Вечер открытий.

Оказывается IPA - это не только Indian Pale Ale, но и Интернешнл Психоаналитикал Ассоциэйшн!☝️

К слову ни яндекс ни гугл об ассоциэйшн ничего не слышали))

Бывает такое, что не согласен с мнением другого и, может быть, сказал бы много чего.

Но быстро прикидываешь в голове возможные последствия и думаешь: «Да ну на хр*н! Лучше промолчу».

Это бывает, и вправду, мудрым решением. Некоторые разговоры лучше не начинать, если не хочешь испортить отношения, а на какие-то не хочется тратить силы, ввиду их незначительности.

И вот здесь есть тонкое место.

Ведь методологически, решение промолчать — это способ избегания контакта, подавление агрессии и, в зависимости от контекста, игнорирование.

То есть манипуляция и разновидность психологического насилия.

Кроме того, учитывая бессознательное стремление психики к обобщению отклика на похожие явления, существует риск «склеивания», то есть идентичного реагирования, как на незначительные, так и на значимые стимулы.

Проще говоря, выбирая промолчать в мелком конфликте, достаточно вероятно, что мое молчание перенесется и на более важные моменты.

В таком случае привычка «промолчать» рискует стать проблемой отстаивания личных границ.

А это, в свою очередь, сведет отношения к слиянию, где каждый, «заботясь» о другом, задвигает себя.

Ну а там уже не за горами эмоциональные качели, треугольники и аффекты.

Перспектива так себе, но если говорить обо всем, можно с ума сойти! Или партнера довести до белого каления.

Тут можно долго говорить об осознанности и навыках дифференциации, но это скучновато.

Вот вы, дорогие подписчики, как поступаете? Как понимаете, где молчать, а где говорить?

Конфликты неизбежно сопровождают любые долгосрочные отношения. На мой взгляд, конфликты в некотором смысле являются "двигателем прогресса" в паре. Чем более эффективно разрешаются конфликты, тем выше уровень развития отношений. Но давайте разберемся по порядку.

Если в отношениях отсутствуют конфликты, это может означать либо приятный "конфетно-букетный" период на начальном этапе, либо наличие явного или скрытого запрета на их возникновение. Большинство людей, вероятно, были бы счастливы, если бы конфликты полностью исчезли из отношений, так как они вызывают негативные эмоции, воспринимаются как стресс и оставляют неприятный осадок. Конфликты действительно могут быть неприятными и разрушительными. Тем не менее, многие исследователи подчеркивают их положительное значение для развития как участников отношений, так и самих отношений. Обе точки зрения имеют право на существование: конфликты могут быть как неприятными, так и полезными одновременно, поскольку они побуждают участников преодолевать разногласия и способствуют удовлетворению интересов обеих сторон.

Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнеров, возникающее из-за противоречивых интересов. Эти интересы могут включать как личные стремления и желания, так и "законные" требования, которые могут быть оспорены другой стороной. Часто интересы оказываются скрытыми как от партнера, так и от самого человека. В рамках конфликтов интересов можно выделить два основных типа: содержательные конфликты и конфликты отношений.

1. Содержательные конфликты касаются предмета или содержания взаимодействия. Один из партнеров заинтересован в конкретном вопросе или состоянии, тогда как другой препятствует удовлетворению этой заинтересованности. На этом этапе стороны (пока еще) не требуют от партнера изменения привычного поведения или личностных качеств.

2. Конфликты отношений связаны не только с поиском решения, удовлетворяющего содержательные интересы партнеров. В таких конфликтах активно проявляются взаимные упреки, осуждение поведения и личных качеств участников, которые необходимы для оправдания "своего права" на негативные действия по отношению к другой стороне.

Зацените новое явление в инфополе.

Я называл его "Этикодрочеры".

Похоже, это следующая ступень эволюции после "Границедрочеров".

Сейчас объясню. Когда культура психотерапии только начала входить в массы, а соцсети сделали обмен информацией практически мгновенным — сначала в комментариях, а затем и в обществе — появилось множество людей, неистово отстаивающих свои границы.

