Вы переживали возрастной «кризис смысла»?

Обычно он настигает людей в 20 лет, 30 и/или 40. Дальше кризисы тоже бывают, но как показывает практика, несколько реже. Почему так? Обычно примерно по окончании упомянутых десятилеток мы начинаем сознательно задаваться двумя тревожными вопросами: «Всё ли я правильно делал?» и «Что дальше?»

В 20-25 лет особенно беспокоит вопрос «Что дальше?», потому что мы впервые обретаем некое подобие самостоятельности. Только вчера мама напоминала Грише надевать шапку, а уже сегодня в его руках судьбоносный выбор, чему посвятить жизнь: полётам на Марс или карьере дотера. Большая ответственность! И, конечно, настоящий кризис наступает, когда Гриша всё сильнее сомневается, что 5 лет переписывания конспектов приведут его к заветной мечте стать Григорием Маском.

Ближе к 30-ти более актуальным вопросом становится «Всё ли я правильно делал?» Может, до 18-ти Гриша и страдал безответственностью, но ведь после всё же нашёл свою колею: учился, работал, снова учился, снова работал, сделал карьеру, сменил карьеру, пару раз влюбился, пару раз в любви разочаровался. Вот только Гришу это не успокаивает. Гриша терзается вопросом о том, его ли это колея. И конечно, вопросом «Что дальше?».

Наконец ближе к сорока наступает ещё один кризис. Вопросы те же, только в профиль: «У меня есть Гриша младший, на работе меня ценят, жена не изменяет, даже на третью доту в выходные время остаётся, но правильно ли я выполнил план?» И снова где-то из-за куста подкрадывается вопрос «Что дальше?».

К чему эта шекспировская трагедия Гриши в трёх актах?

Злая ирония в том, что большинство людей сейчас (а в поколении назад особенно) на самом деле не ищут себя. Они просто забываются. Они ищут рецепт, точку постоянства, которая их успокоит. И, к сожалению, рецепты эти взяты как под копирку: ВУЗ, работа, машина, ипотека, дети. Не хотите так? Разбавим миллениальностью: неоконченное высшее, чайлдфри, секс без обязательств, бизнес на свечах в инстаграме, никаких сбережений, зато пятая плойка.

И первые, и вторые к тридцати будут терзаться одинаковыми вопросами: «Всё ли я правильно делал?» и «Что дальше?».

Помните момент из Бойцовского клуба:

– Мой отец не имел высшего образования, но ему было очень важно, чтоб я получил его. Я закончил университет, звоню ему, спрашиваю: «Пап, что дальше?» А он говорит: «Устройся на работу». Мне 25. Опять звоню и спрашиваю: «Пап, что дальше?» А он: «Не знаю, женись»!

С премьеры прошло 20 лет, а всё так же актуально.

И ведь проблема в крайностях. Когда-то нам предлагали рецепты наших родителей и родителей их родителей. Мы взбунтовались и сказали себе: «Как угодно, только не так!» А потом повторили всё с точностью до запятой. Повезло, что психологи стали доступнее. Утешает, конечно, но не сильно.

Решение? Оно где-то посередине. Тупое, банальное решение: искать себя с головой и сердцем. С одной стороны, не отказывайся от того, что «не модно», будь-то дети, ипотека или работа слесарем. Лучше однозначно разберись, почему тебе это может не подойти или подойти. С другой, никогда не переставай пробовать то, к чему тянет, будь-то дети, ипотека или работа слесарем. Ладно, ладно. Будь-то переезд в другой город, свободные отношения или соевое молоко.

Но пробуй ради чего-то, Гриша.

Ищи, а не бездумно копируй или так же бездумно бунтуй.

Может показаться, что этот текст про банальную мысль «живи настоящим». Но деле он про более банальную мысль «тестируй настоящее». Не повторяй за прошлым, не объявляй себя его противником. Просто проверяй. И может в следующий «кризис смысла» ты будешь сразу готов ответить на вопрос «Всё ли я правильно делал?»

