Мужские ответы на женские вопросы.

Следующий эфир проведём на канале у Сергея - Неправильный психолог

Следите за новостями:)

Прастити😁

Что значит фраза «Я не готов к отношениям?

Почему кто-то женится в 22, а кому-то и в 35 это не нужно?»
Спрашивает меня участница одной из групп.
Откуда в мужчине появляется внутренняя готовность к серьезным отношениям, которые при этом необходимо официально оформить? Почему это происходит в разном возрасте? И почему не у всех?

Это очень интересные вопросы, потому как однозначного ответа на них не существует.
Но я все же попробую исследовать на эту тему.
Тем более я из тех людей, кто женился в 22. И вот, спустя 13 лет, самое время поразмыслить:
Зачем и почему? ))))

Здесь хочется остановиться и отметить, что фраза: «я не готов к отношениям» может использоваться в случаях отсутствия симпатии к конкретной партнерше. И в полном варианте она может звучать как: «Я не готов к отношениям с тобой.»
Останавливаться на причинах не вижу смысла. Они могут быть совершенно разные, от формы ногтей девушки и запаха ее парфюма до жизненных ценностей.

Банальная несовместимость и следующий за ней отказ от отношений — факт, может быть и неприятный, но являющийся частью реальности. Страшно представить, что могло бы твориться, если бы все люди были одинаково совместимы.

А теперь предлагаю отправиться к исследованию процессов не столь поверхностных. А для этого нам придется заглянуть в детство. Ведь именно там происходит формирование типа привязанности, который в последствии мы несем во взрослую жизнь.

И здесь же начинаются различия в женской и мужской идентичности.
Первичным и основным объектом привязанности для младенца всегда является мама. Она находится с малышом 24 часа в сутки и обеспечивает ему жизнь. И только потом появляется отец — большой, колючий, который приходит и уходит.

Замечу также, что для ребенка отношения с родителем противоположного пола являются некой тренировочной моделью. Через них происходит познание человека другого пола.
Поэтому в определенном возрасте у девочек происходит смена основного объекта привязанности с мамы на папу, а у мальчиков — нет.

Мама для мальчиков навсегда останется основным объектом привязанности. Часто патологическим.
Проверить это утверждение можно ответив на простой вопрос: «сколько взрослых мужчин, живущих с мамой, вы знаете, и сколько женщин?»
Кроме того, папа бессознательно воспринимается сыном, как прямой конкурент в борьбе за материнскую любовь. То, в каком русле проходит это противостояние, накладывает отпечаток на психос*ксуальное развитие мальчика.

Немаловажным фактором формирования мужской идентичности будет и сам характер отношений между матерью и сыном. А также между отцом и матерью.
Чтобы сильно не усложнять, я не буду рассматривать отношения с бабушками, дедушками, которые часто могут вмешиваться и иметь сильное влияние на семейные процессы.

Если в зрелом возрасте мужчина не хочет отношений, вполне воз можно у него сформирован избегающий тип привязанности. Им движет страх поглощения.
Такое возможно при очень опекающей и властной матери. Или нежелание следовать родительской модели отношений, а также непрожитый Эдипов комплекс.

Огромное влияние оказывает среда, в которой развивался человек.
Кроме того, отвечая на вопрос, почему мужчина избегает отношений, стоит учитывать возможность психологической травмы, вызванной негативным опытом прошлых отношений.

К слову, слишком ранние браки также могут быть посланием к родительской системе. Кто-то создает семьи, чтобы поскорее сбежать из родительского дома. Кто-то, чтобы продемонстрировать собственную автономию. Кто-то — в ожидании похвалы или, напротив, «на зло».
Все зависит от того, в каком сочетании сплелись внутренние и внешние процессы во время развития. Какие проявления были поддержаны, что игнорировалось, а что запрещалось.
А как вы относитесь к серьезным отношениям?

Я тут много пишу про обоюдную ответственность в отношениях, прямую коммуникацию, доверие, про всякие там треугольники Карпмана, роли, когнитивные искажения, привычные сценарии, способы избегания контакта и прочее. Целые простыни теоретических выкладок публикую.

