А по четвергам у меня очный приём. Доброе утро!🌞

Подробности:
👇👇👇

http://voshogdenie4.dombai.tilda.ws/

В романтических отношениях часто случается следующий феномен.

Партнёры друг друга любят, уважают и ценят. Чувствуют себя рядом с другим хорошо. Со временем, узнают друг друга, их связь становится прочнее,
А каждый из них, в глазах другого все значимее.

Возрастает и страх потери отношений. А дальше этот страх начинает ими управлять.

Они начинают вести себя так, чтобы не потревожить партнёра. Чтобы не дай бог не задеть этого замечательного человека.

Тут промолчат, там с друзьями не поедут, здесь подавят беспокойство, поступят своими интересами.

Так они могут годами обходить острые углы, играя в молчаливую заботу.

А потом кто-то один очухивается и осознает, что секс куда-то пропал из отношений, да и человек рядом, будто, какой-то чужой, они давненько не разговаривали ни о чем, а единственное место, куда они ходят вместе это в супермаркет за едой.

Ужас охватывает пробудившегося товарища. Неужели все, так и жизнь пройдёт? Вот так старость выглядит???

Ужас - штука неприятная, ее он привык избегать. Поэтому бежит что-то с этим делать. Кто-то в работу, кто-то в спортзал, а кто-то к любовникам/ любовницам.

Можно было бы поговорить, конечно, но увы.

С супервизорской группы:

"Если я делаю то что мне не нравится, значит в мире есть много того, что мне нравится, но я себе это запрещаю."

Пятничная зарисовка (подслушано):

-Ты всё, не пьёшь?

- Я размышляю над своим состоянием. Выпить сейчас, или подождать и выпить позже?

- Так это же ни на что не повлияет!

Оба смеются...

Тема эмоциональной да и любой другой зависимости сейчас одна из наиболее заряженных в обществе. Все отлично видят зависимость в других, но не у самих себя.

Даже коллеги терапевты, в откликах по окончании специализации говорят: “Когда я шел (шла) на этот курс, я был уверен, что никаких зависимостей у меня нет. А оказалось,  вон оно что- я оказывается зависим от всего!” Открытие!

Загадка такой выборочной “слепоты” в том, что никакой загадки нет. Ведь в обществе с нескрываемым пренебрежением относится к зависимым. Ну посмотрите на алкоголика- фу таким быть. А на влюбленного мужчину? - Каблук, же.  А влюбчивая женщина? - Слаба на передок.

В общем, зависимость в широком представлении - это слабость, слабым в нарциссическом мире быть нельзя. Вот и отрицают люди свои “слабости”.

-”Нет, не про меня это!”

Парадокс в том, что отрицая свою зависимость, человек только поддерживает ее развитие. Зависимость растет в тишине, в тайне от мира. Человек неосознанно подкармливает ее, думая, что он способен победить свою тягу, отказаться от объекта, кем или чем бы он ни был.

А если рискнуть и признать свою несвободу по отношению к партнеру, веществам или работе, например, то придется расписаться в своем бессилии. И, возможно, встретиться со всей силой общественного порицания. И с ужасом одиночества,  с грузом ответственности.

Тогда есть шанс заметить себя отдельного, такого какой есть. И возможно пожар внутренней борьбы  станет гореть не так ярко, от чего в жизни прибавится красок. Тогда, возможно, удастся что-то изменить и вздохнуть более свободно.

А мнение толпы? Имеют право.

Каждый имеет право на выбор своей дороги. Те кто идут за изменениями, неминуемо столкнуться с тревогой о будущем. Тем кто решит остаться, не убежать от чувста вины, за то что не попытались…

Архив (2020г)

Я составил небольшой экспресс-тест.
Его механика довольно проста: находишь схожесть описания со своими отношениям — прибавляешь 1 балл. Чем больше баллов, тем более зависимые твои отношения.

Поехали!

1. Размытые границы.

Кто-то из вас периодически нарушает личное пространство другого.
Например, проверяет телефон, приезжает в гости без звонка, контролирует геолокацию. Или вы постоянно все делаете вместе — существует некое очень важное МЫ. Ради этого МЫ ты часто поступаешь в ущерб себе.

2. Смещенный фокус внимания. Недосказанность.

Ты постоянно делаешь все с оглядкой на партнера, сверяясь с его мнением. Боишься его расстроить или обидеть. Твое настроение и эмоциональное состояние сильно зависят от его расположения и от того, на какой ноте вы закончили разговор.

За стремлением угодить партнеру часто не замечаешь себя. Со временем копятся невысказанные претензии и недовольства. Конфликты либо отсутствуют совсем, либо носят взрывной аффективный характер.

3. Ощущение дефицита, стремление увеличить дозу.

Тебе хочется видеться с партнером чаще, больше, качественнее, эффективнее. Увеличение совместного времяпрепровождения успокаивает лишь на короткий промежуток времени. Каждое расставание даже на короткое время вызывает грусть и тоску.

4. Эмоциональные качели

Эмоциональный фон в отношениях нестабилен. Эмоции сильны. Их показатель часто перемещается к пиковым значениям от ощущения счастья и эйфории к тотальному бессилию и ощущению безысходности. Часто подобные перепады происходят в пределах нескольких часов и могут повторяться несколько раз в день.

5. Длящаяся неопределенность.

Постоянное ощущение, что ходишь по тонкому льду. Никаких гарантий безопасности, неясные перспективы. Ощущение ненадежности партнера, невозможность на него опираться. Явление, часто вызванное, эмоциональными качелями.

6.Тревожность.

Перманентное ощущение тревоги, даже если обстановка к этому не располагает. Повышенная подозрительность, ощущение себя в постоянном напряжении.
«Я боюсь, но не знаю чего».

7. Триангуляция.

По простому — создание треугольников. Как самый яркий пример — любовный треугольник. Однако третьей вершиной может быть выбран не только любовник. Третьим может стать все что угодно: религия, работа, ребенок, мама, хобби, коллекционирование, сверхценная идея.

Смысл триангуляции в том, чтобы сливать часть напряжения из отношений, при этом не разрушая их.

8. Эмоциональное истощение.

Наличие третьей вершины только ненадолго приносит удовлетворение. С течением времени треугольник начинает требовать все больше эмоциональных ресурсов для поддержания собственной стабильности.

Как правило, свое истощение человек обнаруживает в момент, когда обслуживание треугольника обходится дороже выгод, которые он приносит. Все зашло настолько далеко, что сил держать уже нет, но и отказаться невозможно.

9. Сокращение горизонта планирования.

Ввиду высокой неопределенности и эмоционального истощения, со временем сокращается горизонт планирования — с условных 5-7 лет до 1-3 лет, затем до ближайших 12 месяцев. В итоге человек может прийти к горизонту планирования 1-3 дня.

10. Сужение круга интересов и социальной активности.

Отношения, требующие больших энергозатрат начинают забирать ресурсы из других сфер. Например, человек теряет работу, отказывается от хобби, его отношения с родственниками ухудшаются, он постепенно сужает круг общения. Часто круг общения зависимого сводится к одному лишь объекту любви.

11. Проявление других видов зависимости.

По сути это разновидность триангуляции (см пункт 7) — увеличение дозы потребления химических агентов: табак, алкоголь, наркотики. А также трудоголизм, шопоголизм, игромания и так далее.

12. Снижение самооценки.

На фоне эмоционального истощения и ухудшения качества жизни появляется ощущение собственной неполноценности, недоделанности, никчемности.

Недовольство собой часто выражается в стремлении к постоянному улучшайзингу. Особенно ярко это заметному среди женщин, которым становятся необходимы новые губы, грудь, липосакция, подтяжка лица, ботокс, пирсинг... Дальше сами — я тут не спец :)

13. Безысходность, потеря смысла, ощущение пустоты.

Алкоголь, наркотики, дорогие машины и новые сиськи перестали радовать, а отношения с любимым так и не приносят долгожданного счастья. Более того, все еще хуже..

Жизнь кажется бессмысленной и серой, появляется ощущение пустоты. Тяжелое депрессивное состояние и чувство безысходности. Состояние крайне подавленное, жизненные ресурсы практически исчерпаны. Могут возникать мысли о суициде.


Ну что, друзья, поделитесь в комментариях
Сколько баллов из 13 набрали ваши отношения?

История такая:

Где-то на Камчатке убежал пёс породы Хаски. Хозяин искал его долго, и, почти отчаявшись, поднял в воздух дрон, чтобы облетель окрестности. И пёс нашёлся! Он прибился к медведям и бродил с ними по лесу! И Выглядел он совершенно счастливым.😂

Чем мне нравятся лайки, так это тем, что они своенравны, свободолюбивы и живут свою жизнь, ей наслаждаясь.

Они способны, конечно, выполнять команды, но до тех пор пока им самим это интересно. А когда они хотят гулять- то идут гулять. И им всеравно, что ты там им командуешь.

Жизнерадостные балбесы, ей богу. Многим из нас есть чему поучиться у собак. Не находите?

Друзья, сегодня в 19.00 (мск) у меня будет необычный эфир с Катей и Павлом. А необычный он тем, что это - не совместный эфир с коллегами- психологами, а с блоггерами и авторами одной интересной практики связанной с интимностью и телесностью в отношениях мужчины и женщины.

Катя и Павел организуют мероприятия в Москве и Петербурге, которые они называют "НЕсекс вечеринками".


Об их идее и проекте мы сегодня и поговорим, ну и конечно в разрезе терапевтического эффекта данных практик.

Чувствую,эфир будет с огоньком! Приходите, будет интересно.🔥


UPD Друзья, к сожалению, из-за плохой связи мы решили перенести эфир на следующую неделю, когда ребята окажутся в месте с более стабильным интернетом.

Когда сами звёзды благоволят!🌝🌚🌔✨

Коридор затмений позади - можно покупать билеты в Домбай! Чем я собственно и планирую в заняться в ближайшее время!

И вы подключайтесь!

Так, так, так! 🥸

Завтра окно есть, аж в 19.00! 😱

☝️Очно!

📍На Арбатской/Библиотеке!

Забирайте:)

Записываться сюда: @AndreyKomarov


Upd: Время занято.

Предательство объекта.

В концепции  Д.Копытова, Е.Калитеевской, выделена одна важная стадия развития зависимости, значения которой в других теориях не придается.

А зря, ведь по сути эта последняя остановка, на которой можно сойти с поезда, несущегося в пропасть. Стадия описана, как “Предательство объекта зависимости”.

Момент предательства - это крах всех надежд и иллюзий, в этот момент рушится мир, в который вы верили.

Маски сброшены, зависимость показывает свой звериный оскал. Это момент, когда человек впервые сталкивается с ужасом последствий своих действий, когда следующая ставка в игре - его жизнь.

В этот момент становится ясно, что отношения с объектом, как вы их себе представляли, были лишь иллюзией. В реальности дело- дрянь. Предательство объекта поражает своим цинизмом и жестокостью, и голове крутится лишь один вопрос: -”Как так-то?”

Как, так может поступить вещество или человек, которому вы доверяли как себе, больше чем себе?

Для алкоголика это может быть белая горячка, для наркомана -передозировка, для эмоционально-зависимого - измена, унижение или отвержение.

Если Вы достаточно впечатлились и сошли на этой остановке, вы окажетесь бесконечно одиноки.  А приняв этот вызов, окажетесь перед новым- перед бедностью.

Она может быть как финансовой, так и эмоциональной.  Вы действительно можете оказаться без крыши над головой, денег, полностью опустошенным и дезориентированным, убитым горем. Повторяющим один вопрос:

-Как так?

Ведь в вашей жизни больше не будет столь ярких эмоций, не будет всех вторичных выгод, что давала связь с объектом. Придется учиться быть одному, строить свою жизнь заново. С нуля.  И бороться с вечным соблазном запрыгнуть на ступеньку любимого и родного поезда под названием “Моя зависимость.”

Все заканчивается, и бедность проходит, а за ней все может быть не так плохо.

Но стоит ли  оно того?
Каждый решает сам.

Недосказанность в отношениях

Отношения - это сложно устроенная штука, каждый превносит в них что-то свое. Когда есть проговоренные моменты и понятные границы, ясность - создаются некая устойчивость, доверие и взаимопонимание.

Когда же один из партнеров или оба по какой-то причине отстраняется, закрывается, играет в молчанку, не обозначая это и не ставя в известность другого - создается огромное пространство для проекций, которые психика человека легко заполняет чем-то своим. И это может сильно не совпадать с реальностью.