Когда со мной в чём-то несогласны, я стараюсь не думать, что человек чего-то «не знает». Я стараюсь думать, что он чего-то «не понимает».

Разница очень большая.

Возьмём детей. Детям можно объяснить всё что угодно. Но их понятийный аппарат ещё не сформирован, и им проще думать, что солнышко греет, потому что там очень жарко, а не потому что реакции термоядерного синтеза генерируют много энергии. Они могут знать, но не понимать.

Так же со взрослыми. Они могут слышать факты о тревоге, чувстве вины, правде или безусловной любви, но не понимать их. Может и никогда не поймут, но их нельзя обвинить в незнании. Разница в том, что «не знаю» формирует отношение к некомпетентному человеку, а «не понимаю» – к человеку, который учится (или может учиться).

Так же я думаю про себя.

Если я с кем-то несогласен, я стараюсь думать, что чего-то «не понимаю». Может, каких-то связей в фактах, а может того, как точка зрения человека связана с его отношением к себе.

Это ещё предстоит понять.

Я к тому, что обычно факты уже у нас перед глазами. Мы знаем достаточно. Нужно лишь понять. Понять почему, как и зачем. Да, такой подход усложняет общение.

Но упрощает отношения с собой и окружающими.

Доверять нужно не ради других. Доверять нужно ради себя.

И ошибаться в доверии тоже нужно ради себя, чтобы различать тех, кто твоего доверия заслуживает.

1. Выбор – это краеугольный камень самооценки.

2. У выбора есть две равнозначные стороны: уверенность в выборе и способность выбирать. Одно без другого не работает:

– Я уверен в выборе любимого кофе, но боюсь выбрать новый фильм на вечер. Вдруг он мне не понравится?
– Я каждый день выбираю новые способы решения задач, но не уверен в том, что хочу оставаться на своей работе.

3. Развить способность выбирать просто. Нужно выбирать быстро, много и ошибаться.

4. Быстро выбирать нужно, чтобы приучить мозг разбираться с реальными проблемами, а не с их тревожными двойниками. Не знаешь, чего хочешь? Смотри вокруг и выбирай то, в чём сомневаешься!

5. Чем чаще мы выбираем и действуем, тем эффективнее становится каждый следующий выбор, ведь мы опытным путём исключаем плохой выбор (уменьшая тревогу), и каждый плохой выбор подсказывает, где может скрываться хороший.

6. Логичный вопрос:
– Как я буду выбирать, если не знаю, чего хочу?

Повторюсь:
– Как ты можешь знать, чего хочешь, если мало попробовал и не получил критериев для определения лучшего выбора?

7. Для хорошей самооценки только способности выбирать недостаточно. Нужна еще уверенность в выборе.

8. Уверенность в выборе – это опыт, помноженный на доверие к своим чувствам.

9. Чтобы быть уверенным в своём выборе нужно (опять же) много выбирать и отказываться от выбора, который создаёт насилие над собой. Ты выбрал фильм и в процессе заставляешь себя досматривать? Бросай. Ты согласился поехать на дачу к друзьям, но тебе не понравилось? В следующий раз сразу откажись.

10. Важно! Насилие – это дискомфорт, который мы не выбирали. Вы можете выбрать трудный для понимания фильм братьев Коэнов, но досмотреть его без насилия над собой, потому что хотите в нем разобраться.

11. Ещё важнее! Не бывает уверенности в выборе без многократного выбора, который привёл к негативному опыту.

12. Исключений у быстрого выбора два: ущерб здоровью (своему и чужому) и ущерб условиям жизни.

– А не прыгнуть ли мне с третьего этажа?
– А не продать ли мне квартиру, чтобы купить BMW?

Тут стоит остановиться и обратиться к психологу (или психиатру).

13. Про выбор и уверенность в пяти актах: ты быстро выбираешь – ты ошибаешься – ты делаешь выводы – следующий выбор становится объективнее – ты становишься увереннее. Повторить и не смешивать.

14. Начинайте с малого. Для начала просто отслеживайте моменты, когда вы думаете над выбором дольше 5 секунд: что заказать на обед, пойти или не пойти на концерт, что надеть и т. д. Для начала достаточно просто отмечать такие моменты (и в идеале записывать).

15. Через неделю попробуйте сразу принимать решения и записывать результат. Тут начнётся магия – оказывается, большинство выборов не приводят к катастрофам и даже чему-то учат.

16. Мы боимся выбора, потому что создаём от него ожидания. Но мир нам ничего не должен. Он не обязан оправдать наш выбор, и не обязан подтверждать его правильность.

17. Чем больше выборов (в которых сомневаемся) мы совершим, тем лучше отделим свои ожидания от того, на что мы действительно в силах повлиять.

18. И да, я убеждён, что единственный способ понять, чего ты хочешь – выбирать.

Как можно чаще.

Не вини себя за то, что тебя разлюбили.

Почему чужие чувства прошли?

Причин много. Может, прошла влюблённость, и всплеск гормонов сменился рассудительностью. Может, человек испугался своих чувств. Может, любви не было изначально, но была привычка и привязанность.

Ты никогда не получишь ответа, который будет абсолютно верным.

Даже если ответит тот, кто тебя разлюбил, что это изменит? Что помешает сомневаться в его искренности? Что помешает тревожиться? Давай честно, в расставании нас беспокоит не причина. Нас беспокоит вопрос: «Что со мной не так?»

А с тобой всё так.

Винить себя в расставании всё равно, что винить себя за то, что ты – это ты. Это не значит, что ты не совершал ошибок, это значит, что ты делал то, что мог на тот момент. Отдавал те чувства, которые мог.

Поэтому сейчас полезнее решить, что делать дальше.

Хочешь вернуть человека? Попробуй! Если не будешь совершать над собой насилия. Но если ради кого-то придётся пожертвовать своими желаниями и чувствами, прости, но ты воспитаешь только зависимость. Не любовь.

Хочешь забыть человека? Не получится. Ты уже прожил эти отношения. Сделай из них выводы, поделись ими и иди дальше, но не «от» опыта, а «вместе» с опытом.

Хочешь снова любить? Начни с себя. Начни с того, чтобы напомнить себе, что ты заслуживаешь своей любви. Заботься о себе. Води себя в парки, кино, кафе. Заботься о своём теле и разуме. Отдыхай. Не для того, чтобы забыться, а для того, чтобы вспомнить, что любовь к другим начинается с себя.

И главное – чувства не выполняют команды. Ни команду «забудь», ни команду «не думай о ней» или «не думай о нём». Но чувства прислушаются к тебе, если ты уделишь им внимание.

Пожалуйста, не вини себя за то, что тебя разлюбили.

Так должно было произойти. Иначе бы не произошло. Сделай выводы и продолжай любить. Особенно самого себя.

Мы боимся потерять близкого человека.

Чаще всего мы пытаемся загнать этот страх поглубже, стараемся убедить себя, что человек должен быть с нами всегда. Я говорю не только о смерти. Я бы даже сказал, совсем не о смерти, а о том, что от нас может уйти тот, кого мы любим.

Мы по-разному справляемся с этим страхом. Иногда стараемся просто не думать. Иногда начинаем контролировать человека, чтобы он никуда не ушёл. Оба способа имеют психологические последствия.

Если мы не думаем о возможности потерять человека, мы начинаем меньше ценить его. Ведь, по нашему мнению, он никуда не денется. Если пытаемся контролировать его, то постепенно отталкиваем. Как можно любить того, кто создаёт для тебя клетку?

Самая эффективная долгосрочная стратегия – действовать от обратного. Принять этот страх, принять право другого человека на свободу и не пытаться контролировать его. Для тревожного человека это ужасно неудобно:

– А если он всё-таки уйдёт? Если найдёт кого-то лучше, чем я?

Тогда он будет счастлив. Разве не этого мы хотим для тех, кого любим?

Я знаю, это тяжело принять. Тяжело осознать свободные «хочу» не для себя, а для другого человека. Но как только мы принимаем, что человек с нами не навсегда, мы начинаем ценить каждый момент рядом с ним. Начинаем вкладываться в этот момент, чтобы продлить его ещё немного.

И знаете, что? Иногда именно благодаря мысли о конечности этого момента, он не заканчивается. Такой вот парадокс.

Никогда никого не переубеждай насильно. Что значит насильно? Это значит:

– Обесценивая чужую точку зрения.
– Переходя на личности.
– Оскорбляя.

Тут же хочется сказать: «Но ведь тогда все вокруг буду уверены, что Земля плоская!» Нет. Все люди будут уверены, что Земля плоская, если:

– Им плохо преподавали географию и физику в школе.
– Они думают, что те, кто считают Землю круглой, – идиоты (а идиотом быть не хочется).

Второму пункту и способствует насильственное переубеждение. Хотите сказать, что Земля круглая? Скажите спокойно, спросите, почему человек считает иначе. Как только вы скажете: «Ну ты и дебил», ваша агрессия и постметаирония намертво привяжется к вашей точке зрения: «Все, кто считают, что Земля круглая, – неадекватные невротики, неспособные на диалог».

На всякий случай предупрежу: речь не только про плоскоземельщиков, но и про парня, девушку, маму, и *о Господи* несогласных в интернете. Запомните! Переубеждают не столько факты, сколько настрой. И если факты можно найти в Википедии, то спокойствие и собранность нужно воспитывать.

Знающих и понимающих много, способных убеждать – единицы.

Не вини себя за то, что не можешь решиться.

Чего ты боишься? Пожалеть о своём решении?

Но ведь жалеть – это тоже выбор. Каждый сам решает, какое имя дать опыту: «ошибка» или «урок». Некоторые жалеют о лучшем решении в жизни, жалуясь, что им этого недостаточно. А некоторые ловят инсайты даже в страдании и боли.

Не опыт заставляет людей жалеть. Они сами делают этот выбор.

Ты боишься обжечься?

Но бывает ли жизнь без шрамов на теле или у сердца? Не думаю. Да, шрамы не украшают, но они будут напоминать о том, что ты попробовал, преодолел и пережил. И каждый шрам подскажет тебе, где дорога ровнее.

Разве этого мало?

Если ты решишь бездействовать, значит прямо сейчас так будет лучше всего. Да, может, бездействие приведёт к боли, и тогда тебе снова придётся решать, как реагировать. Но не обманывайся тем, что бездействуешь, потому что «ошибка – это плохо». Каждый сам судья своего опыта.

И всё же.

Ты можешь искать свою правду в том, что сделал, или в том, чего не сделал. Но я думаю, лучше судить о поступках, за которые ты несёшь ответственность, чем судить о превратностях судьбы. В первом случае ты более объективен.

Не забывай, никто однозначно не знает, «как правильно», иначе счастья давно хватило бы на всех. Но может, правильно позволить себе ошибаться, и в этих личных ошибках найти свой ответ?

Проверь.

Не важно, какое решение ты примешь. Не важно, решишься ты или нет. Важно, как ты отнесёшься к своему выбору.

Поэтому, пожалуйста, не вини себя за то, что не можешь решиться. Это мы нарекаем решения «судьбоносными», но не все «судьбоносные» решения должны что-то изменить. Некоторые должны просто подсказать тебе, где искать свою правду.

👥 Нормальные люди

🎬 Жанр: драма.

👉🏻 О чём сериал?

Популярный старшеклассник Коннел начинает встречаться с застенчивой Марианной. Их яркий роман довольно быстро заканчивается, но спустя годы судьба снова сводит их вместе в колледже.

👉🏻 Почему стоит посмотреть?

– Сериал последовательно показывает развитие персонажей через большие промежутки времени: конец школы, начало учёбы в колледже и окончание колледжа. Это помогает очень точно отразить, как долго мы на самом деле ищем ответы о своём месте в жизни.

– За банальным сюжетом скрывается история, которая идеально описывает формулу «отношениям учатся в отношениях», то есть сквозь комплексы, расставания и неуверенность в себе.

– Это история очень равных героев, одинаково травмированных и одинаково желающих в любви залечить свои травмы.

– В сериале красиво показаны сцены секса, которые в свою очередь помогают понять, как герои относятся к себе и друг к другу.

– Это короткий мини-сериал (12 серий по 25 минут), который хорошо держит напряжение и при этом рассказывает единую историю.

– Прозвучит странно, но это один из немногих сериалов, который отражает действительно здоровые отношения. Или во всяком случае то, как к таким отношениям мы на деле приходим.

– Конец сериала – небольшое испытание. Если он вас исключительно разочарует, вы пока не понимаете всех принципов безусловной любви, и это нормально. Если вы испытаете тёплую грусть, возможно, вы стали лучше понимать, что значит любить безусловно.

👉🏻 Главное психологическое убеждение сериала:

– Ты сможешь научиться любить, только когда позволишь себе влюбиться. Эта любовь может оказаться несовершенной. Поначалу. Но со временем её несовершенство и научит тебя понимать любовь лучше.

У большинства из нас есть одинаково ложное убеждение в отношении страха что-то делать. Звучит оно примерно так:

– Ты либо боишься, либо делаешь.

То есть, если ты боишься признаться девушке в чувствах, боишься уйти на новую работу или высказать накопленное недовольство, ты должен дождаться, когда страх отступит, и уже тогда делать первый шаг. К сожалению, многие люди этого шага так и не делают.

Давайте разберёмся почему.

Для начала главное – мы не боимся, мы тревожимся. Страх возникает от реальной опасности – если девушку, с которой мы хотим познакомиться, охраняет агрессивный мастиф с пеной у рта, это будет страх. Мы же как правило, смотрим на фото незнакомки в инстаграме и думаем:

– Вдруг у неё есть парень?
– Вдруг я ней не понравлюсь?
– Вдруг у нас будут некрасивые дети?

Это тревога. Ещё ничего не произошло, мы даже не знакомы, но уже пытаемся предсказать переменчивые последствия. И теперь главное – мы хотим избавиться от тревожных мыслей (внимание!) с помощью других мыслей. То есть успокаивая себя словами вроде «не парься», «не думай», «успокойся».

Получается неуклюжая картина:

1. Мы бездействуем из-за тревожных мыслей.
2. Мы говорим себе не думать об этом (это тоже мысли).
3. Мы тревожимся ещё больше (больше мыслей = больше тревог).
4. Мы продолжаем бездействовать.

Причём высшее проявление тревоги – это не беспокойные мысли. Мысли – лишь начальный этап. Апогей тревоги – избегание, попытка подальше спрятаться от источника тревожных мыслей. Именно это мы делаем, когда не пытаемся разобраться с тревогой. Мы позволяем себе снова и снова рисовать акварельки катастроф в голове, и в какой-то момент мозг ставит нас на место:

– Хорош уже! Делай что-нибудь или прячься и не выводи меня.

И мы прячемся. Мы решаем терпеть недовольство, одиночество или работу, которая нам не нравится, потому что тревожные мысли так и не перебороли. Как тут что-то сделать?

На практике главный шаг в борьбе с тревогой оказывается не в том, чтобы безоговорочно избавиться от тревожных мыслей. Это просто невозможно. Тревога – часть инстинкта самосохранения. Главный шаг – это в какой-то момент перестать играть в морской бой в голове и встретиться с причиной тревог в грубой реальности. То есть проверить тревогу на практике, проверить, а действительно ли мне есть чего бояться, или я просто это придумал.

Мы привыкли верить, что ты либо боишься, либо делаешь. Но вот секрет – все боятся. А действенная формула борьбы со страхом в том, чтобы бояться и делать.

Это единственная действенная формула

Как-то я услышал от молодой женщины следующую фразу: «Я постоянно попадаю в абьюзивные отношения, потому что у меня не было другого опыта».

Это иллюзия.

Если, например, человек режет себя, а потом останавливается, его не посещает мысль: «Блин, а когда не режешь себя, жизнь такая классная. Брошу-ка я это гнилое занятие». Человек всё равно вернётся к прежней привычке, пока у себя в голове считает, что заслуживает этой боли. Таковы его убеждения.

То же касается отношений.

Дело не только в другом опыте, но и в отношении к опыту. Обычно мы не прислушиваемся к себе и считаем, что недостойны ничего другого. Недостойны быть с тем, кто тебя слушает. Недостойны быть с кем-то на равных. Недостойны быть в отношениях, где не нужно переделывать никого насильно, в том числе себя. Мы чувствуем боль не потому, что никогда не чувствовали себя хорошо, а потому, что никто не говорил нам, что мы имеем право жить без боли.

Другими словами, когда человек вырывается из порочного круга абьюзивных отношений, на него не сваливается внезапно понимающий и заботливый партнёр. Даже если бы сваливался, на деле многие такого партнёра ещё и проигнорируют.

Человек, который отказался быть жертвой, это человек, который сначала решил, что достоин лучших отношений, а потом сам пошёл их искать. Не ожидая другого опыта, а закрепив убеждение, что никто кроме него этот опыт не создаст.

Закрепив убеждение, что он заслуживает этот опыт.

Не вини себя за то, что поступаешь эгоистично.

Мы все поступаем.

Мы строим отношения, чтобы получить теплоту принятия. Работаем, чтобы гордиться результатом своего развития. Создаём, чтобы испытывать вдохновение.

Для мозга мы всегда действует «для себя».

Это не плохо.

Почему тебя убеждают в обратном?

Потому что кто-то хочет, чтобы ты подчинил свои желания, чувства и убеждения его интересам. И тут он поступает не менее эгоистично. А может, и более. Ведь он не просто делает «для себя», но и в этом стремлении совершает насилие над другими.

Прошу тебя, не делай так.

Будь разумным эгоистом. Отстаивай свои желания, но не совершай насилия. Не совершай насилия над собой в попытках быть удобным, переставая жить своими чувствами. Не совершай насилия над другими в попытках сделать их «лучше».

Поступай разумно.

Всегда разумнее не разрушать свои принципы, потому что иначе ты лишишься личности. Всегда разумнее не разрушать чужие принципы, позволив людям ошибаться и учиться, оставаясь независимым собой.
Не переживай, разумный эгоизм не означает отсутствие любви.

Он означает любовь добровольную, которую выбрал я, а не тот, кто меня принуждает, потому что «купил» вниманием или обещанием всегда быть рядом. Разумный эгоизм означает любовь, в которой я не держу на цепи того, кто на самом деле меня не любит.

Пока насилие не стало для тебя доводом «любви», ты всегда сможешь жить своими желаниями и оставаться счастлив в отношениях. И да, любовь добровольную ещё придётся поискать.

Пожалуйста, не вини себя в том, что поступаешь эгоистично.

Но следи за тем, чтобы твоим эгоизмом всегда руководил разум.

Зато честно

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Слышали это выражение? Иногда это действительно так. Причём это «иногда» легко свести к одной конкретной ситуации – когда «благие намерения» мешаются с насилием.

Когда ты насильно склоняешь друга выйти из плохих отношений.
Когда ты насильно заставляешь партнёра бросить курить.

Когда ты насильно уговариваешь человека провести вместе время.
Благие намерения? Несомненно. Приведут ли они к счастливому концу? Нет. Никто и никогда ещё не был счастлив от того, что сделал против своей воли. Однозначно, результат получили многие, но готов спорить:

1. Он был недолговечен.
2. Он лишь укрепил тревогу от непонимания своих желаний.

Я думаю, будь наша воля, мы бы всех заставили «быть хорошими». Вот только лучше мир от этого бы не стал, потому что никто из тех, на кого мы повлияли, не остался бы собой.

В общем, благие намерения прекрасны. Но перед тем, как претворять их в жизнь, убедитесь, что вы не пытаетесь контролировать то, что контролировать не можете. Других людей. Их действия. Их чувства.

У насилия может быть самый благородный посыл. Но оно всё равно остаётся насилием.

Со всем вы справитесь :)

Животное либо приспосабливается к миру, либо погибает. Без исключений. Человек же за тысячи лет цивилизации нашёл третий способ: подстраивать окружающий мир под себя. Это дало нам много преимуществ: мегаполисы, дороги, интернет. Но при этом многократно усилило тревогу.

Когда олень слышал шелест листвы, он либо убегал, либо рвался в драку. Мы же решили вырубить все деревья вокруг, чтобы ничего не шелестело.

Как это связано с тревогой?

Вот ты переживаешь из-за своих социальных навыков. Трудно представляться и поддерживать разговор? Ничего страшного. Просто общайся только через экран смартфона. Будь в отношениях на расстоянии. Тогда всегда будет время подумать, что сказать. Если человек не понравится, ты его без объяснений заблокируешь. А лицо показывать даже необязательно. Уже не так страшно, верно?

И действительно, так безопаснее. Другое дело, что тревожная листва продолжает расти, а за пределами интернета продолжает существовать тревожное личное общение. И мы всё больше его боимся.

К чему я это?

Люди без тревоги, по сути, отчаянные. Они идут туда, где у них нет никакого опыта. Идут туда, где страшно, но они принимают этот страх. Люди без тревоги принимают то, что миллиарды живых организмов никогда и не отвергали: ты не сможешь контролировать весь мир.

Ты можешь выжить в нём только в борьбе со своими страхами.

Или страдать в бесконечных попытках от них скрыться.

Стартап бы имел успех

1. Убеждения – это представления о себе и о мире, от которых зависит наше отношение к себе и к миру. Это линзы очков, сквозь которые мы смотрим на мир.

2. Убеждения бывают позитивными: «Нужно совершать ошибки, чтобы учиться», «Я могу заботиться о себе», «В мире много хороших людей».

3. Убеждения бывают негативными: «Ошибка значит, что я неудачник», «Заботиться о себе эгоистично», «Мир состоит только из козлов».

4. Убеждения определяют поведение. Поэтому чем больше у нас негативных убеждений, тем хуже мы общаемся и работаем, тем меньше пробуем нового.

5. С детства мы привыкаем считать, что наши убеждения на 100% отражают реальность. На деле они представляют индивидуальную карту, которая по-своему интерпретирует общую территорию перед нами.

6. Большинство негативных убеждений возникает в процессе воспитания, когда в нашу пустую (в хорошем смысле) голову попадают гипотезы, в которые мы в силу возраста безоговорочно верим:

– Никому не доверяй.
– Ты уродина!
– Кому ты такой нужен?

7. Как изменить убеждения? Нужно поставить их под сомнение.

8. Минутка банальности: большинство психологических проблем возникает из-за негативных убеждений, которые мы никогда не ставили под сомнение.

9. Полный цикл изменения убеждений выглядит так:

– Поставить убеждение под сомнение.
– Найти новое убеждение на замену.
– Выдвинуть гипотезу, как поддержать новое убеждение.
– Регулярно проверять гипотезу на опыте до однозначного результата.

10. Например:

– А ошибка точно значит, что я неудачник?
– А что, если ошибки, наоборот, делают меня более удачливым?
– Если я буду регулярно ошибаться, это может повысить мою компетенцию?
– Давай проверять.

11. Кстати, так выглядит работа с хорошим психологом в миниатюре.

12. Сложнее всего нам проверять гипотезы на практике. В силу привычки нам нужно много времени, чтобы убедиться в ложности или правильности нового убеждения.

13. Менять убеждения без дискомфорта невозможно. Тебе приходится признать, что ты смотрел на мир однобоко. Приходится убеждать мозг, что десятки лет ты верил в ложь. Мозг будет стрессовать.

14. Чем чаще вы проверяете гипотезы на практике – тем быстрее меняются убеждения.

15. Самая доступная книга, объясняющая суть убеждений – «Лиминальное мышление» Дейва Грея. Глубже убеждения разбираются в книгах по когнитивно-поведенческой терапии. Например, в книге «Когнитивно-поведенческая терапия. От основ к направлениям» Джудит Бек.

16. Убеждения не должны стоять на месте. Даже позитивные убеждения – не догмы. Это просто гипотезы, которые каждый день доказывают свою эффективность даже в условиях противостоящих гипотез.

17. Менять убеждения – значит менять представление о себе и о мире. Это не может быть быстро. Это не может быть просто. Это не может быть навсегда.

18. Пока меняется мир и мы, будут меняться и наши убеждения. Лучше держать этот процесс под контролем.

Не вини себя за то, что дружба прошла.

Всё меняется.

Меняются люди, и нас больше не интересуют вещи, которые объединяли раньше. Меняются обстоятельства, и пространства мешают общаться чаще. Меняются убеждения, и то, что прежде связывало, теперь кажется инфантильным или просто не отзывается в нас.

Дружба – это выбор. Такой же выбор, как и любой другой.

Конечно, можно дружить на расстоянии. Можно дружить и с тем, кто изменился. Главное – не допускать насилия. Не вынуждать себя оставаться в отношениях, где ты несчастлив. Не пытаться удержать друга, который перерос тебя.

Люди имеют право быть счастливыми порознь.

И это не делает нас плохими.

Не забывай дружбы, чем бы она ни закончилась. Она научит тебя. Научит, к какой дружбе стремиться. Научит, какой дружбы сторониться. Это одинаково ценные знания.

Не бывает универсальных «правил дружбы».

Кто-то хочет общаться каждый день, кто-то – обсуждать Дали, а кто-то – устраивать рейды по барам. Не навязывай свои правила. Поделись ими, и прими добровольный отказ, если столкнёшься с ним.

Учись читать и уважать чужие правила.

Ищи того, с кем тебе хорошо. Просто хорошо! Не важно, за каким делом, и не важно, как часто. Ищи того, кто готов принять тебя. Ищи того, кого ты готов принять.

Главное ищи. И в поиске будь готов отпускать людей и уйти, когда отпускают тебя.

Пожалуйста, не вини себя за то, что дружба прошла. Пусть твоим лучшим другом будет тот, кто учит. Учит ценить людей и разбираться в людях.

Вещи, до которых стоит дойти самому:

1. Уверенность и нахальство — не одно и то же.
2. Самоанализ — признак зрелости.
3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества…
4. …но высыпаться по выходным — бесценно.
5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны.
6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс.
7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь.
8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения.
9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново.
10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть.

11. Обычно план Б — это план А.
12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.
13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла.
14. Выпивка — это круто…
15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее.
16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания.
17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть.
18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью.
19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей.
20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется.

21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло.
22. Музыка, которую слушали твои родители, крута.
23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают.
24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто.
25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить.
26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя.
27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами.
28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой.
29. Кем ты был в школе? Аахахахаха!
30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти.

31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика…
32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику…
33. …а иногда ее и правда можно не слушать.
34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой.
35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие.
36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете.
37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи.
38. Забота может причинить тебе гигантский стресс…
39. …и однажды воздастся тебе.
40. Отношения — это тоже стресс…

41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного.
42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже.
43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома…
44. …но если останешься дома, ничего страшного.
45. Очень легко избегать неглубоких людей.
46. Повлиять на тебя может очень мало людей.
47. Окончание вуза — это еще не конец веселья.
48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся.
49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна.
50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар.