❤️ Важное правило Этичной коммуникации (вариант ненасильственного общения) в том, что Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДУМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ.

Это очень страшно, непривычно, сложно, так как наше общение происходит невербально на 80%. И мы буквально считываем реакции другого на наши сообщения. НО! Интерпретирует телесную коммуникацию именно голова и наша структура Эго переводит это в слова. Иногда наше тело распознает тонкие сигналы, очень похожие на наш опыт.

Однажды я рассказывала своим друзьям о настольной игре, которая помогала (по задумке автора, который к слову именитый Юнгианский Аналитик) говорить о своих чувствах.
- И вот, - говорю я восторженно, - вам предлагают признаться в любви незнакомцу, что вы будете делать?

Я посмотрела на друзей, а большая половина из них вдруг начала скрещивать руки на груди и, как говорят попсовые телесники - Уходить в закрытую позу.

- А если я не хочу признаваться в любви? - вдруг сказала одна из участниц наших посиделок.
- ДА!! - отозвалось с другого конца стола, - что если мне не хочется???

Посмотрев на всю компанию я ощутила дикое отвержение телом.

Мой разум говорил мне: "Фу, опять принесла психологическую игру в нормальную компанию! Лучше бы в крокодила сыграли!"
Этой фразой, мой разум нашел удобный повод развернуть травму моей брошенности, тем самым возвращая меня в очень ранний опыт. А так как у меня уже был опыт терапии и я люблю своих друзей, то спросила:
- С точки зрения правил вы всегда можете отказаться, но игра это про то, чтобы получить новый опыт. Мне показалось (тут может подойти: Правильно ли я вас поняла?), что задавая эти вопросы, вы говорите о том, что сам концепт игры вам непонятен? Можете ли вы сказать, как вам идея играть в эту игру?
И я была поражена ответами. Мои друзья делились, что вообще у них с признаниями в любви все непросто. Кого-то любили за что-то, у кого-то вообще признания в любви были чем-то сакральным.

Понимаете что я сделала? Я сказала своему внутреннему Брошенному (из Взрослой позиции): "Малыш, доверься мне, мы ничего не знаем. Давай спросим и посмотрим что скажут наши друзья?". Я использовала фразу Этичной коммуникации, которая помогает мне видеть другого, как ДРУГОГО, а не как продолжение своих проекций.

Еще примеры более классические:
- Ты задолбал постоянно раскидывать свои носки!
- Ты постоянно сидишь в телефоне, когда мы встречаемся!
- Ты постоянно злишься, когда я иду встречаться с подругами!

Вот, как можно переформулировать эти фразы исходя из Этичной коммуникации:
- Знаешь, сегодня я увидела пару носков рядом с диваном, перед которым я занимаюсь зарядкой. Мне не очень было приятно их убирать. Могу ли я тебя попросить их убирать до моей зарядки?
- Я сейчас обратила внимание, что тебя привлекают уведомления на телефоне. Я чувствую разрыв коммуникации, когда я что-то говорю, а ты отвлекаешься. Возможно, тебе нужно время, чтобы ответить?
- Я заметила, что когда я иду встречаться с подругами у тебя возникают чувства, которые похожи, по моему мнению, на злость. Но я понимаю, что это моя фантазия... Что ты чувствуешь в момент когда я тебе сообщаю о встрече со своими подругами?

Все эти примеры - приглашение в диалог о коммуникации. Но они могут помочь узнать нашего партнера. И договориться.

Долго, да, друзья? Но Этичная коммуникация всегда подразумевает предоставление пространства диалога для другого.

👀А у вас как?

пишите свои варианты возможного диалога- разберем)

🔠Сделав что-то очень-очень маленьким… мы можем защитить, это потому что любим

Сегодня на спектакле Вадима Демчога я так прониклась этой фразой, что начала размышлять про отношения.. про уменьшения чувств которые я замечаю в клиентской работе. Как клиенты уменьшают чувства свои и своих партнеров и

И это опять возвращает меня в тему квалификации и дисквалификации о которой я писала тут.

