Попытки в полиаморию чуть не разрушили мою семью

Сегодня снова история подписчика — на этот раз о том, как важно слушать и слышать своих партнеров без иллюзий. Получился отличный разбор полетов. Тут хорошо показан самообман о ситуации с самого начала. «Жена сначала отнеслась умеренно отрицательно» — это ведь о том, что идея ей сразу не была по душе, но этот факт игнорировался. Погнали:

📣Здравствуйте! Надеюсь, в этом канале понимающие люди и моя история послужит кому-то уроком. Да и просто хочется выговориться.

Пару лет назад я заинтересовался темой полиамории, я женат, есть ребенок, мне нравится тактильность и хотелось реализовать такой вариант, чтобы общение и дружба с другой девушкой развились к комплиментам и нежным прикосновениям, такая милая романтическая дружба в дополнение к основным отношениям, чтобы это их тоже подпитывало энергией. Но я всё не решался как-то начать реализацию этого варианта.

И вот прошлым летом в командировке в городе у моря я познакомился с девушкой в кафе на танцах, потом мы общались с ней почти год по Вотсап, так как живём в разных городах, и у меня возникла к ней сильная эмоциональная привязанность.

Я сразу после нашего знакомства сообщил и ей, и жене о существовании друг друга, они отнеслись к этому спокойно, мы даже начали со временем общаться в общем чате втроём, дошли до обсуждений будущих совместных путешествий.

Казалось бы, вот он путь к этичной полиамории, но как же я ошибался. Подвело меня то, что я старался честно рассказывать обеим о том, что думаю об этой ситуации, что "стремлюсь усидеть на двух стульях", что мне хочется дополнительной романтики, нежных прикосновений.

Особенно я стал об этом говорить, после того, как удалось с подругой встретиться в одной командировке рядом с её городом, это были прекрасные несколько дней совместных прогулок по городу и походов в кафе, я не позволял себе никаких вольностей в отношении её, мне было просто приятно находиться рядом с ней, максимум погладил по голове и раз обнял на концерте, она была не против, потом правда сказала, что не стоит так делать.

Жена к этому относилась изначально умеренно отрицательно, подруга несколько раз намекала, что её это не очень устраивает, что у меня для этого есть жена, но я не слышал их, и продолжал в том же духе, пытаясь их обеих уговорить. В общем, всё это закончилось скандалом с женой в общем чате, подруга оттуда удалилась, сказав, что нам нужно налаживать семейную жизнь.

Сейчас очень переживаю разрыв с подругой, к которой привязался душой, теперь понимаю, что стоило сохранить с ней общение без романтического подтекста, так как было много общих тем и интересов, да и вообще именно друзей, кому теперь можно доверить свои мысли и чувства, у меня больше нет.

Всё рухнуло благодаря моему длинному языку и желанию делиться с женой и подругой практически всем что думаю, не задумываясь и не учитывая при этом пожелания и наклонности других людей. Жену я люблю, мы помирились, но из-за того, что не видел очевидного, потерял подругу, из-за неуемного желания стать с ней чуть ближе, чем друг.

Простите, что несколько сумбурно пишу, переживаю эту ситуацию, чувствую себя самоуверенным дураком. Пожалуйста, слушайте своих партнёров и друзей, не стоит думать, что можно переделать моногамного человека, если он несколько раз даёт понять, что это не его вариант. Всем добра!

💫💫💫

Подумалось, что это вообще частая история: я воодушевлен чем-то и думаю, что смогу донести свой взгляд до другого. Здесь легко скатиться в логику: «Это же так классно, почему они не понимают!»

Знаете, я тут сразу вспоминаю случаи, когда взрослые говорят ребенку: «Это же вкусно, почему ты не ешь?», «Это же интересно, почему ты не делаешь?», то есть человек здесь выступает не отдельным субъектом со своими предпочтениями, а продолжением тебя самого, твоей частью, хотя это большое заблуждение. Отсюда логика «Тебе должно зайти то, что люблю я».

Больше автономности этому чату и, конечно, удачи встать на новые рельсы супружеских отношений уже с прозрачным диалогом и вниманием к желаниям другого.

#истории | #поли_моно

«Может, я полиамор?»: две истории неудавшихся немоногамных отношений

Утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы уверены, что моногам обязательно должен быть спокойным интровертом с низким либидо? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с кем-то одним?

Прокомментировала для Psychologies две знакомые многим ситуации, когда что-то пошло не так, и написала краткий FAQ: о чем нужно спросить себя/парнера перед тем, как идти в открытые форматы отношений.

Разбираемся:

📌Можно ли понять, что полиамория мне подходит? Если да, то как?
📌Стоит ли вступать в полиаморные отношения, если это инициатива партнера, а не моя (я говорю «да», потому что он этого хочет)?
📌Где проходит грань между шагом навстречу желаниям партнера и принуждением себя? Как ее провести?
📌Можно ли «сделать» из полиаморного человека моногама?

❗️ Читать тут ❗️

#поли_трансормация | #поли_моно