Один из вопросов, недавно присланный в личные сообщения, звучал так: «Поиск сeкса на сайтах знакомств. Зачем?»

Конечно, не очень понятно, кто именно ищет сeкс на сайтах знакомств. Сам автор? Или его партнер? Да и ответ вроде бы лежит на поверхности: сeкс на сайтах знакомств ищут ради сeкса.
А вот ПОЧЕМУ люди ищут сeкс на сайтах знакомств? Это отличная тема для размышлений!

Недавно я сидел с друзьями в баре, который был забит под завязку женщинами и мужчинами разных возрастов.
За барной стойкой, за столиками или на танцполе люди выпивали, веселились, бросали друг на друга недвусмысленные взгляды, смеялись и, конечно, знакомились.
Мне больше по душе именно этот вид знакомств. В живых знакомствах столько витальности и возбуждения! Здесь смешаны сeксапильность, смущение, страх, азарт и много еще чего!

Музыка и алкоголь, в сочетании с табачным дымом и приглушенным светом, создают атмосферу, где воздух буквально пропитан соблазном. И это ощущается физически.
Я почти на сто процентов уверен, что кто-то из вчерашних гостей того заведения сегодня проснулся в постели с малознакомой женщиной или мужчиной. А кто-то просто обменялся телефонами и сейчас, прямо в эти минуты, ведет романтическую переписку.

Но для того, чтобы знакомиться вживую, нужно обладать определенного рода уверенностью. И даже отвагой.
Это очень непросто. В мире, где люди сначала пишут собеседнику сообщение, узнавая, свободен ли он, и только потом звонят.
Да -да! Нужно быть смелым, чтобы подойти к красавице напротив и сказать «Привет!» — смущение, стыд и страх в этот момент борются с возбуждением и интересом.

Есть риск встретиться с отказом или зря потратить время на мало интересную компанию. Могут и курьезы случаться, как однажды со мной в Минске. Подошел к девушке, а она говорит: «Я тут работаю, 100 долларов в час.» Я на всю жизнь запомнил этот провал!))
Иногда осечки веселят, но чаще оставляют неприятный осадок, бьют по самолюбию и заставляют сомневаться в себе.

В сети все по другому — заполняешь анкету, задаешь параметры и начинаешь поиск. По интересам, телосложению, росту, возрасту, размеру груди, цвету волос. Выбираешь партнера, как блюдо в ресторане или как шмотки на wildberries!
Фотки с разных ракурсов, в одежде и без, дают возможность подробно ознакомится даже с самыми интимными частями тела владельца анкеты. Можно хоть круглосуточно и ежедневно рассылать сообщения сотням девушек или парней из разных уголков мира.

Я, словно, могу заказать себе человека, списком вывалив на него все свои ожидания и требования.
Соответствуй или иди на хэр!
При этом самая хрупкая часть моей психики находится в безопасности. Даже если мне не ответили или написали какую-то гадость, то для меня это будет лишь картинкой, строчкой на экране смартфона.
Забанить и никогда не вспоминать. Да и времени на это нет, там еще вон — целый интернет таких же. Конвейер работает исправно, сервис поставляет все новые фото для отбора!

Приложения для знакомств предлагают очень привлекательный и продуманный продукт. Они говорят: поиск партнера — это быстро и комфортно.
И это было бы действительно так, если бы речь шла не об отношениях...
Все сложности реальных знакомств, которые я описал выше — это следствие нарушения привязанности и травматичного опыта, которые в разных формах наблюдаются у 75% взрослых людей.

Это не значит, что все люди больны — это значит что у всех есть ограничения. Мы все по-своему не свободны в своих проявлениях или чувствах. Хотя бы потому, что бОльшая часть этих процессов — бессознательна.
Алгоритмы приложений, в свою очередь, создают иллюзию, что этих сложностей можно избежать.
Однако, по моему мнению, механический процесс подбора часто и сами знакомства делает механическими и бездушными. С привкусом металлической стружки и запахом машинного масла.
А вы пользуетесь приложениями для знакомств?
Какие плюсы и минусы видите в интернет знакомствах?

