👆Начало выше👆

Ребёнка (несмотря на то, что мы относительно здоровы и живём вместе не защищаясь), за те пять лет, что мне дают только в овуляцию у нас так и не появилось.

Я переживаю, что если он появится, я просто забуду о сексе вообще. Но она будет занята, да и оправдание будет железное — ты что, ребёнок!

p.s. С момента нашей женитьбы супруга ни дня не работала, никогда ни в чём не нуждалась, имеет всё. Шубу — пожалуйста, яблочко 12 — пожалуйста. Машину не хочет — нравится, когда её возят. И работать почему-то не собирается. Что будет с ней, и с ребёнком, если меня не станет? — молчит.

Зачем, говорит, если человек с вышкой получает в месяц двадцатку (в нашем регионе по её «специальности» это приличная зарплата). Психолога не хочет.

Как мне не потерять любимого человека и при этом не потерять себя? Может я её не возбуждаю? Зачем она со мной живет, и устраивает мне ад, при заикании за нормальное прекращение отношений?
Что мне.. делать...»

***

❗️Что думаете? Мне видится, проблема вовсе не в сексе, а в расхождении фундаментальных взглядов и ценностей. Как будто бы люди друг другу совсем чужие.

#истории | #вопросы

Притворялся, что мне норм в полиамории

История подписчика👇

Недавно был вопрос. Как понять, что партнёру ок полиамория?

Могу поделиться опытом с другой стороны. Я делал вид, что мне норм. Боялся расставания. Пытался убедить сам себя, что мне ок. Девушка тоже чувствовала, что говорю я одно, а эмоционально реагирую по-другому.

Тянулось так достаточно долго, пока меня не прорвало после одной ситуации, и я столько всего плохого сказал о формате полиаморных отношений...

Мы поговорили с девушкой честно впервые за долгое время. Я осознал, я могу быть только в свободных отношениях, если ни к кому не испытываю привязанности и сильных чувств, кроме симпатии и сексуального влечения.

У меня были отношения, когда я был свободен и у меня было много половых контактов, меня это устраивало. В близких отношениях я моногамен и не хочу кого-то ещё.

Моя девушка ещё бывало называла моногамию патриархальной и не прогрессивной, говорила, что моногамия делает из людей узников, я стыдился своего желания, чтобы она была только со мной в романтическом и сексуальном формате.

Я начал стыдиться своего желания моногамии, вот и молчал. Мы больше с ней не вместе, оно и к лучшему оказалось. Я думал, больше никогда не смогу кого-то так полюбить, как ее, не отправлюсь от расставания, и я ошибался.

Порознь нам лучше. Теперь я в моногамном формате с партнёршей и чувствую себя замечательно, в этих отношениях мне не приходится мучаться.

💬А вы часто притворяетесь в отношениях? Умалчиваете, чтобы ничего не испортить? Обманываете, чтобы не потерять партнёра?

#истории

«В традиционных отношениях мне не хватает свободы». Жизнь московских немоногамов

Поговорили о полиамории с московским изданием Moscow Daily News. Поделилась своей поли-историей, рассказала о том, почему для меня важна полиамория, с кем я сейчас в отношениях и собираюсь ли я заводить детей.

«Не хочется стопорить себя, если я кому-то понравилась или, наоборот, кто-то понравился моему партнеру. Я люблю флирт, люблю получать и дарить внимание». — полностью прочитать моё интервью можно здесь.

Помимо личных историй, я рассказала о том, какие бывают форматы полиаморных отношений, о равенстве, иерархии и поливерности. Не все, правда, описано корректно. Например, я не гетеро и вполне представляю себе жизнь как с одним человеком, так и ни с кем вообще в какой-то период своей жизни.

В статье есть несколько историй, в том числе совсем не о такой немоногамии, о которой я здесь рассказываю: и о закрытой триаде с поливерностью, и из религиозной (и не только) полигамии.

Но с выводами статьи я согласна:

❤️ в любом формате отношений всегда есть плюсы и минусы
❤️ в полиамории никто не застрахован от ревности
❤️ моногамия или немоногамия — личный выбор каждого

https://www.mn.ru/long/ya-ty-on-ona

#истории | #интервью

Рассталась с девушкой из-за моногамности мужа. Теперь меня разрывает на части.

Иногда мой блог становится площадкой для чужих историй в разрезе полиамории. Это бывает терапевтично: поделиться опытом, запросить поддержку, спросить совет, понять, что ты в этом не один. Сегодня такой день — публикую историю подписчицы:

«Здравствуйте. Решилась написать свою историю. Если подойдёт, то пожалуйста, анонимно.

Люблю мужа. И люблю девушку, с который мы теперь не вместе. Отношения с мужем были моногамные автоматически. Когда женились, и в мыслях не было, что придётся столкнуться с таким.

Раньше всегда презирала полиаморию, потому что встречала только какие-то некорректные подкаты со стороны людей, которые извращали это понятие. Но анализируя это всё сейчас понимаю, что, кажется, всегда хотела таких отношений в лучшем смысле.

