Как перестать зависеть от неприятия партнёром моей полиаморности?

«Что делать, если мой партнёр говорит, что моя полиамория — мой недостаток, так он её воспринимает? Он хочет, чтобы я разочаровалась в полиамории и бросила других партнёров, но это от него не зависит, поэтому у него два выбора: не обращать внимания и смириться или расстаться — его не устраивает второй вариант. Он любит меня, поэтому готов принимать свой дискомфорт и страдания, ибо отношения со мной ему дороже дискомфорта от моей полиамории. Это его выбор... понимаю...мне тоже дискомфортно, потому что ему дискомфортно. Как не брать ответственность за его чувства? Как понять не созависим ли он от меня, не делает ли жертву он из-за страха быть брошенным мной?»

Мне кажется, работать здесь нужно комплексно, вам обоим, иначе дискомфорт так и будет доставлять неудобства и вам, и вашему партнёру. Поэтому предлагаю такой вариант:

💎На время отдалитесь друг от друга. Вспомните, что у вас есть другая жизнь помимо отношений, попробуйте побыть в ней. Подойдёт отдельный отпуск или просто уменьшение коммуникации, встреч, совместных дел.

Это поможет вам разлепиться и напомнит, что вы — два разных человека, каждый со своими мирами и потребностями. Делайте вместе только то и до тех пор, пока вам обоим комфортно в этом, а дальше идите по своим делам.

💎Партнёру предлагаю походить на психотерапию. Это поможет понять, в чем корень неприятия вашей полиаморности и почему, несмотря на весь дискомфорт, он все ещё с вами. А вам терапия может быть полезна в том, чтобы не забирать себе слишком много ответственности за то, в чем вы не властны.

💎Рассмотрите вариант смены формата отношений и их развития. Если партнер не верит в полиаморию, может быть, вам стоит не расставаться совсем, а изменить стиль взаимодействия на более комфортный?

💎Если ничего не помогает, попробуйте приостановить отношения и посмотреть, как вам будет с этим, что вы оба начнёте испытывать. Есть вероятность, что вам обоим полегчает и станет только лучше.

#поли_моно | #разбор_ситуации

Подходит ли мне полиамория

«Привет, Алина, и спасибо за твой канал. Как понять, подходит ли мне полиамория на самом деле? Дело в том, что я долго состояла в дружеских отношениях с моногамным человеком, у которого был партнер. В какой-то момент мы стали сближаться, но не настолько, чтобы это стало изменой. Я перестала определять это как дружбу и решила, что анархия отношений и полиамория мне подходят. Затем этот человек расстался, и к тому же у меня сейчас нет других партнеров в романтическом плане. Мне хочется предложить ему моногамные отношения. Являюсь ли я полиаморкой в этом случае или это было похоже на побег из сложившейся ситуации?»

Привет и спасибо! У меня есть стойкое ощущение, что, когда люди задают такие вопросы, им кажется, что вот есть полиамория, есть моногамия — и никак иначе, и причём «я либо то, либо другое навсегда».

Нет, это не так. В разные периоды, с разными людьми, при разных обстоятельствах мы можем хотеть разного. Это нормально и естественно. Думайте о моменте, о том, кто вы сейчас, а не кем были или будете.

Это решает многие проблемы в разных сферах и избавляет от лишней рефлексии. «Полиамория» — не ярлык на всю жизнь. Вы всегда можете к ней вернуться и что-то изменить, если этого захотите.

Захотелось предложить человеку моногамные отношения? Отлично, вперёд! Вы ведь не в вакууме живете. Вы меняетесь, меняются ваше мироощущение и ценности. Чувствуйте себя, задавайте себе вопросы о «сейчас», пробуйте разное.

Я не согласна с мнением, что в жизни человек развивается-развивается, чтобы прийти к какому-то итогу, точке, результату, выбитому в граните. Нет, мы постоянно меняемся, всю жизнь. И в разные периоды мы хотим разного.

Так что предлагаю жить эту жизнь настоящим, а не прошлым — и увидите, насколько вам будет комфортно.

#разбор_ситуации | #поли_моно