С мужской группы:

"Ну, по началу было как-то странно разговаривать с чаем, но потом - ничего, втянулся."

Коротенькое.

Ценность отношений определяется суммой вложенных усилий и времени, в них проведённого.

В зависимые отношения вкладывается огромное количество усилий на протяжении долгого времени. Настолько много, что признать, что усилия тщетны, почти невозможно.

В том числе поэтому они кажутся такими ценными. И именно поэтому их так тяжело закончить.

🌟Кстати, друзья мои!

Я сегодня буду в гостях на канале

Откровенность без границ

С автором канала Катериной, мы откровенно поговорим о психотерапии, об отношениях, и об отношениях к психотерапии)))
А также, сможем ответить на ваши вопросы!
Вы приходите.

Прямой эфир сегодня, в 20.00 по Москве.

Запись сегодняшнего эфира
👇👇👇

Зависимость нередко проявляется в форме необъяснимой тяги к чему-то или кому-то.

В бессознательном желании быть увиденным и принятым с одной стороны, и в избегании одиночества и боли с другой.

Проблема заключается в том, что ни один объект не может дать нам полного удовлетворения этих разнонаправленных стремлений.

Во первых, потому что стремления далеко не всегда осознаваемы. То есть мы сами плохо понимаем что нам нужно. Понимаем только то, что как есть - не подходит.

Во вторых, потому что он (объект зависимости) или она решают зеркальные задачи, но за наш счёт.

Получается, что мы, в единый момент времени, можем находиться лишь в одном полюсе внутреннего конфликта, то есть удовлетворять лишь половину потребностей. 

При этом дефицит в другой половине, причиняет мучения, рождая агрессию разрушающей силы. Сдерживания которой лишь добавляет страданий.

При этом закончить такие отношения, фактически, невозможно если учесть что на бессознательном уровне они, удовлетворяют ту самую, жизненно важную половину наших стремлений, ценность которых слишком высока.

Настолько высока для нас лично, что мы готовы за неё серьёзно переплатить.

А хотите эфир с ответами ваши на вопросы, в среду в 15.00?

Если - да, ставьте - 🔥 если нет - 🐸

Ну и вопросы, соответственно, пишите под этим постом
👇👇👇

С терапевтической группы:


Первая проблема созависимого:

Иллюзия о том, что он справится сам.

Вторая проблема созависимого:

Иллюзия о том, что его проблема исключительна, и его никто не поймёт.

Третья проблема созависимого:

Иллюзия о том, что можно решить проблему зависимости малой кровью.

Лёша уже во всю спойлерит Восхождение 4!
Ну что ж, придётся и мне что-то вам рассказать))) скоро всё будет:)

Сегодня на сессии с клиентом, вдруг понял, как простыми словами объяснить ту, самую трудную задачу, с которой сталкивается каждый человек в ситуации эмоциональной зависимости.

Задачка эта называется - СЕПАРАЦИЯ. Много кто об этом слышал, но мало кто понимает, что всё это значит?

А как сепарироваться? В чем смысл ? Что я в 40 лет от мамы/папы не отделился что-ли? - Задают мне вопрос многие клиенты.

Рассказываю: Всё банально просто. Необходимо ПОВЗРОСЛЕТЬ. И я не про ту взрослость, где я могу жить отдельно, покупать алкоголь и не отпрашиваться у мамы гулять до поздна, а про взрослость в принятии решений, в самодисциплине и поступках.

Люди, сколько бы им ни было лет, зачастую, живут в надеждах о том, что придёт кто-то и решит, а лучше сделает всё за них. А они просто побудут вторым номером, пойдут следом.

Иногда, они же, оказываются не в состоянии действовать в личных интересах, считая это излишеством. Будто сначала кто-то должен им это разрешить, одобрить их желание или стремление.

Как пример приведу свою историю. В детстве ездили мы с родителями отдыхать за границу. И в отеле, где мы остановились, был киоск, ну с совершенно прекрасным мороженым.

Но там нельзя было его купить, потому что - дорого. Ну раз родители сказали, значит так и есть. Мы шли куда-то на улицу и покупали дешевле. Тоже вкусное, но другое. А хотелось того.

И вот иду я, уже взрослый, мимо мороженого в гостинице, и думаю: - "Ну дорого же."

А потом думаю: -" Ну в смысле, блять? С чего это я взял, вообще? "

Это иллюстрация того, как ситуация сильно поменялась. Мамы, которая регулирует моё поведение, рядом уже нет. Но я продолжаю, на автомате, действовать по старым лекалам. Будто, она мне ещё не разрешила делать по-другому.

Страшно подумать, сколько раз я не купил мороженное по этой причине! ))))

И повзрослеть или сепарироваться, для меня- это про придание критике подобных интроектов. Про возможность диалога с внутренним родителем, и про возможность выбирать и делать то, что хочу именно я, в реальной ситуации, даже если ему это не понравится.

Подробнее о феномене зависимости на моём онлайн курсе, 👉 Тык!