Уменьшаем ли мы значимость отношений, когда недоговариваем, не даем места в жизни другому (хотя мечтаем об этом), когда обесцениваем комплименты? (с)

В любовных отношениях бывает так, что и мужчина и женщина пытаются найти инструкцию, как правильно взаимодействовать с другим/ другой.

И поверьте, это бывает не только в 15 лет, когда люди только начинают встречаться. Я видела это и в 30, и в 40, и даже в 50

«Не звони первой!»
«Всем мужчинам нужно только одно!»
«Мужчинам нравятся стервы»
«Женщина должна/ Мужчина должен..»

В этом запутанном клубке социальных стереотипов, мы пытаемся найти образ, в котором мы счастливы. И, следуя инструкции, стремимся обрести общественно одобримую визуализацию в своей реальной жизни. Но мы не замечаем только одного, как мы уменьшаем источник нашей любви, который хочет разливаться творчески.

Но дело в том, что мы шире принятия общественности (ей то откровенно говоря пофиг), мы шире нашей истории, наша Самость больше известных нами концептов.

Сделав что-то маленьким, мы можем защитить это, потому что любим.

Можно ли думать о том, что уменьшая «голос песни своей души» (это я поэтично описываю разворачивание нашей самости), мы просто боимся ранить душу, мы не уверены в том, что внешний мир сможет дать ей достаточно хорошее позитивное отражение и нам может быть больно?

❤️Ps. Я вот сегодня философски настроена и поэтична после спектакля. А как вы?

❤️Ваш психолог решила о себе позаботится и завтра я беру дэйофф. То есть отменяю завтрашнюю очную группу танцевально-двигательной терапии.

Но со вторника обязательно появлюсь в нашей рубрике #сновидческий_вторник

⏺А пока оставляю вам тут интересные темы:

Путь Сердца | Упражнение Арни Минделла

Как трансформировать Гнев в действие

Трехкомпонентная любовь | как это звучит в теле

Неверность

Глубинные причины женской ревности на примере Архетипов

ПОЗДНО И ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ

❓Как говорить про границы ваших отношений и при чем тут тело?
Спойлер: не делайте так лежа в кровати

Возможно у каждого из нас была ситуация, когда мы наслаждаясь объятиями другого чувствовали невероятную открытость, способность говорить глубже про отношения, определять правила и легче договариваться, доверяться.

НЕ НАДО ТАК😢

Когда мы телесно близки, особенно если это происходит после интимной близости, все наше общение происходит в слиянии (или частичном слиянии).
Наши тела, сосуды бессознательного, находясь в подобной близости, находят свое общение, свою коммуникацию. И в такие моменты нам сложно отделять свои чувства от желаний другого. Если вы поймали импульс поговорить/ обсудить не откладывайте его до «лучших времен», предложите партнеру найти положение, где вы могли бы видеть друг друга глазами и иметь необходимое пространство между вашими телами.

Как вы уже поняли по предыдущим статьям, я топлю за ненасильственное общение и этичную коммуникацию, которая может укрепить общее пространство (отношения) при этом находясь в отдельных позициях, когда Другой это Другой, а я это Я.

Установление границ — это форма сострадания к себе. Забота о себе с с помощью принятия решений, опираясь на ценности, — это способность создавать для себя желаемый опыт. Когда мы говорим из этого состояния, мы развиваем эмпатию к нашему партнеру, что дает возможность лучше чувствовать другого и видеть, как могут развиваться ваши отношения.

В технике ненасильственного общения есть 4 важные составляющие:

1. Наблюдение.
описание фактов без оценивания. Есть нечто или происходит нечто, что может нам нравиться или не нравиться. Важно это констатировать как есть.

