Неверность - это лишь эхо того, что произошло в нашей жизни гораздо раньше. 

Люди изменяют, если их потребности не были удовлетворены в их нынешних отношениях. 

Используют другого, чтобы не сталкиваться с собственными страхами.

За потребностью в сексе часто скрывается гораздо более глубокая потребность в любви и принятии.

Фрейд считал, что все проблемы, возникающие в отношениях, берут начало в нашем первом опыте влюбленности в родителя противоположного пола.

В греческом мифе юный Эдип, который не знал своих родителей, убил своего отца в драке, затем влюбился и женился на своей матери. Его мать обнаружив, что вышла замуж за своего сына, покончила жизнь самоубийством. 
 
Эдипов комплекс — это треугольник в отношениях. В раннем возрасте между ребенком и родителем существует подлинная любовная связь. Внезапно она прерывается. И ребенок должен пережить отвержение и увидеть пару родителей вместе, как любовную связь. Тогда он перемещает свой любовный фокус во вне.

Однако если разрыв с родителем стал ужасным потрясением - ребенок считает, что любовь у него отняли. Вокруг таких переживаний создается сначала обида на родителя, а затем чувство вины за то, что был частью разорванных отношений. 

Не пережитое в детстве эдипальное горе воспроизводится в максимально «безопасной» обстановке - в близких отношениях.

В бессознательном желании получить от партнера то чувство любви, которое
было с родителем. Партнёр делает это какое-то время, но затем он становится недостаточно хорош (он никогда не может быть нашим родителем!) и мы ищем кого-то другого. 

Другой вариант, когда муж или жена «заполняют глубинные потребности» и переходят в роль родителя. В таком случае в паре пропадает желание близости.

Эдипальный комплекс повторяется до тех пор, пока не исцелится в своей основе. 

Исцелив и отпустив нашу эдипальную вину мы не только станем менее склонными к предательству других, но и продвинемся во многих других областях нашей жизни по мере того, как мы обретем большую самооценку.

Про Эдипов комплекс) помните этот фильм?

Женщина Афродита

Если Богиню Геру ничего не интересовало кроме брака и борьбы с любовницами Зевса, то Афродита, в греческой мифологии, являлась полной противоположностью.

Архетип любви, свободы, сексуальности проявляется в женщинах через желания и уважение к собственным интересам.

На первый взгляд Афродита любит отношения, и они важны для нее, но она не хочет строить долгосрочных планов. Она хочет завершить отношения и создать новую жизнь. Но она так же может поддерживать долгосрочные связи, оставаясь при этом свободной и любящей.
 Этот архетип может быть выражен через секс или через художественный или творческий проект. Афродита способна сосредоточиться на том, что имеет для нее значение, никто не может отклонить ее от цели, как только она ее определила. 

Всякий раз, когда Афродита наполняет что-то или кого-то красотой, она сразу же становится неотразимой, и возникает магнетическое притяжение. Мы часто называем это «химией» между людьми. Это сильное желание сблизиться с кем-то, заняться любовью, но оно также представляет собой психологическое и духовное стремление. Это может быть интенсивный разговор, когда вы оживленно говорите с другим человеком.

Энергия этого архетипа порождает желание знать и быть видимой. Если это приведет к близости, может последовать оплодотворение и новая жизнь, как буквально, так и метафорически (новый проект, новое произведение искусства). Если это союз ума, духа или сердца, происходит новый рост в психологической, духовной или эмоциональной сферах. Ее действие не ограничивается сексуальным и романтическим. Афродита чувствует духовную любовь, глубокую дружбу, эмпатическое понимание и душевные связи. Когда возникает рост, или поддерживается видение, или поощряется искра творчества, Афродита влияет на это, воздействуя на вовлеченных людей.

Для женщины важно чувствовать эту энергию, так она соединяется со своими желаниями, телесностью и смелостью проявляться.

А как у вас с этой энергией?

