«Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке» (с) Иосиф Бродский

Друзья, я тут продолжаю пробовать осваивать голосовые чтения книг. Буду очень признательна за вашу обратную связь ❤️

Я искренне убеждена в том, что отношения это непревзойденный и великолепный цветок, который радует нас своим цветением, когда мы за ним ухаживаем, и умирает, когда мы забываем о нем.
Отношение это то место, где мы можем оторвать себя и другого от проекций. Каждый раз чувствуя глубокую реакцию в паре, мы можем задать себе вопрос: «что делает эта реакция с нашими отношениями?»
Это важно понять, мы реагируем не только на другого, но и на наши отношения. Именно отношения между нами формируются из того, чем мы их поливаем, напитываем.
Есть люди, которые любят цветы, поливают их, подкармливают, выносят к свету или, напротив, уносят в тень, потому что цветку это необходимо.
А есть те, кто искренне не понимает, почему цветок не цветёт.. ведь его приобрели, поставили на подоконник.. и забывают ухаживать.
От этого у одних цветы не растут.. у других цветут в полную силу.

А у вас как с цветами?

Доброго дня! )
пока у меня перерыв между клиентами, пойду помою окна

Доброе утро!)
Расскажу сейчас про значимость здоровых отношений) немного занудно будет вначале) так как много ссылок на разные исследования

Здоровые отношения представляют собой один из наиболее важных аспектов человеческого опыта.
Социальные отношения уже некоторое время исследуются психологами, и результаты постоянно показывают значительную связь между качественными социальными отношениями и улучшением здоровья (Umberson & Karas Montez, 2010).
Социальное развитие является неотъемлемой частью физиологического и эмоционального здоровья с младенчества (Bowlby, 1988) до старости. Например, у пожилых людей чувство принадлежности было связано с более низким уровнем диабета, артрита, гипертонии и эмфиземы (Tomaka, Thompson, & Palacios, 2006).

Жизнь в одиночестве также коррелирует с учащением сердечных заболеваний (Tomaka et al., 2006). Социальная изоляция даже предсказывает более короткую продолжительность жизни (Holt-Lunstad, Smith, Baker, Harris, & Stephenson, 2015; Steptoe, Shankar, Demakakos, & Wardle, 2013; Umberson & Karas Montez, 2010).

Принимая во внимание эти результаты, неудивительно, что существуют негативные психологические последствия социальной изоляции и одиночества, особенно депрессии (Hall-Lande, Eisenberg, & Neumark-Sztainer, 2007; Heikkinen & Kauppinen, 2004). Качественные социальные отношения являются неотъемлемой частью здоровья и благополучия как на индивидуальном, так и на общественном уровне.

Если цивилизация хочет выжить, мы должны культивировать науку о человеческих отношениях — способность всех народов, всех видов, жить вместе, в одном и том же мире в мире.
Франклин Рузвельт

Ниже я поделюсь упражнениями, которые помогут углубить ваши отношения ❤️

немного упражнений для пар

То, с чем мы не можем справиться в себе, будет вытеснено, отщеплено, спроецировано на других. То, с чем мы не можем столкнуться в себе, становится очевидно невыносимым в другом, в другом, который воплощает в себе то, что мы находим таким отталкивающим внутри. Поскольку этот самозащитный механизм предназначен для укрытия хрупкого эго-состояния, мы можем в хорошем сознании заявить, что видим отторгнутое содержание, воплощенное в соседе, который теперь несет в себе то, от чего мы отказались.

Еще в 1912 году Юнг писал, что наша ежедневная задача — противостоять страху. Страх, метафорически описывает он, — это змея, чей ядовитый укус быстро распространяется по нашим системам и вызывает общее ослабление. Соответственно, добавляет он, наш ежедневный призыв состоит в том, чтобы рисковать и восстанавливать свою жизнь, вступая в эти страхи и преодолевая их. Если не пойти на этот риск, смысл жизни будет нарушен. (Символы трансформации, CW 5, параграф 551)

Если Юнг прав, то страх, с которым мне придется столкнуться, не в моем противнике или моем соседе; это во мне, в том, кто смотрит в зеркало. Если так трудно противостоять нашим страхам, нашим ограничениям, нашим скомпрометированным ограничениям, насколько хрупкими должны быть наши эго-состояния. Я могу столкнуться с вашими ограничениями, с вашей человечностью, по-видимому, но я не могу столкнуться со своими. Когда более двух тысячелетий назад римский драматург Терренс заключил, что «ничто человеческое мне не чуждо», он продемонстрировал мужество простой честности. Его мужество сегодня продолжает бросать вызов всем нам и, откровенно говоря, пугать нас.