2. Осознание и Озвучивание своих чувств и эмоций. На данном этапе мы фокусируемся на эмоциях, ощущениях, которые вызваны происходящим. К этим своим чувствам и эмоциям по поводу происходящего мы тоже относимся безоценочно, мы наблюдаем за ними, фиксируем в сознании и искренне озвучиваем.

3. Выражение своих потребностей. Теперь мы определяем потребности, связанные с нашими эмоциями. После осознания этих трех компонентов становится возможным честно и ясно выразить свои чувства.

4. Формулирование просьбы. выражение просьбы, пожелания, но ни в коем случае не требования к собеседнику.

И конечно же положение нашего тела)
То как мы сидим/ стоим по отношению друг другу играет огромную роль.

❓интересно вам про этичную коммуникацию и отношения?

❤️зафиксировала свое довольное лицо вчера, когда думала про то, как сегодня буду разбирать ваши сновидения!

Сегодня сновидческий вторник, а это значит, что в комментарии вы можете присылать свои символы, которые я буду интерпретировать для вас

Правила:
- вы присылаете небольшой отрывок из сновидения и волнующий символ;
- можете писать ваши ощущения и чувства;

Например:
«я надела красные туфли в гости к бабушке, но не могла пошевелиться»

«Еду за рулем нового мерседеса, но не могу справиться с управлением и резко останавливаюсь»

«сидела за одним большим столом с 8ю мужчинами. На столе была свиная туша, приготовленная, но не было приборов»

Погнали!

#разбор_сновидений

🟢Контакт и Ласка
глубинные аспекты нашего тела и влияния тактильности на наше развитие

Мало кто осознает, но мы рождаемся фактически недоношенными. Появившемуся на свет ребенку необходимо еще некоторое время, чтобы физически начать себя ощущать. На 7-8ом месяце ребенок обнаруживает свою пятку (да, ту самую которую ребенок хочет запихнуть себе в рот) и именно тогда начинает процесс самоидентификации и это только первый шаг к начальной телесной сепарации.

Напитанная телесность это хорошее ощущение своих границ, своих желаний. Это в целом тотальное ощущение «МНЕ МОЖНО БЫТЬ», которое является базовым для возможности проявления нашей идентичности.

В случае если тактильного контакта было мало, тело входит в режим ожидания (или замораживается) и может активироваться когда мы встречаем «безопасного» другого. Когда появляется такой другой, мы можем почувствовать в контакте «узнаваемость» или ощущение, будто мы сливаемся в единое целое. И если мы научимся в этом находится, получать опыт аккумулируя его, постепенно наш голод насыщается, трансформируясь из черной ненасытной дыры в вполне устойчивый контейнер.

Тут важно сказать, что существуют патологические (психотические) реакции, когда человек использует компенсацию тактильной депривации за счет других. Например, прижимается к метро, или трогает «как бы невзначай» женщин в ночном клубе, но я не буду сейчас говорить о патологии, просто знайте что она есть и вы имеете право сказать НЕТ, если ваши телесные границы нарушаются.

Я помню в далеком 2010 в Черногории в очереди я услышала, как мужчина сказал другому, позади себя: «Please, Privacy!»
Тогда я подумала: ого, так можно??
А теперь, я могу открыто говорить об этом сама.

Мне часто казалось, что телесность невозможно восстановить в анализе, но будучи клиентом Юнгианского аналитика уже без малого 7 лет, я могу сказать, телесные потребности проявляются символически, а аналитик, если он не расщеплен с телом (а мой, к слову не такой), всегда обращает внимание на тело.

«А что происходит с телом?»
«Можно ли это взять, как телесный опыт?»
«Ведь наше тело и есть наш внутренний ребенок…»

Эти вопросы соединяют на терапии наш разум, душу и наше тело.

Сейчас расскажу вам секрет: в кабинете у терапевта/ аналитика, телу всегда тесно. Оно ищет реализации в других местах: в сексе, танцах, беге, борьбе.. а так же в неочевидных ситуациях, например, в распихивании толпы на пути к эскалатору, или в коротком импульсе, когда нога пинает шишку в лесу..

Когда я впервые пришла на практику Биоданзы, мой внутренний ребенок (я про тело, да) восторгался и смущался одновременно. В Биоданзе (к слову это фото после сегодняшнего класса «Контакт и Ласка», который я проводила для своей группы) у нас есть безопасная среда, в которой мы можем пробовать экологично воплощать разный опыт.

Мы учимся ходить одни, с человеком, брать его за руку, ощущать и говорить как нас можно брать за руку, мы используем игры в которых перепроживаем телесный опыт выстраивания границ, глубокой сдачи другому, ощущения радости,

Все что мы делаем в Биоданзе - это воспроизводим нашу жизнь через музыку, движение и взаимодействие с другими. Это очень простые действия, НО их отличает одно важное качество: КОНТАКТ, про который постоянно повторяет ведущий; взгляд, который сопровождает контакт; музыка, которая создает определенную атмосферу; движение, которое воплощает потенциал нашего опыта.

#Биоданза

💥 в тему этичной коммуникации и отношений я думаю о двух составляющих: Контакт и Отношения.

Когда нам кажется, что эти компоненты идентичны или неразрывны, мы забываем о том, что именно контакт определяет качество и насыщение этих отношений.

Контакт прерывается, когда мы больше фантазируем о том, что происходит в наших отношениях, не говорим о своих желаниях, игнорируем потребности и желания свои или партнера.

Контакт прерывается, когда вы пришли на встречу с подругой с надеждой поделится чем-то важным, особенным, а возможно интимным. Но вы не можете поймать тот момент, когда она сможет оторваться от телефона и посмотреть на вас присутствующим взглядом.

«Прости, по работе надо срочно ответить, но ты говори, я тебя слушаю»

Вы понимающе киваете, но не можете выразить своего негодования, не можете продолжить разговор. Контакт невозможен, а отношения меняются, только пока в бессознательной плоскости: копится много напряжения, невысказанности, злости.

У вас такое бывало?

Отношения это сознательное и бессознательное стремление к контакту. Но если мы не выражаем этот контакт, не пробуем делать шаг навстречу нашим отношениям, тень наших отношений разрастается до невероятных размеров и ищет выход через возможные каналы: кто-то начинает пить, болеть, срываться, придумывать новые концепции для того, чтобы не чувствовать это напряжение.

Кстати! Продолжая тему Контакта и Ласки хочу поделиться с вами видео, которое я снимала для своей группы "Я и мое тело".

Этот цикл встреч проходил онлайн форматом в карантинный период и он бомбически зашел!

Лицо, пожалуй, сама интимная часть тела. Бóльшая часть бессонательного контакта происходит именно с этой частью тела. На него многое возлагается, многое требуется.

Какие фразы звучали в вашем детстве?

💥Не ударь в грязь лицом!
💥У тебя по лицу все видно!
💥Держи лицо!!

В моем детстве были все эти фразы, но осознала я это на втором году терапии, когда поняла что защитная функция психики находит механизм, где бы я была принята, поскольку это касается моей базовой безопасности.

Отходя от кабинетной терапии, я хочу обратиться к Способам восстановления базового доверия через простые телесные упражнения (очень простые м доступные всем), которые в самых лучших условиях, лучше делать с другим. Но, как показал опыт моей группы, выполнение соло может иметь очень трогательны, глубинный эффект со своей идентичностью, сущностью, трепетностью, нежностью.

🔼Возьмите 10-15 минут перед сном
🔼Включите видео
🔼Посмотрите начало
🔼Присоединяйтесь к выполнению

Пишите свои вопросы, впечатления) и будте к себе нежны)

ВИДЕО ТУТ

❓ Такой вопрос задала мне сегодня клиентка:

"Симма, вот что может знать женщина про отношения, которая прожила с одном мужчиной 20 лет?"

А вы что думаете?