– женщина должна быть нежной.
– мать обязана раствориться в ребёнке.
– аналитик должен быть отстранён и непрозрачен.
– самораскрытие терапевта — это признак непрофессионализма.
– ты должна любить родителей, каким бы ни было твоё детство, и быть удобной для семьи.

Как вы сами относитесь к этим коллективным установкам? Они по-прежнему дают вам ощущение принадлежности и безопасности — или становятся клеткой, из которой хочется выйти, даже рискуя быть не принятым?

Сегодня мне 39. И я признаю свой путь индивидуации, где я не следую коллективным ролям,
а постепенно высвобождая свою подлинную природу из-под слоя интроектов и культурных сценариев.

Я больше не стремлюсь быть “правильной”.
Я стремлюсь быть целостной.
Это включает мою силу и мою уязвимость, мою заботу и мои границы, моё знание и мою живость.

Я разрешаю себе быть не только аналитиком и психологом, но и живым человеком, с чувствами, спонтанностью, с откликом, который не вписывается в учебники, но находится в рамках этики.
Я разрешаю себе быть матерью, не теряя свою личность.
Быть женщиной — не только по удобным критериям, но и в полноте всех архетипических измерений.

Именно так рождается внутренняя свобода:
не через бунт,
а через осознанное распознавание тех внутренних фигур, которым я больше не обязана подчиняться.

Сегодня я хочу стать ближе к вам в этом блоге.
И на следующей неделе поделюсь сериями подарков!

Приглашаю вас завтра потанцевать онлайн в 10:00 (мск)

Будем танцевать архетип Диониса. Это многогранный архетип, у которого одно из его проявлений: наслаждение, телесность и удовольствие.

Я зову вас провести 40 минут под моим чутким руководством. и танцевать из любой части планеты пробуждая аспекты удовольствия, интегрируя свое отношение с телом.

Ставь + если хочешь присоединится.

«Нормально» — самое страшное состояние.

Несмотря на то, что мы в терапии стараемся привести человека в условную норму, «нормотики» — это бомба замедленного действия.

Если на вопросы: как дела? Как тебе этот фильм? Как тебе эта девушка / отношения?
человек всегда отвечает (себе или другим) «нормально», то скорее всего он подавляет часть эмоций.

Старательное отведение взгляда от сложных чувств, за которым почти всегда стоит дефицитарный опыт ранней эмоциональной среды.

Там, где чувства не были названы, где тонкие душевные реакции не получили отклика, а попытка выразить боль, гнев или восторг натыкалась на молчание, упрёк или отстранение.

Вместо этого — закреплённое с детства:
«не преувеличивай», «не жалуйся», «не будь странным», «не веди себя как ребёнок», «не грусти».
Так рождается человек, который умеет «функционировать», но не умеет «быть и полноценно проживать чувства».

Его реакции стерты. Его речь суха.
Он может описать событие, но не может прожить его.

Он может говорить о жизни — не участвуя в ней.

«Нормально» — это адаптация. Но адаптация в системе, где чувства считались опасностью.

Это стабильность, купленная ценой внутренней пустоты.
Часто за этим стоит не просто вытеснение, а глубокая алекситимия — неспособность различать, называть и символизировать эмоциональные состояния.

И вот что важно: с этим нельзя работать фронтально.
Сразу «пойди в чувства» — не получится.
Потому что там, где чувства, — слишком много боли, которой когда-то не выдержали.
и терапевтическая работа это не про «разреши себе чувствовать»,
а про постепенное создание контейнера, в котором эмоции будут не разрушать, а раскрываться.

Мы начинаем с телесного.
С фразы «я не знаю, что я чувствую, но у меня внутри как будто…»
И с этой фразы начинается самое живое.
Потому что «нормально» — это симптом.

И когда она начинает приоткрываться — человек возвращается к себе.
Не к норме.
А к живому, эмоциональному, подлинному существованию.
Где можно быть растерянным. Грустным. Восторженным. Сложным.
То есть живым.

"Он думает, что он особенный. А ты?"



Иногда в терапевтической работе появляется очень специфическое ощущение: ты вроде слушаешь человека, но кажется, будто ты невидимка в комнате. В центре он и его история. Его мысли. Его уникальный путь. Его грандиозность и боль, если его вдруг не заметили.
И можно подумать: «О, это же нарциссизм», но это не совсем.. Потому что всё чуть сложнее.
Если разбирать нарциссизм с научной точки зрения?

Потому что слишком часто это слово используют не по назначению. Заменяя им: эгоизм, жестокость, холодность, избегание близости. Но нарциссизм это лишь часть психического аппарата, которая по-разному развивается и проявляется.

Это может быть: — про уязвимость, прячущуюся за маской превосходства, — про попытку выжить, делая себя центром, чтобы не исчезнуть, — про детский страх быть незначимым и ничем не выделяться.

И я думаю о нас. О времени, в котором мы живём.
Социальные сети тренируют наш нарциссизм: покажи, расскажи, продай себя.
Лайки, реакции, количество подписчиков.
Быть особенным - это уже не черта характера, это социальный навык.

И это пугает. Потому что я всё чаще встречаю людей, уставших от собственной маски. От потребности быть "не таким, как все", при этом не умея просто быть.

В 18 лет я получила травму, после которой мне сказали, что я всегда буду хромать

Моя мотивация к жизни была такой сильной, что я искала разные пути к тому, чтобы нормально ходить.

Один из моих знакомых предложил йога-терапевта. Я была готова на все и приехала в небольшую студию, где познакомилась с индусом, йога терапевтом.

Он меня посмотрел, попросил сделать несколько поз, поговорил со мной и сказал, что первые 3 встречи мы будем делать ментальные упражнения, а потом подключим физические.

