Случайно увиденная переписка.

Сижу в аэропорту и думаю над таким феноменом, как «случайно прочитанное сообщение». Это не то, когда человек намеренно читает личную переписку. Это тот момент, когда всплывает сообщение в телефоне, который лежит на столе. Или в близком телесном контакте один партнер пишет сообщение, а у другого падает взгляд на экран (я слышала парадоксальные истории, когда это происходило совершенно не намеренно).
Случайно невозможно развидеть, а интеллигентный человек никогда не признается в этом.

А если содержание носило интимный характер и открывало скрытую дверь отношений любимого человека с третьим. Как быть?

Случайность ли это? Или неосознанный жест, в котором есть скрытое намерение?

Ведь если человек оставляет нечто подобное на виду, пусть даже невольно, это говорит о многом. О его отношении к границам, о его внимательности, о том, есть ли в нём потребность быть раскрытым.

Но есть и другая сторона — того кто прочитал. То, что это сообщение попало ему в руки, меняет реальность. Оно вторгается в зону, где было ощущение стабильности, и теперь ему приходится разбираться не только с фактами, но и с собой.

Что именно сейчас причиняет боль? Сам текст? Или то, что этот текст заставляет меня видеть? Какое место внутри меня он вскрывает? Возможно, это страх утраты? Возможно, страх быть обманутой/обманутыс? Или, что страшнее, — понимание, что человек уже давно чувствовала это, но закрывала глаза?

Есть соблазн сделать вид, что ничего не было. Есть соблазн немедленно предъявить претензию. Но в любом действии важно одно: осознает ли человек, из какой части себя он сейчас реагирую? Действительно ли это осознанный шаг — или просто способ избежать столкновения с собственной болью?

Потому что главный вопрос здесь — не только про «что теперь делать». Главный вопрос — про что для меня эта встреча с правдой?

Когда я думаю над этой щепетильной темой, я больше присоединяюсь к тому, кто прочитал и ничего не может сделать с этой информацией. Он продолжает ее носить и не может избавиться, потому что «читать чужие переписки» - плохо.

Люблю синхронию))
Сегодня дочь попросила помочь ей с обществознанием, я открываю, а это та тема, которую я завтра буду рассказывать на курсе ораторского искусства)
Вот вам стратегии разрешения конфликта из школьного учебника.
Кто вы обычно в конфликте?

Сегодня мы с Галиной Гапон проведаем прямой эфир на тему «Материнский перенос» или как мы повторяем то, от чего хотели убежать
Ты можешь годами говорить себе: «Я не хочу быть как моя мама». Искать другие пути, строить отношения по-другому, воспитывать детей иначе. Но однажды ловишь себя на знакомой интонации, на той же реакции, на тех же словах, которые раньше казались чужими.
Это и есть материнский перенос. Когда мы бессознательно проецируем на других фигуру матери - на партнёра, на начальницу, на подругу, на терапевта. Мы можем видеть в них заботу и тепло, а можем - критику и контроль. Мы ждём от них того, чего не хватило в детстве, или наоборот — отвергаем, лишь бы не повторить родительский сценарий.
Но чем сильнее мы стараемся быть «не такими», тем глубже проваливаемся в тот же механизм. Отторжение - это тоже зависимость. Ты не выбираешь свободно, ты всё ещё реагируешь.
Материнский перенос - это про отношения не только с людьми, но и с самой собой. Про то, как ты себя утешаешь (или не утешаешь). Как обращаешься с собой в моменты уязвимости. Как позволяешь себе ошибаться.
И пока этот перенос не осознан, он будет управлять твоей жизнью. Ты будешь искать одобрения, бороться с чувством вины, саботировать себя или наоборот - стремиться к бесконечному самосовершенствованию, лишь бы не чувствовать себя «плохой».
Что делать? Начать замечать. Разворачивать автоматические реакции. Не бежать от сходства, а смотреть на него внимательно. Если ты повторяешь материнские сценарии - это не приговор. Это приглашение к осознанности. А там уже можно выбирать.
Для получения ссылке в zoom пишите в комментариях

Ни одна женщина в здравом уме не захочет конкурировать с мужчинами. Только если она не охвачена своим анимусом и не понимает, что она делает.

Анимус, этот невидимый властелин внутреннего мира, может прийти в образе сурового судьи, жёсткого критика или хладнокровного стратега, который нашёптывает ей, что нужно быть сильной, непоколебимой, не давать слабину. Он подталкивает к борьбе, к достижению целей, к доказательству своей значимости в мире, где правят мужские законы.

Но этот голос — не её собственный. Это голос предков, голос культуры, которая веками внушала женщинам, что их мягкость — слабость, их интуиция — глупость, а их нежность — беспомощность. Это голос её отца, её матери, её учителей, которые когда-то решили, что она будет лучше, если научится быть сильной. И тогда она надевает доспехи, берет в руки меч и выходит на поле боя, чтобы доказать... Кому? Себе? Им? Миру?

Женщина, втянутая в конкуренцию, стремится познать свою другую сторону. Она чувствует, как внутри неё клокочет неясное желание. Ей хочется проявить себя, быть нежной, яркой, увиденной. Но не имея опыта, она бросается в достижения, в конкуренцию, в успех, движимая опытом, что сила — это про власть и контроль. Она летит вперёд, как ветер в пустыне, поднимая пыль, но не оставляя следов. Она не может остановиться, потому что если остановится, её накроет пустота. А пустота эта — отголосок её подавленной феминной части.

Идеальный сын — хорошо воспитанная дочь.

Сегодня утром, общаясь с подругой (текст написан с её разрешения), я услышала фразу, которая ошеломила меня: «А ведь я была идеальным сыном для своего отца...» Конечно, ни один мужчина не захочет рядом с собой «чьего-то идеального сына».

А она была им — сильной, умной, ответственной, той, на кого можно положиться, кем можно гордиться. Она старалась соответствовать отцовским ожиданиям, чтобы заслужить его любовь. А в итоге стала для него тем сыном, которого у него никогда не было.

Почему девочки становятся идеальными сыновьями?
Они вырастают в мире, где мужчины значат больше, чем женщины.
Они видят, как отец восхищается сильными, успешными, решительными.
Они понимают, что быть женственной — значит быть слабой, быть эмоциональной — значит быть неразумной.
И тогда они учатся скрывать свои чувства, подавлять свою мягкость, прятать слёзы за маской твёрдости.
Они становятся идеальными сыновьями:
чтобы быть любимыми,
чтобы быть принятыми,
чтобы быть значимыми.

Но, становясь идеальными сыновьями, они выдавливают свою феминную часть. Они отказываются от своей мягкости, интуиции, чувствительности. Их женская душа уходит в тень, запертая в дальнем уголке их внутреннего мира, молчаливая и забытая. А анимус берёт верх, захватывая их сознание, диктуя им правила игры, в которой они вынуждены доказывать свою силу, чтобы не быть отвергнутыми.

Их феминная часть страдает. Она плачет в тишине, моля о свободе, но её голос слишком тих, чтобы пробиться сквозь доспехи, в которые они закованы. Они не позволяют себе быть уязвимыми, не позволяют себе чувствовать, не знают как просить о помощи.

Именно в этом случае важна работа с отцовским комплексом, а это требует большой смелости.
Смелость разозлиться
Смелость уводить свою отверженную часть
Смелость признать, что сформированный психологический паттерн, это лишь часть. Но часть важная, которая защищала, уберегала и продвигала.

«Благодаря тому, что с тобой случилось, ты здесь.. теперь ты можешь расширять свои навыки, признавая, то что помогло тебе вырасти. Спускаться или расширяться к своей феминной части» - ответила я своей подруге.

Когда женщина возвращает себе свою феминную часть, она обретает подлинную силу.
Силу не в борьбе, а в принятии. Силу не в достижениях, а в способности быть собой.
И тогда конкуренция больше не имеет смысла. Тогда она может идти по жизни легко, свободно, танцуя, а не сражаясь.

Она может любить и быть любимой, не доказывая ничего никому. Потому что она больше не идеальный сын. Она — женщина.

Гостинг - почему ты уходишь по-английски?

Грустно признавать, но человек имеет право исчезнуть из твоей жизни без объяснений. Это его выбор. Мы не можем заставить кого-то остаться или объяснить свои поступки, если он решил уйти по-английски. Не объяснять, не прощаться, просто уйти в туман — это тоже выбор, и он имеет право на существование. Но зачем ты так делаешь? Почему тебе проще исчезнуть, чем сказать честно?

За этим стоит не только страх обидеть другого или нежелание вступать в конфликт. Всё глубже. Это связано с теми теневыми частями твоей психики, которые ты сам не хочешь видеть. Юнг называл тенью те аспекты личности, которые мы отвергаем, потому что они не соответствуют нашему образу себя или ожиданиям окружающих. Когда ты чувствуешь, что пора исчезнуть, ты, скорее всего, сталкиваешься с тенью — с чем-то в себе, что вызывает страх, стыд или неприятие. Это не про другого человека, это про тебя.

Ты боишься, что если останешься и объяснишься, то тебя увидят настоящим. Уязвимым, запутавшимся, несовершенным. Ты боишься быть понятым неправильно, боишься, что не сможешь выразить свои чувства так, как нужно. И тогда легче исчезнуть, чем показать свою неуверенность. Гостинг — это твой способ спрятать свою тень. Исчезнув, ты сохраняешь контроль над ситуацией: ты не показываешь своих слабостей, ты не позволяешь другому увидеть, как тебе страшно или больно. Ты прячешь свою уязвимость за молчанием.

Может быть, тебе кажется, что, исчезнув, ты избегаешь конфликта. Но на самом деле ты избегаешь встречи с самим собой. Тебе страшно увидеть, что внутри тебя есть часть, которая не знает, чего хочет. Ты не уверен в своих чувствах, боишься взять на себя ответственность за чужую боль, не хочешь выглядеть плохим. Гостинг становится твоей защитой от этого внутреннего конфликта. Исчезая, ты избегаешь столкновения с собой, с той частью, которая боится отвержения или осуждения.

Когда ты чувствуешь, что отношения становятся глубже, у тебя может возникнуть паника: «А вдруг мне снова сделают больно? А вдруг я откроюсь, а меня отвергнут?». И ты выбираешь исчезнуть, чтобы сохранить себя от этой боли. Это бессознательная попытка защититься, повторяющийся паттерн, который уходит корнями в прошлое. И если ты не осознаёшь этот страх, то будешь исчезать снова и снова, каждый раз, когда столкнёшься с угрозой близости.

Но есть и другая сторона гостинга — это проекция, что мы часто видим в других то, что не можем принять в себе. Возможно, в человеке, от которого ты уходишь, ты увидел то, что вызывает в тебе внутренний конфликт. Например, если ты сам боишься быть отвергнутым, то можешь начать видеть в другом угрозу этому. Даже если он ничего такого не делал, твоё бессознательное создаёт образ обидчика, от которого нужно защититься. И ты исчезаешь, чтобы избежать мнимого отвержения. Ты проецируешь свои страхи на другого и уходишь, чтобы защитить себя от своей же проекции.

А может быть, ты просто не знаешь, как сказать «нет». Не знаешь, как объяснить, что не чувствуешь того же, что другой. Боязнь причинить боль, разочаровать, быть непонятым — это всё отголоски теневых аспектов, которые формируются с детства. Мы привыкаем избегать конфликтов, не говорить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть. Но избегание не решает проблему. Оно только откладывает её, превращая в страх, который копится с каждым разом. И в итоге ты снова исчезаешь, потому что не умеешь ставить границы и говорить о своих чувствах.

Гостинг — это всегда бегство. Но не от другого человека, а от себя. От своих теней, своих страхов, своей неуверенности. Ты прячешься за молчанием, чтобы не встретиться с той частью себя, которая не знает, как быть честной. И каждый раз, исчезая, ты подтверждаешь себе, что не способен выдерживать близость.

Но если однажды ты решишь посмотреть в свою тень, если наберёшься смелости не исчезать, а остаться и сказать правду, то обнаружишь, что всё не так страшно. Да, тебя могут не понять, могут обидеться, могут разочароваться. Но это будет честно. Ты увидишь, что можешь быть уязвимым, не исчезая.

Хотела порассуждать про возможности близости. А вышел манифест про любовь

Придумаем название?
Было предложение: "У меня нет никаких проблем с подавленной агрессией"!