Позже в этих лекциях в Йеле Юнг приходит к тому же выводу и объясняет: «Если вы можете представить себе кого-то достаточно смелого, чтобы убрать эти проекции… тогда вы получите человека, осознающего довольно густую тень». Такой человек, добавляет он, «знает, что все плохое в мире находится в нем самом, и если он только научится справляться со своей собственной тенью, то сделает что-то реальное для мира». («Психология и религия», стр. 101-2, 1938). Такой человек помогает оздоровлению общества, поднимая свою неисследованную жизнь над коллективом, над партнером, над своими детьми. Такой человек внес свой вклад в исцеление своего мира, признав и приняв работу по исцелению себя, прежде чем пытаться исправить других.

В наше воинственное и спорное время нас просят навести порядок в собственных дворах, прежде чем мы будем критиковать наших соседей, признать собственные страхи, прежде чем мы выкинем их где-нибудь еще. Кто из нас и как часто находит в себе мужество сделать это? Насколько легче оставаться боязливым, боязливым и непорочным.

(с) Джеймс Холлис, доктор философии.

ВСТРЕЧА С ДРУГИМ
#семейная_терапия #терапия_пар

Этот метод работы в паре я предлагаю делать в самом начале отношений, чтобы появилось место отделенное (на сколько это возможно) от проекций, где каждый может увидеть другого, показать себя и найти место общему- вашим Отношениям.

Это упражнение помогает парам постоянно узнавать в другом что-то новое и находить мотивацию, воодушевление и стремление к совместному.

Парам которые уже несколько лет вместе, и имеют накопленный опыт и устойчивые проекции, для введения этой практики порой необходим третий, который может внести необходимое разделение от той боли, которой может быть протипана пара.

"Чаще всего, пара которая обращается к семейному консультанту, бессознательно и символически обращаться к старшему, который мог бы сказать, кто прав и виноват и что надо сделать. Каждый из пары ищет отражения собственной боли и невозможности быть увиденным из-за тотального слияния" (с)

Человек, который выступает хранителем ритуала, дает больше вводных упражнений, где каждый мог бы больше погрузиться в процесс, делает этот ритуал более безопасным.

Для этого упражнения (я все же предлагаю называть этот процесс Ритуалом) вам необходимо время, место и внимание.

Примечания:
Время- комфортно для вас время. Я предлагаю всегда взять 2 часа, чтобы для каждого монолога было неменее 40 минут.

Место- Это то комфортное место, где вас никто не будет отвлекать. Я не рекомендую проводить эту практику в общественных местах, но знаю что некоторым парам иногда безопасней в людных местах... и для них это работает. Важно, чтобы вас не отвлекали дети, другие члены семьи..

Внимание - присутствие, которое вы вкладываете в прцесс очень важно. Если вы выполняете этот ритуал "формально", то ваши отношения остануться на том же уровне.

Каждый партнер отвечает на ряд вопросов. Вопросы могут быть написаны, и их может задавать другой.
Когда один партнер отвечает на вопросы, другой его не перебивает, не вставляет свое мнение, задача - слушать.

И так вы выбрали место, время и готовы быть в присутствии и внимании с вашим партнером.

Как установить здоровые границы в ваших отношениях

Понятные и четкие границы важны для здоровых, хорошо функционирующих отношений. Границы — это пределы, которые вы устанавливаете, чтобы защитить свою физическую и эмоциональную безопасность и благополучие. Это рекомендации, основанные на ожиданиях того, как вы ожидаете, что с вами будут обращаться. Эффективные границы включают в себя последствия, если ваши границы будут нарушены.

🔸Как установить здоровые границы в ваших отношениях

Например, забор вокруг вашего двора является границей. Выпустить нового щенка во двор, обнесенный забором, не проблема. Это потому, что забор обеспечивает безопасный барьер для щенка. Если забора нет, щенок может пораниться или потеряться, так как граница и безопасные пределы не ясны.

Эмоциональные границы в личных отношениях так же важны, как и физические границы. Однако их определение может оказаться более сложным. Если вы постоянно делаете что-то для других, не обращая внимания на свои нужды, нужды и желания, это может вызвать у вас проблемы и страдания. Чтобы границы были эффективными, вы должны знать, почему они важны для вас. Вы также должны знать, как поделиться им, и последствия, которые произойдут, если он будет нарушен. Ниже приведены некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы установить ясные границы в ваших отношениях.

🔸Поймите, для чего вам нужны границы
Границы для вас, а не для других. Когда есть четкие границы, отношения становятся более гладкими. Если границы не ясны, может возникнуть разочарование и обида. Вы не можете изменить других, но вы всегда можете изменить то, как вы взаимодействуете с ними.

Думайте об этом как о ситуации «если это, то то». Ограничение вашего графика сна может включать запрет на звонки после 10. Вы можете сказать своим друзьям, что если они позвонят вам после 10, вы не будете отвечать. Зная это, ваши друзья способны сделать активный выбор. Если они хотят поговорить с вами, им нужно убедиться, что они позвонят вам до 10. Наличие этой границы поможет вам получить отдых, необходимый для эффективной работы в течение дня.

🔸Познайте себя
Познание себя — важная часть установления личных границ. Определите, каковы ваши ценности. Знайте, что для вас важно. Учитывайте свои потребности. Определите нарушителей сделки. Выясните, с какими последствиями вы можете справиться. Границы заключаются в том, чтобы уважать себя, знать свои потребности и свои ограничения (пределы). Если что-то истощает вас эмоционально или физически, вызывает беспокойство или расстройство или требует от вас компромисса с вашими личными ценностями, необходима граница.

🔸Сообщите другим о ваших границах
Как только вы установили границу, вам нужно сообщить об этом другим. Если другие знают о ваших границах и о том, что произойдет, если они их не будут соблюдать, они смогут сделать осознанный выбор в отношении того, как им себя вести. Когда вы не говорите другим о своих границах и последствиях их несоблюдения, вы не даете им возможности сделать активный выбор.

Например, если вы решили установить границу своему супруга, обзывающего вас, когда вы ссоритесь, и решили уйти, если это продолжается после предупреждения, вам нужно сказать супругу, что вы делаете это. Если вы не расскажете ему об этой границе, а вместо этого просто уйдете, ваш супруг может быть сбит с толку и последовать за вами, вместо того, чтобы дать вам пространство. Важно четко указать, каковы ваши границы, почему они важны для вас и что вы будете делать, если они не будут соблюдаться. Когда ваши ожидания и последствия известны, другие могут сделать активный выбор того, как им себя вести.

🔸Условия и последствия не соблюдения границ
Примите решение о действии (последствии) при нарушения ваших границ. Последствия должны быть максимально естественными и соответствовать тому, чего вы пытаетесь достичь. Решение не отвечать на телефонные звонки, если вам звонят после установленного времени, более естественно, чем никогда больше не разговаривать с этим человеком.

Убедитесь, что вы готовы и способны справиться с последствиями.

Если вы не соблюдаете последствия, это посылает сигнал о том, что можно не уважать свои границы. Если ваш ребенок постоянно забывает свою домашнюю работу и просит вас принести ее в школу, вы можете установить границу. Однако, если вы знаете, что принесете ему это, если он попросит, чтобы он не получил двойку, вам нужно иметь последствия, которым вы можете следовать. Вы можете сказать ему, что если он забудет свою домашнюю работу и потребует, чтобы вы ее принесли, он должен будет помочь по хозяйству (помыть посуду) или погулять с собакой. Это последствие требует, чтобы ваш сын компенсировал ваше время, если он хочет, чтобы вы принесли ему домашнее задание, и вам может быть легче выполнить его.

🔸Оставайтесь себе верны
Иногда бывает сложно установить границы там, где их не было. Люди могут сказать, что вы изменились. Они могут не поверить, что ваши границы применимы к ним, и они могут бросить вам вызов. Вы можете испытывать чувство вины за то, что говорите «нет» чему-то, что истощает вашу энергию, но раньше вы всегда говорили «да». Хотя поначалу установление границ может быть неудобным, со временем польза намного перевесит дискомфорт. Чем комфортнее вы себя чувствуете и уважаете свои потребности, тем легче будет установить и поддерживать здоровые границы во всех ваших отношениях.

Четкие границы важны для вашей пары, вашей семьи, вашей дружбы и всех ваших отношений. Границы связаны с самоуважением и знанием своих пределов. Здоровые границы помогают вам чувствовать себя любимыми, ценными и уважаемыми и являются ключевым компонентом крепких и счастливых отношений