В первый раз мы говорили с ним 2 часа, травма у меня была насильственная, и у меня было много неоформленных чувств, которые он выдержал.

- Ложись на коврик-, - сказал учитель с акцентом, - мы будем медитировать.

Я легла, он укрыл меня пледом, дал повязку для глаз и начал говорить:

Почувствуй свое дыхание. Как воздух входит и выходит. Как расширяется грудная клетка. Представь, что с выдохом выходит все напряжение, а с вдохом приходит новая сила. Теперь, перенеси свое внимание к правой руке. Представь и почувствуй свой большой палец правой руки, второй палец, третий…

Это была йога-нидра. Мой ПТСР после инцидента не дал бы эффективной работы с телом, мне надо было успокоить свою психику.

Вначале мне было дико, непонятно. Мой ум вечно прыгал между чувством жалости к себе и тревогой . На третий день я прониклась, и после мы начали коррекцию моего позвоночника.

С тех пор я невероятно полюбила йога-нидру. Прошел 21 год, а я до сих пор использую йога-нидру для реалаксации и нормализации своего состояния.

В 2018 году я открыла очную группу йога-нидры, сочетая телесную осознанность с активном воображением.

Йога-нидру можно делать самостоятельно, но я люблю в группе (я вообще люблю групповую работу) и с недавних пор, я провожу йога-нидру и онлайн.

Я невероятно кайфую от проведения группы), когда в конце класса видишь отдохнувших людей, понимаешь, что все не зря…

и в эту пятницу я провожу йога-нидру с саунд хилингом в центре «Вершина» на Чистых с 19 до 20. А в воскресенье, провожу йога нидру онлайн с 20 до 21.

Подробности напишу позже.
А если вы оставите комментарий, меня это вдохновит на запись базовой части йога-нидры, которую можно практиковать дома, самому.

ЙОГА-НИДРА: ПУТЕШЕСТВИЕ К ВНУТРИШНЕМУ РЕБЁНКУ
Воскресенье | 20:00–21:00 | Онлайн

Йога-нидра — это научно обоснованная техника глубокого нейрофизиологического расслабления, при которой активируется внутренний наблюдатель, а тело погружается в особое состояние, близкое ко сну без сновидений. Это один из немногих методов, в котором возможно работать с психикой без активного вмешательства, через регуляцию вегетативной нервной системы.

Так же произведем путешествие к внутреннему ребенку ❤️ для восстановления контакта с этим архетипом.

Запись — в личные сообщения.
Оплата — donation.

А вот классический пример нарциссического проявления.
Будь удобной, приятной, развлекай меня.

Что думаете?

Этап «Отвращение» — ступенька с которой так хочется убежать.

В терапии пар (и не только пар) я всё чаще вижу: люди пугаются фазы, которую условно можно назвать «отвращением». И всё потому, что в культуре нет для неё ни языка, ни поддержки. Нас учили быть или влюблёнными, или «нормальными», но не разочарованными. Не злыми. Не презирающими.

А между тем, отвращение — это первая встреча с настоящим Другим.

Вначале отношений мы находимся в плену проекций. Мы влюблены не только в человека, но и в своё представление, в отражение своего Анимуса или Анимы. И только когда проекция рассыпается, мы начинаем видеть, что перед нами — отдельный человек. Со своей телесностью, своим запахом, своими границами, своими уязвимостями и, что самое страшное — своей неспособностью нас спасти.

Вот в этом моменте нас и накрывает отвращение. Может пропадать сексуальное влечение, может появляться желание найти что-то на стороне, чтобы прийти к опьяняющему состоянию новизны и влюбленности.

Это отвращение — объективный процесс психики, не сигнал к бегству, а приглашение к инициации. Через него раскрывается возможность настоящей близости. Оно появляется как эмоциональная реакция на фрустрацию: «Ты не такой, каким я тебя придумала».

Винникотт писал о «достаточно хорошей матери», но многие из нас внутри по-прежнему ищут идеального Другого — чтобы долюбил, понял без слов, спас от внутренней пустоты, восхищался и восхищал. И когда он оказывается живым и ограниченным — приходит раздражение, брезгливость, отторжение.

В парной терапии я часто прошу не бояться этой фазы. Не разрывать отношения преждевременно, а наоборот — начать в них быть. Потому что отвращение это вектор, указывающий, где есть ещё неинтегрированная тень. Оно может говорить:
• о вытеснённых чувствах к родителям,
• о перенесённой в партнёра фигуре “должного”,
• о непрожитой агрессии, которая ищет выхода.

Да, иногда отвращение указывает на нарушение границ или токсичность. Но куда чаще — это просто взросление отношений. Настоящая любовь не начинается с романтики. Она начинается там, где партнёры выжили после фазы отвращения — не подавив его, не сбежав от него, а пережив.

Я верю, что настоящая близость — это не про совпадение вкусов, а про способность оставаться рядом, когда всё стало неудобным. Когда нет идеальности, но вы знаете — за этим есть что-то большее.

Именно тут начинается дорога к терпению, уважению, дружбе и, возможно, к любви. Не той, что по фильмам, а той, что по взрослому пути.

Еще пришла ассоциация с Плато. Например, я пошла на фитнес, чувствую себя после тренировки отлично, эндорфины выделяются и мне классно. А потом я делаю, а кажется, что тело не меняется. И хочется бросить.

Или с изучением языка.
Да с любым навыком.

Отношения тоже навык, но если мы честны друг с другом.

Если мы видим, что с партнером у нас совпадают базовые ценности, нам интересно, но со временем мы попадаем в фрустрацию. Может это и есть то самое Плато?