2021-02-25 01:00:00

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-25 01:00:00

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-25 01:00:00

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься cекcом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-26 01:00:00

Сегодня видел русское п@рно, в котором запикивался мат...
Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-27 01:00:00

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-27 01:00:00

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-27 01:00:00

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-27 01:00:00

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-27 01:00:00

Две подруги разговаривают: - А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот? - Дон Периньон...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-27 01:00:00

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено.
Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться