🟢Травматизация как синдром социальной не-реализации


Для интеграции недостаточно одного только синтеза. Она требует также сугубо человеческой способности создания смысла, целостного чувства времени, реальности, самого себя и личного опыта. Такие сложные ментальные действия, как реализация, требуют более высокого уровня психического функционирования, чем синтез.

Для людей, перенесших психическую травму, выполнение этого действия представляет особенную трудность, по крайней мере, в отношении их травматического опыта. Именно поэтому травматическая диссоциация личности получила название «синдрома не-реализации».

Ключевым аспектом травматизации является неспособность индивида постичь то, что с ним случилось, как это влияет на него и на его жизнь. Другими словами, неспособность к реализации связана с множеством способов не знать всей правды о пережитой психической травме. В действительности люди, пережившие хроническую травматизацию, часто испытывают трудности реализации не только в отношении травматического события, но и в повседневной жизни.

Реализация

Если мы не будем осуществлять действия реализации, то наши попытки адаптации в меняющемся мире утратят связь с реальностью, в результате чего возникнет серьезный риск дезадаптации. В каждом действии реализации есть два компонента. Прежде всего, мы создаем совокупность представлений и убеждений о переживании, о полученном опыте: что произошло, почему, с кем. Вслед за этим, основываясь на этих убеждениях, мы вырабатываем последующие психические и поведенческие действия. Другими словами, плоды нашего синтеза служат нам опорой в формировании мировоззрения и согласующегося с ним поведения.

Реализация присутствует на всех уровнях нашей жизни: от бытовой рутины повседневных дел до поисков смысла жизни на философском и духовном уровнях. Иногда для реализации достаточно одного мгновения, иногда это медленный и трудный процесс, требующий времени и высокого психического уровня. Как правило, действия реализации связаны с осознанными убеждениями, которые могут быть четко сформулированы. Например, разные люди в разных ситуациях могут сказать: «Я понимаю (realize), что: я не должен быть расточительным; я хороший человек; мой отец умер и уже не причинит мне вреда; я взрослый, я могу быть ответственным за себя, за свою жизнь и то, что происходит со мной, имеет смысл». Вряд ли представления, формируемые в ходе реализации, могут быть охарактеризованы как скоропалительные, некритические и легковесные. Напротив, они являются взвешенными, хорошо продуманными и задействуют скорее рефлексивные, чем дорефлексивные тенденции к действию. Таким образом, реализация способствует изменениям в привычных психических и поведенческих действиях или открывает для нас новые возможности и позволяет действовать по-другому.

Реализация не сводится к интеллектуальному когнитивному действию, в ней также присутствует аффективная и поведенческие составляющие, которые следуют из знания о том, что факт или личное переживание являются реальными и влекут за собой определенные последствия для жизни индивида. Мы принимаем наш опыт, каким бы он ни был, в счастье и горе и изменяем наше поведение, как того требуют от нас обстоятельства. Одним словом, убеждения, формирующиеся при реализации, представляют собой результат скорее «горячих», чем «холодных», когнитивных операций. Реализация создает новые связи между нашим миром и нашим чувством Я, и, как следствие, способствует изменению себя и своего мира. В этом смысле реализация играет центральную роль в «создании» нашей личности.

📣 Как перестать встречать мудаков Тиранов?
в этом посте можно поставить = между Тираном и Нарциссом

Такой запрос часто звучит в моем кабинете. Это красивые, а порой, очень успешные женщины и мужчины. Они интересны, привлекательны, но объединяет их одно, они постоянно попадают в цепкие лапки жестоких абьюзеров.

❓ друзья делитесь в комментариях своими мыслями и ставьте 🔞

Кто-то из них подвергался насилию, давлению, кто-то не мог выйти из отношений. А тем кому удавалось выйти из отношений, оставались с невыносимыми чувствами.

🗣️Люди отделяются от тиранов физически. Они думают, что сделали 50 процентов работы. Но на самом деле они сделали меньше 10 процентов.🗣️

Выходя из абьюзивных отношений мы не замечаем, что мы выносим образ внутреннего тирана, который поселился в нашем бессознательном и имеет над нами власть.

После таких отношений клиенты часто могут спрашивать:
"почему я чувствую это? почему я продолжаю испытывать те же чувства, хотя я уже вышла/ вышел из отношений?"

Возможно, Тиран хотел чтобы вы испытывали такие чувства. Ваша внутренняя структура все еще находится под влиянием его образа, но только уже это не внешний человек, а внутренняя структура.

🔼Чем помогает терапия?
Терапевт создает безопасное пространство, где клиент постепенно может размещать свои чувства. Встречаться с ними, обнаруживать себя и свои границы.
Собственную идентичность отдельную от паразитической структуры Тирана можно лишь отделить спустя время. И тогда происходит внутреннее символическое "Убийство" Тирана. То есть мы направляем эту энергию на разрушение этой внутренней структуры и постепенно обретаем себя.

⏺Друзья, атенсьён!
я внезапно почувствовала, что хочу в понедельник провести особый класс Биоданзы для женщин

15 мая
с 19:00 до 20:30

Женский класс Биоданзы
тема: «Сила Женщины»

В этом классе мы будем исследовать силы женщины через танец. Мы будем исследовать архетипический образ богинь разных культур и посмотрим на то, как они отображаются в наших собственных личностях.

Цель этого класса - помочь женщине осознать свою индивидуальную силу и увидеть себя шире, другие качества, которые скрываются в нашем бессознательном.

Благодаря телу, мы сможем прикоснуться с разными гранями нашей силы: устойчивость, страсть, нежность..

Место: центр Развития Вершина/ чистые пруды
Время: с 19:00 до 20:30
Запись: @nirmal_amrita
Стоимость класса: 1200

⏺Ваш психолог в шляпе, сняла шляпу (точнее ее снесло на неопределенное время), и надела льняную пижаму. Я сегодня провела 2 группы, одна из которых была офлайн на тему сексуальной жизни.

«Всё что мы хотели знать о сексе» - такое название группы родилось в прошлом году, мы до сих пор регулярно встречались онлайн, но сегодня была запланирована офлайн встреча на тему «Персона сексуальности».

На группу участники должны были принести свой «сексуальный наряд», одежду в которой они бы пошли на свидание.

На этой встрече мы обсуждали ‘как сексуальность проявляться во внешнем виде’?
Как мы отражаемся в других?
Как эти качества проявляются в нашей жизни в целом, а не только в сексуальном ее аспекте?

Я ожидала красных шпилек, и узких юбок, но все пришли #вудобном, легком, открытом. А красные шпильки (все же) всплыли на первом шеринге.

Затем мы начали говорить о стереотипах, декольте, кружевном белье, узких платьях, тугих джинсах.. о разных образах женской сексуальности, которая проявляется через одежду.

И, разумеется, женщине хочется быть привлекательной, получать комплименты и восхищающие взгляды. Но если она делает это из внешней картинки, формы «как надо», а не как она себя чувствует, ее глаза будут излучать муку.. каким бы глубоким декольте не было.

Когда мы начинаем узнавать свою сексуальность (знание о том, как мне хорошо, от чего я получаю удовольствие и, главное, могу ли я это не просто брать, а входить в отношения с этим) наша Персона формируется из внутренного сексуального потенциала. Нам больше не нужно думать о том: «как мне выглядеть привлекательно», мы решаем, что мы надеваем из своего желания. То, как я хочу и вхожу с этим в отношения уже показывает мою сексуальность. Объекты в виде украшений, одежды, аксессуаров, служат агентами ее сексуальности, показывая как она взаимодействует с миром через свое удовольствие.

❓А у вас какие мысли на эту тему?

🔔Всем доброе утро!

Сегодня сновидческий вторник, а это значит, что в комментарии вы можете присылать свои символы, которые я буду интерпретировать для вас

Правила:
- вы присылаете небольшой отрывок из сновидения и волнующий символ;
- можете писать ваши ощущения и чувства;

Например:
«я надела красные туфли в гости к бабушке, но не могла пошевелиться»

«Еду за рулем нового мерседеса, но не могу справиться с управлением и резко останавливаюсь»

«сидела за одним большим столом с 8ю мужчинами. На столе была свиная туша, приготовленная, но не было приборов»

Погнали!

#разбор_сновидений

❤️ Важное правило Этичной коммуникации (вариант ненасильственного общения) в том, что Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДУМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ.

Это очень страшно, непривычно, сложно, так как наше общение происходит невербально на 80%. И мы буквально считываем реакции другого на наши сообщения. НО! Интерпретирует телесную коммуникацию именно голова и наша структура Эго переводит это в слова. Иногда наше тело распознает тонкие сигналы, очень похожие на наш опыт.

Однажды я рассказывала своим друзьям о настольной игре, которая помогала (по задумке автора, который к слову именитый Юнгианский Аналитик) говорить о своих чувствах.
- И вот, - говорю я восторженно, - вам предлагают признаться в любви незнакомцу, что вы будете делать?

Я посмотрела на друзей, а большая половина из них вдруг начала скрещивать руки на груди и, как говорят попсовые телесники - Уходить в закрытую позу.

- А если я не хочу признаваться в любви? - вдруг сказала одна из участниц наших посиделок.
- ДА!! - отозвалось с другого конца стола, - что если мне не хочется???

Посмотрев на всю компанию я ощутила дикое отвержение телом.

Мой разум говорил мне: "Фу, опять принесла психологическую игру в нормальную компанию! Лучше бы в крокодила сыграли!"
Этой фразой, мой разум нашел удобный повод развернуть травму моей брошенности, тем самым возвращая меня в очень ранний опыт. А так как у меня уже был опыт терапии и я люблю своих друзей, то спросила:
- С точки зрения правил вы всегда можете отказаться, но игра это про то, чтобы получить новый опыт. Мне показалось (тут может подойти: Правильно ли я вас поняла?), что задавая эти вопросы, вы говорите о том, что сам концепт игры вам непонятен? Можете ли вы сказать, как вам идея играть в эту игру?
И я была поражена ответами. Мои друзья делились, что вообще у них с признаниями в любви все непросто. Кого-то любили за что-то, у кого-то вообще признания в любви были чем-то сакральным.

Понимаете что я сделала? Я сказала своему внутреннему Брошенному (из Взрослой позиции): "Малыш, доверься мне, мы ничего не знаем. Давай спросим и посмотрим что скажут наши друзья?". Я использовала фразу Этичной коммуникации, которая помогает мне видеть другого, как ДРУГОГО, а не как продолжение своих проекций.

Еще примеры более классические:
- Ты задолбал постоянно раскидывать свои носки!
- Ты постоянно сидишь в телефоне, когда мы встречаемся!
- Ты постоянно злишься, когда я иду встречаться с подругами!

Вот, как можно переформулировать эти фразы исходя из Этичной коммуникации:
- Знаешь, сегодня я увидела пару носков рядом с диваном, перед которым я занимаюсь зарядкой. Мне не очень было приятно их убирать. Могу ли я тебя попросить их убирать до моей зарядки?
- Я сейчас обратила внимание, что тебя привлекают уведомления на телефоне. Я чувствую разрыв коммуникации, когда я что-то говорю, а ты отвлекаешься. Возможно, тебе нужно время, чтобы ответить?
- Я заметила, что когда я иду встречаться с подругами у тебя возникают чувства, которые похожи, по моему мнению, на злость. Но я понимаю, что это моя фантазия... Что ты чувствуешь в момент когда я тебе сообщаю о встрече со своими подругами?

Все эти примеры - приглашение в диалог о коммуникации. Но они могут помочь узнать нашего партнера. И договориться.

Долго, да, друзья? Но Этичная коммуникация всегда подразумевает предоставление пространства диалога для другого.

👀А у вас как?

пишите свои варианты возможного диалога- разберем)

🔠Сделав что-то очень-очень маленьким… мы можем защитить, это потому что любим

Сегодня на спектакле Вадима Демчога я так прониклась этой фразой, что начала размышлять про отношения.. про уменьшения чувств которые я замечаю в клиентской работе. Как клиенты уменьшают чувства свои и своих партнеров и

И это опять возвращает меня в тему квалификации и дисквалификации о которой я писала тут.

Уменьшаем ли мы значимость отношений, когда недоговариваем, не даем места в жизни другому (хотя мечтаем об этом), когда обесцениваем комплименты? (с)

В любовных отношениях бывает так, что и мужчина и женщина пытаются найти инструкцию, как правильно взаимодействовать с другим/ другой.

И поверьте, это бывает не только в 15 лет, когда люди только начинают встречаться. Я видела это и в 30, и в 40, и даже в 50

«Не звони первой!»
«Всем мужчинам нужно только одно!»
«Мужчинам нравятся стервы»
«Женщина должна/ Мужчина должен..»

В этом запутанном клубке социальных стереотипов, мы пытаемся найти образ, в котором мы счастливы. И, следуя инструкции, стремимся обрести общественно одобримую визуализацию в своей реальной жизни. Но мы не замечаем только одного, как мы уменьшаем источник нашей любви, который хочет разливаться творчески.

Но дело в том, что мы шире принятия общественности (ей то откровенно говоря пофиг), мы шире нашей истории, наша Самость больше известных нами концептов.

Сделав что-то маленьким, мы можем защитить это, потому что любим.

Можно ли думать о том, что уменьшая «голос песни своей души» (это я поэтично описываю разворачивание нашей самости), мы просто боимся ранить душу, мы не уверены в том, что внешний мир сможет дать ей достаточно хорошее позитивное отражение и нам может быть больно?

❤️Ps. Я вот сегодня философски настроена и поэтична после спектакля. А как вы?