Почему дочери нарциссических матерей застревают в роли ребенка?
⠀
🔸Неспособность принимать решения
Часто это включает в себя необходимость уточнить у других людей и источников, прежде чем принимать решение. Взрослые дочери нарциссических матерей ждут первого шага, первого звонка, первого сообщения.
Они, чаще всего, выросли в среде, когда принятие решения, противоречащего решению матери, потенциально создавало ее негативную реакцию.
⠀
🔸Неспособность к конфликтам
Девочка могла познать, каково это — не соглашаться с мнением матери.
Отстаивание себя ставило ее в невыносимое положение. В результате она научается избегать конфликтов, ей сложно отстаивать своё мнение и сталкиваться с чувствами другого.
⠀
🔸Необходимость подтверждения
Как правило, любовь нарциссической матери выражена на «условной» основе.
Например, она дала вам любовь и внимание в обмен на заботу о ее эмоциональных потребностях или успехи в школе.
⠀
В результате собственное чувство достоинства может стать зависимым от мнения окружающих.
Вместо того, чтобы выбирать свой жизненный путь, вы выбираете действовать так, чтобы привлечь внимание и одобрение других.
⠀
Нарциссическая мать видит свою дочь больше, (чем сына), как отражение и продолжение себя, а не как отдельную личность со своей собственной идентичностью. Она оказывает давление на свою дочь, чтобы она действовала и реагировала на мир и свое окружение именно так, как мама, а не так, как считает нужным дочь.(c)
⠀
🔸Хочется, чтобы с матерью все было по-другому
Одна из самых душераздирающих вещей, которые я вижу у женщин, с которыми работаю.
Независимо от возраста, они убеждены, что с их матерью все может быть по-другому. К сожалению, такие матери редко знают, что у них есть проблемы, и сильно реагируют, если кто-то им об этом говорит.
⠀
Возможно, вы находитесь на этапе, когда у вас есть более четкое представление о вещах, которые произошли между вами.
Вы можете подумать, что при правильном обсуждении или изменении ваших действий ваша мать последует примеру, и вы сможете иметь отношения, которые хотите.
⠀
К сожалению, заключительный этап взросления включает в себя осознание того, что мать не изменится, и у вас скорее всего, никогда не будет желаемых отношений с ней.
⠀
📌В том числе, об этом мы будем говорить на онлайн терапевтической группе для женщин «Взросление», которая начнётся 24 марта.
К группе можно присоединиться — пишите в Директ.

Я вчера успешно справилась с лекцией Мартина Шмидта и студенческой встречей факультета «сексуальных отношений». Это был очень странный вечер, но очень объемный.
Студенческая встреча была организационной и шла параллельно, но синхронизация тем меня впечатлила.

Мартин Шмидт провел для нас лекцию о «Сексуальных идентичностях». Во время его повествования о психоаналитических причинах изменения сексуальной идентичности, я одновременно увидела, как наш преподаватель в другом зуме пишет что Сексуальная идентичность это исключительно биологический фактор. Я была между двух лекций, двух зумов, с разными представлениями, но справа (в юнгианстве) мне нравилось больше) все таки Мартин Шмидт и Юнг подход смотрит на индентияность человека шире, не сужая его биологическими факторами

24 марта начинается онлайн-терапевтическая группа «Взросление» для женщин разных возрастов.

Почему тему взросления эффективнее всего прорабатывать именно в группе?
⠀
Взросление каждого человека связано с людьми, которые его окружают.
Невозможно полноценно ощутить свое Я и свое положение по отношению к другим без этих самых других.
⠀
Групповой формат предполагает взаимодействие, умение видеть и понимать другого, возможность здесь и сейчас научиться общаться.
На встречах мы будем:

▫️Знакомиться с собой и с другими
▫️Много разговаривать
▫️Учиться быть с другими, сохраняя себя
▫️Танцевать и двигаться
▫️Рисовать, записывать и лепить
⠀
✔️Группа может быть интересна тем участникам, у которых было хорошее детство. Но кроме того хотелось бы обнаружить, что:

• Взрослеть — не только полезно, но и приятно;
• Взрослеть — не только страшно и тяжело, но и радостно;
• Взрослеть — не только иметь ограничения, но и обретать возможности.
⠀
✔️ Группа может быть интересна и тем, у кого детство было НЕ очень (или ОЧЕНЬ НЕ ) нормальное или его не хватило. Кому хотелось бы обнаружить, что:

• Взрослеть — не значит бросать и без того брошенного Внутреннего ребёнка (равно как и не значит постоянно нянчиться с ним), а скорее находить и объединяться с ним, дружить;
• Взрослеть — не значит постоянно воевать с миром, который небезопасен, но значит защищать и отстаивать себя при необходимости;
• Взрослеть — не значит доказывать другим своё право на ... (подставить что угодно), но честно ощущать себя достойным этого и ясно заявлять о своих желаниях;
• Взрослеть — не только делать все самому, но и доверить, положиться, опереться, делегировать. Дать себе время дорасти и попросить помощь или поддержку.
• Взрослеть — не только лечить свои раны, но и исцелять других. Не усилием, а проявлением себя настоящего.
⠀
✔️Для всего этого групповой формат подходит наилучшим образом.
Это не только условная теория, но и практика через постоянное взаимодействие.
⠀
Формат группы предполагает совмещение диаголово-терапевтические и арт-терапевтические методы.

Если вы чувствуете необходимость Взросления, приглашаю присоединиться к группе. 🤗
Напишите мне в Директ — я отправлю вам всю необходимую информацию.

Перенос материнской фигуры на любовницу/ жену/ партнера может проявляться различными способами, в зависимости от индивидуальных особенностей человека и его отношения с матерью. Однако, в целом, это может проявляться в следующих аспектах:

1. Желание чрезмерно заботиться. Мужчина, переносящий материнскую фигуру на свою любовницу, может испытывать сильное желание заботиться о ней, угождать ей и удовлетворять ее потребности.

2. Нежность и ласковость. Такой мужчина может быть очень нежным и ласковым, проявлять заботу и внимание.

3. Зависимость и ревность. Мужчина может испытывать сильную зависимость от нее и ревность, если она обращает внимание на других мужчин.

4. Желание защищать и оберегать. Сильное желание защищать ее и оберегать от всего плохого.

5. Идеализация и преувеличение качеств партнерши. Может идеализировать ее и преувеличивать ее качества, видеть ее как идеальную женщину.

В целом, перенос материнской фигуры может иметь как положительные, так и отрицательные последствия для отношений между партнерами. Важно понимать свои индивидуальные особенности и работать над ними, чтобы создать здоровые и гармоничные отношения.

Сегодня обсуждала тему ненасильственного общения в инстаграмм, и вспомнила этот мультик. Смотрели?

Наши отношения с нашим телом отражают наши отношения с внешним миром.
Можно ли быть сострадательной к своему телу?
Можно ли принимать стеснения, формы?
Можно ли перестать осуждать свое тело и выстроить с ним нежный контакт?

Сегодня на Биоданзе я много танцевала и чувствовала, как многое мне дает тело, как оно отзывчиво и сколько оно дает мне. Через движения и танец мне приходит скрытая бессознательная информация, которая хочет быть обнаружена ❤️

Сегодня у меня был супер активный день.. я еду домой и Яндекс мьюзик предложил мне этот трек . Вообще, я зануда и начала искать про исполнителя больше инфы. Наткнулась на комментарий от его коллеги, Тото Кутуньо, и подумала: блин, как круто что мужчины могут друг другом восхищаться)

Цитата Тото Кутуньо:

«Марио чем-то похож на кота. На энергичного, сильного, и при этом очень стильного сицилийского кота. Он всегда знает, что делает. При этом, в отличие от прочих котов, он ещё и классно поёт»(c) Тото Кутуньо, певец, композитор

Когда мама препятствует взрослению дочери.

Когда я была бедной студенткой, я снимала комнату в доме, который собирались сносить, зато в большой исторической квартире в центре Москвы. Для меня это был очень сложный шаг, взять на себя ответственность и наконец-то съехать от родителей, которые пристально наблюдали за моей жизнью.
Со мной жила соседка, которая каждый вечер отчитывалась маме о том что она дома, а каждое утро звонила спросить как ее здоровье. Наблюдая, как они часами воркуют по телефону я немного завидовала их близкой связи, пока однажды ее мама не начала звонить мне, когда не могла дозвониться ее дочери. Оказалось, что девушке запрещалось встречаться с московскими парнями, из-за страхов, что с ней что-то случится. Боясь расстроить маму, девушка просто не брала трубку.

Иногда я наблюдаю, как женщины уже во взрослом возрасте находятся под влиянием своей матери. И даже если женщина уезжает физически, то психологически она остается все еще связанной с матерью.

Для взросления женщине необходимо пройти несколько этапов сепарации. И на каждом этапе женщина может сталкнуться с сопротивлением со стороны Матери.


Первый этап - это осознание того, что ты являешься отдельным индивидом, отличным от своей матери. Это может возникнуть в разные моменты жизни, но обычно, первый раз, происходит в раннем детстве. На этом этапе женщина начинает осознавать свои собственные потребности и желания. Она начинает говорить «НЕТ» и отстаивать свое мнение.

Второй этап - это поиск собственной идентичности и развитие личности. Женщина начинает искать свое место в жизни и формировать свои собственные ценности и убеждения. На этом этапе могут возникать конфликты с матерью, которая может не одобрять или не понимать выбранный жизненный путь.

Третий этап - это сепарация от матери как от авторитета и ориентира в жизни. На этом этапе женщина начинает принимать свои собственные решения и отвечать за свою жизнь. Это может вызвать чувство грусти и потери, но также может привести к чувству освобождения и независимости.

Сепарация происходит с двух сторон, когда женщина говорит своей матери нет - матери важно вспомнить, что она не только мать, она женщина, и ей так же необходимо посмотреть на то, как может проявляться ее идентичность в мире.

Наконец приходит четвертый этап - это установление новых отношений с матерью на новой основе, уже как взрослая женщина. На этом этапе возможно построение отношений на более зрелой и равноправной основе, с учетом личностных особенностей и собственных потребностей.

Процесс сепарации может быть сложным и вызывать различные эмоции, включая грусть, страх, тревогу и вину. Важно понимать, что это естественный процесс на пути к самостоятельности и независимости, и что он может привести к лучшему пониманию себя и своих отношений с матерью.