Степень деструктивности зависимых отношений удивительным образом связана со стремлением каждого из партнёров к большой любви.

Однако, компас данных стремлений часто барахлит. Оба партнёра больше сосредоточены на достижении собственого успокоения, и достижении собственной эмоциональной разрядки.

А партнёр воспринимается как инструмент для достижения выше указанных благ.

Загвоздка в том, что в данной структуре Другой пропадает как личность. Он остается в отношениях лишь как функция.

Получается, встретиться в эмоциональной близости партнерам не суждено, что рождает внутри пары много агрессии. Партнеры, разными способами, начинают друг друга "бить", за то что другой не в силах утолить их жажду близости.

Как итог, вместо нежности и романтики мы получаем мучения и вечную фрустрацию.

Продолжение следует....

Продолжение...

Выход из сложной ситуации, как ни странно, лежит не в поиске способа заставить партнёра жить по вашим правилам, а в направлении этой энергии в сторону самопознания. Исследования своих чувств и потребностей.

Парадоксально, но направление "во внутрь", в конечном итоге приводит ко встрече с собой. А она, в свою очередь, делает возможной встречу с другим. 

Развивая собственную чувствительность, мы, понемногу, учимся видеть, как бы, сквозь пелену аффекта тревог, злости, обиды и отверженности.

Мы приобретаем способность проявлять эмпатию  к эмоциям Другого на более тонком уровне, даже в ситуации пикового напряжения.

И если, людям удастся удержаться на этой тонкой грани, разглядеть за агрессией другого его уязвимость и боль, если у них получится проявить к этой боли сострадание, они смогут повлиять на то, что происходит между ними. И если данный процесс обоюдный это, похоже, не столько про зависимость, сколько про любовь.

Друзья, я с небольшим опозданием всё делаю. Но делаю. В моем ритме жизни, это уже неплохо.

Итак, дело такое.

30 мая (вторник) у нас с Анной Клещевой стартует терапевтическая группа Онлайн.

Тема моя любимая - эмоциональная зависимость, и все что связано с ней.

Я знаю, что здесь, в этом блоге, я не одинок в интересе к исследованию феномена зависимости.

Поэтому, приглашаю и вас к рассмотрению данного вопроса, что называется под микроскопом, на практике.

График комфортный (летний) -
1 раз в две недели.

Подробности как обычно в личке: @AndreyKomarov

⚡️⚡️🎙 Прямой эфир

Сегодня в 20:30

Говорим о нарциссизме.

Приходите)

Чтобы вы понимали о чем будет идти речь😂

Запись прямого эфира о феномене нарциссизма, его формировании и роли в зависимых отношениях.

Фиксация прибыли / фиксация убытков.

В любом учебнике по трейдингу написано примерно следующее:  определите, сколько вы готовы заработать и сколько готовы потерять. Достигнете лимита- выходите из сделки. Фиксируйте прибыль или убыток.

Не тут то было! Среднестатистический юзер, кнопками "stop loss" и "take profit" вообще не заморачивается.  И, уходя в минус, надеется отыграться. Но проигрывает всё.

Вообще говоря, вся трейдинговая и игорная индустрия построена на том, что многие люди, в определённый момент, не способны  смириться с проигрышем. Они не в состоянии зафиксировать убыток и уйти домой.

Напротив, игрок начинает вести себя нелогично и  агрессивно, что приводит к ещё большим потерям.

В покере такое состояние называется "Тилт".  Это такая форма зависимого поведения - некоторая невозможность пережить нарциссическое поражение.

Кстати, здесь легко провести аналогию с отношениями, где все давным давно потеряно. Но человек продолжает вкладывать и вкладывать туда силы, лишь бы не переживать разочарование в неидеальности себя и своего выбора.

Человек в ситуации зависимости - хочет получить максимум, но не готов рисковать ни чем.

Он не в силах сказать "Нет, хватит", но в таком случае и его "Да, продолжим" не такое уж твёрдое. Оттолкнуться то, не от чего...

В догонку...

Ситуация выбора предполагает, что осуществляя тот самый выбор в пользу чего-то (кого-то) одного, человек, в первую очередь, отказывается от множества других вариантов. От всех остальных.

И совершить это действие, я могу лишь будучи готов безвозвратно утратить спектр возможностей.

Но эмоционально-зависимого человека такой расклад не устраивает. Он хочет сохранить всё.

Что никак не получается, но он продолжает искать варианты снова и снова