— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!

#дети

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

#дети

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

#дети

Сонечка, 5 лет. Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Соня.

#дети

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?

Тетя Яна (подавившись пельменями):
- Ну... Туда, откуда берутся дети.

Настенька:
- В аиста, мамочка, да?

#дети

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!

#дети

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

#дети

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

#дети

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

#дети

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

#дети

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик...

#дети

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

#супруги


Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

#дети

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот"!

#дети

Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

#дети

Воспитанник детского сада возмущается:
— Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

#анекдоты #дети

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

#дети

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

#дети

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

#Лайфхак #дети

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

#дети #Петя

📢 Рекомендуем каналы для родителей

⭐️ @ВАША_ССЫЛКА • здесь может быть добавлен ваш канал! Добавьте свой канал сейчас через службу поддержки: @vipdialogbot

🌐 Еще интересные каналы: https://tttttt.me/megapc/762
MEGA 🚀 promotion channels

🔘 #дети #родители #воспитание