Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

#школа

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

#школа

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

#школа

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:

- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

#школа

Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

#школа

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка!!! Вoн из класса!
— Марья Ивановна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

#Вовочка #школа

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 800 руб.

#школа

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

#школа

Урок биологии. Тема — морские рыбы.

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

— А он все это видел!

#Вовочка #школа

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

#Вовочка #школа

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

#школа

— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

#школа

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

#школа

У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...

#школа

Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...

#школа

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

#школа