Друзья, продолжая тему Гнева, предлагаю вам сегодня техники работы с этим неоднозначным чувством

✔️Практика «НЕТ».
Важно встать, почувствовать опору в ногах, вытянуть в сторону руки, представить, что на вас движутся две стены, и ваши руки сдерживают их. Руки должны быть в напряжении. Под стенами можно представить конкретную личность или ситуацию. Постепенно руки будут сгибаться под напором невидимых стен. Когда руки максимально прижмутся к телу, важно выпрямить их резким движением и сказать: «НЕТ».

✔️«Отдаю то, что ты мне передал».
Очень часто люди в силу своей эмпатии к окружающим забирают на себя чужие эмоции. Продавец нахамил, человек сразу не ответил, проглотил, а потом дома не находит себе места, представляя, чтобы он сделал и как остроумно бы ответил.
Для таких людей есть техника «отдаю то, что ты мне передал». Важно представить, что вы собираете со своего тела ту энергию, которую вам передал обидчик через слова и поступки. Эту энергию вы оформляете в некий шар. Этот шар не ваш, это чужая боль, обида, злость, ненависть. Далее вы можете выбросить этот шар подальше от своего тела со словами: «Возвращаю, отдаю то, что ты мне передал».
Возможно, многие подумают, что данная техника аморальна. Ведь нельзя разбрасывать и передавать зло. Но если на кону ваше психическое здоровье, а гнев на конкретного человека силен, то почему не отдать ему то, что он упорно пытается передать вам?

«Уходи из моего внутреннего мира!» Техника очень похожа, но есть отличия. Когда нам нахамил человек, а мы вовремя не ответили, внутри нас разворачивается целая история с вариациями ответов, и наш обидчик как будто поселяется внутри нашей головы. Причем он не просто там поселяется, а провоцирует нас на диалог и новое прокручивание вариантов ответов. В этом случае можно жестко сказать: «Уходи из моего внутреннего мира (пространства, головы)». Если сказать слова, вложив в них все накопившиеся эмоции, то техника освобождения от негативных эмоций и мыслей сработает с первого раза.

Буду рада, если вы поделитесь своими впечатлениями от техник. Или быть может у вас есть свои собственные ?

раскачиваюсь в ожидании участников на наш открытый класс Биоданзы с Наташей Кузнецовой

Я вот опять про тело:

"Если взять за точку отсчета психическое бессознательное, то выяснится, что аналитической работе очень многого не хватает для интеграции тех аспектов психики, которые оказались расщепленными и скрытыми в нарциссической структуре личности.
В потустороннем мире, в мире Гадеса, все вокруг остается невидимым для сознательного солярного зрения.
Оно становится видимым лишь для зрения лунарного - подобного видению слепца Тиресия, сознание которого относится к миру Гадеса.
Если мы не пользуемся образным видением, а зависим лишь от огромного запаса научных знаний и того типа сознания, которое приходит через психическую эмпатию, то для интеграции расщепленной феминной части Самости требуется существенная регрессия.

Работа с соматическим бессознательным тоже включает в себя регрессию, но часто такая регрессия намного меньше той, что возникает при наличии контролирующего сознания.
Внутреннее зрение может обладать сильным сдерживающим свойством, тогда как интерпретации могут привести к диссоциации.

Следовательно, я считаю необходимым «работать из потустороннего мира».
Я работаю с мертвой средой, вяло перебирая бессвязную чушь и ощущения, имеющие между собой случайное сходство.
Однако такой кажущийся бессмысленным процесс в конечном счете порождает смысл, и этот смысл символизирует Осирис.

В аналитическом процессе такое видение оказывается взаимным.

Натан Шварц-Салант"

Друзья, я завтра провожу Биоданзу в своей утренней группе. В этот раз темой класса станет "Выражение чувств".

Со временем античности ведутся дискуссии о том, что такое идеальная здоровая любовь и как проявляется  любовь патологическая.

Чаще всего имеются в виду отношения, которые характеризуются идеализированными образами любви, непреодолимой потребностью быть нужным, увлеченным или даже одержимым партнером. За сильным влечением и влюбленностью зачастую следует убегание из контакта, если человек чувствует себя эмоционально уязвимыми или боится быть покинутым.

Признаки патологической любви:
• Размытые границы в отношениях
• Страх быть брошенным
• Короткие интервалы между отношениями
• Непреодолимый страх одиночества
• Попытки изменить партнера
• Проблемы с контролем или манипуляцией
• Партнеры колеблются между ролями «спасителя» и жертвы, которые могут меняться в рамках отношений.
• Психологические или эмоц. игры, используемые для контроля или стыда
• Чувство бесполезности вне отношений
• Созависимое поведение (постоянная потребность в контакте с партнером, в одобрении, все делать вместе, и т. д.)
• Приоритет потребностей партнера

В основе такого нездорового поведения, связанного с любовью, лежит травма развития, когда возникают проблемы в установлении или поддержании здоровых отношений. 

Вместо этого основные раны привязанности , такие как предательство, непринятие, обесценивание, стыд , влияют на отношения связанные с близостью и любовью. 

В результате развивается ненадежный стиль привязанности - человеку сложно раскрыться. При сближении он испытывает желание разорвать отношения и сбежать.

Если человек вырос в хаосе или непредсказуемости, он может чувствовать себя комфортно только среди эмоциональных потрясений. Часто можно увидеть, как люди выбирают партнеров, которые резонируют с их ранней травмой. Это особенно заметно в  саморазрушительном  поведении, когда здоровые отношения могут быть разрушены в обмен на отношения, которые считаются «безопасными», но токсичными.

Хорошая новость в том, что с помощью терапии можно помочь себе переобучиться типам привязанности, постепенно излечивая травмы детства.

Встречались вам примеры патологической любви в жизни ? Чем закончились такие отношения?

«Юнгианский анализ – всего лишь средство для устранения камней с дороги развития, а не метод <…> встраивания в пациента тех вещей, которых в нем до того не было. Лучше отказаться от любой попытки давать указания и попытаться просто использовать все то, что анализ выносит на свет, с тем чтобы пациент мог сам видеть выносимое более ясно и на этой основе приходить к соответствующим выводам и решениям. Все то, чего человек не достиг сам, в нем долго не удерживается, а перенятое у влиятельного источника оставляет личность в состоянии инфантильности. Речь же идет о том, чтобы привести человека в такое состояние, когда он мог бы взять свою жизнь в собственные руки. Искусство анализа лежит в следовании за пациентом во всех его блужданиях и, таким образом, в собирании вместе всех его заблудших овец» (с) Юнг К.Г.

Предлагаю сегодня продолжить тему Трехкомпонетной любви и поговорить о том, как она проявляется в теле.

Три компонента можно увидеть в трех центрах тела человека: Страсть- таз, живот (область желаний), Близость - грудная клетка (область чувств), Обязательства- голова, шея (область ума).

На формирование проявления нашего тела влияет среда в которой мы живем. Чем больше ребенку дают проявляться, тем более открытое тело у него будет. Чем чаще его критикуют , тем сильнее формируется мышечный панцирь.

Если девочка/мальчик росла в среде неприятия ее сексуальности и желаний, то бедра ее будут закрыты, либо чрезмерно открыты в качестве компенсации. До сих пор детей наказывают шлепками по попе, и это создает определенную фиксацию в теле.

Когда у нас подавленно чувственное проявление (не плачь, не грусти, не злись..) это формирует мышечный панцирь в районе грудной клетки. Нам сложно открыться, физически часто болит между лопаток…

И когда эмоционально-чувственные центры подавлены, голове делегируют право выбирать. И представьте, каждый из центров говорит на своем языке, если у нас низкий уровень эмоционально-чувственного интеллекта, то наше рациональное будет решать задачи из импульсов, которых она не до конца понимает.

Также у нас формируются установки о том, какой партнёр мне нужен .

Поиск состоятельного и успешного партнера, может быть желанием вернуться в детство и допрожить свои нереализованные желания .

Спокойный и принимающий партнер может реализовывать бессознательные желания принятия и заботы.

Каждый из нас может увидеть это в телесных импульсах

Наше тело очень говорящее, нам нужно только научится видеть его сигналы и учится их расшифровывать.

Вы слушали об этой теории ? Отслеживайте импульсы и блоки в своём теле ?
Кстати, в том числе и этим мы занимаемся на Биоданзе 😉

#изличного

Все больше хочется писать о мужской душе. О мужской чувствительности и чувственности.

Недавно я была на нетворкинге, где меня представили как женского психолога. Я отшутилась, говоря, что не проходила особенного женского психологического образования и не дискриминирую своих клиентов по возрасту, полу, гендеру, вероисповеданию… Я работаю психикой / душой человека, а человек проявляется в мире не только в качестве женщин.
Повисла пауза.. и кто-то начал говорить про целевую аудиторию психолога, про важность сужения сегмента клиентов, про четкое позиционирование «портрета» клиента и ясную презентацию себя, как терапевта.
А я вдруг понимаю, что я не могу одновременно заниматься маркетингом и терапией, продвижением и научными исследованиями.

Учусь принимать свои ограничения и не предавать себя.

РЕВНОСТЬ

Ревность — это сложная эмоция, которая включает в себя чувства, варьирующиеся от подозрения до ярости , страха и унижения. Ревность не зависит от возраста или пола. Это очень уязвимое чувство в паре

Я считаю, что у каждого человека есть области уязвимости. Чтобы брак был успешным, эти уязвимые места необходимо понять и уважать.
Вместо чего-то, чего следует избегать в отношениях, ревность становится возможностью наладить контакт. 

Поймите свои триггеры
Ревность в отношениях может быть больше связана с вашей собственной уязвимостью, чем с действиями вашего партнера. Например, вы можете быть склонны к ревности, если в прошлом у вас был болезненный опыт. Важно поговорить со своим партнером об этом опыте, чтобы вы могли помнить о триггерах друг друга и уважать их.

Ревность может быть вызвана низкой самооценкой или плохой самооценкой. Если вы не чувствуете себя привлекательной и уверенной в себе, вам может быть трудно поверить, что ваш партнер любит и ценит вас. В других случаях ревность может быть вызвана нереалистичными ожиданиями от отношений. Для партнеров нездорово проводить 100% своего времени вместе. Каждому нужно пространство в уединении, чтобы поддерживать связь в паре.

Помните, что чувства — это не факты. Вы воображаете то, чего на самом деле нет? Своих клиентов я спрашиваю: «Так ли это?» 
Это действительно происходит? Если ответ отрицательный, отпустите негативные мысли. Но признайте их, прежде чем сознательно отвергать.

Чувство ревности может стать проблемой, если оно влияет на ваше поведение и ваши чувства, взгляды к отношениям в целом. Такие проявления ревности токсичны и отравляют контакт партнеров.
Вот некоторые примеры:
• Проверка телефона партнера без разрешения
• Оскорбление партнера / супруга
• Допросы супруга об его местонахождении в течение дня
• Обвинение супруга / партнера во лжи без доказательств
Если такие примеры проявляются в ваших отношениях, постарайтесь понять лежащие в их основе уязвимые места. 


