Наконец-то я добрался до компьютера, чтобы написать о том, что происходило на Восхождении 4.0.

Наверное, начну с конца. Я всё не могу восстановиться после проекта. Чувствую слабость и все время хочется спать. В первый день даже поднималась небольшая температура, пр отсутствии каких-либо других симптомов.

Сначала, грешил на отходняк от энергетиков, которые пил на обратном пути, но сегодня всё больше склоняюсь к тому, что это - эмоциональная усталость.

Проект требовал, действительно много сил и физических и эмоциональных. Мы даже шутили с Лёшей, что Домбай забирает тебя всего без остатка.

Хотя в пылу увлеченности, я этого не замечал, и это забавно, контексте того, о чем пойдёт речь.

Мы, ведущие, казалось, были включены в 24/7 с перерывом на 😴.

Начинали в 8 утра. Лёша проводил практики, йогу, медитацию. Затем мы вели терапевтическую группу, а после обеда - выход в горы и снова группа. Потом мы ещё что-то обсуждали, строили гипотезы, чтобы утром вернуться в процесс.

А процесс, оказался непростым. С моей точки зрения, на протяжении всего кэмпа мы работали над присвоением теневых сторон личности каждого участника, и, видимо, интеграцией некоторых своих.

Тень — это всё, что человек не принимает в себе и чем он ни за что не хочет быть. Это не обязательно какие-то негативные черты, в Тени может быть и талант, и красота. Но чаще всего конечно речь идёт о том, что неприятно и социально не одобряемо. 

Соль в том, что терапевтическая группа высокой интенсивности, ради которой, мы, собственно, и встретились на Домбае, работает таким образом, что то что вытесняется одним из участников, на ментальном уровне отлавливает другой, третий, пятый.

Отлавливает и, как бы, возвращает в круг, делая свой эмоциональный отклик, легализацией вытесняемого процесса.

А первый, по идее, сталкивается со сложными переживаниями сопротивления в виде стыда, вины, бессилия и злости. Он может впадать в отрицание и отказываться присваивать себе какой-то кусок. Стараясь, как бы увести тему в сторону, впасть в ситуативное слабоумие, замолчать или обесценить.

Интеграция Тени - это процесс болезненный, вязкий. Требующий супер включённого участия ведущих, чтобы удерживать групповую и личную динамику участников в нужном русле, раз, в достаточно высоком, но не критическом напряжении, два.

Поверьте - это те ещё пляски с бубнами.

Однако, надо сказать, что участники нашей группы, проявили недюжую смелость, раскрываясь на группе, и обнаруживая в себе кто-то жадность, кто-то страхи, тревоги. Они превносили в процесс и прямо говорили о зависти, об изменах, о соблазнении, о желании всем понравиться, о манипуляциях, злости и насилии.

В общем, группа работала глубоко, хотя и сопротивление было ощутимым.

Мне кажется, мы неплохо со всем справились, хотя и хотелось успеть больше.

Уверен, что участники, видели всё немного с другой стороны. И, конечно, интересно бы услышать, как оно?))

Отзовитесь, дорогие! вы живы там?) Напишите пару строк)

Интересно так ехать в метро на очный приём, под сообщения клиентов о протекающих квартирах, и смотреть новости, как ветер деревья с корнем вырывает)

😁🙈😁🙈

Вас чего, тут, в вашей Москве, на неделю оставить нельзя?

Нога в капкане.

Видели хоть раз видео, где животных пытаются освободить из охотничьих ловушек? Видели как они, одичавшие от боли, шипят, рычат и бросаются на людей, пытающихся им помочь?

Любое приближение, тогда на инстинктивном уровне воспринимается как прямая угроза жизни. Слишком больно и слишком страшно.

Бедный зверь, при этом не осознает, что по сути он, тем самым, охраняет капкан. То есть источник его страданий, и то, что его убивает.

Примерно то же самое происходит, если человек проваливается в воронку психической травмы.