Почему в отношениях трудно говорить правду? Сложно выражаться прямо и не увиливать? Почему мы не договариваем или умалчиваем и как это все влияет на отношения в перспективе? 

Об этом поговорим сегодня на эфире в 14:00 с моим коллегой Андреем Комаровым

🎙️ Запись эфира на обозначенную выше тему: почему мы недоговариваем важное в отношениях, что за этим стоит и к чему приводит.

Приятного просмотра!

Везу сына в школу.

Проезжаем мимо людей, идущих вдоль дороги к автобусной остановке, а потом мимо самой остановки.

И тут у нас состоялся вот такой диалог
Пап, а куда идут эти люди?
Наверное на работу.
А почему они пешком?
Ну потому что не все могу позволить себе машину.
Почему?
Ну это связано с деньгами, наверное. Возможно их не хватает на покупку.
А почему тогда они не могут позволить себе другую работу?

Этот вопрос заставил меня крепко задуматься. Мне показалось, что он настолько детский и непосредственный. А с другой стороны, очень сложный и глубокий.

А еще его форма. Очень причудливая форма: «позволить себе другую работу». В этом вопросе нет ни оценки, ни осуждения, только любопытство. И в то же время формулировка ясно указывает на то, что ответственность за происходящее в жизни нас, взрослых, находится в наших руках.

Огромное количество людей соглашается на откровенно хрэновые условия труда, держа в голове, что вот сейчас нужно перебиться какое-то время, а там будет видно. И хорошо, если удается использовать опыт хрэновой работы, чтобы двигаться дальше и развиваться.

Но ведь для многие так и прирастают к этому хрэновому месту. Работают там годами, еле сводя концы с концами. Ругаются, винят себя, начальника, власть или еще кого-то.

Но остаются.

Зачем и почему — риторический вопрос. Скорее всего, у каждого имеется ряд железобетонных аргументов. Как и огромное количество причин «почему нельзя по-другому».

Хотя, если подумать — современный человек имеет неограниченный доступ к информации. Взрослые не зависят от родителей и могут следовать за собственным интересом — переехать куда угодно, освоить любую профессию. Сейчас даже институт не обязательно заканчивать для этого.

И ведь это относится не только к работе. В отношениях огромное количество людей ведут себя точно также. Люди остаются в хрэновых отношениях, считая, что это их крест, что невозможно ничего изменить.

Этот феномен называют «выученная беспомощность».

Пока писал, вспомнил эксперимент с банкой блох: если блох поместить в открытую банку- они быстро оттуда быстро выпрыгивают. Затем банку закрывают крышкой и оставляют на некоторое время. Затем крышку открывают, но ни одна блоха уже не может выпрыгнуть из банки. Блохи прыгают до уровня, где раньше была крышка.

То же самое происходит и с людьми. Сталкиваясь с ограничениями или неудачами, человек «обучается» беспомощности. Внутренние требования к себе и к среде снижаются. Происходит своеобразная деградация определенных качеств.

Снижается восприимчивость к изменениям среды.

То есть, если личность во время своего формирования сталкивается с запретами чего-либо, то впоследствии человек теряет способность замечать и реагировать на снятие ограничений. Или положительное изменение ситуации.

Кроме того, зачастую, изменение ситуации предполагает расширение зоны ответственности. Что вызывает необоснованную тревогу у личности с выученной беспомощностью. Беспомощный буквально не может себе позволить проявить инициативу или пойти на риск.

Со временем и с возрастом выученная беспомощность прогрессирует. Это происходит примерно, как атрофия мышц при недостатке двигательной активности. К слову, и атрофия является разновидностью выученной беспомощности.

Однако, с атрофией мышц можно работать с помощью специальных упражнений, наращивая нагрузку и усложняя движения. Так и над выученной беспомощностью можно работать с помощью терапии.

Работая над самооценкой, уверенностью в себе, устойчивостью — да над многими компонентами психики.

Чем лучше я осознаю себя, чем больше и устойчивее и сильнее становлюсь в своих глазах, тем меньше становятся мои страхи, тем меньше внутренних ограничений я ощущаю.

А значит я улучшаю качество жизни, качество отношений, не важно каких — семейных, романтических или деловых.