Было время, когда мысль о том, что я что-то не контролирую приводила меня в бешенство.

Признать, что существуют люди, вещи или процессы, которые я не смогу контролировать никогда, было трудным занятием. А представить, что эти люди и их процессы могут жить в моем доме казалось и вовсе невозможным.

Я искренне полагал, что существует способ держать на контроле все, что происходит вокруг. Уже сейчас я понимаю, что пытался подходить к повседневной жизни ровно также, как подходил к управлению процессами на работе.

Анализ, риски, прогнозы, тайминг, дедлайны, зоны ответственности, точки контроля. Весь этот необходимый в бизнесе перечень процессов, изобретен с одной лишь целью — снизить риски и минимизировать неопределенность.

Если все процессы настроены правильно, ты получаешь максимальную прибыль. При этом обладаешь необходимой гибкостью и возможностью быстро реагировать на изменение рынка. Если справляешься, значит ты эффективный менеджер.

Чтобы держать в фокусе несколько процессов, нужно концентрироваться и находиться в некотором напряжении.

Есть позитивный момент: количество процессов четко определено и конечно для твоей должности. А сами процессы регламентированы.

Но вот беда — с отношениями так не получалось. Нет ни у кого четких должностных инструкций и регламентов. Есть только представления о том, как должно быть и они, как правило, противоположны.

Никто никому не обязан подчиняться. И может просто забыть или не захотеть что-то делать. Домочадцы могут капризничать, обижаться и всячески саботировать решения «управленца».

Дилемма...

А еще нет никакой общей стратегии и устава компании.

И с ответственностью полный пiпец..

Что вот сделать, например, со второй половиной, въехавшей в дерево на новой машине? Оштрафовать? Уволить за порчу ее же имущества?

Отношениями нельзя управлять — в них можно только быть, разговаривать, проговаривать, обсуждать, договариваться, но не управлять. Здесь невозможно проконтролировать все. Отношения - это управленческий ад, в них всегда найдется место неопределенности - серая зона..

А неопределенность рождает чувство тревоги. При этом качество любых отношений зависит от того, как партнеры справляются со своей тревожностью.

Зачастую мы хотим, нет, мы требуем от партнеров особого поведения, чтобы не сталкиваться с собственной тревогой. Мы стремимся контролировать близких вместо того, чтобы исследовать внутренние причины собственного беспокойства.

Усиление контроля на время дарит нам спокойствие, но также порождает сопротивление партнера. Что, в свою очередь, рождает новую неопределенность, а она снова активирует тревогу. Замкнутый круг.

Из этого есть выход. И он называется доверие.

Доверие — это процесс, противоположный стремлению к контролю. Это сложная штука, оно не может возникнуть просто так. Оно является продуктом наших отношений, когда, сближаясь, мы начинаем доверять друг другу все больше и больше.

Доверие — это риск, осознанный шаг в неопределенность.

Доверяя партнеру, я отпускаю контроль, ведь мы договорились. И его слов и обещаний мне достаточно, чтобы, встречаясь с возрастающей тревогой, сказать ей: «Подожди!»

Выбор реакции доверия возможен только в тех отношениях, где оба партнера имеют достаточно высокий уровень осознанности и эмпатии. Развивая осознанность с помощью индивидуальной или групповой психотерапии, мы повышаем устойчивость к неопределенности и тревоге.

Доверие не доступно там, где я не признаю какие-то свои черты или особенности. Если я нахожусь в конфликте с собой, я буду чувствовать внутреннее беспокойство. А не признаваемые части своей личности буду замечать в партнере. Я начну сомневаться в нем и стараться их искоренить.

Моя неуверенность в партнере всегда следует из неуверенности в себе.

Также было и у нас в отношениях до тех пор, пока мы не начали над ними работать.

Сложно ли вам доверять без гарантий на взаимность? Трудно ли выдерживать неопределенность?

Психотерапия зависимого поведения — это такое, достаточно вязкое дело.

Вязкое хотя бы потому, что это такой тип расстройства, который развивался на протяжении долгого времени.

Кроме того, устойчивые модели поведения — зависимые паттерны, подкрепляются различными защитными механизмами, которые, в свою очередь, формируются событиями в среде, где человек развивается.

Зависимость многокомпонентна. Ее можно представить, как клубок, в котором спутались сотни ниток. Эти нитки переплелись, спутались, кое-где завязались в узелки и петли. Тянешь за одну — вытягиваешь с десяток.

В общем, процесс увлекательный, но скрупулезный и не быстрый. Ведь, если все переплетено, то терапевту приходится работать сразу в нескольких направлениях. И как бы от обратного. В отличии, например, от терапии утраты или острой травмы.

Если, в случае горя или травмы, клиент худо-бедно понимает причину своих переживаний, то в случае с зависимостью может ее совершенно не осознавать.

Человек приходит с симптомом — с тем, что, как ему кажется его беспокоит. То есть клиент просит избавить его от нитки, торчащей из клубка.

Поэтому, в случае утраты и травмы, мы работаем от прошлого события к переживанию, а в случае зависимости — наоборот, от чувств «здесь и сейчас» к прошлым событиям.

И одной из первых эмоций, с которой приходится встречаться каждому зависимому — это тревога. Тот самый страх, не имеющий формы.

Когда я боюсь, но чего не знаю, а если и знаю, то боюсь говорить об этом вслух.

Тревога может иметь разную природу. Однако, для меня особое место в в этом списке занимает тревога интроецированная, то есть привнесенная извне.

Это, когда я боюсь того, что со мной никогда не происходило. У меня не было в опыте этого события, но кто-то, обычно очень близкий и важный, меня от этого предостерегал или нарочно пугал.

Например, родители советской закалки старались не показывать своего достатка. Они всячески внушали ребенку, что неприлично выделяться среди остальных. Чтобы люди ничего дурного не подумали.

Вопросы: «Что именно неприлично? Что это за люди? Какая мне разница, что они подумают?» ребенок, как правило, не задает — то есть не подвергает критике, а принимает на веру, как факт.

Как итог, этот интроект развился в страх проявить себя и свои способности.

Так, оказавшись в ситуации, где нужно взять инициативу на себя, человек, одолеваемый тревогой, демонстрирует странное поведение, чтобы во что бы то ни стало отбрехаться от ответственности. Тем самым упускает разные возможности, из-за чего впоследствии страдает.

Но мы помним, что терапевт имеет дело с симптомом.

Клиент говорит — «У меня не получается создать отношения. Я очень тревожный и всего боюсь».

Поэтому нам требуется время, чтобы дойти до места, где он уверенно произнесет свой интроект:

— Выделяться неприлично, вдруг что люди подумают?

— Чьим голосом ты это говоришь? — спрашиваю я.

Ответ на этот вопрос часто удивляет самого клиента. И если повезет, проливает связи на многие причинно-следственные связи.

Обычно это голос мамы или папы, которые когда-то заботливо вложили ему в голову данное ограничение.

Как только интроект выплыл на поверхность, он может быть подвергнут критике и либо присвоен, как полезный, либо разрушен. А значит, вернувшись в настоящее, клиент способен скорректировать свои реакции с учетом нового опыта.

Так и тянем по ниточке всякую всячину из прошлого, меняя настоящее.

А чьим голосом говорят ваши интроекты?

Ура, товарищи!

С праздником получается)

Совсем скоро мы едем на Байкал. Есть места. Присоединяйтесь 😉

Сегодня расскажу вам о случае из практики.

Публикуется с согласия клиента.

Итак. Обратилась как-то ко мне женщина средних лет после очередного развода. Она пришла разобраться, почему все ее отношения с мужчинами заходят в тупик где-то через 1.5-2 года. Мне показался этот феномен интересным.

Мы начали работу. Нужно сообщить вам, что копать пришлось не долго. Можно сказать, что вообще не пришлось копать. Причина лежала на поверхности.

Все, без исключения, отношения моя клиентка начинала с манипуляций и откровенной лжи.

Здесь можно было бы закончить, но я, пожалуй, разверну мысль. Начну по порядку.

На одной из сессий клиентка рассказывала о своих новых отношениях. Говоря о том, что у нее есть ухажер, с которым они время от времени встречаются. Она рассказывала о романтических моментах, страсти и о том, как она о нем заботится. Гладит его рубашки, готовит завтрак, как они часто и подолгу занимаются любовью и так далее.

Ее рассказ производил впечатление идеальной лав стори.
Но я, слушая ее, испытывал странное чувство, которое какое-то время не мог распознать.

И тут она говорит: «Еще немного. Когда он окончательно влюбится, я его кххк!» (Тут женщина делает характерный жест, напоминающий сворачивание головы курице)

В тот момент я чуть не поперхнулся. Пазл сложился! В голову пришел миф о коварных Сиренах, что своим прекрасным пением заманивали моряков и вели их корабли на верную смерть!

Способ соблазнения мужчин у моей клиентки был продуман до мелочей и, по ее словам, работал на все 100. Заключался он вот в чем: на протяжении нескольких месяцев она окружала мужчину невероятным уровнем заботы, нежности и внимания. Можно сказать, подсаживала его на иглу комфорта, признания, безумного с*кса и всех мирских благ.

И как только понимала, что избранник сидит плотно, начинала плавно вводить либо ограничения, либо натуральный обмен. Например, хочешь глаженные рубашки — купи платье. Конечно же, со временем и с*кс становился разменной монетой, и даже средством наказания!

Вот так я впервые познакомился с женщиной — абьюзером. Конечно, она не могла даже подумать о себе такого. Моя клиентка была, буквально, одержима идеей построения долгосрочных равных отношений, основанных на доверии и любви. Однако, ее действия имели совершенно другой вектор — вектор обмана, подчинения и лишения воли.

А делала она это все, во-первых, потому что модель отношений родительской системы была идентичной. А во-вторых, из светлых внутренних стремлений и желаний близости, состоящих в конфликте со страхами одиночества и отверженности.

На этом примере мы можем увидеть, насколько даже самые светлые мысли, чувства и стремления могут искажаться психикой. А действия, направленные на, казалось бы, достижение любви и спокойствия, могут вести к противоположным результатам.

А как вы начинаете отношения?

⚡️⏰⚡️
Друзья, привет.
Освободилось окно для очной консультации 7-ого марта в 15.00.
Территориально - м.Библиотека им. Ленина.
Подробности в Л.С. @AndreyKomarov

* ВАЖНО. Это - разовая акция. ЭКСКЛЮЗИВ, ё-моё.)

Прям даже интересно посмотреть на респондентов этого опроса.

Мамкины безумцы какие-то! 😂

👇👇

Почему-то, вот такая картинка просится. Простите🙈

Открывай игристое 🍾🍾🍾🍾🍾

✅ done

Знаете, что заметил? - Многих достала зима! Все устали мерзнуть и сидеть дома.
И, хотя, это - не новость. Так каждый год бывает в наших широтах. К марту уже хочется тепла, солнца, зеленых листьев и надевать меньше одежды.

Где-то читал, что есть только два времени года - зима и лето. А весна и осень - это лишь переход в вечном круговороте жизни и смерти.

И в этой метафоре лето с зимой представляются устойчивыми данностями, а вот осень и весна видятся как некий процесс. Рождение и увядание - это таинство, неподвластное осознанию человека.

Это что-то про опыт, что каждый из нас проходит в одиночку, и лишь единожды, и который невозможно передать. Еще никому не удалось родиться два раза и воскреснуть из мертвых.

И, сквозь каждый цикл, мы наблюдаем развитие природы как перерождение. Где за увяданием и замиранием растения обретают новую жизнь.

Знаете, в теории развития зависимости “addictive self”, процессу перерождения уделено особое внимание. Подчеркивается его важность, как определяющего дальнейшую жизнь человека. А также автора обращают внимание, что именно перерождение процесса развития личности становится возможным в определенных условиях.

В первую очередь - это внутреннее осознание, что его образ жизни его разрушает. Его желание жить, приправленное твердым намерением справиться с соблазном. А второе - это поддерживающие условия среды: некая атмосфера и социум, на который можно опереться в моменты ужаса, настигающего по пути в темном туннеле абстиненции и не свернуть обратно к привычному саморазрушению.

Мне видится важным осознавание опыта перехода из ледяного небытия к свету. Именно неспешное проживание этого опыт становится основой перерождающегося self-процесса. Наверное поэтому я так люблю смотреть как солнце топит снег и на тысячи ручьёв талой воды по весне.

Наверное поэтому, чтобы немного продлить осознание весны, мне придумалось в конце весны умчать на край света с проектом. В места с самым прозрачным, кристально-чистым льдом, среди замерзших скал и сибирской тайги.

Осталось 10 дней и я снова, спустя семь лет, встречу Байкал! И эту встречу я очень жду и предвкушаю! В прошлый раз духи местности были благосклонны к нам, надеюсь, в этот раз, они будут также добры к нам.

А мы с ребятами будем просто, честно и с душой делать свою работу для камерной группы участников. Тем, кто решился с нами поехать, уже точно повезло. А остальным я все расскажу здесь.

Пока поеду на тренировку... Всем весны!

Разбираем книжки.

В этом шкафу побеждают психоаналитики. (Средняя полка справа)

Второе место "Дневники Стива" из Майнкрафт.

О, времена, о нравы..😁

Дорогие, вдруг кто не в курсе, мы с коллегами проводим психологический кэмп на Байкале с 17 по 23 марта.

Билеты на эти даты конечно космос, но вот нашла для вас кое-что адекватное на плюс минус это время!
(прикреплю рейс в комментариях)

Так что если вы экстренно надумаете присоединиться, будем очень рады!
За подробностями - @aannaaaana

Я глубоко изучаю тему зависимостей и зависимого поведения.

И в ней я наблюдаю огромное количество трудов и статей, говорящих читателю о том, сколько зла и неприятностей несет в себе зависимость.

А также о светлой жизни за пределами зависимости.

И создается впечатление, что рано или поздно, если я очень сильно постараюсь, проработаю все свои зависимые паттерны, избавлюсь от своих способов аддиктивной реализации — будет мне счастье.

Эта мысль как будто предлагает мне отправиться в светлое будущее, дескать вот тааам, точно все будет хорошо. Познаешь дзен, обретешь целостность, устойчивость, и что ты там еще хочешь.

Тут я хотел бы остановиться в фантазиях, потому как они затрагивают сразу несколько процессов.

Поэтому попробую осмотреться в том месте, где нахожусь сейчас.

Здесь, в первоначальном варианте статьи, я приводил вопросы, которые у меня возникают.

Их оказалось довольно много, и все они без очевидного ответа. Скорее, каждый из них тянет на отдельный пост.

Поэтому встречайте первый из семи.

Что считать зависимостью?

Помню, как одному моему знакомому довелось провести зиму в Южной Америке.

Там он пристрастился к кофе. Он рассказывал о необычном действии местных сортов кофе и о том, как через короткое время осознал, что пьет его все чаще и чаще.

Однажды мой друг решил отказаться от напитка, и в этот же день испытал что-то вроде синдрома отмены — ломку.

Тахикардия, слабость, сонливость, апатия, раздражительность, скачки давления и другие классные ощущения преследовали его несколько дней.

А еще он говорил, что ощущал огромное желание выпить кофе.

Мои коллеги психиатры-наркологи считают, что ярчайшим признаком зависимости является наличие тяги.

И здесь сразу появляются вопросы , а что считать тягой?

Если я колю в вену или курю травку каждый день, вроде понятно.

Скорее всего это зависимость.

А если едешь домой в конце рабочей недели, мечтаешь о припрятанной бутылочке, предвкушаешь вкус, состояние расслабленности, настроение.

Это зависимость?

А если я несколько раз в год езжу на рыбалку, и чем ближе к этой дате, тем большую тягу ощущаю? Это зависимость?

Да!

Любое употребление, имеющее признаки системы, тяги к нему, повышения дозы, сокращения интервалов — есть зависимость.

А также зависимым паттерном является невозможность отказать.

То есть, например, если я не могу отказаться от предложения выпить, я — зависимый.

А как определить любовную зависимость?

Этим поделюсь в другой раз.

А пока интересно Ваше мнение.

Как Вы понимаете любовную зависимость?