▪️Интересное наблюдение: списки дел на субботу и на воскресенье у меня почти в 2 раза меньше, чем на будние дни. При этом из рабочих задач я записываю только созвоны, остальная работа – это некая субстанция, которая заполняет моё время с (максимум) 10 до (минимум) 19. Так что большинство пунктов к работе не относятся.
Делаю вывод: по какой-то причине я стараюсь успевать все рабочее и нерабочее с понедельника по пятницу, а выходные уходят на какие-то занудные вещи без начала и конца.
▪️Забавный опыт: в силу определённых причин у меня изменились планы, сегодняшний и завтрашний день с точки зрения расписания фактически поменялись местами. Но у меня все зафиксировано, так что я не испытываю растерянности: я рисую стрелочки.
#хроники_самовывоза

Отгадайте, кто, видимо, так не хотел на стройку, что неиронично вызвал у себя сильнейший приступ мигрени?))

...Но сейчас вот великая священная магия суматриптана (даже звучит круто) подействовала, и я чувствую себя заново рожденной.

Напишу этот пост, открою свой ежедневник и начну делать дела по списку. В том числе мне нужно подготовиться к общению с психологом, к которому по совету моего врача я записана на завтра.

Забавно, но психолог пугает меня гораздо сильнее психиатра. Но, если подумать, оно и понятно: к врачу я пошла с четкими неврологическими и органическими проблемами. Они конкретны, измеримы, излечимы.

А психолог...
Если честно, я не раз заходила на всякие сервисы типа "ясно". Знаете, там в начале есть большой список, из которого нужно выбрать свои проблемы, чтобы сформировать конкретный запрос и подобрать специалиста?
Ну так вот дальше этой страницы я никогда не продвигалась, потому что, если честно, этот список выглядит для меня, как бинго, в котором я выигрываю.

Пойду разберу елку: она не в тему уже.
"Все дороги теперь ведут к весне" (с)

#хроники_самовывоза

Сегодня вечером у меня сеанс с новым психологом. И я боюсь.

К прошлой я ходила второго марта, и неожиданно это был какой-то очень травматичный опыт. Возможно, так и надо, это и есть показатель крутости специалиста, я не знаю. Но в ходе беседы, в которой как будто бы не было ничего особенного:

1. Я почувствовала себя ужасным человеком с "крайне поверхностными чувствами и эмоциями"
2. Поняла, что никак не могу донести и выразить свои чувства, даже делая над собой усилие и полностью открываясь. В результате у меня на полную включился защитный автопилот, маска (и дереализация)
3. Загналась по поводу своего возраста и почувствовала себя инфантильной дурой, которая игнорирует тот факт, что она "уже взрослая женщина 33 лет"
4. Услышала, что изменить ничего не выйдет, просто принять
5. Ощутила, как сдвигается заслонка, которая сдерживает эмоции.

Внутри меня словно началось извержение вулкана – и час закончился.
В таком взрывоопасном состоянии я вышла на улицу и с переменным успехом прожила неделю.

Нового специалиста мне посоветовал мой друг, который и сам является психологом. Первая встреча у нас будет онлайн, и меня как-то расположило то, что она сама проговорила: мол, распланируйте так, чтобы после беседы у вас было 30-40 минут побыть со своими эмоциями: никуда не бежать, ничего не делать.

Ну посмотрим, посмотрим.
Кстати, если у вас есть опыт психотерапии, и вы хотите поделиться какими-то историями – буду рада.

#хроники_самовывоза

Откровенные #хроники_самовывоза 👇

На следующей неделе пойду к другому терапевту. Вообще-то, именно к нему я изначально и собиралась (в течение пары лет). Нескольким моим знакомым он быстро помог, ещё нескольким я его за это время успешно посоветовала.

Почему, наконец решив записаться, я пошла в другую клинику к другому специалисту?
А вот.
Я полна неожиданностей.
В т.ч. для себя самой.

...во всей полноте переживаю неочевидные эффекты АД и противотревожных. Щас расскажу. Вдруг вам интересно? Ну а мне будет полезно потом перечитать.

1. Моя основная мотивация по жизни – негативная. Чувство вины, страх, ненависть к себе и селфхарм, реализуемый в т.ч. через социально одобряемые действия (напр., "поработаю-ка я всю ночь и буду молодцом").
Это нездоровая выматывающая штука, и таблетки ее ослабляют.
В результате мне ОЧЕНЬ сложно заставлять себя делать то, чего мне не хочется. Но камон, это взрослая жизнь, она буквально состоит из неинтересной противной фигни!


2. В то же время я наконец-то начинаю чувствовать устойчивую радость от того, что мне интересно, что мне нравится. И вот заставить себя соблюдать баланс "делу время – потехе час" вообще очень сложно.

3. Я возвращаюсь к базовым настройкам чрезвычайно доброго чилового чувака – и меня очень напрягают и расстраивают злые и напряжённые. А ещё я все чаще веду себя слишком прямо и непосредственно.
Но знаете? Вот говорят, что простота хуже воровства.
Да.
Но не пошли бы они нахер!

4. Годы, прожитые прям в глубокой депрессивной фазе, у меня "промотались". Нет, разумеется я помню факты, но все это не оставило во мне практически никакого эмоционального следа. Как результат – забавный и, что уж там, пугающий эффект "кто эти вещи, где мои люди".

5. Эмоции нормального уровня на контрасте пока кажутся мне чрезмерными. Я отвыкла.
Я постоянно не доверяю себе и своим реакциям и по инерции продолжаю подавлять их, но это все сложнее и сложнее.

Кстати, только что состоялся второй сеанс с психологом.
Полет нормальный.
Она предупредила, что будет стараться меня разозлить.
Но она-то не знает, что я стараюсь её рассмешить!
Игра началась.
#хроники_самовывоза

#хроники_самовывоза

Иду от психолога, думаю.
Однако. Это забавно.

Лет до 26 я вроде как была чересчур эмоциональна. Мне часто говорили, что я воспринимаю все слишком близко к сердцу, совершаю импульсивные поступки, бросаюсь в омут с головой и т.д.

Потом происходило всякое.

И вот сейчас я решила заняться собой, и специалисты все как один отмечают мои выдающиеся аналитические способности и чрезмерную рационализацию. Вроде как я теперь вообще не чувствую, только думаю.
И это надо исправить и т.д. и т.п. вскрыть меня, починить эмоциональный фонтанчик.

Это вызывает сложную реакцию, если честно.
Маленькая Аня внутри моей головы обиженно зыркает из угла и недоумевает: неужели я всегда все делаю не так?..

Кстати, вчера гоняла к врачу за рецептом и почувствовала себя Нео.
Врач: Как ваше настроение?
Я: Нормально. Нейтрально.
Врач: Вам этого достаточно? Или вы хотите почувствовать, что значит "хорошо"?

...короче, теперь я могу повышать дозу АД и смотреть, че как, не еду ли я в Сыктывкар.
Если еду, то понижать обратно.

#хроники_самовывоза

#хроники_самовывоза

Вчера психолог дала мне поручение на 2 недели: расписать внутренние и внешние ресурсы.

Я как бы не совсем дурачок, я немножко шарю, но, примерив эту задачу на себя, пришла к интересным наблюдениям.

Я сразу попыталась уточнить: "Ресурсы для чего?".

Для действия? Для покоя? Для радости? Для уверенности?..

По мнению психолога разницы нет, мол, то, что даёт силы действовать, по определению радует – и наоборот.

Я не стала вчера на этом останавливаться, время уже выходило, но уже понимаю, что для меня это не так.

Уверенность зачастую бывает опустошающей и угнетающей.

Многое из того, что помогает мне собраться, нифига меня не радует и точно не успокаивает: это режим "сдохни или умри".

То, что меня радует, часто не дает импульса для действий, а порой и вовсе оставляет без сил.

Я понимаю, что скорее всего тут и кроется моё когнитивное искажение и дисконект с собственными эмоциями. Это забавно и весьма увлекательно.

За 2 недели составлю бооольшой список, а там посмотрим.
И наклеечки на листик обязательно наклею, как без этого.

Блин, мой новый психотерапевт – это золото.
Во-первых, он, по ходу, владеет магией времени: за час мы успеваем неспешно обсудить абсолютно всё, времени всегда хватает.
Во-вторых, он эмпатичный, но не навязчиво жалеющий, не усугубляющий негативные моменты.
В-третьих, он смеётся над моими шутками.
В-четвертых, он подобрал мне нужные таблетки, отменив терапию от прошлого врача, которая делала только хуже.
В-пятых, он не клеит ярлыки.
В-шестых, ему всегда можно написать в мессенджер.

Еду домой и думаю, как же мне повезло, и как же жаль, что я не сразу пошла именно к нему.

...Но, возвращаясь к мему, таблетки мне пока не отменил, выписал резервный рецепт на увеличенную дозировку, если я сочту необходимым.
Я полна надежд и оптимизма, короче.
#хроники_самовывоза

Отменила сеанс с психологом во вторник. Терапевт, понимая степень моего иррационального чувства вины по поводу и без, разрешил все свалить на него: типа, я на смене терапии, моё состояние меняется, лучше сделать перерыв. Я этим воспользовалась.
Почему же я это сделала, если не считать финансовую яму, вырытую ветеринаркой?
- Я не понимаю, что мы делаем с психологом. А когда я не понимаю, я раздражаюсь и теряю интерес.
- Мы там делаем много-много дыхательных упражнений, а я только переболела какой-то противной заразой+у меня расцветает сезонная аллергия, мне сложно дышать сверх необходимого.
- Мне там надо лежать в тревожном полумраке на коврике, что вызывает у меня дискомфорт.
- Психолог меня трогает (с разрешения, разумеется), а у меня сейчас период, когда мне не нравится соприкасаться с людьми.
Так что вернусь к психологу через месяц с новыми запросами.
Сейчас, отменив встречу, испытываю радость типа как от прогула в школьные времена.
#хроники_самовывоза

Знаете, меня раньше довольно сильно бесило, когда люди постили инфу про свою терапию и т.д. возможно, и вас бесит.
Но ничего не могу поделать: этим действительно хочется делиться.
Я совсем недавно была в позиции "я просто унылое вечно недовольное ленивое говно", и сейчас прям хочется нести в массы, что жизнь, конечно, можно прожить так – но она может быть другой. Даже цвета сами собой ярче могут стать, оказывается.
По заданию врача я месяц вела трекер, в котором нужно было ежедневно отмечать количество часов сна, а также уровни депрессии, тревоги, маниакальности и раздражительности. Каждый день следовало также сопровождать короткой заметкой с указанием триггеров и важных событий.
Короче, по графику выходило, что я писец какая раздражительная. Но знаете, что?
После обсуждения с врачом выяснилось, что бесят меня одни и те же вещи – и это вполне оправданно.
Но в следующем месяце не надо отмечать маниакальность каждый раз, когда у меня хорошее настроение – радоваться, оказывается, тоже нормально.
#хроники_самовывоза

Вчера у меня не было сил, я не поехала в коммуналку одна делать ремонт. Решила остаться дома писать и отдохнуть.

Но чувство вины составило мне список дел, которые я закончила только к десяти часам вечера и устала ещё больше, чем до того после пяти рабочих дней (я даже обновила подписку на вид за окном, то есть, окна против ветра помыла). Все это время внутри разрастались боль и сквозящая дыра, а ещё в определённый момент мой внутренний голос стал сухо анализировать факты из прошлого и настоящего, и я испытала к себе жалость. Осознав это, я почувствовала стыд и злость на себя.

Сегодня я тоже не поехала делать ремонт, потому что теперь ещё и болит вся Аня: упахалась.
Хочется сидеть и писать, но чувство вины советует оправдать свое существование, хотя бы перебрав все шкафы на кухне, помыв вытяжку и стены и отдраив нагар с чайника.

...Приняла сегодня увеличенную дозировку антидепрессанта. От провала обратно в яму во время лечения никто не застрахован, так что я не переживаю. Плюс в том, что когда ты в этой яме живёшь, как я до обращения к врачу, то не особо ощущаешь свои подъёмы и падения, ведь все это – привычное барахтанье у самого дна.
А вот когда тебе становилось лучше, ты уже всплывал и воздухом дышал, отслеживаешь, что тебе снова очень плохо, и предпринимаешь меры.

Так что все норм. Я рыбы по гороскопу и таракан по духу, выплыву и выживу.

#хроники_самовывоза

Вчера заметила забавную штуку.

Короче, периодически у меня стала проскальзывать жалость к себе. Не в смысле, что я сижу, сопли по щекам размазываю и причитаю: "бедная я, несчастная, никто меня не любит". Не, это такие мысли типа: "блин, ну это вообще-то какой-то писец", " А почему ты, Аня, все это должна вывозить?", "Как жаль, что ты не можешь рассчитывать на поддержку там, где она по идее должна быть", "Почему же все тебя за терпилу и решалу держат" и т.д. и т.п.

Ну так вот. Я заметила, что следом за такими мыслями тут же приходят стыд и сильнейшая ненависть к себе.
Всегда.

Я буквально запрещаю себе себя же жалеть и себе же сочувствовать.

Любопытные личностные установки. Я знаю, как и почему они сформированы, но вообще не понимаю, как их перестроить.

#хроники_самовывоза