Но случается, что теория, как хрустальных кораблик, разбивается о скалы устойчивых убеждений под названием «В реальной жизни вот так...», «Я считаю...», «На самом деле...», «Должно быть вот так...», «Правильно вот так...».

Вот вам компиляция из самых радикальных мнений, собранная мной за годы работы. А приходят ко мне люди, по большей части, из соц сетей. Сразу оговорюсь, что я сознательно всё немного утрирую, чтобы ярче проявить их абсурдность.
Поехали:

— А разве мужики что-то чувствуют?

— На самом деле мужики бесчувственные поленья, но когда выражают свои чувства, значит либо врут, либо тряпки и развели тут слюни.

— Мужики женщин за людей не считают, но у меня есть тот единственный, который считает.

— В том что наши отношения — говно, виноват бесчувственный мужик, я же ради него ему не доверяю. В тонусе его держу! Но если он не доверяет — это насилие.

— Женская измена происходит по вине бесчувственного мужика и от безысходности, это, конечно, бл*дство и так нельзя. Но не так страшно.

— Мужская измена — это потому что он пёс шелудивый, лишь бы яйца пристроить куда. Верить мужикам нельзя.

— Мужики изменяют все и всем, но мой не такой. Я ж его сама взращивала.

— Мужики расслабляются как только женятся и ничего больше не делают, но если эта с*ка только выйдет из дома не отчитавшись, его нужно казнить по возвращении.

— Если с*кс реже чем раз в неделю, то у него 100% есть любовница, но если я с*кса не хочу, могу месяц не давать.

— Измену прощать нельзя, но хочется чтобы мужик боролся. Но, только, чтобы так боролся, чтобы без вот этих вот чувств и слюней. Тряпка — то мне не нужен!

— Если женщина изменила и признала свою ошибку, то стоит простить. Но лучше выгнать подальше.

Безаппеляционность этих убеждений видится мне основной сложностью, с которой мы сталкиваемся в отношениях.

Продолжение следует…

Сегодня у вашего терапевта очный приём, а к вечеру обещают снежок:)

Доброе утро)

Граждане!
Давайте, может, сегодня до 1800 добьём?)))
Мой внутренний перфекционист тревожится и негодует!😁

Р - "Разочарование"

Момент осознания индивидом того факта, что требования или возможности среды существенно отличаются от его ожиданий.

Буквально, разочарование - это крах иллюзий, встреча с действительностью. 

Разочарование, не редко, переживается как утрата чего-либо ценного, и сопровождается, резко возрастающим уровнем сепарационной тревоги.

Оно сталкивает индивида с проживанием одного или нескольких экзистенциальных вызовов: свободы, одиночества, бессмысленности жизни и (или) конечности бытия...

Доброе утро:)

С группы:

"Я ощущаю себя как говно в проруби, а у говна в проруби нет концепции времени."

Жили были мужчина с женщиной.
Первое время жили — не тужили. Соблазняли друг друга, удивляли, возбуждали, радовали, приласкать старались, и еще много чего старались. Потом душа в душу жили, как две половинки одного целого. И тут вместе и там вместе, как птицы-неразлучники. И хорошо было и мужчине и женщине.

А затем как-то сложно стало так жить. И захотелось каждому из них иногда одному побыть. Но настолько они привыкли все вместе делать, что когда один голову на сторону поворачивал, второй тревожился и контролировать начинал первого. А если уж тот, что делал подозрительное, то непременно скандалил с ним. Чтоб жизнь медом не казалась!

А коли скандалы чаще стали, то и жить они стали худо.
То ли вместе, то ли врозь... И жить так тошно, и уйти не можется...
Сталкивались в жизни с подобными историями?

Мне такие встречаются сплошь и рядом. И это связано не только с работой. Кто-то из друзей, родственников или коллег нет-нет, да и поделится историей о том, что его или ее отношения с партнером уже давненько носят формальный характер.

«Живем, как соседи. Отдыхаем раздельно, совместных интересов нет, планов тоже». Некоторые даже говорят о том, что могут неделями не разговаривать и спать в разных кроватях. Робкие попытки одного из партнеров что-то прояснить, в лучшем случае. заканчиваются ничем, в худшем — скандалом.

В промежуточном итоге мы имеем то, что каждый из партнеров обучается специфической манере поведения. Которая позволяет, с одной стороны, довольно успешно перемещаться по минному полю аффектов другого. С другой стороны, карта «минного поля» позволяет каждому из партнеров в любой момент произвести один или несколько болезненных взрывов на территории другого.

«Бьет по больному» — говорим мы, имея в виду воздействие партнера на наши слабые места. Парадоксально здесь то, что удары «по больному» наш партнер делает из избытка любви. А в ответ, вместо той самой любви, по непонятным для него причинам сталкивается с мстительностью другого.

Модель отношений принимает причудливую форму, где правят три серых кардинала: Тревога, Избегание и Агрессия.
Они поочередно взаимодействуют то с одним, то с другим партнером. Тем самым между партнерами поддерживается неизменная ментальная дистанция.
При этом, такие аспекты отношений, как Любовь, Забота и Близость заключаются в темницу...

Все это, конечно, ради безопасности. А то вдруг убегут, и отношения развалятся, а значит и счастья не будет. Нельзя, нельзя этим проявлениям давать свободу! Натворят же делов! Власть захватят...

Вот и не могут мужчина с женщиной ни приблизиться ни отдалиться. Ведь если приблизятся, там и любовь ускользнуть из темницы может. Допускать такое для наших кардиналов не позволительно.
А если кто-то слишком отдалится, то отношения развалятся. Что вообще чревато. Особенно, когда партнер воспринимается, как своя неотъемлемая часть...

Хочется спросить у вас, дорогие подписчики.
Напишите в комментариях, как ВЫ думаете о том, что люди сталкиваются с проблемой охлаждения чувств в любовных отношениях на протяжении сотен лет?
Что это?
Признак болезненности отношений?
Их определенный этап?
Сложный период или неизбежный, печальный исход?
А может быть еще что-то?

Всё чаще в работе со многими клиентами приходим в одно интересное место.

Оно выглядит примерно так: есть человек и его способ жить. И есть действительность, которая становится всё более неудобной, настолько, что не замечать это уже не получается.

И, вроде бы, необходимо что-то менять, чтобы избавиться от дискомфорта и ограничений, которые накладывает на человека его способ обращаться с действительностью.

И, вроде бы, конкретные шаги очевидны, и запрос на изменения существует, и даже решение уже принято .

Бери и делай.

Однако, именно в здесь люди испытывают колоссальные сложности. Взять и начать делать - ой как не просто!

Многие до последнего надеятся, что всё как-то само разрешится, кто-то другой за них придёт и сделает.

Как мне кажется, говоря о развитии и изменениях, принято иметь ввиду некоторые приобретения, которые ожидаются в будущем. Это, вроде бы, позитивная часть вопроса, только гарантий, что приобретения случатся нет никаких.

И это- первая сложность: "А, вдруг, всё зря?"

Первая, но не главная, потому что главное происходит в настоящем. Ведь, прежде чем изменения станут возможными, человеку необходимо что-то утратить. Что-то очень дорогое, привычное, и возможно даже жизнеорганизующее.

Здесь и сейчас нужно добровольно отказаться от привычного способа жить, шагнув в неизвестность.

Сама по себе ситуация выбора - это, прежде всего, ситуация отказа от множества вариантов в пользу единственного.

Отказ, для огромного числа людей, невозможен. Одна мысль об этом повергает их в леденящий ужас.

С первого взгляда это кажется тупиковой точкой в терапии. У клиента, по сути, три варианта: уходить, довериться терапевту и прыгнуть таки в пучину ужаса, или продолжать топтаться, пробовать 1001 способ избежать столкновения с реальностью, и давая своему решению вызреть.

Мне кажется, что любой вариант, рано или поздно, приведёт к осознанию, что потери неизбежны.

Кому-то понадобится год, кому-то лет десять. А сопротивляться можете сколько влезет, конечно.

Ваши варианты?)

Сегодня решил написать о природе возникновения страха одиночества.

Попробую рассмотреть его поближе и с разных сторон. Для начала давайте поймем страх- он нам зачем? Какие сигналы подает нам нервная система, с помощью этого чувства?

Например: знакомый каждому страх высоты - совершенно точно сообщает:-”ОТОЙДИ ОТ КРАЯ! КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ?! БУДЬ ОСТОРОЖНЕЕ! ТЫ МОЖЕШЬ УМЕРЕТЬ!”. Мы начинаем испытывать серьёзный дискомфорт, действовать аккуратнее, замираем или отходим таки от края и...страх отступает. Он выполнил свою функцию- сохранил жизнь.
“Но от разрыва отношений не умирают!” - Возразите Вы, и будете правы. Почему же некоторые из нас так боятся остаться одни?

Почему зачастую наша нервная система приравнивает одиночество к смертельной опасности?
Такое может случаться из- за нарушения привязанности. Привязанность формируется в раннем детстве, когда ребенок обретает значимого взрослого (маму), от которой полностью зависит его жизнь. Мама- источник еды, тепла, она мягкая и с ней не страшно в этом новом незнакомом мире. С мамой мы получаем первый опыт переживания близости.

И очень травматичным для ребенка будет после рождения, если его резко отлучили от мамы. Например: по состоянию здоровья одного из них. Трудно представить состояние младенца в первые часы жизни, единственным ориентиром которого является стук сердца матери и тембр её голоса, оставленного без этих важнейших, жизненно необходимых для него вещей.

Переживание подобного разрыва человек несет с собой всю жизнь.
Затем в жизни малыша появляется еще один жизненно важный взрослый - папа. Второй причиной возникновения страха потери или одиночества- является потеря одного из родителей. Например: развод, после которого ребенок остается с мамой и она решает исключить отца из семейной системы. Запрещает отцу видеться с ребенком,а ребенку транслирует что папа козел, или вообще умер. Кстати, ВОЗ официально признала что синдром отчуждения родителя является психическим отклонением.


Тем не менее ребенок растет и наступает период первой влюбленности. Кризис первой влюбленности также может сказываться на том как человек в будущем будет переживать одиночество. Очень важным в это время становится социальная среда, где оказывается подросток и какие чувства поддерживаются. Музыка -очень влияет. Если человек с неокрепшей психикой слышит в наушниках “-Без тебя мне жизни нет..” “Я угасаю без тебя” “Умираю без ласк твоих..” и.т.д то он и будет отождествлять расставание с партнером со смертью.

Некоторые люди начинают отношения исходя из собственной потребности в безопасности. Таким образом отношения для них также становятся чем то, что помогает им жить. И здесь страх может быть связан с тем что человек может оказаться беззащитным к обстоятельствам.
Вообще говоря, сейчас люди многие свои страхи называют страхом одиночества, не разбираясь в истинных причинах своих. Например страхом одиночества называют страхом социального порицания “-А что люди подумают?”.

Такой страх имеет чисто проективную природу и не имеет отношения к реальности. Он существует только в фантазиях отдельно человека. Причин возникновения фобий и страхов может быть несчитанное количество, а ведь, по сути важны не столько причины, сколько наше умение обходиться со страхом.

Часто в терапию люди приходят чтобы побороть свои страхи.Избавиться от них. Забыть о страхах. И так далее. Но парадокс в том, что борьба со своими страхами бесполезна. Невозможно заставить себя перестать чувствовать страх. Зато можно научиться узнавать чего Вы боитесь, откуда взялось это чувство. Научиться распознавать сигналы, которые психика дает с помощью страха. Тем самым научиться контролировать силу его проявления и извлекать пользу от встречи с ним.

А Вы испытывали страх одиночества? Заглядывали ему в глаза? Удалось его приручить?

⚠️
Так, друзья. Простите, что поздно.
Однако!

Завтра, во вторник, 27.02 в 16.00

в прямом эфире продолжение рубрики "Мужские ответы на женские вопросы."

На этот раз на канале у Сергея "Неправильный психолог"

До встречи. Свои вопросы пишите в комментариях здесь👇👇👇

Так вот что это значит...

Запись сегодняшнего эфира "Мужских ответов..."

Про подавленную злость и много секс получилось.

Приятного просмотра!💫⚡️✨

👇👇👇👇