Первый день весны!
Первая Биоданза у ассоциации понимающей психотерапии ❤️
Первая Биоданза у ассоциации понимающей психотерапии ❤️
Forwarded from Biodanza in Russia. Биоданза по-русски (Психолог в Шляпе | Юнг и Танцы)
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Границы самости: танец между собой и миром
Завершающая встреча цикла про идентичность
🗓 Дата: 5 марта
📌 Место: Студия осознанности Вершина
⏳ Время: с 11 до 13
Границы самости — это тонкая окантовка нашей идентичности, которая формируется в процессе индивидуации.
Именно через эти границы мы осознаем, кто мы есть, и что нам важно.
Но где проходят эти границы?
Как они меняются с течением времени и в разных ситуациях?
На этом занятии мы будем исследовать, как границы самости проявляются в движении. Мы будем искать, как наше тело воспринимает свои границы, как они устанавливаются через контакты с миром и с другими людьми. Границы самости — это не просто защита, но и возможность проявлять свою аутентичность, быть собой в любых обстоятельствах.
Как танец помогает почувствовать и укрепить эти границы?
Как мы можем двигаться, чтобы интегрировать все части себя, и в то же время оставаться открытыми миру?
Давай исследовать границы своей самости через движение и почувствовать, как процесс индивидуации становится частью нашего опыта в танце.
⌛️ Запись в лс
Завершающая встреча цикла про идентичность
Границы самости — это тонкая окантовка нашей идентичности, которая формируется в процессе индивидуации.
Именно через эти границы мы осознаем, кто мы есть, и что нам важно.
Но где проходят эти границы?
Как они меняются с течением времени и в разных ситуациях?
На этом занятии мы будем исследовать, как границы самости проявляются в движении. Мы будем искать, как наше тело воспринимает свои границы, как они устанавливаются через контакты с миром и с другими людьми. Границы самости — это не просто защита, но и возможность проявлять свою аутентичность, быть собой в любых обстоятельствах.
Как танец помогает почувствовать и укрепить эти границы?
Как мы можем двигаться, чтобы интегрировать все части себя, и в то же время оставаться открытыми миру?
Давай исследовать границы своей самости через движение и почувствовать, как процесс индивидуации становится частью нашего опыта в танце.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Иван Туловский приехал сегодня ко мне на Биоданзу. И вот что говорит об этой практике.
Узнать больше тут
Узнать больше тут
Тревожная привязанность и комплекс брошенного
Люди с тревожной привязанностью словно живут с внутренним локатором, настроенным на поиск малейших признаков отвержения. Они улавливают микродвижения лица собеседника, замечают изменения в голосе, считывают паузы в переписке так, будто бы от этих пауз зависит их существование. Для них это не просто «меньше внимания» — это сигнал тревоги: меня оставляют, я теряю контакт, я теряю любовь.
С юнгианской точки зрения здесь активируется комплекс брошенного — глубинная автономная структура, которая захватывает сознание и окрашивает реальность в предчувствие потери. Это не просто страх остаться одному. Это вбессознательная память, прошитая на уровне тела: вот-вот случится что-то ужасное, я останусь ни с чем, я исчезну для другого.
Комплекс брошенного формируется в детстве, когда привязанность была нестабильной, непредсказуемой, когда любовь ощущалась не как что-то надёжное, а как то, что можно потерять в любой момент.
— Когда родитель был эмоционально недоступен — присутствовал физически, но не присутствовал внутренне.
— Когда любовь давалась порционно: то тепло, то холод, то одобрение, то отстранённость.
— Когда нас оставляли одних, когда мы ждали, когда нам обещали, но не возвращались вовремя.
Эта модель глубоко встроена в психику людей, которые выросли в культуре, где эмоции игнорировались. Вспомните детство: родители работали, дети оставались дома сами, в очередях — одни, среди взрослых, которые не замечали их. Нам приходилось привыкать к этому чувству оставленности. Но оно не исчезло — оно стало фоном, страхом, что это повторится снова и снова.
Человек с активным комплексом брошенного:
— Считывает отвержение там, где его нет. Партнёр просто устал, но тревожный ум уже прорисовывает сценарий разрыва.
— Постоянно ищет подтверждения любви. Сообщения, звонки, вопросы: «Ты меня точно любишь? А ты точно не злишься?»
— Притягивает эмоционально недоступных партнёров. Потому что бессознательно знаком этот паттерн: любовь нужно заслужить.
— Остро реагирует на дистанцию. Любая задержка в ответе, смена настроения другого — как сигнал опасности.
У каждого из нас есть брошенный.
Просто он по-разному проявляется в нашей жизни.
Кто-то устраивает истерики и требует присутствия в жизни 24/7. А кто-то закрывается в своих чувствах, переживает этот внутренний ужас потери самостоятельно. Проигрывает диалоги, расстается, умоляет простить внутри своей психики.