Используйте ревность во благо
Ревность в отношениях также может быть вполне реальной и разумной реакцией на действия вашего партнера. В достаточно хороших отношениях люди возлагают большие надежды на то, как с ними обращаются. Они ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, нежностью и уважением. Они ожидают, что их партнер будет верным и честным. 
Если ответ на вопрос «Так ли это?» да, тогда важно рассказать партнеру о своих чувствах до того, как ваша ревность перерастет в обиду. Когда вы поднимаете этот вопрос, придерживайтесь «Я сообщений» и избегайте фраз вроде «ты всегда» или «ты никогда». Говорите о своих чувствах по поводу конкретной ситуации и избегайте общих заявлений о характере вашего партнера. Скажи, что вам нужно, а не то, что тебе не нужно.
Например: «Я беспокоюсь, когда не знаю, где ты или с кем ты, когда тебя нет дома. Мне нужно, чтобы ты написал мне и дал мне знать».
Чем больше вы будете говорить, тем здоровее будут ваши отношения. 
Паре важно научится открыто и откровенно говорить друг с другом. 
Прозрачность поможет вам чувствовать себя в большей безопасности. Если вы не уверены в границах, хорошее эмпирическое правило — спросить себя: «Что бы я почувствовал, если бы услышал, как мой партнер ведет такой разговор с кем-то еще?» Если это причинит боль, то граница будет нарушена.
Покажите друг другу, насколько вы цените друг друга, поставив отношения выше работы, коллег и друзей. Каждый раз, когда вы делаете это, вы укрепляете доверие.
Поняв, что движет вашими чувствами, и уважая уязвимые места друг друга, вы можете использовать ревность во благо.

Сложно ли вам говорить о своей ревности?

Простите, сегодня вечером о насущном. И смешно и грустно. Но наша психика сложна. И если мы жили с нашими травмами/ неврозами 25-40 лет, то невозможно за пару месяцев избавиться от них.

Мужское в женщине, женское в мужчине
Анима и Анимус в глубинной психологии.

Культуральное давление не дает раскрыться полноценно нашим качествам. Мужчинам твердят, что они должны быть сильными, а женщинам что слабыми. Давление социокультурного пласта буквально расщепляет нашу целостность, чувственная часть у мужчин вытесняется ровно так же, как и сильная целеустремленная часть у женщин.

Юнг, создатель Глубинной психологии предложил в концепции Архетипов 2 названия, для наших частей души: Анима и Анимус.

Анима — это олицетворение всех феминных психологических тенденций в мужчине, тогда как анимус — это олицетворение мужских в женщине. Они составляют часть коллективного бессознательного в виде архетипов или коллективно унаследованных паттернов поведения, которые автономны, что особенно затрудняет их интеграцию в личность.

Мужчина склонен переоценивать маскулинный аспект своей персоны, играя в сильного мужчину, в то время как феминный аспект остается неосознанным. Это естественным образом приводит к негативной проекции анимы, поскольку он совершенно этого не осознает. Человек сильно сосредоточен на эго, он очень рационален и сосредотачивается на внешнем мире в ущерб бессознательному. Его проклятие — заточение внешнего мира без доступа к внутреннему миру. Женщина, с другой стороны, более настроена на внутреннюю жизнь. 

Каждый мужчина несет в себе вечный образ женщины; не образ той или иной конкретной женщины, а окончательный феминный образ - отражение картины своего скрытого чувственного мира. Точно так же и женщина несет с собой вечный образ мужского начала. Юнг указывает на архетипическую природу анимы и анимуса и говорит о проекции этих внутренних фигур на реальных женщин и мужчин.

Именно потому мы, Женщины, очаровываемся какими-то определенными качествами мужчины. Именно поэтому они, Мужчины, ищут свою женщину-мечту, в которой отражаются чувства, иррациональность мнения, нежность.

Поскольку целостность включает все аспекты и негативные и позитивные, наши мускулинные и феминные качества могут нести негативный и охватывающий аспект. Это может выражаться в депрессии, Истерике, выплеском гнева и ярости.. Проявления аффектов всегда говорят нам о охваченности и неосознанности внутренних психических пластов. Это всегда что-то что мы долго вытесняли и не хотели видеть.

В следующем посте на эту тему я хочу поговорить с вами о том, как увидеть свой Анимус. В каких мужчинах и как он проявляется. А пока пишите свои вопросы, с радостью отвечу