Всё чаще в работе со многими клиентами приходим в одно интересное место.

Оно выглядит примерно так: есть человек и его способ жить. И есть действительность, которая становится всё более неудобной, настолько, что не замечать это уже не получается.

И, вроде бы, необходимо что-то менять, чтобы избавиться от дискомфорта и ограничений, которые накладывает на человека его способ обращаться с действительностью.

И, вроде бы, конкретные шаги очевидны, и запрос на изменения существует, и даже решение уже принято .

Бери и делай.

Однако, именно в здесь люди испытывают колоссальные сложности. Взять и начать делать - ой как не просто!

Многие до последнего надеятся, что всё как-то само разрешится, кто-то другой за них придёт и сделает.

Как мне кажется, говоря о развитии и изменениях, принято иметь ввиду некоторые приобретения, которые ожидаются в будущем. Это, вроде бы, позитивная часть вопроса, только гарантий, что приобретения случатся нет никаких.

И это- первая сложность: "А, вдруг, всё зря?"

Первая, но не главная, потому что главное происходит в настоящем. Ведь, прежде чем изменения станут возможными, человеку необходимо что-то утратить. Что-то очень дорогое, привычное, и возможно даже жизнеорганизующее.

Здесь и сейчас нужно добровольно отказаться от привычного способа жить, шагнув в неизвестность.

Сама по себе ситуация выбора - это, прежде всего, ситуация отказа от множества вариантов в пользу единственного.

Отказ, для огромного числа людей, невозможен. Одна мысль об этом повергает их в леденящий ужас.

С первого взгляда это кажется тупиковой точкой в терапии. У клиента, по сути, три варианта: уходить, довериться терапевту и прыгнуть таки в пучину ужаса, или продолжать топтаться, пробовать 1001 способ избежать столкновения с реальностью, и давая своему решению вызреть.

Мне кажется, что любой вариант, рано или поздно, приведёт к осознанию, что потери неизбежны.

Кому-то понадобится год, кому-то лет десять. А сопротивляться можете сколько влезет, конечно.

Ваши варианты?)

Сегодня решил написать о природе возникновения страха одиночества.

Попробую рассмотреть его поближе и с разных сторон. Для начала давайте поймем страх- он нам зачем? Какие сигналы подает нам нервная система, с помощью этого чувства?

Например: знакомый каждому страх высоты - совершенно точно сообщает:-”ОТОЙДИ ОТ КРАЯ! КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ?! БУДЬ ОСТОРОЖНЕЕ! ТЫ МОЖЕШЬ УМЕРЕТЬ!”. Мы начинаем испытывать серьёзный дискомфорт, действовать аккуратнее, замираем или отходим таки от края и...страх отступает. Он выполнил свою функцию- сохранил жизнь.
“Но от разрыва отношений не умирают!” - Возразите Вы, и будете правы. Почему же некоторые из нас так боятся остаться одни?

Почему зачастую наша нервная система приравнивает одиночество к смертельной опасности?
Такое может случаться из- за нарушения привязанности. Привязанность формируется в раннем детстве, когда ребенок обретает значимого взрослого (маму), от которой полностью зависит его жизнь. Мама- источник еды, тепла, она мягкая и с ней не страшно в этом новом незнакомом мире. С мамой мы получаем первый опыт переживания близости.

И очень травматичным для ребенка будет после рождения, если его резко отлучили от мамы. Например: по состоянию здоровья одного из них. Трудно представить состояние младенца в первые часы жизни, единственным ориентиром которого является стук сердца матери и тембр её голоса, оставленного без этих важнейших, жизненно необходимых для него вещей.

Переживание подобного разрыва человек несет с собой всю жизнь.
Затем в жизни малыша появляется еще один жизненно важный взрослый - папа. Второй причиной возникновения страха потери или одиночества- является потеря одного из родителей. Например: развод, после которого ребенок остается с мамой и она решает исключить отца из семейной системы. Запрещает отцу видеться с ребенком,а ребенку транслирует что папа козел, или вообще умер. Кстати, ВОЗ официально признала что синдром отчуждения родителя является психическим отклонением.


Тем не менее ребенок растет и наступает период первой влюбленности. Кризис первой влюбленности также может сказываться на том как человек в будущем будет переживать одиночество. Очень важным в это время становится социальная среда, где оказывается подросток и какие чувства поддерживаются. Музыка -очень влияет. Если человек с неокрепшей психикой слышит в наушниках “-Без тебя мне жизни нет..” “Я угасаю без тебя” “Умираю без ласк твоих..” и.т.д то он и будет отождествлять расставание с партнером со смертью.

Некоторые люди начинают отношения исходя из собственной потребности в безопасности. Таким образом отношения для них также становятся чем то, что помогает им жить. И здесь страх может быть связан с тем что человек может оказаться беззащитным к обстоятельствам.
Вообще говоря, сейчас люди многие свои страхи называют страхом одиночества, не разбираясь в истинных причинах своих. Например страхом одиночества называют страхом социального порицания “-А что люди подумают?”.

Такой страх имеет чисто проективную природу и не имеет отношения к реальности. Он существует только в фантазиях отдельно человека. Причин возникновения фобий и страхов может быть несчитанное количество, а ведь, по сути важны не столько причины, сколько наше умение обходиться со страхом.

Часто в терапию люди приходят чтобы побороть свои страхи.Избавиться от них. Забыть о страхах. И так далее. Но парадокс в том, что борьба со своими страхами бесполезна. Невозможно заставить себя перестать чувствовать страх. Зато можно научиться узнавать чего Вы боитесь, откуда взялось это чувство. Научиться распознавать сигналы, которые психика дает с помощью страха. Тем самым научиться контролировать силу его проявления и извлекать пользу от встречи с ним.

А Вы испытывали страх одиночества? Заглядывали ему в глаза? Удалось его приручить?

⚠️
Так, друзья. Простите, что поздно.
Однако!

Завтра, во вторник, 27.02 в 16.00

в прямом эфире продолжение рубрики "Мужские ответы на женские вопросы."

На этот раз на канале у Сергея "Неправильный психолог"

До встречи. Свои вопросы пишите в комментариях здесь👇👇👇

Так вот что это значит...

Запись сегодняшнего эфира "Мужских ответов..."

Про подавленную злость и много секс получилось.

Приятного просмотра!💫⚡️✨

👇👇👇👇

Один из вопросов, недавно присланный в личные сообщения, звучал так: «Поиск сeкса на сайтах знакомств. Зачем?»

Конечно, не очень понятно, кто именно ищет сeкс на сайтах знакомств. Сам автор? Или его партнер? Да и ответ вроде бы лежит на поверхности: сeкс на сайтах знакомств ищут ради сeкса.
А вот ПОЧЕМУ люди ищут сeкс на сайтах знакомств? Это отличная тема для размышлений!

Недавно я сидел с друзьями в баре, который был забит под завязку женщинами и мужчинами разных возрастов.
За барной стойкой, за столиками или на танцполе люди выпивали, веселились, бросали друг на друга недвусмысленные взгляды, смеялись и, конечно, знакомились.
Мне больше по душе именно этот вид знакомств. В живых знакомствах столько витальности и возбуждения! Здесь смешаны сeксапильность, смущение, страх, азарт и много еще чего!

Музыка и алкоголь, в сочетании с табачным дымом и приглушенным светом, создают атмосферу, где воздух буквально пропитан соблазном. И это ощущается физически.
Я почти на сто процентов уверен, что кто-то из вчерашних гостей того заведения сегодня проснулся в постели с малознакомой женщиной или мужчиной. А кто-то просто обменялся телефонами и сейчас, прямо в эти минуты, ведет романтическую переписку.

Но для того, чтобы знакомиться вживую, нужно обладать определенного рода уверенностью. И даже отвагой.
Это очень непросто. В мире, где люди сначала пишут собеседнику сообщение, узнавая, свободен ли он, и только потом звонят.
Да -да! Нужно быть смелым, чтобы подойти к красавице напротив и сказать «Привет!» — смущение, стыд и страх в этот момент борются с возбуждением и интересом.

Есть риск встретиться с отказом или зря потратить время на мало интересную компанию. Могут и курьезы случаться, как однажды со мной в Минске. Подошел к девушке, а она говорит: «Я тут работаю, 100 долларов в час.» Я на всю жизнь запомнил этот провал!))
Иногда осечки веселят, но чаще оставляют неприятный осадок, бьют по самолюбию и заставляют сомневаться в себе.

В сети все по другому — заполняешь анкету, задаешь параметры и начинаешь поиск. По интересам, телосложению, росту, возрасту, размеру груди, цвету волос. Выбираешь партнера, как блюдо в ресторане или как шмотки на wildberries!
Фотки с разных ракурсов, в одежде и без, дают возможность подробно ознакомится даже с самыми интимными частями тела владельца анкеты. Можно хоть круглосуточно и ежедневно рассылать сообщения сотням девушек или парней из разных уголков мира.

Я, словно, могу заказать себе человека, списком вывалив на него все свои ожидания и требования.
Соответствуй или иди на хэр!
При этом самая хрупкая часть моей психики находится в безопасности. Даже если мне не ответили или написали какую-то гадость, то для меня это будет лишь картинкой, строчкой на экране смартфона.
Забанить и никогда не вспоминать. Да и времени на это нет, там еще вон — целый интернет таких же. Конвейер работает исправно, сервис поставляет все новые фото для отбора!

Приложения для знакомств предлагают очень привлекательный и продуманный продукт. Они говорят: поиск партнера — это быстро и комфортно.
И это было бы действительно так, если бы речь шла не об отношениях...
Все сложности реальных знакомств, которые я описал выше — это следствие нарушения привязанности и травматичного опыта, которые в разных формах наблюдаются у 75% взрослых людей.

Это не значит, что все люди больны — это значит что у всех есть ограничения. Мы все по-своему не свободны в своих проявлениях или чувствах. Хотя бы потому, что бОльшая часть этих процессов — бессознательна.
Алгоритмы приложений, в свою очередь, создают иллюзию, что этих сложностей можно избежать.
Однако, по моему мнению, механический процесс подбора часто и сами знакомства делает механическими и бездушными. С привкусом металлической стружки и запахом машинного масла.
А вы пользуетесь приложениями для знакомств?
Какие плюсы и минусы видите в интернет знакомствах?

Было время, когда мысль о том, что я что-то не контролирую приводила меня в бешенство.

Признать, что существуют люди, вещи или процессы, которые я не смогу контролировать никогда, было трудным занятием. А представить, что эти люди и их процессы могут жить в моем доме казалось и вовсе невозможным.

Я искренне полагал, что существует способ держать на контроле все, что происходит вокруг. Уже сейчас я понимаю, что пытался подходить к повседневной жизни ровно также, как подходил к управлению процессами на работе.

Анализ, риски, прогнозы, тайминг, дедлайны, зоны ответственности, точки контроля. Весь этот необходимый в бизнесе перечень процессов, изобретен с одной лишь целью — снизить риски и минимизировать неопределенность.

Если все процессы настроены правильно, ты получаешь максимальную прибыль. При этом обладаешь необходимой гибкостью и возможностью быстро реагировать на изменение рынка. Если справляешься, значит ты эффективный менеджер.

Чтобы держать в фокусе несколько процессов, нужно концентрироваться и находиться в некотором напряжении.

Есть позитивный момент: количество процессов четко определено и конечно для твоей должности. А сами процессы регламентированы.

Но вот беда — с отношениями так не получалось. Нет ни у кого четких должностных инструкций и регламентов. Есть только представления о том, как должно быть и они, как правило, противоположны.

Никто никому не обязан подчиняться. И может просто забыть или не захотеть что-то делать. Домочадцы могут капризничать, обижаться и всячески саботировать решения «управленца».

Дилемма...

А еще нет никакой общей стратегии и устава компании.

И с ответственностью полный пiпец..

Что вот сделать, например, со второй половиной, въехавшей в дерево на новой машине? Оштрафовать? Уволить за порчу ее же имущества?

Отношениями нельзя управлять — в них можно только быть, разговаривать, проговаривать, обсуждать, договариваться, но не управлять. Здесь невозможно проконтролировать все. Отношения - это управленческий ад, в них всегда найдется место неопределенности - серая зона..

А неопределенность рождает чувство тревоги. При этом качество любых отношений зависит от того, как партнеры справляются со своей тревожностью.

Зачастую мы хотим, нет, мы требуем от партнеров особого поведения, чтобы не сталкиваться с собственной тревогой. Мы стремимся контролировать близких вместо того, чтобы исследовать внутренние причины собственного беспокойства.

Усиление контроля на время дарит нам спокойствие, но также порождает сопротивление партнера. Что, в свою очередь, рождает новую неопределенность, а она снова активирует тревогу. Замкнутый круг.

Из этого есть выход. И он называется доверие.

Доверие — это процесс, противоположный стремлению к контролю. Это сложная штука, оно не может возникнуть просто так. Оно является продуктом наших отношений, когда, сближаясь, мы начинаем доверять друг другу все больше и больше.

Доверие — это риск, осознанный шаг в неопределенность.

Доверяя партнеру, я отпускаю контроль, ведь мы договорились. И его слов и обещаний мне достаточно, чтобы, встречаясь с возрастающей тревогой, сказать ей: «Подожди!»

Выбор реакции доверия возможен только в тех отношениях, где оба партнера имеют достаточно высокий уровень осознанности и эмпатии. Развивая осознанность с помощью индивидуальной или групповой психотерапии, мы повышаем устойчивость к неопределенности и тревоге.

Доверие не доступно там, где я не признаю какие-то свои черты или особенности. Если я нахожусь в конфликте с собой, я буду чувствовать внутреннее беспокойство. А не признаваемые части своей личности буду замечать в партнере. Я начну сомневаться в нем и стараться их искоренить.

Моя неуверенность в партнере всегда следует из неуверенности в себе.

Также было и у нас в отношениях до тех пор, пока мы не начали над ними работать.

Сложно ли вам доверять без гарантий на взаимность? Трудно ли выдерживать неопределенность?

Психотерапия зависимого поведения — это такое, достаточно вязкое дело.

Вязкое хотя бы потому, что это такой тип расстройства, который развивался на протяжении долгого времени.

Кроме того, устойчивые модели поведения — зависимые паттерны, подкрепляются различными защитными механизмами, которые, в свою очередь, формируются событиями в среде, где человек развивается.

Зависимость многокомпонентна. Ее можно представить, как клубок, в котором спутались сотни ниток. Эти нитки переплелись, спутались, кое-где завязались в узелки и петли. Тянешь за одну — вытягиваешь с десяток.

В общем, процесс увлекательный, но скрупулезный и не быстрый. Ведь, если все переплетено, то терапевту приходится работать сразу в нескольких направлениях. И как бы от обратного. В отличии, например, от терапии утраты или острой травмы.

Если, в случае горя или травмы, клиент худо-бедно понимает причину своих переживаний, то в случае с зависимостью может ее совершенно не осознавать.

Человек приходит с симптомом — с тем, что, как ему кажется его беспокоит. То есть клиент просит избавить его от нитки, торчащей из клубка.

Поэтому, в случае утраты и травмы, мы работаем от прошлого события к переживанию, а в случае зависимости — наоборот, от чувств «здесь и сейчас» к прошлым событиям.

И одной из первых эмоций, с которой приходится встречаться каждому зависимому — это тревога. Тот самый страх, не имеющий формы.

Когда я боюсь, но чего не знаю, а если и знаю, то боюсь говорить об этом вслух.

Тревога может иметь разную природу. Однако, для меня особое место в в этом списке занимает тревога интроецированная, то есть привнесенная извне.

Это, когда я боюсь того, что со мной никогда не происходило. У меня не было в опыте этого события, но кто-то, обычно очень близкий и важный, меня от этого предостерегал или нарочно пугал.

Например, родители советской закалки старались не показывать своего достатка. Они всячески внушали ребенку, что неприлично выделяться среди остальных. Чтобы люди ничего дурного не подумали.

Вопросы: «Что именно неприлично? Что это за люди? Какая мне разница, что они подумают?» ребенок, как правило, не задает — то есть не подвергает критике, а принимает на веру, как факт.

Как итог, этот интроект развился в страх проявить себя и свои способности.

Так, оказавшись в ситуации, где нужно взять инициативу на себя, человек, одолеваемый тревогой, демонстрирует странное поведение, чтобы во что бы то ни стало отбрехаться от ответственности. Тем самым упускает разные возможности, из-за чего впоследствии страдает.

Но мы помним, что терапевт имеет дело с симптомом.

Клиент говорит — «У меня не получается создать отношения. Я очень тревожный и всего боюсь».

Поэтому нам требуется время, чтобы дойти до места, где он уверенно произнесет свой интроект:

— Выделяться неприлично, вдруг что люди подумают?

— Чьим голосом ты это говоришь? — спрашиваю я.

Ответ на этот вопрос часто удивляет самого клиента. И если повезет, проливает связи на многие причинно-следственные связи.

Обычно это голос мамы или папы, которые когда-то заботливо вложили ему в голову данное ограничение.

Как только интроект выплыл на поверхность, он может быть подвергнут критике и либо присвоен, как полезный, либо разрушен. А значит, вернувшись в настоящее, клиент способен скорректировать свои реакции с учетом нового опыта.

Так и тянем по ниточке всякую всячину из прошлого, меняя настоящее.

А чьим голосом говорят ваши интроекты?

Ура, товарищи!

С праздником получается)

Совсем скоро мы едем на Байкал. Есть места. Присоединяйтесь 😉

Сегодня расскажу вам о случае из практики.

Публикуется с согласия клиента.

Итак. Обратилась как-то ко мне женщина средних лет после очередного развода. Она пришла разобраться, почему все ее отношения с мужчинами заходят в тупик где-то через 1.5-2 года. Мне показался этот феномен интересным.

Мы начали работу. Нужно сообщить вам, что копать пришлось не долго. Можно сказать, что вообще не пришлось копать. Причина лежала на поверхности.

Все, без исключения, отношения моя клиентка начинала с манипуляций и откровенной лжи.

Здесь можно было бы закончить, но я, пожалуй, разверну мысль. Начну по порядку.

На одной из сессий клиентка рассказывала о своих новых отношениях. Говоря о том, что у нее есть ухажер, с которым они время от времени встречаются. Она рассказывала о романтических моментах, страсти и о том, как она о нем заботится. Гладит его рубашки, готовит завтрак, как они часто и подолгу занимаются любовью и так далее.

Ее рассказ производил впечатление идеальной лав стори.
Но я, слушая ее, испытывал странное чувство, которое какое-то время не мог распознать.

И тут она говорит: «Еще немного. Когда он окончательно влюбится, я его кххк!» (Тут женщина делает характерный жест, напоминающий сворачивание головы курице)

В тот момент я чуть не поперхнулся. Пазл сложился! В голову пришел миф о коварных Сиренах, что своим прекрасным пением заманивали моряков и вели их корабли на верную смерть!

Способ соблазнения мужчин у моей клиентки был продуман до мелочей и, по ее словам, работал на все 100. Заключался он вот в чем: на протяжении нескольких месяцев она окружала мужчину невероятным уровнем заботы, нежности и внимания. Можно сказать, подсаживала его на иглу комфорта, признания, безумного с*кса и всех мирских благ.

И как только понимала, что избранник сидит плотно, начинала плавно вводить либо ограничения, либо натуральный обмен. Например, хочешь глаженные рубашки — купи платье. Конечно же, со временем и с*кс становился разменной монетой, и даже средством наказания!

Вот так я впервые познакомился с женщиной — абьюзером. Конечно, она не могла даже подумать о себе такого. Моя клиентка была, буквально, одержима идеей построения долгосрочных равных отношений, основанных на доверии и любви. Однако, ее действия имели совершенно другой вектор — вектор обмана, подчинения и лишения воли.

А делала она это все, во-первых, потому что модель отношений родительской системы была идентичной. А во-вторых, из светлых внутренних стремлений и желаний близости, состоящих в конфликте со страхами одиночества и отверженности.

На этом примере мы можем увидеть, насколько даже самые светлые мысли, чувства и стремления могут искажаться психикой. А действия, направленные на, казалось бы, достижение любви и спокойствия, могут вести к противоположным результатам.

А как вы начинаете отношения?

⚡️⏰⚡️
Друзья, привет.
Освободилось окно для очной консультации 7-ого марта в 15.00.
Территориально - м.Библиотека им. Ленина.
Подробности в Л.С. @AndreyKomarov

* ВАЖНО. Это - разовая акция. ЭКСКЛЮЗИВ, ё-моё.)

Прям даже интересно посмотреть на респондентов этого опроса.

Мамкины безумцы какие-то! 😂

👇👇