Юнгианский подход не предлагает «избавляться» от комплекса, потому что комплекс — это часть психики. Он показывает нам, куда стоит смотреть, где не закрыта рана.
В терапии мы учимся видеть этот процесс, различать его, переставать слепо ему следовать. Когда тревога накрывает, когда хочется срочно проверить, любит ли тебя другой человек, важно остановиться и посмотреть внутрь:
— С кем я сейчас разговариваю? Со взрослым партнёром или с образом из прошлого?
— Мне больно здесь и сейчас или это боль детства, которая снова активировалась?
— Могу ли я почувствовать своего внутреннего родителя, чтобы он меня пожалел?
Люди с тревожной привязанностью всю жизнь ждут взгляда, который их не оставит. Они ищут его в других: в партнёрах, в друзьях, в значимых фигурах. А нам важно выращивать этот внутренний взгляд внутри.
Мы работаем с развитием внутренней родительской фигуры — той, на которую можно опереться. Это тот аспект психики, который говорит:
"Я вижу тебя. Я с тобой. Я тебя не оставлю."
Когда этот внутренний родитель становится устойчивым, тревожный локатор перестаёт так сильно метаться в поисках любви извне. Возникает новый опыт: я не исчезаю, если меня не заметили. Я есть. Я важен. Я сам могу оставаться с собой.
💬 А вы замечаете в себе этот комплекс?
Люди с тревожной привязанностью словно живут с внутренним локатором, настроенным на поиск малейших признаков отвержения. Они улавливают микродвижения лица собеседника, замечают изменения в голосе, считывают паузы в переписке так, будто бы от этих пауз зависит их существование. Для них это не просто «меньше внимания» — это сигнал тревоги: меня оставляют, я теряю контакт, я теряю любовь.
С юнгианской точки зрения здесь активируется комплекс брошенного — глубинная автономная структура, которая захватывает сознание и окрашивает реальность в предчувствие потери. Это не просто страх остаться одному. Это вбессознательная память, прошитая на уровне тела: вот-вот случится что-то ужасное, я останусь ни с чем, я исчезну для другого.
Комплекс брошенного формируется в детстве, когда привязанность была нестабильной, непредсказуемой, когда любовь ощущалась не как что-то надёжное, а как то, что можно потерять в любой момент.
— Когда родитель был эмоционально недоступен — присутствовал физически, но не присутствовал внутренне.
— Когда любовь давалась порционно: то тепло, то холод, то одобрение, то отстранённость.
— Когда нас оставляли одних, когда мы ждали, когда нам обещали, но не возвращались вовремя.
Эта модель глубоко встроена в психику людей, которые выросли в культуре, где эмоции игнорировались. Вспомните детство: родители работали, дети оставались дома сами, в очередях — одни, среди взрослых, которые не замечали их. Нам приходилось привыкать к этому чувству оставленности. Но оно не исчезло — оно стало фоном, страхом, что это повторится снова и снова.
Человек с активным комплексом брошенного:
— Считывает отвержение там, где его нет. Партнёр просто устал, но тревожный ум уже прорисовывает сценарий разрыва.
— Постоянно ищет подтверждения любви. Сообщения, звонки, вопросы: «Ты меня точно любишь? А ты точно не злишься?»
— Притягивает эмоционально недоступных партнёров. Потому что бессознательно знаком этот паттерн: любовь нужно заслужить.
— Остро реагирует на дистанцию. Любая задержка в ответе, смена настроения другого — как сигнал опасности.
У каждого из нас есть брошенный.
Просто он по-разному проявляется в нашей жизни.
Кто-то устраивает истерики и требует присутствия в жизни 24/7. А кто-то закрывается в своих чувствах, переживает этот внутренний ужас потери самостоятельно. Проигрывает диалоги, расстается, умоляет простить внутри своей психики.
Юнгианский подход не предлагает «избавляться» от комплекса, потому что комплекс — это часть психики. Он показывает нам, куда стоит смотреть, где не закрыта рана.
В терапии мы учимся видеть этот процесс, различать его, переставать слепо ему следовать. Когда тревога накрывает, когда хочется срочно проверить, любит ли тебя другой человек, важно остановиться и посмотреть внутрь:
— С кем я сейчас разговариваю? Со взрослым партнёром или с образом из прошлого?
— Мне больно здесь и сейчас или это боль детства, которая снова активировалась?
— Могу ли я почувствовать своего внутреннего родителя, чтобы он меня пожалел?
Люди с тревожной привязанностью всю жизнь ждут взгляда, который их не оставит. Они ищут его в других: в партнёрах, в друзьях, в значимых фигурах. А нам важно выращивать этот внутренний взгляд внутри.
