃😃

Подробности здесь!
🌄

Друзья, знайте!
Когда вы отменяете сессию, я вспоминаю этот мем!😃

P.s. Лето - не повод нарушать сеттинг.😉

Кризисы и развитие.

Ещё дедушка Фрейд говорил, что психическое развитие происходит через кризисы.

Мы выходим на новый уровень функционирования лишь после решения трудной задачи. И эта задача всегда связана с отношениями со значимым людьми.

В идеальном мире это происходит в детском возрасте, когда ребёнок решает задачи сепарации от родительских фигур, постепенно снижая свою зависимость от них и, обретая все больше автономии.

Каждая такая задача сопровождается как внутренними стенаниями личности, так и сопротивлением системы.

Зачастую многие процессы могут проходить слишком быстро, обрываться или, наоборот, подавляться властными родителями.

Поэтому, в мире реальном многие задачи развития, человек пытается решить во взрослом возрасте. Например, добиться признания, любви или свободы. Кто-то и вовсе ищет безопасности.

То что мы не смогли добиться от родителей, мы пытаемся получить от партнёра. Чаще всего безуспешно.

И этому есть объективные причины.

Как думаете какие?

Давайте быстро пробежимся по задачам, которые человек решает в процессе развития.

Представим, что задача высшего порядка - это сепарация.

То есть принятие ответственности за свою жизнь, присвоение авторства в происходящем со мной. Осознание собственных границ и автономии, сохраняя при этом сопричастность к той или иной группе.

Для этого придётся решить несколько подзадач:

Приобретение навыков нахождения в неопределенности, распознавания своих эмоций и потребностей.

Важным будет умение отличать истинные потребности от привнесенных из вне.

А также навыков выбора, то есть, в первую очередь, способности к отказу от чего-либо  и  переживанию утраты этого.

Ещё неплохо бы научиться удерживать во внимании противоречивость происходящего (амбивалентность).

Не помешают и навыки выдерживания выражения эмоций, а также способность к эмпатии, то есть к распознаванию и сопереживанию чувствам другого.

Важно также обрести способность к тестированию реальности и развитие здоровой критики к собственному поведению и получаемой информации.

Сюда же добавим навык творческого приспособления и здоровую агрессию.

И это ребёнку надо сделать! Думаю, становится понятно, что без поддержки взрослых ему будет трудновато, правда?

В следующей части поговорим о том, какие сложности испытывает взрослый, решая свои детские задачки.

Не переключайтесь!

Итак, в двух предыдущих постах затронул тему сепарации в детском возрасте, а также коснулся задач и сложностей с которыми ребенок сталкивается по ходу взросления. А также высказал идею о том, что незавершенная или слишком ранняя сепарация детства будет продолжаться во взрослом возрасте.

Эти процессы разворачиваются в любовных отношениях. Зачастую, повторяясь по зависимому циклу, они не приводят к истинному удовлетворению потребностей ни одного из партнеров. То есть развития не происходит.

Сегодня попробую описать сложности с которыми сталкивается психический аппарат взрослого, пытающегося решить детские задачки.

Первое и самое основное: Все эмоции и стремления сепарационных процессов направлены не к партнеру, а к родительской фигуре. Партнер виновен лишь в том, что в своем лице явился наиболее подходящим экраном для наших проекций. Соответственно, он не в состоянии не то что утешить нашу бессознательную боль, а даже понять, чего мы от него хотим. К тому же, нам и самим, порой ,это трудно осознать.

Сложностей добавляет и эмоциональная регуляция, основанная на избегании сложных и неоднозначных моментов. Сюда записываем перманентное чувство вины, страх ошибки и стыда, тревогу. Еще есть агрессия и злость, как способ не принимать бессилие. Эмоциональная анестезия, а также лень, скука, и опора на мораль, как способ не замечать или отрицать изменения в окружающем мире.

Всё это добро образует толстую корку, которая не дает изменениям случиться. А если добавить, в разы большее количество контекстов, в отношениях взрослых, по сравнению с детскими, мы получим и вовсе эмоционально-событийный винегрет.

И ладно,если бы такой винегрет был только у одного партнера, но нет. Как правило, с другой стороны, неразбериха не меньше.

Само осознание этого факта окунает пару в кризис невероятной глубины, который закончится либо тем, что отношения выйдут на новый уровень, либо прекратятся.

И это - риски, провоцирующие рост уровня сепарационной тревоги. Невыносимость которой заставляет людей вернуться "на старые рельсы".

Здесь👆👆👆осталось всего 4 места, друзья!

Заявки можно отправить на сайте проекта

Или написать мне, @AndreyKomarov и узнать все подробности в личке!

Бывает?)

Итак, в последние дни, мы обсуждали сложности сепарации, а также я назвал несколько факторов, почему крайне трудно завершить эти процессы во взрослом возрасте, без посторонней помощи.

После нескольких безуспешных попыток что-то поменять, некоторые люди начинают задумываться о том, что их модель отношений не совсем совершенна.

Ну а дальше кто во что горазд. Тут и колдуны в деле, и бабки-поветухи, городские шаманы, марафоны желаний, аффирмации там разные, карты Таро, тренинги личностного роста...

Кто-то до терапии доходит. Этим больше всех не повезло.🙃

Потому что, если терапевт попадётся работающий, то со многим неприятным придётся столкнуться с ним по пути. Но и изменения, конечно, более вероятны  чем с городским шаманом.

Правда, решиться пойти на личную терапию, весьма непросто бывает. Слишком высокое сопротивление, возникает в начале. Ведь любой человек, где-то на уровне бессознательного понимает, что ему придётся встретиться с той частью своего внутреннего мира, что он привык избегать.

Юнгианские аналитики называют эту часть "тенью".

Так вот, Тень пугает. И это нормально. Поэтому я всегда рекомендую, для начала пройти курс групповой терапии, даже если это будет краткосрочная группа на 10-20 встреч.

Работа в группе несколько отличается от личной , но зато помогает увидеть очень много интересного в способах организации собственного контака, приобрести базовые навыки прямой коммуникации, развить чувствительность, и задасться некоторыми важными вопросами.

А ещё группа способна стать очень ресурсным и поддерживающих пространством для людей, переживающих изменения или разного рода кризисы.

Можно сказать, что участие в группе помогает, обрести некую уверенность, оформить запрос на личную работу, и приоткрывает завесу тайны о том, что такое терапия в вообще. И подходит ли это вам:)

У вас есть опыт участия в терапевтических группах? Согласны со мной?

Поделитесь?

Лично знаю человек 60, из числа подписчиков, у которых есть опыт участия в терапевтических группах.

Опытом они не делятся) Жадные😁

Любовь и нарциссическая акцентуация характера.

Про сам нарциссизм долго не буду, уже много написано на канале, даже марафон есть в записи ( будет интересно, напишите в личку).

В двух словах: одной из базовых стратегий поведения нарциссической личности является получение признания за счёт внешних факторов (людей, событий, достижений итд)

А ещё нарциссические личности строят отношения по принципу конкуренции, что, само по себе, практически исключает партнерство и равноправие внутри.

И вот интересный вопрос, а существует ли любовь в таких отношениях? Или в порыве борьбы за нарциссическое удовлетворение, контроль и подчинение другого уже и не остаётся для неё места?

Мне видится следующим образом.

В такой конструкции люди движемы, в первую очередь, аффектами собственного всемогущества или уязвленности, которые заслоняют Другого и его переживания. Стирают возможность проявлять эмпатию.

В борьбе за власть, люди слишком увлечены идеей контроля и влияния, чтобы признавать и свою нуждаемость в другом и свою уязвимость. Я не говорю уже о привнесении этого в контакт.

Ведь, в их представлениях такое самораскрытие может оказаться оружием в руках другого, что станет угрозой поражения.

Часто, само наличие отношений для нарциссически организованной личности, является неким подтверждением их статуса или успешности в обществе. Что само по себе может являться главной ценностью.

А сам партнёр не редко воспринимается как инструмент или функция. Кроме того, к нему выдвигается ряд требований и условий, которым он должен соответствовать.

Наверное, где-то среди этого нагромождения есть и чувства любви.

Но удаётся ли их обнаружить, довериться им, рискнуть и научиться их выражать, а также принимать?
Вот в чем вопрос.

Московская духота. Или психотерапевт повышенной влажности.😃

Перфекционизм, с которым многие знакомы по интернет-мемам. Где он представляется как фанатичное стремление к идеальном расположению предметов, чаще всего имеет иные формы проявления.

Да, стремление к идеалу во многом присутствует. Однако, в случае с перфекцинизмом оно является скорее ограничивающим фактором и непростой ношей.

Перфекционист, если сомневается в своей способности сделать что-то  идеально, скорее откажется от активных шаго вовсе. Вместо того, чтобы попробовать и научиться чему-то новому.

Причина в том, что стремление к идеалу для него завязано на внешней оценке. То есть, перфекционист, бессознательно жаждет поощрения и любви, через демонстрацию совершенства.

И важность этого поощрения настолько велика, что страх стыда, поднимающийся при малейших сомнениях в идеальности, правильности, эстетики своих проявлений, буквально, смерти подобен.

Поэтому человеку с развитым пефекционизмом, приходится делать над собой титанические усилия, когда ему предстоит столкнуться с чем-то новым даже в мелочах.

Например,один мой знакомый довольно долго не соглашался поехать на каток, мотивируя это недостатком времени. А, как потом оказалось, он в это время занимался с тренером. Учился кататься, чтобы потом, при всех "не выглядеть как лох"(с).

А вы замечали за собой склонность к перфекционизму?

Одна из ярких иллюстраций проективных искажений восприятия- это "распознавание" эмоционального окраса сообщения по его тексту.

В зависимости от НАШЕГО эмоционального состояния,  например, вопрос - "У тебя там всё нормально?"

Мы можем трактовать и как заботу и как пассивную агрессию.

Соответственно, форма ответа будет зависеть от той проекции, которой мы наделили вопрошающего.

Нужно сказать, что частенько фокус нашей проекции о собеседнике сдвинут в худшую сторону.

А интонация из нашей фантазии сильно отличается от той, которую собеседник вкладывал в вопрос изначально.

Это, нередко, приводит к неприятным последствиям.

Поэтому, лучше не выяснять отношения по смс;)

Жертва домашнего Василия.