По следам обучающей трёхдневки, размышляю об этике терапевта, и границах в проявлении его личного материала в соц сетях.

В психоаналитической концепции считается, что терапевт для пациента должен быть как белый лист, который пациент сам наполняет своими проекциями, исходя из которых, строит отношения с аналитиком.

В этом взгляде много правильного, однако, встаёт вопрос, а как пациент узнает об этом аналитике? Как он вообще придёт к мысли о терапии?

В этом месте любой частнопрактикующий терапевт попадает в конфлик требований рынка, собственного желания зарабатывать практикой и архаичными постулатами о том "как правильно", благодаря которым терапия клиента, в принципе, становится возможной.

В гештальт-терапии существует понятие "самораскрытие терапевта". Нужно сказать, что это один из основных терапевтических инструментов, где терапевт, в интересах клиента, (что важно) может делиться опытом проживания сложных и неоднозначных моментов собственной жизни.

Благодаря самораскрытию терапевта, клиент может обнаружить некие сходства со своей ситуацией, и один из примеров её разрешения. Эти сходства, также влияют на укрепление доверия в клиент-терапевтическом альянсе.

А раскрытие терапевтом личной информации в публичном пространстве, часто используется для развития практики. Хочешь, не хочешь, мы работаем своей личностью. И приходят к нам люди, уловившие некую схожесть со своей судьбой.

И здесь, где-то проходит тонкая грань, между самораскрытием и интернет эксбиционизмом.

Если, в ценностях терапевта, в чаша весов склоняется к завоеванию рынка, то и его проявления в в статьях и проектах, будут нарочито неприкрытыми, с запашком грязного белья.


А вам как кажется, где проходит эта этическая граница? Что бы вам хотелось знать о своём терапевте, а что не очень?

⚡️⚡️🎙

Спонтанный анонс, друзья.

В 16.00 по Москве проведём прямой эфир на канале у моего друга, одногрупника и коллеги Алексея Филлимонова.

Психологические аспекты осеннего настроения. Как засыпающая природа влияет на нас, наши отношения?

Легенда или вымысел, что по осени обостряются разные кризисы как личные, так и между людьми

Затронем осеннюю хандру, депрессивность и другие аспекты этого именчивого времени года.

Ссылка на эфир здесь!

Приходите послушать!

Запись прямого эфира.
Поговорили с Андреем об осени🍁. И о том как переживает это время года каждый из нас.
Получилось весьма обьемно за счет разности мнений. Именно это и интересно. 😉

Во внутреннем мире людей, находящихся в зависимых отношениях, присутствует идея некой собственной нереализованности, недостаточности или несовершенства. Знание о себе, как о человеке “не до..”, склизким червячком проедает их естество изнутри.

Спасаясь от этого ощущения, человек ищет в Другом те качества, коих, как он считает, недостает ему самому. Встречая подходящего партнера, который со своей стороны, проецирует на него что-то свое, он создает с ним весьма специфическую связь.

Эта связь основывается на механизме слияния, где каждый, за счет соединения с другим, как бы достраивает собственную личность до целого. Обоим это приносит успокоение, их мир становится не столь пустым и враждебным, пока связь сохраняется.

Нужно сказать, что успокоение не имеет ничего общего с удовлетворением ведущей потребности, которая, к слову, не распознается ни одним ни другим. Этот феномен является лишь способом сделать их внутреннее страдание переносимым.

Драматизм ситуации в том, что на место одному страданию со временем приходит другое. В центр психического мира помещается связь с партнером, и она наделяется сверхценностью.

А вместо идеи о незавершенности Я, появляется страх утраты объекта зависимости. Что, в свою очередь, поднимает уровень внутреннего напряжения до исходных значений, а может быть и выше. Однако, существование объекта в зоне досягаемости, позволяет разместить это неясное напряжение, как бы между партнерами, в их отношениях.

В таком случае может показаться, что если изменить отношения, то и с напряжением удасться справиться.

Ввиду размытия границ Я, избегания ответственности и механизма вытеснения каждого из участников отношений, невозможным видится факт признания собственного авторства в нагнетении напряжения. Поэтому каждый в таких отношениях стремится изменить или подавить другого, искренне считая, что если это удастся, то и качество отношений улучшится.

Но нет.

🌟🌟🌟
Небывалая история.

Сегодня освободилось время в 21.00 для личной консультации. Очно, на Нижнем Кисловском!

Вдруг, кому-то надо срочно!

Пишите @AndreyKomarov
💫💫💫

UPD: время заняли.

Прекрасное, я считаю!
👇👇👇

Когда терапевт отказывается вступать с клиентом в коалицию против родственников клиента - он вызывает у клиента недовольство, каким бы искусным и тактичным не был его отказ.

Терапевт вызывает недовольство клиента, когда отказывается делать за клиента выбор типа «разводиться/не разводиться», «идти добровольцем/ не идти», «простить/не простить» и т.д.

Когда терапевт отказывается идти к клиенту на свидание, она, с точки зрения клиента, «причиняет ему боль».

Терапевт очень раздражает клиентов, когда объясняет, что терапия не может сделать так, чтобы «муж всегда был рядом и зарабатывал большие деньги» или чтобы жена «всегда подчинялась и была соблазнительной»

Терапевт очень ранит клиента, когда он/она вдруг оказывается похож/а на мать, отца, бабушку или дедушку.

Терапевт с точки зрения «взыскательного потребителя» всегда очень плох, когда не прислуживает, не льстит не лжет и делает свою работу. Не бывает осознавания без неприятных открытий и не бывает изменений поведения без усилий и дисциплины. Этим психотерапевт всегда будет плохим.

Терапевты должны объяснять причины своего отказа и свою позицию в отношениях, но никто не гарантирует способность и желание клиента понять эти объяснения.

Терапия бывает неприятной, терапевт с точки зрения клиента лентяй и прохиндей. Но если, испугавшись жалоб, терапевт начнет врать и пресмыкаться, то он станет настоящим мошенником.

Даже если никто его не уличит и довольные утешительной ложью клиенты будут петь ему хвалебны оды - он сам будет знать об этом. От себя не убежишь.

Прошу понять и простить 💔

Анонс ближайших мероприятий:

7 октября в 11:00 - с Андреем Комаровым проведем веинар под кодовым названием «Переход на новый уровень»

10-16 октября - психологический кэмп на Алтае

с 29 октября - раз в месяц будет глубокая терапевтическая группа в Москве.

Следите за новостями, за всеми подробностями можно писать в лс @aannaaaana

Так вот, если продолжить…

Страх утраты объекта, как основное страдание зависимых, выражается не в том, что партнер перестанет существовать в системе отношений, а в том, что его (партнера) уход, с вероятностью 100%, разрушит систему саморегуляции зависимого.

А если учитывать, еще и историю с “достройкой” собственного Я за счет другого, то потеря связи с объектом, будет переживаться как потеря части себя.

А значит, страх утраты отношений может переживаться как витальная угроза, с одной стороны, а несвобода им вызванная, будет возбуждать агрессию к объекту, с другой.

По сути, зависимый всегда находится в конфликте между стремлением к свободе, и страхом разрушения.

Решение этой задачи, с точки зрения теории, в том, чтобы сделать как можно больше межличностных и внутренних процессов осознаваемыми. Что, в свою очередь, даст возможность видоизменить конфигурацию отношений и заново простроить границы.

Если коротко, то даст возможность каждому партнеру ощутить себя свободным, в определенной степени. Но, при этом, сохранить уважительные отношения.

Однако, способы, которыми партнеры пользуются для решения, данной дилеммы не приносят результата. Ведь проблему невозможно решить на том уровне, на котором она создана. Все их попытки имеют, скорее обратный эффект, разрушающий даже то хорошее, что есть в их отношениях.

Эмоциональная зависимость- это всегда про триангуляцию.

Это означает, что в отношениях двоих, всегда незримо присутствует третий. Не всегда это человек, не всегда с ним нужно устраивать интимные отношения. Этим третьим, символическим объектом, вполне может быть карьера, вещество, увлечение. Или еще или кто-то, например мама или друг одного из партнеров.

То есть треугольник- это не всегда про физическую измену, но всегда про эмоциональную перегрузку или дефицит. По сути, и то и то можно обозвать напряжением неясного генеза.

Триангуляция - это способ обойтись с напряжением. Она выбирается как относительно безопасная, хоть и далеко не всегда этичная стратегия избегания. В зависимых отношениях вообще много всего не этичного, но об этом в другой раз.

Итак, ситуация субъекта чаще всего такова:

Он имеет отношения, где много несвободы и противоречивых чувств к партнеру. При этом их связь обеспечивает ему определенный уровень безопасности, почти идеальный, но с нюансами.

Связь партнеров вшита в систему эмоциональной саморегуляции каждого. Саморегуляция- это возможность разместить свои чувства и переживания в контакте с партнером, рассчитывая на определенное качество обратной связи. За счет чего происходит успокоение, или напротив возбуждение и разрядка.(Находясь продолжительное время в отношениях, вы привыкаете что-то обсуждать с партнером или жаловаться, ругаться, в конце концов.)

И вот эту связь он боится потерять. Потому, как отсуствие привычного способа разрядки, погружает человека в кризис, связанный, буквально, со страхом разрушения.

Тут то и помогает триангуляция, то есть размещение в системе отношений еще одного объекта. Тем самым появляется дополнительный канал регуляции напряжения, при этом угроза разрушения связи с основным объектом зависимости риску не подвергается.

Получается запутанная конструкция: я не могу выразить много чувств к партнеру, или не могу получить от него что-то. Но сильно боюсь одиночества(читай абстиненции). поэтому для удовлетворения дефицита, иду на сторону, как бы замораживая свои отношения в той точке, где напряжение стало невыносимым.

Итак, из прошлых постов мы смогли понять, что главный страх эмоционально-зависимого - это оказаться в одиночестве. Но почему же люди так боятся одиночества? Ведь в самом моменте оказаться одному, нет ничего страшного.

И, правда, дело здесь не в одиночестве как таковом, а в том, что происходит во внутреннем мире субъекта, в ситуации, когда привычные способы саморегуляции канули в лету, вместе с объектом зависимости.

Я уже упомянул в этой связи тезис “абстиненция”. Именно это состояние является самым непереносимым, в случае утраты связи с объектом. Сейчас разверну.

Человек переживает абстиненцию как очень тяжелое, вязкое состояние, где все его мысли устремлены в сторону недоступного объекта. Абсолютно все эмоциональные конструкты, которые он так долго выстраивал, не мысля своей жизни без “того самого” или “той самой”, перестают работать.

Субъект переживает себя, буквально, беспомощным, растерянным и очень уязвленным. Утрата объекта переживается как потеря части себя. Люди часто говорят - “Во мне что-то умерло”; “Я полностью уничтожен”; “У меня внутри, будто, черная дыра”

И тут не важен контекст самого расставания.
Любой эмоциональный разрыв наносит человеку, в первую очередь, нарциссическую рану, что, неминуемо, возвращает зависимого к идее собственной нереализованности.

Помимо всего прочего, субъект наполнен амбивалентными переживаниями к объекту, он одновременно и в любви и в ненависти, в тоске и в отвращении, в нежности в ярости. Он засыпает, если засыпает, и просыпается с одним и тем же эмоциональным грузом, с тем же мыслями, которые он просто не в силах прогнать от себя.

Абсолютно всё во внешнем мире теряет привлекательность. И, что важно, с течением довольно продолжительного времени, интенсивность переживаний не снижается.

Абстиненция открывает дверь в мир ужасного личностного кризиса, который субъект так старательно избегал в слиянии. А драматизм ситуации в том, что единственный знакомый способ спасения - это восстановление связи с объектом. А он, как мы понимаем, не работает… Вот где ад одиночества.

Друзья. Эфир состоится в 16.00 по Москве на канале у моего коллеги, Сергея Карпова.

Вот тут👇👇👇

Неправильный психолог.

Присоединяйтесь!