Мы работаем с развитием внутренней родительской фигуры — той, на которую можно опереться. Это тот аспект психики, который говорит:
"Я вижу тебя. Я с тобой. Я тебя не оставлю."
Когда этот внутренний родитель становится устойчивым, тревожный локатор перестаёт так сильно метаться в поисках любви извне. Возникает новый опыт: я не исчезаю, если меня не заметили. Я есть. Я важен. Я сам могу оставаться с собой.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Как отношения помогают раскрыть себя?
Есть популярный миф: отношения должны делать нас счастливыми. Вот прям всё время. Если грустно, скучно, сложно — значит, что-то пошло не так. Но любые глубокие отношения — это не автомат по выдаче радости, а пространство для роста.
Гуггенбюль-Крейг в книге «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает смотреть на отношения как на путь к самопознанию. Не как на место, где всё уже хорошо, а как на процесс — иногда непростой, но всегда живой.
Любить — значит сталкиваться с собственными границами, страхами, теневыми сторонами. Отношения неизбежно поднимают наши старые травмы, привычные сценарии и заставляют нас задуматься: а кто я вообще такой(ая)?
Это путь индивидуации — становления целостной личности. Можно пройти его в одиночестве, но в паре он обретает особый смысл. Потому что рядом есть тот, кто, возможно, нажимает на самые больные кнопки, но одновременно становится зеркалом, в котором мы видим себя настоящими.
Каждый конфликт, каждое раздражение, каждая обида — это не только про отношения, но и про нас самих. Что-то внутри нас дрожит, сопротивляется, хочет сбежать. Захлопнуть дверь, отключить телефон, не разбираться. Но вопрос в том, от чего именно мы убегаем?
Часто мы злимся на партнёра за то, что не хотим видеть в себе. Кто-то — за холодность, кто-то — за эгоизм, кто-то — за слабость. Но, если смотреть честно, больнее всего ударяет то, что отзывается внутри.
Можно сбежать в новые отношения, где вначале снова будет легко и радостно. Или остаться и посмотреть: что здесь про меня? Почему меня так цепляет? Какую часть себя я могу увидеть и прожить в этом кризисе?
Кризисы в отношениях неизбежны, потому что они вскрывают наши старые защиты. Тот момент, когда хочется хлопнуть дверью и уйти, — это момент встречи с самим собой. Потому что партнёр невольно активирует наши ранние травмы, страхи, уязвимости. Это не он вас бесит, это что-то в вас отзывается так больно.
Сразу уточню: я не говорю о ситуациях, где есть насилие, унижение или подавление. Там нет никакого «кризиса для роста» — там есть только необходимость защитить себя и выйти из этих отношений.
Есть популярный миф: отношения должны делать нас счастливыми. Вот прям всё время. Если грустно, скучно, сложно — значит, что-то пошло не так. Но любые глубокие отношения — это не автомат по выдаче радости, а пространство для роста.
Гуггенбюль-Крейг в книге «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает смотреть на отношения как на путь к самопознанию. Не как на место, где всё уже хорошо, а как на процесс — иногда непростой, но всегда живой.
Любить — значит сталкиваться с собственными границами, страхами, теневыми сторонами. Отношения неизбежно поднимают наши старые травмы, привычные сценарии и заставляют нас задуматься: а кто я вообще такой(ая)?
Это путь индивидуации — становления целостной личности. Можно пройти его в одиночестве, но в паре он обретает особый смысл. Потому что рядом есть тот, кто, возможно, нажимает на самые больные кнопки, но одновременно становится зеркалом, в котором мы видим себя настоящими.
Каждый конфликт, каждое раздражение, каждая обида — это не только про отношения, но и про нас самих. Что-то внутри нас дрожит, сопротивляется, хочет сбежать. Захлопнуть дверь, отключить телефон, не разбираться. Но вопрос в том, от чего именно мы убегаем?
Часто мы злимся на партнёра за то, что не хотим видеть в себе. Кто-то — за холодность, кто-то — за эгоизм, кто-то — за слабость. Но, если смотреть честно, больнее всего ударяет то, что отзывается внутри.
Можно сбежать в новые отношения, где вначале снова будет легко и радостно. Или остаться и посмотреть: что здесь про меня? Почему меня так цепляет? Какую часть себя я могу увидеть и прожить в этом кризисе?
Кризисы в отношениях неизбежны, потому что они вскрывают наши старые защиты. Тот момент, когда хочется хлопнуть дверью и уйти, — это момент встречи с самим собой. Потому что партнёр невольно активирует наши ранние травмы, страхи, уязвимости. Это не он вас бесит, это что-то в вас отзывается так больно.
Сразу уточню: я не говорю о ситуациях, где есть насилие, унижение или подавление. Там нет никакого «кризиса для роста» — там есть только необходимость защитить себя и выйти из этих отношений.
У людей, которые подвергались насилию, давлению, жестокости,
формируется особенное теневое состояние.
Оно не проходит. Не забывается. Не отпускает.
Это то, о чём мы не рассказываем.
Состояние, отрезанное от всего остального.
Скрытое за плотной дверью.
Там нет света. Там раздаются крики.
Там прошлое, которое не уходит.
Это не метафора.
Это реальность, просто её нельзя увидеть снаружи.
Её носят в себе. Те, кто выжил.
Те, кто прошёл через абьюз —
физический, сексуальный, психологический.
Всё может быть «нормально» снаружи, и всё равно — ты там.
Попасть туда можно внезапно.
Триггером может стать всё что угодно.
Голос в толпе. Песня из «тех времён».
Чужая история. Прикосновение — даже нежное, даже любимое.
И ты уже там. Внутри.
Где холодно. Страшно. И тело всё помнит. До мелочей.
Иногда ты не понимаешь, что происходит.
Любимый человек не отвечает на звонок,
и ты проваливаешься в то же состояние,
где тебя «воспитывали» молчанием, угрозами, страхом.
И проблема в том, что
выйти из этого состояния невозможно усилием воли.
Там снова включается старое:
«Нужно вести себя правильно, чтобы не стало хуже».
«Никто не должен узнать».
«Сама виновата».
Или: «Надо срочно уйти. Пропасть. Исчезнуть».
Работа с этим — не про «отпустить».
И не про «перестать вспоминать».
Это долгий путь.
Иногда терапия начинается с того,
что просто сидишь на границе этого состояния.
Молча. Подолгу.
Пока не появится готовность впустить кого-то внутрь.
И тогда — по кусочкам, осторожно —
разбирать осколки, письма, звуки, запахи, вспышки боли.
Не одному. С тем, кто рядом. Кто дышит рядом. Кто не спешит.
И постепенно это состояние меняется.
Становится менее пугающим.
Появляется воздух. Может быть, окно.
Может быть, возможность выйти — и возвращаться туда только тогда, когда нужно.
Иногда — на годы. Но это возможно.
А иногда выхода нет.
Потому что нет сил.
Нет опоры.
Нет того, кто может просто держать за руку. Молчать. Быть.
И тогда человек остаётся там навсегда.
Пытается жить в этом всём.
Делает вид, что всё в порядке.
И никто не догадывается,
что за улыбкой — заживо погребённая боль.
Я это пишу не для драматизма.
А чтобы мы были внимательны друг к другу.
Чтобы помнили — не всё видно глазами.
И чтобы те, кто сейчас внутри этого состояния, знали:
ты не один.
И выход возможен. Не сразу. Не просто. Но возможен.
формируется особенное теневое состояние.
Оно не проходит. Не забывается. Не отпускает.
Это то, о чём мы не рассказываем.
Состояние, отрезанное от всего остального.
Скрытое за плотной дверью.
Там нет света. Там раздаются крики.
Там прошлое, которое не уходит.
Это не метафора.
Это реальность, просто её нельзя увидеть снаружи.
Её носят в себе. Те, кто выжил.
Те, кто прошёл через абьюз —
физический, сексуальный, психологический.
Всё может быть «нормально» снаружи, и всё равно — ты там.
Попасть туда можно внезапно.
Триггером может стать всё что угодно.
Голос в толпе. Песня из «тех времён».
Чужая история. Прикосновение — даже нежное, даже любимое.
И ты уже там. Внутри.
Где холодно. Страшно. И тело всё помнит. До мелочей.
Иногда ты не понимаешь, что происходит.
Любимый человек не отвечает на звонок,
и ты проваливаешься в то же состояние,
где тебя «воспитывали» молчанием, угрозами, страхом.
И проблема в том, что
выйти из этого состояния невозможно усилием воли.
Там снова включается старое:
«Нужно вести себя правильно, чтобы не стало хуже».
«Никто не должен узнать».
«Сама виновата».
Или: «Надо срочно уйти. Пропасть. Исчезнуть».
Работа с этим — не про «отпустить».
И не про «перестать вспоминать».
Это долгий путь.
Иногда терапия начинается с того,
что просто сидишь на границе этого состояния.
Молча. Подолгу.
Пока не появится готовность впустить кого-то внутрь.
И тогда — по кусочкам, осторожно —
разбирать осколки, письма, звуки, запахи, вспышки боли.
Не одному. С тем, кто рядом. Кто дышит рядом. Кто не спешит.
И постепенно это состояние меняется.
Становится менее пугающим.
Появляется воздух. Может быть, окно.
Может быть, возможность выйти — и возвращаться туда только тогда, когда нужно.
Иногда — на годы. Но это возможно.
А иногда выхода нет.