Прочитав в лучшем случае пару романов И. Ялома, а в худшем — пару статей в журнале Psychologies, посмотрев в Википедии значения незнакомых слов, потратив четыре часа в личке и два на группы, новоиспеченные пользователи терапии осознали, что всё зло происходит от нарушения границ.

И, как те самые люди в плащах на голое тело, начали трясти этими границами перед лицами малознакомых окружающих.

Дескать: "Ты, абьюзер, думал, что я просто так здесь стою? Ан нет! У меня есть границы! Вот, любуйся! Уважай!"

Сейчас истерия по поводу соблюдения границ утихла. То ли границедрочеры поизносились, то ли терапевтических часов они прошли больше. А может я начал держаться подальше от людей в плащах — не знаю.

Зато сейчас все борются за соблюдение этического кодекса!

Этика — всему голова! И пусть кровавым поносом изойдут те, кто её не соблюдает!

Продолжение следует...😉

Собственно, знания об этике, похоже, берутся оттуда же, откуда и о границах. И столь же неистово требуют соблюдения.

Начинаю думать, что и те, и другие — потомки товарищей, писавших доносы в 37-м.

Причем их глаз намётан так, что по одному только описанию клиента или даже по одному слову они способны определить токсичность специалиста.

Вот вам случай :) Пару дней назад под шутливым постом клиентки я оставил столь же шутливый комментарий из трех букв. И не из тех трех букв, о которых вы все подумали! Я написал слово "НЕТ".

Тут же в комментариях — два совета сменить психолога, обвинение меня в нарушении этики и прямые рекомендации.

Ощутили степень абсурда? Три буквы под постом с подушками на картинке! И такое))))

Это ладно, был случай и поинтереснее, но его не могу раскрыть, ибо чту всё же конфиденциальность.

В общем, у меня два комментария.

Первый для моралистов. Дорогие этикодрочеры, во-первых, не существует никакого этического кодекса терапевта в виде закрепленного печатью документа, под которым нужно кровью расписаться. Ни в одном подходе.

Всё это потому, что не бывает универсальных ситуаций в клиентско-терапевтических отношениях. Напротив, психотерапия во многом развивает навыки творческого приспособления к меняющимся условиям.

Во-вторых, если вы всё же попробуете прочитать и осмыслить того же Ялома, то одной из основных идей его работ будет идея изобретения индивидуального метода терапии для каждого клиента.

Это касается и дистанции, и периодичности, и продолжительности встреч, и инструментов терапии. При условии, что терапевт действует исключительно в интересах клиента и осознаёт, что каждое его действие — это интервенция и часть терапевтического процесса.

А также терапевту необходимо быть готовым к последствиям тех или иных своих решений.

Например, Существует множество случаев, когда терапевтические отношения трансформировались в другую форму отношений. И в этом нет ничего ужасного, если соблюдены условия, описанные выше.

Всё гораздо сложнее, чем просто свод правил, поэтому прежде чем вы решите блеснуть "знаниями" или научить кого-то, как жить, подумайте дважды, пройдите терапии часов 100-150 хотя бы, а потом уже поговорим об этике, границах и обо всём остальном.

Продолжение следует...

Так...Блог закрывается. Встретимся через 5-7 лет. А то я тут распинаюсь, а это, оказывается не модно...🙈👇👇👇

Пока таблетка Атаракса идет восстанавливать душевное равновесие тех, кто опоздал с профилактикой, ваш терапевт едет вести группу для тех, кто решил заранее озаботиться своим ментальным здоровьем.

P.s. Кстати, из открытых на данный момент проектов, осталась одна группа - "Тайная комната"

К ней можно присоединиться до 17 ого ноября, и группа закрывается до следующего года.

После 17 ого только атаракс, получается))

С группы:
- А сколько тебе лет?
-39.
- Получается это без одиннадцати пятьдесят...

Человек, переживший насилие в детстве, зачастую (и не всегда осознанно) ориентирован не на построение отношений, а на избегание боли. Именно этому его научила травма. Он будет крайне осторожен в любых взаимодействиях, потому что знает, что причинить боль может кто угодно.

Это знание, основанное на личном опыте, защищает его от страданий, но в то же время мешает установить полноценные отношения. Травма искажает восприятие реальности, и когда мы сталкиваемся с чем-то, что напоминает наш травматичный опыт, мы мгновенно начинаем думать, что это именно оно, что приводит к ретравматизации.

Сливаясь с реакцией на травму, мы теряем связь с реальностью.

Вот она, кстати)

Разочарование – это процесс крушения надежд и ожиданий по отношению к кому-либо, чему-либо; процесс, причиняющий эмоциональную боль.

Особенно болезненно разочарование в близких людях или отношениях с ними. Можно ли избежать этого неприятного процесса в жизни? А если нет, то как пройти этот процесс с максимальной бережностью к себе?

Немного о том, откуда берется этот процесс и для чего присутствует в нашей жизни.

Разочарование – это всегда интоксикация, эмоциональное похмелье после дикой пьянки иллюзий. Если вы разочаровались – будьте уверены, что перед этим вы были очарованы, и теперь расплачиваетесь за это. Отсюда понятно, что процесс разочарования и очарования сильно связаны. Последний – это процесс наделения объекта идеальными свойствами.

Разочарование, похоже, процесс-отголосок нашей детской системы поведения, когда мир прост, понятен и предсказуем. Похоже, что мы скучаем по безопасному миру детства, где все было ясно. И наша психика стремится вернуться в это состояние упрощения и гарантии, который дарит приятные ощущения: комфорт, радость, восторг. Но… Гарантия – это всегда иллюзия. И взрослый человек находит силы это понять и принять. Никто и ничто в этом мире не гарантировано. Все меняется и течет, какую бы боль этот факт нам ни причинял.

Очарованность, иллюзорность, простота строения мира – процесс, крайне необходимый в детстве. Ребенку важно верить в понятный мир отношений.

Понятный и справедливый мир, где мама всегда защитит, а добро побеждает зло. Все это дает ребенку базовую безопасность, формирует здоровую личность, далекую от неврозов. Именно поэтому мы, взрослые, так оберегаем детей от тем смерти, насилия, войны и т.д. Крайне важно, чтобы ребенок, пока еще не имеющий собственных механизмов оценки реальности и функционирования в ней, просто верил в идеальность мира. Ребенок, но не взрослый.

У взрослого другая важнейшая, но очень трудная задача – преодолеть очарованность, увидеть мир таким, какой он есть, и научиться с этим справляться; найти свои механизмы адаптации к реальности.

Означает ли это, что очарованность – это процесс-пережиток детства, от которого взрослый человек должен избавляться, чтобы никогда не разочаровываться? Ни в коем случае! Тем более, что для здоровой личности это и не полезно, и невозможно. Конечно, процесс идеализации реальности не должен во взрослом возрасте быть базовым, основополагающим (в противном случаем мы говорим об инфантильности личности), но он, безусловно, остается с нами на всю жизнь и даже помогает нам в отношениях с людьми. Каким образом?

Начало в предыдущем посте⬇️⬇️⬇️

Чему нас учит разочарование?

Тому, что мы не можем контролировать этот мир – есть внешние вещи, которые не зависят от нас (другие люди и события не обязаны быть подходящи для нас);

С другой стороны – увидеть ситуацию правдиво, без иллюзий – наша ответственность, и это то, что точно зависит от нас. Суть в том, что мы бессильны повлиять на внешние факторы, но мы в силах управлять своей внутренней реальностью;

Разочарование уменьшает нас перед лицом внешних обстоятельств, ставит на место, избавляет от комплекса Бога - благодаря этому мы видим мир реальным, таким, какой он есть на самом деле, чувствуем свое реальное место и уже из него можем действовать без иллюзий, учитывая реальные ограничения и достоинства;

Разочарование учит быть внимательным, осторожным к окружающим нас людям, ситуациям, отношениям. Заставляет в будущем быть аккуратным с тем, что мы имеем, чтобы вновь не раниться;

При здоровом развитии процесса – разочарование помогает выйти на новый этап отношений, используя кризис, как возможность.


Как пройти процесс разочарования в отношениях психологически гигиенично, здоровым образом?

1. Необходимо признать, что это происходит с вами. Признать все, что вы чувствуете, дать место своим чувствам. Интересный факт, но многие люди не осознают, что часто разочарование скрывается под различными чувствами и ощущениями: ужаса от невозможности контролировать ситуацию, гнева от бессилия, печали от несостоявшихся надежд, обиды от неготовности партнера поступать как нужно вам и т.д. Крайне важно найти способ признаться себе в своих чувствах и процессах от происходящего.

2. Постараться увидеть объект своего очарования (а теперь и разочарования) таким, какой он есть. Это значит, не торопясь все обесценивать или идеализировать, вы день за днем внимательно приглядываетесь, наблюдаете за человеком (а не образом, придуманным вами) – узнаете его заново. Какой он на самом деле, какие его поступки/черты вызывают у вас радость, уважение или наоборот – отвращение, страх, злость; что он любит и не любит, и что вы об этом думаете (чувствуете); как он относится к вам, и как вы это воспринимаете, ощущаете и т.д.

3. Выстраивать свои действия и отношения с этим человеком только в согласии со своими ощущениями. Так же осторожно, как исследовали образ этого человека, медленно, пошагово, в зависимости от своих ощущений, от того или иного его поступка или действия: чувствуете страх и напряжение – отдаляетесь, присматриваетесь; чувствуете уважение, интерес, тепло – приближаетесь. Важно одно: теперь вы строите свои отношения с этим человеком не по умолчанию и априорному доверию (что и отличает очарованность от трезвого восприятия), а в зависимости от своих ощущений в реальности.

Все вышесказанное является своеобразными принципами безопасности и психогигиены проживания процесса разочарования. Очень важно, чтобы первоисточником ваших действий в отношениях после разочарования (и вообще) была не закостенелая идея вести себя с близким человеком каким-то определенным образом, а живой способ тестирования реальности и взаимодействия. Такой подход к ситуации поможет вам пережить процесс разочарования. Пережить, но не разрушиться. По большому счету, самое главное лекарство для разочарованных – честность с самим собой и другими. Именно эта волшебная сила – взглянуть в глаза реальности и найти новые способы жизни в ней - лечит самые тяжелые раны, полученные в отношениях. Берегите себя, смело смотрите вперед, и используйте самые неприятные в жизни вещи, как ресурс для собственного личностного роста!

— Как человеку создать здоровые отношения, если развивался он в нездоровых?
— Возможно ли компенсировать во взрослой жизни то, что не получил в детстве?
— Как воспитать ребенка и не поранить его психику?
— Как наполнять жизнь смыслом, осознавая то сколько всего ты сделал «не так»?

Задачка нелегкая, и чтобы ответить на все вопросы, я предложу вам метафору.

Представьте перед собой дерево, например, сосну. Давайте мысленно походим вокруг этого дерева и изучим его.

Формирование его ствола сильно зависело от условий, в которых оно росло. В плодородной почве корни дерева расползаются широко в стороны, ствол становится мощным, и сосна довольно быстро растет. В песках корни уходят вглубь в поисках воды.

В благоприятный год, ствол хорошо укрепляется, в засушливый или холодный, напротив, этого почти не происходит, потому что в это время у растения другие цели — выжить.

Ствол дерева наклонен, оно тянется к свету. На стволе видны сучки — обломки старых отмерших веток. Возможно, какое-то время молодая сосна была придавлена другим упавшим стволом. Из-за этого ствол стал совсем причудливой формы.

Вот здесь, по обожженной коре, можно заметить, что дерево пережило лесной пожар.

Глядя на расщепленную верхушку, можно увидеть, что в дерево била молния. А в самом разломе какие-то птицы свили гнездо. Ветки с солнечной стороны длиннее и гуще, с другой, напротив, короче и реже. На кроне бегает белка и ест шишки, из-за этого земля вокруг дерева усыпана очистками.

Необъяснимо, но, не смотря на все удары судьбы, дерево выжило. Оно не похоже на раскидистые сосны из питомника, выросшие в тепличных условиях. По сравнению с ними — оно несимметрично и даже уродливо.

С другой стороны, ее «уродство» — ее индивидуальность. Красивые, аккуратные сосны из питомника не отличишь друг от друга, они словно копии. А дикая сосна не оставит никого равнодушным. Кто-то, увидев ее, скажет: «фу, какое уродство», а кто-то придет в восторг. Но никто не пройдет мимо.

Большинство людей не живут в тепличных условиях. Каждый из нас обладает набором шрамов и отметин, подаренных судьбой. У каждого свой опыт. Каждому приходится жить вместе с собственной болью и несовершенством. Каждый выбирает свой способ приспособления. Каждый обладает определенным набором качеств.

Все эти приятные и не очень штуки формируют наше понимание себя — идентичность.

Отношения с миром мы строим в соответствии со своей идентичностью. И как дикому дереву никогда не стать пышной сосной из питомника, так и человеку никогда не избавиться от психологических травм и больных мест внутри собственной идентичности.

Сложность в том, что если по внешнему виду дерева сразу видны отметины судьбы, то душевные шрамы людей спрятаны глубоко внутри.

Однако, люди — все же не деревья. И мы, узнавая себя, в состоянии расширять набор собственных реакций и меняться.

И пусть нам вряд ли удастся построить идеальные отношения и не получится воспитать детей без психологических травм, хотя бы потому что сами далеки от идеала. Но, работая над своим «Я», мы, все же способны интегрировать свои боли, недостатки, обретая союзников внутри себя.

Это словно рассмотреть красоту в изуродованном дереве.

Необъяснимая тяга жить — в помощь!

Психотерапия — это, безусловно, дерьмовая идея!
Противоестественная, мучительная, извращенная, но которая работает...

Представьте, что существуют вещи, которые совсем не принято обсуждать в отношениях.

Темные пятна в биографии, «запретные» желания, противоречивые чувства, неприятные или болезненные события, разногласия во взглядах на ту или иную проблему.

Всё то, что прямо или косвенно может привести к конфликту или поставить существование отношений под угрозу.

Эдакие скелеты в шкафу, тайны за семью печатями, запрещенные темы запредельной сложности, на обсуждение или разрешение которых нет никакого желания тратить внутренние ресурсы.

Завидев их приближение, да хоть на расстояние пушечного выстрела, мы отчаянно вскрикиваем: «Только не это!»

После чего предпринимаем массу усилий их не касаться, проигнорировать, не заметить, уйти, увести внимание партнера в другую сторону любым способом, вплоть до ссор и обид по пустякам. Лишь бы не туда, не в эту темную бездну!

Этот нехитрый механизм называется избегание. Один из самых примитивных защитных механизмов периода раннего психического развития.

Периода, где сознание еще не сформировано должным образом, и для детеныша существует лишь различие между внутренним миром и внешним. При этом ребенок еще не в состоянии различать объекты во вне.

Это время, когда поведением ребенка управляют исключительно эмоции, проявляющиеся в форме телесных откликов на события в окружающей среде.

То есть это тот период, в котором ребенку еще не объяснить, что шум дрели за стеной не угрожает его жизни. Он все равно будет плакать, кричать, тревожиться и требовать изменения условий пребывания.

Понимаете, да?

Тревога — это то чувство, из которого рождается избегание. Мне нужно покинуть комнату, где слишком сильно шумит дрель, или мне нужно, чтобы мама взяла меня на руки, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Все довольно просто. Потребность в безопасности и тревога — где меньше тревоги, там безопаснее. Пока я маленький, безопасность — это главное для меня.

Соответственно, чем больше мне приходилось тревожиться в раннем возрасте, тем невыносимее для меня это чувство во взрослом возрасте. Но у меня есть рецепт, чтобы его не испытывать — я формирую избегающее поведение.

Я учусь избегать буквально всего: сильных чувств, конфликтов, близости, напряженности, неопределенности, шумных вечеринок, тихих улиц, открытых пространств, замкнутых помещений, мужчин, женщин, детей. Всего, что может вызывать у меня тревожные чувства.

Тут можно сделать сноску, что избегающее поведение в крайних формах идет рука об руку с тревожным расстройством личности, эмоциональной и другими зависисмостями, паническим атаками, ипохондрией и другими «занимательными» штуками.
Продолжение следует …

Начало поста ⬆️⬆️⬆️

Но все же вернемся к нашей теме. 

В контексте отношений мужчины и женщины, лавируя между айсбергами проблем с помощью избегания, мы, например, можем долгое время сдерживать разнообразные конфликты в пассивной фазе. 

Схема рабочая, но требующая большого количества трудозатрат. 

К примеру, необходимо постоянно включать контроль, подбирать слова, держать в голове множество информации, регулировать дистанцию, пытаться что-то спрогнозировать, предугадать, помнить, о чем соврал и кому. 

Кстати, стремление к тотальному контролю — это одна из разновидностей избегающего поведения, как и сильная любовь к алкоголю или другим веществам. 

Стараясь справиться с тревогой с помощью контроля, я успокаиваюсь лишь ненадолго. Довольно быстро я могу обнаружить новые серые зоны, хотя бы там, где я начну тревожиться от количества процессов, которые мне приходится контролировать. 

Замкнутый круг? 

Вовсе нет. Если вспомнить, о том, что избегание — это бессознательная реакция на тревогу, соответствующая периоду развития, где не существует возможности разделять и дифференцировать процессы внутреннего и внешнего.

Но у взрослого человека уже весьма развита возможность различения внешнего, а значит уже есть половина. Нам требуется всего лишь научиться распознавать свои эмоции и соотносить происходящее внутри с реальностью. 

Это и есть развитие осознанного поведения.

Кстати, у вас получается?

Есть такое заблуждение-если секс в паре был, а потом пропал, то тому кому меньше надо, необходимо идти лечиться.

Пусть на гормоны там сдаёт, или к сексологу идёт и разбирается со своим нехотением. Ну или пусть терпит, жалко что-ли?

Казалось бы-логично, но есть момент. Сексом занимались двое, и пропал он у обоих. Может тогда и второй к этому событию причастен?

А как? Спросите вы, если второй-то всегда готов?

Начнем, наверное, с того, что в подавляющем большинстве случаев "пропажа" секса это - не причина, а следствие. То есть не в отношениях что-то пошло не так, когда исчез секс, а секс исчез, потому что что-то пошло не так.

И даже если присутствуют телесные симптомы, например, как вагинизм импотенция или аноргазмия, дело, скорее всего, в отношениях.И в том, чем в этих отношениях нагружен секс.

Какое символическое значение ему предаётся?  Служит ли он валютой, или способом поощрения и наказания, инструментом манипуляций, или считается священным долгом? И так далее.

И как партнёры организуют контакт, вытесняя из него секс? Что со своим партнером делает тот кому "больше надо" чтобы, внимание, избежать сексуального контакта?
(Да, такое тоже -не редкость!)

Ещё, часто, бывает что секса, вроде бы нет, а самоудовлетворение есть. Причем оба партнера им регулярно занимаются. Или у каждого секс есть, но на стороне.

А значит, символически, и секс и желание в паре присутствуют, просто реализация, скажем так, эгоистичная:)

И как такое получается? Интересно, правда?

В общем, вопросов в этой теме много, и если задуматься и ответить, хотя-бы на часть из них, то до доктора можно и не дойти.

А что значит секс в ваших отношениях? Разговариваете о нем с партнером?