– Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас тут общество анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я трезвая была?

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.

Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.

Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» - спрашивает муж.

«Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».

Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».

Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».

Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.

Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?».

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Индейка говорила с быком.

«Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.

Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.

Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Устроили мировой конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выбегает с конкурса злой и спрашивает:
— Ху зы фак из Лариса Долина?!

С Днём Защитника Отечества!

#Праздники #Россия

Слабое звено.

С IQ у деток всё отлично!

#Смекалка

📢 Рекомендуем смешные каналы

⭐️ @cheerful_telegram • Весёлый Telegram • Каталог веселых каналов: юмор, карикатуры, приколы, анекдоты, веселая музыка, смешное видео...

⭐️ @Smeshnoe_Video_YES • Юмор без границ • Канал с мемами, пранками и приколами в формате видео для улучшения вашего настроения.

⭐️ @kod000 • МамаСтифлера • Канал с лучшими приколами от Мамы Стифлера в семейном стиле.

⭐️ @smeshnoe_video2 • Смешные Видео (приколы) • Канал с нарезками самых веселых и смешных видео.

○ @smeshnyyezhivotnyye • Настроение • Канал с весёлыми мемами для улучшения вашего настроения.

⭐️ @Gram_Smexy • Грам Смеху • Развлекательный юмористический канал с видеоприколами, анекдотами и смешными картинками.

○ @anekdots33 • Анекдоты33 • Подборка новых анекдотов каждый день, а также смешные картинки, видео и афоризмы бонусом. Хорошее настроение гарантировано!

⭐️ @trashfil • trash.filtered • Трешевый юмор без соплей. Агрегируют черный юмор, треш и юмор со всех пабликов руско- и англоязычного интернета и публикуют в канале.

○ @yumorsnami • Юмор из жизни • Канал, где собраны самые смешные анекдоты и истории из нашей жизни, у нас есть всё, чтобы расслабиться и отвлечься!

⭐️ @hihihah • АНЕКДОТОВ ВОРОХ • Смешные анекдоты лучше не читать, а слушать. Тем паче, внимать их из уст популярных личностей. Анекдоты в видеоформате!

○ @MA_memes • Мемный канал • Приколы, мемы, видео, гифки, анекдоты...

⭐️ @Humor_TG • Юмор Telegram (анекдоты) • Мы заботимся о том, чтобы вы не скучали

🗂 Все каналы 📢 Поделиться

#Юмор #Каналы #Telegram

— Вы знаете почему корова ходит в туалет лепёшками, а коза горошком?
— Нет!
— Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!