2021-02-28 01:00:00

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Его одели в майку ЦСКА, в шапку"Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите наТВ "Последний герой".

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Увлекался я когда-то Толкиеным.
Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь. Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька.
Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше — надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони.
Так за лукошком и не вернулся.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-02-28 01:00:00

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок.
Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один: Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались.
Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000.
Велосипедист: С каждого.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Гоги:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет...
— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит...
Подымается Вано:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья... На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — "Волга" отдается прэдсэдателю! Все!
— Два слова — говорит Гиви.
— Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

Парень, запомни! Если девушка смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьёзные проблемы - она собралась за тебя замуж ...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два толковых полковника?
-Ну... есть!
-Пришли их ко мне, надо диван переставить.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница.
- Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

Послал малого за колой.
Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-01 01:00:00

Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно - держись за него крепче, это твоё !

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-02 01:00:00

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-02 01:00:00

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-02 01:00:00

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-02 01:00:00

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-03-02 01:00:00

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться