"Путешествия ставят перед нами одни и те же вопросы. Куда я иду? Как я попаду туда? Каким способом и какой дорогой? Этот процесс совершенно одинаков, независимо от того, едете ли вы в Сан-Франциско или движетесь к точке безмолвия и неподвижности - своей сущности" (Габриэлла Рот, "В поисках экстаза")


Как не сложно понять, ваш терапевт взял сына подмышку и отправился в путешествие.
В среду вернусь!

Изменения в процессе терапии происходят не линейно,  и совсем не тем способом, которым предполагает клиент.

Сначала  по чуть-чуть, а потом льются и как ушат на голову.
Это - удивительно и красиво. Хотя пугает своей необратимостью.

Изменения требуют инвестиций.

Сначала придется что-то отдать, расстаться с чем-то доселе ценным, жизнеопределяющим. 

Рискнуть встретиться со своими страхами, со своей неидеальностью. Рискнуть поставить под вопрос устоявшиеся взгляды, традиции, обычаи и ритуалы, которые давно стали бездумными автоматизмами.

А что будет потом, никто не знает. Но точно будет по-другому.

В мире лайков и репостов, весьма сложно сохранять интимность собственных отношений. Особенно, когда ведёшь блог. Особенно, когда он про отношения. Особенно, когда вас больше чем один.

Мало знакомые люди так и наровят заглянуть в твою замочную скважину.

Порой непросто определить, что стоит им показать, а что нет.  Но внутренний камертон безошибочно определяет то, на чем нельзя зарабатывать.

Но если людей больше чем один, можно заметить, что эти представления у них расходятся.  Может быть поэтому и люди расходятся.

Ну вы поняли

Обеденные чтения

Как перестать себя критиковать?

В последние дни, почему-то несколько раз всплывал этот вопрос на сессиях.
Ну и в целом про внутреннего критика, внутренний конфликт между эго и супер эго, много и часто говорят мои коллеги да и я сам.

Это - действительно одна из центральных тем терапевтической работы. Поэтому напомню вкратце о чем я.

В определенном возрасте, внутри нашей психики развивается новообразование, так называемое “идеальное Я”, оно создается под влиянием родительского воспитания. И в первую очередь, его появление связано с системой запретов, поощрений и наказаний в семье индивида.

“Идеальное Я” несет в себе функци. коррекции поведения ребенка, соответственно нормам и правилам семейной системы и общества. По факту стремление супер Эго заключается в избегании наказания и получении признания и любви.

Исходя из этого скажу вам не совсем популярную вещь:

Уровень самокритики вашей личности, напрямую влияет на то кем вы стали, и где находитесь в данный момент.

Продолжение следует....

Интересно, что из числа моих клиентов больше всего от “деяний” внутреннего критика страдают люди, с весьма успешной моделью контакта с социумом.

Описывая свои стенания как нелюбовь к себе и душевную тюрьму, многие люди пытаются избавиться от этого холодного внутреннего голоса, строго говорящего с ними обесценивающими фразами, запоминающего все их просчеты и ошибки.

И в этом месте мне придется также сказать непопулярную вещь - победить внутреннего критика невозможно. Лишь по той причине, что он такая же часть нашей личности, как, например левая нога- часть нашего тела.

Стараясь победить внутреннего критика мы боремся с собой, а значит силы равны.
Более того, эта наша часть когда-то нам сильно помогла и продолжает помогать.

Ну представьте себе хаос, если отключить у людей критику поведения. Представьте что в обществе больше нет запретов ни на что. Такой социум уничтожит сам себя за неделю!

Поэтому, все что мы в состоянии сделать, это искать истинные мотивы внутреннего конфликта, исследовать материю внутреннего диалога, и тем самым изменять саму его форму с уничижительной на уважительную.

Про прямую коммуникацию.

Многие думают что это ахренеть как сложно. Но на самом деле не охренеть.

Достаточно прислушиваться к себе, и через "Я- послание" говорить что вы чувствуете. И задаваться вопросом: "А должны вы сейчас это чувствовать или что?"

И если по ощущениям не должны, внимание,  снова об этом говорить. А дальше спрашивать, приглашая партнёра к диалогу:  А это как  происходит, такая несостыковка?

Даже если вы находитесь в замешательстве, стоит говорить что вы находитесь в замешательстве. И лучше добавлять между чем и чем.

И если вы в ступоре тоже, и если перестали что-либо понимать - говорите.

То есть лучше отвечать собеседнику не на содержание, не на форму того что он говорит, а просто воспроизводить чувства которые возникают в ответ.

А потом его можно спросить: "-Ты что сейчас чувствуешь, когда я это говорю?"

Такая нехитрая схема существенно добавит искренности в ваш диалог.

Тем временем мы встретились дружной командой, обсудить детали Восхождения 3.0!

Готовимся:) И вас зовём!

Сможем взять ещё шестерых счастливчиков:)

В особенности ждём мужчин, а то мы с Алексеем совсем без работы останемся по вечерам. Шучу я, шучу (с)😃😃

Подробности здесь!
🌄

Друзья, знайте!
Когда вы отменяете сессию, я вспоминаю этот мем!😃

P.s. Лето - не повод нарушать сеттинг.😉

Кризисы и развитие.

Ещё дедушка Фрейд говорил, что психическое развитие происходит через кризисы.

Мы выходим на новый уровень функционирования лишь после решения трудной задачи. И эта задача всегда связана с отношениями со значимым людьми.

В идеальном мире это происходит в детском возрасте, когда ребёнок решает задачи сепарации от родительских фигур, постепенно снижая свою зависимость от них и, обретая все больше автономии.

Каждая такая задача сопровождается как внутренними стенаниями личности, так и сопротивлением системы.

Зачастую многие процессы могут проходить слишком быстро, обрываться или, наоборот, подавляться властными родителями.

Поэтому, в мире реальном многие задачи развития, человек пытается решить во взрослом возрасте. Например, добиться признания, любви или свободы. Кто-то и вовсе ищет безопасности.

То что мы не смогли добиться от родителей, мы пытаемся получить от партнёра. Чаще всего безуспешно.

И этому есть объективные причины.

Как думаете какие?

Давайте быстро пробежимся по задачам, которые человек решает в процессе развития.

Представим, что задача высшего порядка - это сепарация.

То есть принятие ответственности за свою жизнь, присвоение авторства в происходящем со мной. Осознание собственных границ и автономии, сохраняя при этом сопричастность к той или иной группе.

Для этого придётся решить несколько подзадач:

Приобретение навыков нахождения в неопределенности, распознавания своих эмоций и потребностей.

Важным будет умение отличать истинные потребности от привнесенных из вне.

А также навыков выбора, то есть, в первую очередь, способности к отказу от чего-либо  и  переживанию утраты этого.

Ещё неплохо бы научиться удерживать во внимании противоречивость происходящего (амбивалентность).

Не помешают и навыки выдерживания выражения эмоций, а также способность к эмпатии, то есть к распознаванию и сопереживанию чувствам другого.

Важно также обрести способность к тестированию реальности и развитие здоровой критики к собственному поведению и получаемой информации.

Сюда же добавим навык творческого приспособления и здоровую агрессию.

И это ребёнку надо сделать! Думаю, становится понятно, что без поддержки взрослых ему будет трудновато, правда?

В следующей части поговорим о том, какие сложности испытывает взрослый, решая свои детские задачки.

Не переключайтесь!

Итак, в двух предыдущих постах затронул тему сепарации в детском возрасте, а также коснулся задач и сложностей с которыми ребенок сталкивается по ходу взросления. А также высказал идею о том, что незавершенная или слишком ранняя сепарация детства будет продолжаться во взрослом возрасте.

Эти процессы разворачиваются в любовных отношениях. Зачастую, повторяясь по зависимому циклу, они не приводят к истинному удовлетворению потребностей ни одного из партнеров. То есть развития не происходит.

Сегодня попробую описать сложности с которыми сталкивается психический аппарат взрослого, пытающегося решить детские задачки.

Первое и самое основное: Все эмоции и стремления сепарационных процессов направлены не к партнеру, а к родительской фигуре. Партнер виновен лишь в том, что в своем лице явился наиболее подходящим экраном для наших проекций. Соответственно, он не в состоянии не то что утешить нашу бессознательную боль, а даже понять, чего мы от него хотим. К тому же, нам и самим, порой ,это трудно осознать.

Сложностей добавляет и эмоциональная регуляция, основанная на избегании сложных и неоднозначных моментов. Сюда записываем перманентное чувство вины, страх ошибки и стыда, тревогу. Еще есть агрессия и злость, как способ не принимать бессилие. Эмоциональная анестезия, а также лень, скука, и опора на мораль, как способ не замечать или отрицать изменения в окружающем мире.

Всё это добро образует толстую корку, которая не дает изменениям случиться. А если добавить, в разы большее количество контекстов, в отношениях взрослых, по сравнению с детскими, мы получим и вовсе эмоционально-событийный винегрет.

И ладно,если бы такой винегрет был только у одного партнера, но нет. Как правило, с другой стороны, неразбериха не меньше.

Само осознание этого факта окунает пару в кризис невероятной глубины, который закончится либо тем, что отношения выйдут на новый уровень, либо прекратятся.

И это - риски, провоцирующие рост уровня сепарационной тревоги. Невыносимость которой заставляет людей вернуться "на старые рельсы".