Душевная боль застилает его взор, мешает тестировать реальность. Теряется способность к интеграции амбивалентности.

В такие моменты, его действия нацелены лишь на то, чтобы удержать оборону, и не допустить повторения какого-то страшного опыта из прошлого.

В обычной жизни, мы, редко можем увидеть или пережить такие явления. Потому как стратегия поведения травматика строится на избегании ситауций, похожих на ту, что когда-то явилась причиной травмы.

Данные стратегии приносят много неудобств человеку. К тому же, они не способны, на 100% обеспечить безопасное существование. Этому есть множество причин, в том числе бессознательные стремления к целостности, что ведут к "случайным" воссозданиям похожих ситуаций с целью завершения их с другим финалом. Но сейчас о другом.

Психологическая травма формируется в результате специфического контакта или его отсутствия, произошедшего ПОСЛЕ, стрессового события, либо в результате длительного фрустрирующего контакта с другим.

То есть травматизация всегда связана с опытом, полученным в отношениях с другим человеком. И компенсироваться может только обретением нового опыта.

Кто-то должен подойти и разжать капкан.

Терапевтическая ситуация настроена именно так. Понятно, что клиент будет сопротивляться и сразу не подпускать близко. Поэтому, работа с травмой - процесс долгий. Иногда занимает годы.

Терапевт вынужден двигаться, как бы челноком: то подбираяясь вплотную к больному месту, то отходя на дистанцию.

Непросто. Страшно, больно. Но, по-другому никак...

Третья попытка оказаться на Абхазском гештальт-интенсиве!

Надеюсь, в этот раз доеду.

Вообще, осень обещает быть насыщенной разными проектами.

Рассказать вам в общих чертах?

Самооценка и ее влияние на нашу жизнь. 

С раннего возраста мы сталкиваемся с оценками. Нас оценивают родители, учителя, потом нас оценивают руководители, партнеры, друзья, любовники. И чтобы как-то ориентироваться в мире внешних оценок, мы оцениваем себя сами. 

И в этом месте часто возникают сложности. Как понять, как адекватно оценить свои возможности? На что ориентироваться? Что делать, если кажется, что я никуда не гожусь? 
Давайте разберемся, как происходит формирование самооценки. 

Первые, кто нас оценивает — это наши родители. И именно родители начинают формировать нашу самооценку. У ребенка в сознании нет понимания, что хорошо, а что плохо. Поэтому он начинает ориентироваться на реакцию взрослых. 

Например: тихо играть в игрушки — хорошо, прыгать на диване и кричать — плохо. Нам так и говорят: «Хороший мальчик. Тихонько сидит, играет себе». Или «Перестань кричать, негодяй! Столько нервов не хватит слушать этот ор!»

Ребенок понимает, что если сидеть тихо и играть — его будут поощрять и хвалить. А если прыгать и кричать будут критиковать и наказывать. Получается такой вот конфликт. С одной стороны ребенок хочет чтобы его любили, с другой прыгать и кричать. 

Потребность в любви зачастую перевешивает потребность в активности и ребенок трансформирует внешнюю оценку в собственную. И начинает воспринимать прыгание и крик как что-то плохое, что не подобает делать приличным детям. 

С помощью такого незатейливого механизма в раннем детстве может формироваться довольно большое количество внутренних ограничений. 

Например, взрослый человек может стесняться танцевать или петь, кто-то будет воспринимать веселье как что-то противное, боясь критики или осуждения. Хотя настоящая атмосфера и окружение вообще не содержат подобных угроз.

Идем дальше. Во фразе «Перестань кричать, негодяй!» штука пострашнее осуждения. Здесь ребенка отождествляют с негодяем за его действия. 

А в этой фразе «Хороший мальчик. Тихонько сидит» наоборот, ребенок — хороший потому что сидит тихонько. До определенного возраста, пока критическое мышление у детей формируется, они не способны определить переносный смысл сказанного взрослым, а воспринимают всё буквально. 