Осенью влюбилась в девушку. Она замужем, отношения открытые. Влюбилась так, что рассказала мужу, врать ненавижу. Он постарался понять, сказал сразу, что для него это будет ад, но ради меня готов попробовать. Съехались двумя семьями. Жили почти полгода. Договорились при нём не демонстрировать наши с ней отношения.

В итоге всё это вылилось в умалчивания, настороженность, нервы и какую-то пассивную агрессию между ними. Мужу было очень тяжело, это стало выливаться в физические проблемы со здоровьем. Также и меня это всё стало убивать.

Тогда мы с ней приняли решение разъехаться и закончить отношения.
Любить её продолжаю. Общаемся в силу общих дел, но уже без романтических элементов.

И да, я понимаю, что, возможно, нужно порвать отношения с мужем, потому что мы разные и мне стоит строить свою жизнь с полиаморией. Но не понимаю до конца, хочу ли я в полиаморию, смогу ли я так жить, потому как хочу быть исключительной для кого-то и иметь с кем-то такие отношения, как с ним.

В идеале хочется оставить отношения с ним, имея периодические контакты с другими людьми. Но для него это, опять же, будет убийственно. А такого сценария я не хочу.

Меня разрывает на части, я как будто в аду. И я не знаю, как из этого выбраться и как понять, как мне хочется и как мне нужно жить. Ужасно тяжело».

💬Как обычно, в комментариях можно поддерживать героиню и кутать ее в ментальное одеялко, можно делиться своим похожим опытом и тем, как выходили из ситуации. Только помните, что на том конце провода живой человек в уязвимом состоянии.

#истории | #поли_моно

Рассталась с моногамным мужем и очень счастлива

Ещё одна история несовпадения моно-поли идентичности. На этот раз расставание стало самым верным решением и сделало всем хорошо.

«А можно тоже поделиться своей историей? Похожий сценарий: я оказалась не моногамной, находясь в моногамных отношениях. Муж в шоке, всем больно, он пробует для моего комфорта открыть наши отношения. Терпит какое-то время, потом срывается. Закрываем отношения.

Я мечусь как птица в клетке. Отношения после моего полиаута изменились. Ничего уже не было, как прежде. Он травмировался, ибо переступил через себя для моего счастья.

Я понимала, мы не совпадаем с мужем в чем-то, в чем не выйдет найти компромисс, пусть в остальном нам хорошо. Ему неприятно даже от моих поцелуев с девушками, мне же тесно в моногамии, как в костюме на три размера меньше.

Расставание проходило сложно, мы всё ещё любили друг друга. Дали друг другу свободу, как акт любви. Отношения перевели в формат дружбы. У бывшего мужа на данный момент моногамный брак и ребёнок, это то, чего он хотел.

У меня полиаморные отношения с полиаморными парнем и девушкой. После расставания я считала, никогда больше не получится построить такую близость как с бывшим. Получилось даже лучше, я не подозревала, насколько сильно наша разность с мужем моно-поли портила и саму близость, насколько каждый из нас привык выбирать счастье своей пары, а не себя.

Только после расставания открылись глаза, когда попробовала отношения с людьми, которые со мной на одной волне. Это нечто! Волшебство! Я очень счастлива сейчас, надеюсь, мой бывший муж тоже»

Я часто говорю клиентам, что они даже не представляют себе, на что они способны. То, что сейчас кажется ужасом и безысходностью, порой проходит куда более гладко, чем казалось. Страшит чаще неопределённость, чем реальная перспектива свалиться в «хуже, чем было».

💬Наверняка тут у многих был похожий опыт, когда приходилось расставаться из-за несовпадения в фундаментальных вещах. Делитесь)

#моно_поли | #расставание | #истории

Начало тут 👆

Под «близкими отношениями» у неё находятся «дружеские», но туда сразу она не готова. Если уж тормозить, что сразу через передачу. Дальше идут «приятельские отношения». Она снова дала список, что конкретно это значит. Я посмотрел: и это довольно неплохо. В итоге договорились перейти на приятельские.

Это оставляет регулярное открытое общение, встречи не чаще двух раз в неделю, исключает сексуальный и околосексуальный контакт, но позволяет взаимодействовать как угодно с другими людьми. Она допускает, что возможно будет поднятие в дальнейшем до дружеских отношений, но это как пойдёт — всё по-прежнему обсуждаемо. Но близкие отношения больше невозможны по причине несовместимости подходов.

И вот мы договорились. Обоих устраивает такое решение, хотя и жаль потерянных пунктов. Оба испытали сильное облегчение от того, что прояснили ситуацию. И всё же ситуация её сильно ранила. Она чувствует злость на меня, и при этом я ей очень дорог. И она благодарна за мою любовь и поддержку.

Завтра договорились встретиться побить посуду, чтобы она смогла выразить свою злость и агрессию. Её с детства приучали не выражать злость. И несмотря на всякие психологические блоки, я поражаюсь и восхищаюсь степени её осознанности и рефлексии, открытости и честности в общении. И даже когда она неверно понимает мои слова и злится из-за додуманного контекста и подтекста, она уточняет смысл мной сказанного, так что мы всё проясняем и устраняем недопонимание.

Я надеюсь, даже верю, что с таким подходом мы действительно сможем через всё пройти, справиться с проблемами и принимать разумные и осознанные решения, основанные на проговоренной информации. Даже если когда-нибудь это решение будет заключаться в том, чтобы полностью прекратить общение. Хотя этот вариант меня и пугает, я хочу быть к нему готовым и осознавать его возможность. Мы очень ценим и дорожим друг другом. Эта девушка реально чудесная.

Такая вот история.

#истории | #поли_моно

Попытки в полиаморию чуть не разрушили мою семью

Сегодня снова история подписчика — на этот раз о том, как важно слушать и слышать своих партнеров без иллюзий. Получился отличный разбор полетов. Тут хорошо показан самообман о ситуации с самого начала. «Жена сначала отнеслась умеренно отрицательно» — это ведь о том, что идея ей сразу не была по душе, но этот факт игнорировался. Погнали:

📣Здравствуйте! Надеюсь, в этом канале понимающие люди и моя история послужит кому-то уроком. Да и просто хочется выговориться.

Пару лет назад я заинтересовался темой полиамории, я женат, есть ребенок, мне нравится тактильность и хотелось реализовать такой вариант, чтобы общение и дружба с другой девушкой развились к комплиментам и нежным прикосновениям, такая милая романтическая дружба в дополнение к основным отношениям, чтобы это их тоже подпитывало энергией. Но я всё не решался как-то начать реализацию этого варианта.

И вот прошлым летом в командировке в городе у моря я познакомился с девушкой в кафе на танцах, потом мы общались с ней почти год по Вотсап, так как живём в разных городах, и у меня возникла к ней сильная эмоциональная привязанность.

Я сразу после нашего знакомства сообщил и ей, и жене о существовании друг друга, они отнеслись к этому спокойно, мы даже начали со временем общаться в общем чате втроём, дошли до обсуждений будущих совместных путешествий.

Казалось бы, вот он путь к этичной полиамории, но как же я ошибался. Подвело меня то, что я старался честно рассказывать обеим о том, что думаю об этой ситуации, что "стремлюсь усидеть на двух стульях", что мне хочется дополнительной романтики, нежных прикосновений.

Особенно я стал об этом говорить, после того, как удалось с подругой встретиться в одной командировке рядом с её городом, это были прекрасные несколько дней совместных прогулок по городу и походов в кафе, я не позволял себе никаких вольностей в отношении её, мне было просто приятно находиться рядом с ней, максимум погладил по голове и раз обнял на концерте, она была не против, потом правда сказала, что не стоит так делать.

Жена к этому относилась изначально умеренно отрицательно, подруга несколько раз намекала, что её это не очень устраивает, что у меня для этого есть жена, но я не слышал их, и продолжал в том же духе, пытаясь их обеих уговорить. В общем, всё это закончилось скандалом с женой в общем чате, подруга оттуда удалилась, сказав, что нам нужно налаживать семейную жизнь.

Сейчас очень переживаю разрыв с подругой, к которой привязался душой, теперь понимаю, что стоило сохранить с ней общение без романтического подтекста, так как было много общих тем и интересов, да и вообще именно друзей, кому теперь можно доверить свои мысли и чувства, у меня больше нет.

Всё рухнуло благодаря моему длинному языку и желанию делиться с женой и подругой практически всем что думаю, не задумываясь и не учитывая при этом пожелания и наклонности других людей. Жену я люблю, мы помирились, но из-за того, что не видел очевидного, потерял подругу, из-за неуемного желания стать с ней чуть ближе, чем друг.

Простите, что несколько сумбурно пишу, переживаю эту ситуацию, чувствую себя самоуверенным дураком. Пожалуйста, слушайте своих партнёров и друзей, не стоит думать, что можно переделать моногамного человека, если он несколько раз даёт понять, что это не его вариант. Всем добра!

💫💫💫

Подумалось, что это вообще частая история: я воодушевлен чем-то и думаю, что смогу донести свой взгляд до другого. Здесь легко скатиться в логику: «Это же так классно, почему они не понимают!»

Знаете, я тут сразу вспоминаю случаи, когда взрослые говорят ребенку: «Это же вкусно, почему ты не ешь?», «Это же интересно, почему ты не делаешь?», то есть человек здесь выступает не отдельным субъектом со своими предпочтениями, а продолжением тебя самого, твоей частью, хотя это большое заблуждение. Отсюда логика «Тебе должно зайти то, что люблю я».

Больше автономности этому чату и, конечно, удачи встать на новые рельсы супружеских отношений уже с прозрачным диалогом и вниманием к желаниям другого.

#истории | #поли_моно