Друзья, я завтра провожу Биоданзу в своей утренней группе. В этот раз темой класса станет "Выражение чувств".

Со временем античности ведутся дискуссии о том, что такое идеальная здоровая любовь и как проявляется  любовь патологическая.

Чаще всего имеются в виду отношения, которые характеризуются идеализированными образами любви, непреодолимой потребностью быть нужным, увлеченным или даже одержимым партнером. За сильным влечением и влюбленностью зачастую следует убегание из контакта, если человек чувствует себя эмоционально уязвимыми или боится быть покинутым.

Признаки патологической любви:
• Размытые границы в отношениях
• Страх быть брошенным
• Короткие интервалы между отношениями
• Непреодолимый страх одиночества
• Попытки изменить партнера
• Проблемы с контролем или манипуляцией
• Партнеры колеблются между ролями «спасителя» и жертвы, которые могут меняться в рамках отношений.
• Психологические или эмоц. игры, используемые для контроля или стыда
• Чувство бесполезности вне отношений
• Созависимое поведение (постоянная потребность в контакте с партнером, в одобрении, все делать вместе, и т. д.)
• Приоритет потребностей партнера

В основе такого нездорового поведения, связанного с любовью, лежит травма развития, когда возникают проблемы в установлении или поддержании здоровых отношений. 

Вместо этого основные раны привязанности , такие как предательство, непринятие, обесценивание, стыд , влияют на отношения связанные с близостью и любовью. 

В результате развивается ненадежный стиль привязанности - человеку сложно раскрыться. При сближении он испытывает желание разорвать отношения и сбежать.

Если человек вырос в хаосе или непредсказуемости, он может чувствовать себя комфортно только среди эмоциональных потрясений. Часто можно увидеть, как люди выбирают партнеров, которые резонируют с их ранней травмой. Это особенно заметно в  саморазрушительном  поведении, когда здоровые отношения могут быть разрушены в обмен на отношения, которые считаются «безопасными», но токсичными.

Хорошая новость в том, что с помощью терапии можно помочь себе переобучиться типам привязанности, постепенно излечивая травмы детства.

Встречались вам примеры патологической любви в жизни ? Чем закончились такие отношения?

«Юнгианский анализ – всего лишь средство для устранения камней с дороги развития, а не метод <…> встраивания в пациента тех вещей, которых в нем до того не было. Лучше отказаться от любой попытки давать указания и попытаться просто использовать все то, что анализ выносит на свет, с тем чтобы пациент мог сам видеть выносимое более ясно и на этой основе приходить к соответствующим выводам и решениям. Все то, чего человек не достиг сам, в нем долго не удерживается, а перенятое у влиятельного источника оставляет личность в состоянии инфантильности. Речь же идет о том, чтобы привести человека в такое состояние, когда он мог бы взять свою жизнь в собственные руки. Искусство анализа лежит в следовании за пациентом во всех его блужданиях и, таким образом, в собирании вместе всех его заблудших овец» (с) Юнг К.Г.

Предлагаю сегодня продолжить тему Трехкомпонетной любви и поговорить о том, как она проявляется в теле.

Три компонента можно увидеть в трех центрах тела человека: Страсть- таз, живот (область желаний), Близость - грудная клетка (область чувств), Обязательства- голова, шея (область ума).

На формирование проявления нашего тела влияет среда в которой мы живем. Чем больше ребенку дают проявляться, тем более открытое тело у него будет. Чем чаще его критикуют , тем сильнее формируется мышечный панцирь.

Если девочка/мальчик росла в среде неприятия ее сексуальности и желаний, то бедра ее будут закрыты, либо чрезмерно открыты в качестве компенсации. До сих пор детей наказывают шлепками по попе, и это создает определенную фиксацию в теле.

Когда у нас подавленно чувственное проявление (не плачь, не грусти, не злись..) это формирует мышечный панцирь в районе грудной клетки. Нам сложно открыться, физически часто болит между лопаток…

И когда эмоционально-чувственные центры подавлены, голове делегируют право выбирать. И представьте, каждый из центров говорит на своем языке, если у нас низкий уровень эмоционально-чувственного интеллекта, то наше рациональное будет решать задачи из импульсов, которых она не до конца понимает.

Также у нас формируются установки о том, какой партнёр мне нужен .

Поиск состоятельного и успешного партнера, может быть желанием вернуться в детство и допрожить свои нереализованные желания .

Спокойный и принимающий партнер может реализовывать бессознательные желания принятия и заботы.

Каждый из нас может увидеть это в телесных импульсах

Наше тело очень говорящее, нам нужно только научится видеть его сигналы и учится их расшифровывать.

Вы слушали об этой теории ? Отслеживайте импульсы и блоки в своём теле ?
Кстати, в том числе и этим мы занимаемся на Биоданзе 😉

#изличного

Все больше хочется писать о мужской душе. О мужской чувствительности и чувственности.

Недавно я была на нетворкинге, где меня представили как женского психолога. Я отшутилась, говоря, что не проходила особенного женского психологического образования и не дискриминирую своих клиентов по возрасту, полу, гендеру, вероисповеданию… Я работаю психикой / душой человека, а человек проявляется в мире не только в качестве женщин.
Повисла пауза.. и кто-то начал говорить про целевую аудиторию психолога, про важность сужения сегмента клиентов, про четкое позиционирование «портрета» клиента и ясную презентацию себя, как терапевта.
А я вдруг понимаю, что я не могу одновременно заниматься маркетингом и терапией, продвижением и научными исследованиями.

Учусь принимать свои ограничения и не предавать себя.

РЕВНОСТЬ

Ревность — это сложная эмоция, которая включает в себя чувства, варьирующиеся от подозрения до ярости , страха и унижения. Ревность не зависит от возраста или пола. Это очень уязвимое чувство в паре

Я считаю, что у каждого человека есть области уязвимости. Чтобы брак был успешным, эти уязвимые места необходимо понять и уважать.
Вместо чего-то, чего следует избегать в отношениях, ревность становится возможностью наладить контакт. 

Поймите свои триггеры
Ревность в отношениях может быть больше связана с вашей собственной уязвимостью, чем с действиями вашего партнера. Например, вы можете быть склонны к ревности, если в прошлом у вас был болезненный опыт. Важно поговорить со своим партнером об этом опыте, чтобы вы могли помнить о триггерах друг друга и уважать их.

Ревность может быть вызвана низкой самооценкой или плохой самооценкой. Если вы не чувствуете себя привлекательной и уверенной в себе, вам может быть трудно поверить, что ваш партнер любит и ценит вас. В других случаях ревность может быть вызвана нереалистичными ожиданиями от отношений. Для партнеров нездорово проводить 100% своего времени вместе. Каждому нужно пространство в уединении, чтобы поддерживать связь в паре.

Помните, что чувства — это не факты. Вы воображаете то, чего на самом деле нет? Своих клиентов я спрашиваю: «Так ли это?» 
Это действительно происходит? Если ответ отрицательный, отпустите негативные мысли. Но признайте их, прежде чем сознательно отвергать.

Чувство ревности может стать проблемой, если оно влияет на ваше поведение и ваши чувства, взгляды к отношениям в целом. Такие проявления ревности токсичны и отравляют контакт партнеров.
Вот некоторые примеры:
• Проверка телефона партнера без разрешения
• Оскорбление партнера / супруга
• Допросы супруга об его местонахождении в течение дня
• Обвинение супруга / партнера во лжи без доказательств
Если такие примеры проявляются в ваших отношениях, постарайтесь понять лежащие в их основе уязвимые места. 


Используйте ревность во благо
Ревность в отношениях также может быть вполне реальной и разумной реакцией на действия вашего партнера. В достаточно хороших отношениях люди возлагают большие надежды на то, как с ними обращаются. Они ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, нежностью и уважением. Они ожидают, что их партнер будет верным и честным. 
Если ответ на вопрос «Так ли это?» да, тогда важно рассказать партнеру о своих чувствах до того, как ваша ревность перерастет в обиду. Когда вы поднимаете этот вопрос, придерживайтесь «Я сообщений» и избегайте фраз вроде «ты всегда» или «ты никогда». Говорите о своих чувствах по поводу конкретной ситуации и избегайте общих заявлений о характере вашего партнера. Скажи, что вам нужно, а не то, что тебе не нужно.
Например: «Я беспокоюсь, когда не знаю, где ты или с кем ты, когда тебя нет дома. Мне нужно, чтобы ты написал мне и дал мне знать».
Чем больше вы будете говорить, тем здоровее будут ваши отношения. 
Паре важно научится открыто и откровенно говорить друг с другом. 
Прозрачность поможет вам чувствовать себя в большей безопасности. Если вы не уверены в границах, хорошее эмпирическое правило — спросить себя: «Что бы я почувствовал, если бы услышал, как мой партнер ведет такой разговор с кем-то еще?» Если это причинит боль, то граница будет нарушена.
Покажите друг другу, насколько вы цените друг друга, поставив отношения выше работы, коллег и друзей. Каждый раз, когда вы делаете это, вы укрепляете доверие.
Поняв, что движет вашими чувствами, и уважая уязвимые места друг друга, вы можете использовать ревность во благо.

Сложно ли вам говорить о своей ревности?

Простите, сегодня вечером о насущном. И смешно и грустно. Но наша психика сложна. И если мы жили с нашими травмами/ неврозами 25-40 лет, то невозможно за пару месяцев избавиться от них.

Мужское в женщине, женское в мужчине
Анима и Анимус в глубинной психологии.

Культуральное давление не дает раскрыться полноценно нашим качествам. Мужчинам твердят, что они должны быть сильными, а женщинам что слабыми. Давление социокультурного пласта буквально расщепляет нашу целостность, чувственная часть у мужчин вытесняется ровно так же, как и сильная целеустремленная часть у женщин.

Юнг, создатель Глубинной психологии предложил в концепции Архетипов 2 названия, для наших частей души: Анима и Анимус.

Анима — это олицетворение всех феминных психологических тенденций в мужчине, тогда как анимус — это олицетворение мужских в женщине. Они составляют часть коллективного бессознательного в виде архетипов или коллективно унаследованных паттернов поведения, которые автономны, что особенно затрудняет их интеграцию в личность.

Мужчина склонен переоценивать маскулинный аспект своей персоны, играя в сильного мужчину, в то время как феминный аспект остается неосознанным. Это естественным образом приводит к негативной проекции анимы, поскольку он совершенно этого не осознает. Человек сильно сосредоточен на эго, он очень рационален и сосредотачивается на внешнем мире в ущерб бессознательному. Его проклятие — заточение внешнего мира без доступа к внутреннему миру. Женщина, с другой стороны, более настроена на внутреннюю жизнь. 

Каждый мужчина несет в себе вечный образ женщины; не образ той или иной конкретной женщины, а окончательный феминный образ - отражение картины своего скрытого чувственного мира. Точно так же и женщина несет с собой вечный образ мужского начала. Юнг указывает на архетипическую природу анимы и анимуса и говорит о проекции этих внутренних фигур на реальных женщин и мужчин.

Именно потому мы, Женщины, очаровываемся какими-то определенными качествами мужчины. Именно поэтому они, Мужчины, ищут свою женщину-мечту, в которой отражаются чувства, иррациональность мнения, нежность.

Поскольку целостность включает все аспекты и негативные и позитивные, наши мускулинные и феминные качества могут нести негативный и охватывающий аспект. Это может выражаться в депрессии, Истерике, выплеском гнева и ярости.. Проявления аффектов всегда говорят нам о охваченности и неосознанности внутренних психических пластов. Это всегда что-то что мы долго вытесняли и не хотели видеть.

В следующем посте на эту тему я хочу поговорить с вами о том, как увидеть свой Анимус. В каких мужчинах и как он проявляется. А пока пишите свои вопросы, с радостью отвечу

#личное #медитация

В 18 лет я пришла к йога-терапевту после серьезной травмы позвоночника. Врачи сказали, что ничего не могут сделать и что я всю жизнь буду страдать от болей.
Мужчина средних лет, Индус, до физических упражнений заставил меня медитировать. Первые 3 сессии мы только медитировали. Я уже стала возмущаться, непонимала связи головы и таза (травма).

Где-то в середине лечения мы перешли на сидячие медитации. И я помню, как во время одной сессии, просто наблюдая за дыханием, я начала плакать. Слезы лились и мне было стыдно, я была испугана. Но мой реабилитолог во время увидев мою реакцию, сказал: "Хорошо, хорошо! Пусть выходит."

А потом случился перерыв, я просто не могла ничего делать. Я отдалась этому как нырку в огромный океан. Я встречалась со своими страхами, убеждениями, болью... Я проживала то, что многие называют Депрессией. Deprimo - латинское слово, от корого произошло понятие Депрессия, означает - давить вниз. Я ощущала, что меня давит вниз, всю глубже и глубже в глубины своего подсознания. Это был первый депрессивный эпизод, который я не стремилась купировать. До этого, всякий раз когда меня накрывало, я купировала этот процесс разными средствами. Но в последний раз благодаря более чем, 15 летней терапии, благодаря 7 годами анализа, и бесчисленной практике осознанности, я не утонула. Я проживала Депрессию, как необходимый период разворота вовнутрь, встречала вновь себя, кусочки своей Идентичности. То что было невыносимо больно раньше, успокоилось. То что было отвергнуто, интегрировалось.

Мне очень нравится цитата Юнга:

"Депрессия подобна даме в чёрном. Если она пришла, не гоните её прочь, а пригласите к столу как гостью и послушайте то, о чём она намерена сказать. Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен."

А как вы проживаете сложные чувства?