То есть получается, что ребенок может быть негодяем или хорошим несколько раз за день. То есть я такой, какие мои действия. 
Делаю плохо — значит негодяй. Делаю хорошо, значит хороший. Получается, мама с папой меня любят только тогда, когда я хорошо себя веду.

Когда такой ребенок вырастает, он становится сильно зависим от мнения окружающих. Его самоощущение все время требует подпитки из вне. От учителей, от партнеров, от руководителя. 

Как правило, люди с развитой внешней индифферентностью очень плохо переносят критику и неудачи. Им сложно брать ответственность за свои действия, делать выбор, они часто ссылаются на обстоятельства, злой рок, заговор, и так далее.

Всего этого можно избежать, если значимый взрослый может отделить поступки ребенка от его личности. 

Если ребенок будет слышать «Ты хорошо сделал, что решил сегодня поиграть в комнате», «Когда ты прыгаешь на диване и кричишь, я сильно нервничаю и злюсь. То есть — ты сделал плохо, но я тебя люблю» — он будет совершенно по-другому воспринимать себя. 
И в будущем уверенность эта даст ему необходимую внутреннюю опору.

Есть еще фактор, который имеет сильное влияние на развитие самооценки и формирование «эмоционального фильтра».  Фактор этот зависит от того, насколько была развита и какую форму имела поддержка ребенка. Как родители оценивали его способности. 

Говорили ли ему, что у него «светлая голова», что он «умен не по годам», «красавец», верили ли в его старания, говоря «у тебя всё получится», «мы с тобой!»?

Или критиковали его за ошибки фразами «руки-крюки», «без царя в голове», «в одно ухо влетело — в другое вылетело», «тебе-то куда»?

В зависимости от того какой подход применяли родители, уже взрослые мы как бы фильтруем внешние сигналы, и замечаем привычные «руки-крюки», игнорируя или не присваивая себе «красавца».

Такие эмоциональные фильтры могут мешать нам сменить работу, потому что «ну кому я нужен?».

Или выбраться из токсичных отношений, считая их «своей участью».

Узнали частичку себя в посте? Какие у Вас существуют родительские установки, ограничения?

Поймал себя на мысли, что пишу, в основном, про сложности отношениях, про зависимости, кризисы и манипуляции и что-то такое.

А ещё поймал себя на том, что тексты трудно пишутся в последнее время.

Лето, солнце, теплоооо🌤. Хочется о любви думать, говорить и писать...

Надо вам про любовь-то?

Или оставим депрессивный вайб обратной стороны отношений?))

Существует три мета-потребности которые люди пытаются удовлетворить с помощью отношений.

Это- потребность в безопасности, потребность в признании и восхищении, а также потребность в сопричастности, взаимности и, собственно, любви.

Я не случайно перечислил эти потребности именно в таком порядке.

Как вы можете заметить, до отношений любви человеку нужно преодолеть несколько важных ступеней психического развития - это раз.

А во вторых, тем самым я хочу обратить внимание, что далеко не всё, что принято называть любовью, является ей на самом деле.

Вот вам пример. Допустим, если моя ведущая потребность в безопасности, то я, скорее буду искать женщину, которая обеспечит уют и комфорт в доме. Она будет хорошо готовить и гладить меня по головке, когда я устал.

По сути, буду искать "мать кормящуюю".

Засада в том, что как только я "наемся", мне захочется признания и восхищения, страстного секса и невероятных эмоций, связанных с познание мира.

А, "мама" на это просто не способна, более того, она вообще не понимает, с какого рожна, ее пирожки мне перестали нравиться.
И когда я это обнаружу, меня ждёт сильное удивление. И долгий путь стенаний: то ли самому вернуться к сосунковому периоду, то ли заставить символическую "мать" стать куртизанкой.

Короче, там где я не повзрослел в детстве, придётся взрослеть в отношениях. 🤷‍♂

В поисках любви, конечно!❤️

Вообще, конечно, это большая жизненная насмешка.

Ведь критиковать партнёра мы, по прошествии времени, начинаем именно за то, за что его выбрали.

Вот женщины, например, выбирают деятельного такого мужика. Всего такого брутального, чтобы чувствовать себя с ним, как за каменной стеной.

А потом оказывается, что он не нежный нихера)))

Любовь регуляторная.

Это - когда я люблю партнёра, потому что я рядом с ним успокаиваюсь.

Корнями она тоже в довербальный период уходит. Когда психика ребёнка может только, скажем так разгоняться, а вот с торможением пока не получается. Тогда мама нужна, чтобы песню спела, прижалась к груди и покачала.

Ну и вот. Мамы во взрослом возрасте рядом нет, а бессознательный мотив отрегулировать состояние за счёт Другого - есть.

Того у кого это получается лучше всех, мы и любим больше всего.

Кстати, эта история с продолжением!

Если я регулируюсь за счёт партнёра, то возрастает соблазн, а то и тяга, регулировать и его: управлять как-то его поведением, чтобы в нужный момент он мог свою функцию выполнить.

В идеале, конечно, с помощью контроля. Пристегнуть бы его вообще к батарее, зафиксировать бы поплотнее!

Из любви, конечно!)

Любовь публичная.

Это такая любовь, которой хочется хвастаться. Рассказывать о том как всё у нас прекрасно, и какой у меня замечательный партнёр. Самый лучший.

Мы и вот сюда сходили, и туда съездили. А это мы пьём, а вот тут мы спим и т.д.

Это - такие отношения, где партнёр воспринимается как некий объект, за счет которого меняется мой статус. За счет его внешности, успешности, ума или ещё каких-то качеств, я как-бы и сам раздуваюсь, становлюсь более весомой фигурой.

Здесь много идеализации, восторженности. Мне важно быть с ним рядом, и чтобы люди видели, как это красиво.

Эдакая демонстративность нарциссического превосходства.

Надо сказать, что это и правда бывает очень красиво. И такие отношения длятся, пока актуальна именно эта потребность.

Правда если в отношениях есть только любовь к притерно-ванильному, то они, рано или поздно, засахарятся.

Ведь здесь, скорее важен образ и идеальный фасад.

Каждый сосредоточен на себе, а другой интересен, скорее, как инструмент, как функция.

А когда от сахара захочется блевать, можно, вдруг заметить, что рядом никого и нет. А может и не было никогда...

Любовь молодёжная, мефедроновая.

Пост для тех, кто любит тусануть на выходных.

Как вы, уже поняли - это такая любовь, где помимо людей присутствуют вещества. И Оба партнера находятся в употреблении.

На самом деле, не так важно на чем торчит любовная пара, просто меф сейчас в моде, так сказать. Его часто называют наркотиком для секса. И именно за это его так любит молодёжь.

Тут история такая. Мефедрон воздействует сразу на две системы, отвечающие за получение удовольствия: на серотониновую и на дофаминовую.

Это как одновременно нюхать кокаин и принимать экстази.

Краски ярче, звуки громче, люди симпатичнее, тактильные ощущения острее. В то же время человек чувствует себя бодрым и коммуникабельным.

Изменённое сознание, также позволяет проявлять невиданный уровень эмпатии, что конечно располагает и соблазняет.

Можно действительно влюбиться в этого прекрасного Другого.

В общем, если обстановка достаточно располагает и есть какой-нибудь симатичный объект рядом, вопросов о том, чтобы заняться с ним сексом почти не возникает.

Таким образом формируется мощнейшее подкрепление" : совместное употребление + яркий секс + ощущение проникновенной близости.

К слову, слезть с такого коктейля довольно тяжело. Потому хотя бы, что трезвый секс совсем не в силах тягаться с мефедроновым. А проявлять такую вовлеченность в другом, но без наркотиков - невозможно.

Дополнительная сложность в том , что к наркотику быстро возрастает толерантность. Он практически не вызывает "отходняков" в самом начале употребления. И кажется безобидным.

Поэтому быстро растёт дозировка, и развивается зависимость. Человек почти сразу ощущает тягу к повторному употреблению.

А когда людей в паре объединяет такое специфическое хобби, думаю, вы понимаете, что дело уверенно идёт к передозу...

Любовь несостоявшаяся.

Это, например, когда существует печальный опыт прошлых отношений, где было больно и неприятно.

При этом есть и потребность в близости.

Однако, страх повторения травматичного опыта относит человека в контрзависимый полюс, где делается выбор в сторону одиночества. Несмотря на то, что на горизонте есть Другой, оказывающий знаки внимания.

Ещё любовь может не состояться ввиду слишком критичного и, порой, уничижительного отношения к себе.

" Я недостаточно красив, недостаточно умен, не интересен, мало зарабатываю, плохо одеваюсь и т.д."

Бывает ещё, что человек боится сделать Неправильный выбор.

"А вдруг мне повстречается кто-то получше?"

Также любовь может не состояться, напротив, из за слишком высоких ожиданий, наличия интроектов из серии: "Если красть, то миллион."

Или таких- "Мужчина должен первый добиваться, если ему интересно. я - леди, первая не пойду." Ну и т.п.

Может вы ещё тоже вспомните, ситуации, когда любовь может не состояться? Напишите:)

Любовь упорная, преодолевающая.

Любовь, где партнеры все время находятся в преодолении разных кризисов и конфликтов. Занимаются решением проблем, которые являются следствием их же взаимодействия.

Такая пара находится в перманентном поиске хорошей формы отношений. Нужно сказать, что трудятся они как два академика на пороге глобального открытия. Без сна и отдыха, движимые только им понятной идеей.

И вот уже почти всё должно получиться... Но в самый ответственный момент что-то идёт не по плану...

И тогда начинается всё заново. Снова поиск новой формы, другой дистанции.

Перед этими людьми, хочется снять шляпу в знак уважения, с одной стороны.

А с другой стороны, хочется спросить:

"Вы уверены что отношения любви должны быть именно такими?"

Ну всё! Завершились последние встречи терапевтических групп в этом сезоне!

Вчера мужская группа ушла на каникулы, а сегодня и смешанная группа-  Тайная комната отправилась отдыхать.

Чувствую много удовлетворения отпроделанной работы, в принципе, и совместного творчества с Аней Клещевой. 

Уже немного скучаю по драйву мужской группы и душевной хрупкости мужско-женской.  По людям, создающим неповторимую атмосферу.

Греюсь мыслью, что многих скоро увижу в терапии или в других проектах.

Грущу, что с кем-то прощаюсь, возможно, на совсем.  Но таков путь!

Идём дальше!

Обе группы продолжат свою работу в следующем сезоне. И обе будут открыты для новых участников какое-то время.

Из подробностей пока только формат.

Обе группы очные.  Обе 1 раз в месяц.
Обе на Сретенском бульваре

Мужская группа- в субботу с 12 до 18

Тайная комната - в воскресенье с 11 до 18

Стартуем 14 ого и 15 ого сентября, соответственно.

Остальные даты будут позже.

Запись @AndreyKomarov

Присоединяйтесь и помните:

Трансформация неизбежна!
Инфа сотка! 💯

Любовь архитектурная.

Она у женщин распространена. Это когда отношения воспринимаются как проект.

Берётся мужик. Вроде не плохой, но не идеальный.

"Чуть-Чуть не дотягивает, но с потенциалом."

И тут начинается строительство и воспитание этого бедолаги. Так, чтобы он нравится начал. Тут Причёску ему сменим, тут стиль немного подправим. Тут к искусству его приобщим.

Мотивировать его обязательно всеми доступными способами. И кнутом и пряником, так сказать. Чтобы цель у него в жизни была, чтобы стремился соответствовать!

А он вроде стремится, старается, а потом раз и в загул.. И от пьянства его вылечим, ничего. Надо просто усердно над ним работать.

Не понятно, правда, почему он так сопротивляется любви...?🤔