Потому что нет сил.
Нет опоры.
Нет того, кто может просто держать за руку. Молчать. Быть.
И тогда человек остаётся там навсегда.
Пытается жить в этом всём.
Делает вид, что всё в порядке.
И никто не догадывается,
что за улыбкой — заживо погребённая боль.
Я это пишу не для драматизма.
А чтобы мы были внимательны друг к другу.
Чтобы помнили — не всё видно глазами.
И чтобы те, кто сейчас внутри этого состояния, знали:
ты не один.
И выход возможен. Не сразу. Не просто. Но возможен.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Терапевтическая женская группа по отношениям
Ведущие: Симма Богарт и Александра Бодрова
Формат: 11 встреч
Даты набора:
- Первая группа – по четвергам с 14:00 до 16:00, старт 10 апреля
- Вторая группа – по четвергам с 19:00 до 21:00, старт 10 апреля
О чем эта группа?
Отношения – это фундамент нашей психики, поле, где разворачиваются самые глубокие конфликты и самые важные встречи с собой и с другими. В юнгианском подходе мы смотрим на отношения не только как на взаимодействие людей, но и как на отражение внутренних процессов – диалог с архетипами, с теневыми аспектами, с детскими сценариями, с силами, которые мы не всегда осознаем.
В этой группе мы исследуем:
- Как наши первые отношения (с родителями, братьями, сестрами) формируют нас.
- Как внутренние образы матери и отца влияют на выбор партнера.
- Что стоит за нашими сложностями в любви, дружбе, семье.
- Как родовые сценарии и бессознательные убеждения влияют на наше поведение.
- Как осознание этих процессов может помочь строить более здоровые, осознанные и живые отношения.
Формат работы
- Глубинная групповая терапия в юнгианском ключе.
- Работа с символами, архетипами, снами и метафорическими картами.
- Техники активного воображения, телесные и арт-терапевтические методы.
- Разбор личных историй участников в безопасном пространстве группы.
- Теоретический материал, раскрывающий динамику отношений.
План встреч
🔹 Встреча 1. Введение в тему.
Что такое отношения с точки зрения психики? Как они определяют нашу жизнь? Обсуждение запросов, формирование группы, представление инструментов работы.
🔹 Встреча 2. Отношения с матерью.
Первичная привязанность, диада, слияние. Как материнская фигура закладывает основы нашей способности любить?
🔹 Встреча 3. Отношения с отцом.
Фигура отца как проводник во внешний мир. Развитие отношений, триада, сепарация.
🔹 Встреча 4. Родительская пара и выход из триады.
Эдипов комплекс у мальчиков, комплекс Электры у девочек. Переживание одиночества как этап взросления.
🔹 Встреча 5. Братья и сестры.
Сиблинговые отношения как первый опыт взаимодействия на равных. Как они формируют идентичность?
🔹 Встреча 6. Семья как родовое дерево.
Как родовые сценарии влияют на наши отношения? Осознание повторяющихся моделей.
🔹 Встреча 7. Отношения с миром.
Дружба как матрица социальных связей. Как мы выстраиваем доверие и близость?
🔹 Встреча 8. Любовные отношения.
Анима и Анимус – внутренние образы партнера. Как они управляют нашими выборами в любви?
🔹 Встреча 9. Дети и творческая функция.
Как отношения создают что-то новое – в виде детей, проектов, идей. Взрослая ответственность за любовь.
🔹 Встреча 10. (Не)человеческие отношения.
Как мы взаимодействуем с пространством, деньгами, природой, искусством, Богом? Отношения как пространство смыслов.
🔹 Встреча 11. Завершение.
Интеграция опыта, рефлексия, осознание изменений.
Для кого эта группа?
- Для женщин, которые хотят глубже понять свои отношения – романтические, семейные, дружеские.
- Для тех, кто сталкивается с повторяющимися сценариями в любви и хочет разобраться с этим.
- Для тех, кто хочет исследовать бессознательные процессы, влияющие на выбор партнера и качество близости.
- Для тех, кто чувствует, что отношения – это не просто «про людей», а про весь мир вокруг.
Группа закрытая. Мы набираем участников только на полный цикл, чтобы создать глубокую и безопасную атмосферу.
Запись в группу: @simma_bogart
Ведущие: Симма Богарт и Александра Бодрова
Формат: 11 встреч
Даты набора:
- Первая группа – по четвергам с 14:00 до 16:00, старт 10 апреля
- Вторая группа – по четвергам с 19:00 до 21:00, старт 10 апреля
О чем эта группа?
Отношения – это фундамент нашей психики, поле, где разворачиваются самые глубокие конфликты и самые важные встречи с собой и с другими. В юнгианском подходе мы смотрим на отношения не только как на взаимодействие людей, но и как на отражение внутренних процессов – диалог с архетипами, с теневыми аспектами, с детскими сценариями, с силами, которые мы не всегда осознаем.
В этой группе мы исследуем:
- Как наши первые отношения (с родителями, братьями, сестрами) формируют нас.
- Как внутренние образы матери и отца влияют на выбор партнера.
- Что стоит за нашими сложностями в любви, дружбе, семье.
- Как родовые сценарии и бессознательные убеждения влияют на наше поведение.
- Как осознание этих процессов может помочь строить более здоровые, осознанные и живые отношения.
Формат работы
- Глубинная групповая терапия в юнгианском ключе.
- Работа с символами, архетипами, снами и метафорическими картами.
- Техники активного воображения, телесные и арт-терапевтические методы.
- Разбор личных историй участников в безопасном пространстве группы.
- Теоретический материал, раскрывающий динамику отношений.
План встреч
🔹 Встреча 1. Введение в тему.
Что такое отношения с точки зрения психики? Как они определяют нашу жизнь? Обсуждение запросов, формирование группы, представление инструментов работы.
🔹 Встреча 2. Отношения с матерью.
Первичная привязанность, диада, слияние. Как материнская фигура закладывает основы нашей способности любить?
🔹 Встреча 3. Отношения с отцом.
Фигура отца как проводник во внешний мир. Развитие отношений, триада, сепарация.
🔹 Встреча 4. Родительская пара и выход из триады.
Эдипов комплекс у мальчиков, комплекс Электры у девочек. Переживание одиночества как этап взросления.
🔹 Встреча 5. Братья и сестры.
Сиблинговые отношения как первый опыт взаимодействия на равных. Как они формируют идентичность?
🔹 Встреча 6. Семья как родовое дерево.
Как родовые сценарии влияют на наши отношения? Осознание повторяющихся моделей.
🔹 Встреча 7. Отношения с миром.
Дружба как матрица социальных связей. Как мы выстраиваем доверие и близость?
🔹 Встреча 8. Любовные отношения.
Анима и Анимус – внутренние образы партнера. Как они управляют нашими выборами в любви?
🔹 Встреча 9. Дети и творческая функция.
Как отношения создают что-то новое – в виде детей, проектов, идей. Взрослая ответственность за любовь.
🔹 Встреча 10. (Не)человеческие отношения.
Как мы взаимодействуем с пространством, деньгами, природой, искусством, Богом? Отношения как пространство смыслов.
🔹 Встреча 11. Завершение.
Интеграция опыта, рефлексия, осознание изменений.
Для кого эта группа?
- Для женщин, которые хотят глубже понять свои отношения – романтические, семейные, дружеские.
- Для тех, кто сталкивается с повторяющимися сценариями в любви и хочет разобраться с этим.
- Для тех, кто хочет исследовать бессознательные процессы, влияющие на выбор партнера и качество близости.
- Для тех, кто чувствует, что отношения – это не просто «про людей», а про весь мир вокруг.
Группа закрытая. Мы набираем участников только на полный цикл, чтобы создать глубокую и безопасную атмосферу.
Запись в группу: @simma_bogart
Он живёт у неё, но у него всегда могут появиться «другие планы».
Она говорит: «мы вместе», — и тут же добавляет: «пока нам обоим удобно».
Он заботится о ней — иногда готовит завтрак, иногда пропадает на несколько дней.
Она боится задавать вопросы. Он боится слышать ответы.
Никаких обещаний.
Никаких названий.
Никаких «мы».
Может быть, это про тебя.
Может быть — про твоих друзей.
А может — про целое поколение.
Мы, миллениалы, не любим обязательств.
У нас всегда должно быть право выхода. Право не быть. Право исчезнуть — красиво, не хлопнув дверью.
Потому что мы боимся:
что нас загонят в угол,
что нас сделают виноватыми,
что потребуют больше, чем мы готовы дать.
Наши родители женились, потому что «так надо».
Мы — не женимся, потому что не надо.
Они терпели — мы не терпим.
Они цеплялись — мы отпускаем.
Они говорили: «лишь бы не развестись».
Мы говорим: «лишь бы не сблизиться слишком».
Нас никто не учил быть рядом.
Не тогда, когда всё хорошо — а тогда, когда сложно.
Мы умеем выбирать.
Умеем быть свободными.
Умеем держать дистанцию.
Но почти не умеем быть в отношениях.
Без страхов. Без запасного плана. Без внутреннего «я всегда могу уйти».
Потому что в детстве нас не держали.
И теперь — мы не умеем держать.
Мы всё ещё учимся.
Всё ещё боимся.
Всё ещё не знаем, что быть вместе — это не про долг и не про свободу.
Это про живое движение навстречу.
Если тебе отзывается —
я приглашаю тебя в терапевтическую женскую группу про отношения.
Старт 10 апреля.
Пиши в личку, расскажу подробнее.
Она говорит: «мы вместе», — и тут же добавляет: «пока нам обоим удобно».
Он заботится о ней — иногда готовит завтрак, иногда пропадает на несколько дней.
Она боится задавать вопросы. Он боится слышать ответы.
Никаких обещаний.
Никаких названий.
Никаких «мы».
Может быть, это про тебя.
Может быть — про твоих друзей.
А может — про целое поколение.
Мы, миллениалы, не любим обязательств.
У нас всегда должно быть право выхода. Право не быть. Право исчезнуть — красиво, не хлопнув дверью.
Потому что мы боимся:
что нас загонят в угол,
что нас сделают виноватыми,
что потребуют больше, чем мы готовы дать.
Наши родители женились, потому что «так надо».
Мы — не женимся, потому что не надо.
Они терпели — мы не терпим.
Они цеплялись — мы отпускаем.
Они говорили: «лишь бы не развестись».
Мы говорим: «лишь бы не сблизиться слишком».
Нас никто не учил быть рядом.
Не тогда, когда всё хорошо — а тогда, когда сложно.
Мы умеем выбирать.
Умеем быть свободными.
Умеем держать дистанцию.
Но почти не умеем быть в отношениях.
Без страхов. Без запасного плана. Без внутреннего «я всегда могу уйти».
Потому что в детстве нас не держали.
И теперь — мы не умеем держать.
Мы всё ещё учимся.
Всё ещё боимся.
Всё ещё не знаем, что быть вместе — это не про долг и не про свободу.
Это про живое движение навстречу.
Если тебе отзывается —
я приглашаю тебя в терапевтическую женскую группу про отношения.
Старт 10 апреля.
Пиши в личку, расскажу подробнее.
Друзья, сегодня провожу вечерний класс Биоданзы
с 18 до 20 в центре осознанности Развития.
Стоимость класса 1600
Подготовка не требуется
Присоединяйтесь!🧡
с 18 до 20 в центре осознанности Развития.
Стоимость класса 1600
Подготовка не требуется
Присоединяйтесь!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
мифы и романтические иллюзии
Иногда я слышу:
«Я его люблю, но он не даёт мне то, что я хочу».
Или:
«Я не могу без неё — она вся моя жизнь».
И мне хочется взять паузу, вдохнуть и сказать:
— А что ты называешь любовью?
Потому что у нас у всех своя история о том, что такое любовь. Часто болезненная. Часто из детства.
Многие из нас сливают в одно слово всё: нужду, страх, привязанность, желание обладать, спастись, раствориться, наконец-то быть «нужным».
Но любовь…
Любовь это не ярмарка, где ты предлагаешь «себя» в обмен на что-то важное.
Любовь - это не контракт.
Любовь — это способность быть.
С собой. С другим. Без масок.
Это когда ты видишь другого не как лекарство, не как источник чего-то, а равного партнера.
Иногда любовь- это возможность отпустить: страх, контроль, ожидания.
Иногда — быть рядом в молчании.
Иногда — сказать правду, даже если она не понравится.
Любовь не про игру «догоню-оттолкну».
Любовь это про ясность и свободу. Про внутреннюю опору.
Задай себе вопрос:
💬 «Когда я говорю "люблю", что я на самом деле чувствую и хочу?»
Возможно, там откроется целый мир, к которому ты никогда раньше не прислушивался.
И это будет шаг к себе настоящему.
И, может быть, к настоящей любви. Без иллюзий. Без сценариев.
Просто к тому, что есть.
Если тебе откликается, напиши в комментариях — что для тебя любовь сейчас, без фильтров? Я читаю всё.
10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», в которой будем так же говорить о любви.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Многие боятся говорить перед людьми.
Кто-то теряется уже при мысли о презентации — потеют ладони, в горле пересыхает, мысли исчезают.
Кто-то легко расскажет о себе на вечеринке, но не может вымолвить слово на планёрке.
А бывает наоборот: спокойно выступаешь перед командой, а на большой сцене — будто парализует. 😶
Иногда страх быть видимым формируется в детстве. Мы слышали от родителей:
«Сиди тихо»,
«Не мешай старшим»,
и выросли с ощущением, что проявлять себя и говорить на публике не безопасно.
С такими глубинными причинами важно разбираться в кабинете психолога — в безопасной атмосфере.
Но иногда нам банально не хватает навыков:
— как выстроить речь,
— как сделать паузу убедительной,
— как говорить так, чтобы люди действительно слышали и воспринимали твои слова.
👉 Если с психологической частью можно поработать в терапии,
то за навыками и работающими приёмами можно обратиться к Леониду Смехову.
Леонид около 20 лет готовит бизнес-лидеров и политиков к важным выступлениям по всему миру.
В своём канале он профессионально и легко рассказывает о:
— публичных выступлениях,
— уверенном голосе,
— и искусстве коммуникации. 🌍
Он делится инсайтами, которые работают у всех и сразу.
Мне Леонид помог понять структуру выступлений и законы сторителлинга.
Раньше я не знала, как начать говорить и чем закончить — теперь эта проблема отпала. 🙌
Подписывайся
👉 t.me/smekhoff
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Telegram
Говори с Леонидом Смеховым🎙
• Международный тренер первых лиц по ораторскому искусству
• Кандидат наук, профессор
• Автор книг по ораторскому искусств
Подготовлю вас к сложному выступлению за три часа.
Автор: https://smekhov.pro
YouTube: https://clck.ru/ShnuS
Ассистент: @Evolsup
• Кандидат наук, профессор
• Автор книг по ораторскому искусств
Подготовлю вас к сложному выступлению за три часа.
Автор: https://smekhov.pro
YouTube: https://clck.ru/ShnuS
Ассистент: @Evolsup
интеграция психики через тело
19:00 - 20:00 Йога-нидра
20:00 - 21:30 Глубинный танец
11:00 - 13:00 Биоданза регулярная группа
18:00 - 20:00 Биоданза открытый класс
Все занятия проходят на Чистых прудах. Запись в лс
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Ну что за чушь?
Как строить семью, если у тебя нет опоры, подушки, нормального дохода?
Сначала базу под себя — потом уже и отношения, и совместную жизнь.
Но сейчас, спустя годы, я понимаю:
денег и не будет, пока внутри страх.
Пока ты всё ещё убегаешь от близости. От зависимости. От ответственности.
Пока живёшь на уровне «сам(а) справлюсь».
Пока нет внутренних опор — внешние не выстраиваются.
Я часто встречаю людей, которые прошли кучу марафонов по деньгам, разбираются в инвестициях, ходят к финансовым коучам — но всё равно живут в тревоге.
Прокачали навык, но не исцелили страх.
Научились управлять, но не научились принимать.
Я так же встречаю красивых успешных женщин, которые добились финансовых высот, но не имели ни одних стабильных отношений.
Почему у одних деньги приходят легко, а у других всё время утекАют?
Почему кто-то тратит свободно и без вины, а кто-то даже на себя боится потратить «лишнее»?
Отношения с деньгами, это тоже отношения, фундамент которых сформировался в детстве. Но только за одним исключением, под деньгами может все что угодно:
- одиночество
- власть
- статус
- инфантильность и тд..
В нашей терапевтической группе мы будем исследовать, откуда у каждого из нас выросли наши отношения с деньгами.
И что на самом деле мешает не только зарабатывать, но и получать, удерживать, радоваться.
Мы будем говорить про деньги — как про форму любви. Как про доверие к миру. Как про отношения.
Старт 10 апреля.
Если чувствуешь, что тебе сюда — напиши мне.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Audio
это упражнение можно прослушать во время ходьбы
Наша коммуникация не вербальна на 97% (!) сюда входят и интонации голоса тоже. Мы привыкли больше думать, чем чувствовать, а между тем, тело получает информацию из вне и формирует свой мышечный панцирь.
Иногда для своих клиентов я записываю такие упражнения.
Решила сегодня с вами поделиться.
И я буду рада вашим комментариям
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Джон Парр, психолог, транзактный аналитик, пишет о том, что часто за словом «любовь» у нас стоит потребность, которая не была удовлетворена в детстве.
Он выделяет три ключевые составляющие взрослой любви:
1. Равная ценность
Мы разные, но одинаково значимые. Отношения начинают трещать по швам, когда кто-то жертвует своей ценностью.
2. Создание, поддержание и восстановление контакта
Контакт — это основа любви, место, где мы по-настоящему встречаемся. Когда контакт теряется (а он теряется неизбежно — из-за обиды, страха, усталости или непонимания), важно найти в себе мужество и зрелость, чтобы восстановить его.
Партнёры, которые строят отношения на уважении и равенстве, чувствуют эти моменты и делают шаг навстречу. Не из чувства вины или страха, а потому что контакт — это пространство любви.
3. Способность быть уязвимым
Уязвимость — это готовность честно говорить о своих чувствах, рискуя быть отвергнутым или непонятым. Это не слабость, а сила и мужество показать себя настоящего — без защит и масок. Именно в уязвимости мы открываемся глубине и настоящему контакту.
Ведь взрослая любовь — это способность быть собой рядом с другим и принимать его таким же живым, настоящим и несовершенным.
В этом и есть её глубина и красота.
Если тебе откликается, напиши в комментариях — что для тебя любовь сейчас, без фильтров? Я читаю всё.
10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», в которой будем так же говорить о любви.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM