По стопам последних нескольких консультаций родилась статья, которая уже, видимо, давно должна была быть написанной

Деньги это про папу?
Или про маму?
Или про открытие «денежного канала»?
Или про то, что нужно четко знать чего хочешь?

У нас так много информации о том, от чего зависят деньги, что мы её уже даже не воспринимаем всерьез. 
Как в той истории, где мальчик все время кричал: «Волки, волки!», а когда пришли волки, ему никто не поверил и весь скот был уничтожен. 

Так и со всех сторон кричат про деньги. И все уже перестали эту информацию принимать всерьез. 

Нет, деньги не зависят только от восприятия отца или отношений с матерью.

В шаманизме, например, вообще нет идеи о влиянии родителей. Но к шаманам едут со всего света «за» деньгами, успехом и «хорошим» мужем и многим другим.

Некоторые религии откровенно выступают за клановость, то есть полное отсутствие сепарации. А европейская психотерапия говорит о том, что деньги без сепарации невозможны. Возможны. 

Если на все это посмотреть со стороны, то деньги не зависят от чего-то одного, они зависят от колоссального количества факторов.
И даже при наличии многих травм и неразрешенных внутренних вопросов с родителями деньги иметь можно. Не для всех это является причинами их отсутствия. 

Для каждого человека причины индивидуальны, общего правила или общей рекомендации не существует. Хотя иногда и очень хочется её получить. 

А часто «проработав» (не могу, как раздражают уже некоторые слова) отца, человек, который много зарабатывал начинает резко терять свой доход. 
Да, такое тоже бывает, но я нигде не слышала, чтобы об этом предупреждали. И «пихают» эти советы каждому, но не всем они подходят.

Поэтому, чтобы деньги «проработать» нужны индивидуальные, подходящие именно вам рекомендации. 

Не про деньги

Услышала сегодня интересную фразу от блогера в in.
Она живет в Германии и рассказывает о некоторых особенностях немецкой культуры.
Оказывается, у немцев не принято предлагать помощь, это считается оскорбительным.

Вместо того, чтобы человека спросить нужна ли ему помощь, когда он в затруднительной ситуации или ему плохо, ему задают совершенно другой вопрос:

«Ты справляешься?»

Теперь рассуждаем почему так:

Спрашивая, нужна ли кому-то помощь мы как будто говорим нашему собеседнику, что он слаб, а мы сильнее (больше) и можем помочь. 

Говоря же: «Ты справляешься?», - мы даем человеку понять, что у него достаточно сил, но если что, мы рядом. Просто рядом и мы равны.
Здесь и поддержка, и внимание.

«Я зарабатываю 500 тр, а хочу 5 млн»

Почему в работе с деньгами психотерапевты не берут в работу такой запрос?
Почему рекомендуют ставить цель не больше, чем в 2 раза?

Дело в том, что если у вас еще нет того, что вы хотите, значит есть процессы, которые вы не сможете выдерживать, приобретя желаемое. 

Конечно это странно звучит:
«Я что, не могу выдержать деньги? Ха, только дайте, это кто-то другой не сможет, а я смогу, чего там выдерживать то? Кайф от того, что все проблемы решатся и ты сможешь делать то, что хочешь? Бред какой-то.»

Если мы не понимаем как это работает, то это действительно выглядит нелогично. 

Если сейчас уровень дохода - 500тр, то даже между суммой в 2 раза больше - 1млн настоящая пропасть:
из потерь, которые придется понести, чувств, которые нужно будет прожить, изменений, которые придется внедрять и тп. 

Это очень большие внутренние неизбежные изменения, которые требуют сил и способности выдерживать все те трудные чувства, которые с деньгами приходят. 
Всегда ли так происходит? Да. Не имея бОльших денег мы этого просто не понимаем сознанием. 

Когда же мы хотим больше в 10 раз, то мы просто стремимся убежать из того места, где находимся сейчас куда-то туда, где будут деньги, а значит будет все будет якобы легко и замечательно. 

Так происходит потому, что мы путаем деньги с удовольствием и решением проблем. 
На самом же деле деньги являются для каждого из нас катализатором внутренней боли (да, для каждого). Поэтому наша внутренняя бессознательная система безопасности нас никогда не приведет к желаемому сознанием, речи про доход х10 конечно быть не может. 

Если есть желание расти в деньгах - ставьте финансовые цели постепенно, чтобы выдерживать те процессы, которые ваши новые деньги будут в вас «поднимать».

Психотерапия - это не только про переосмысление, но и про чувства.

Если мы хотим только осмыслить происходящее, то терапия не может произойти в полной мере, если же мы говорим только про чувства без их осмысления - это про постоянное пребывание в иллюзиях.
 
Часто слышу вопрос в терапии: "Что делать?"
И когда я говорю, что-то про почувствовать происходящий процесс, то мало кого этот ответ устраивает.
Мы хотим инструмент, четкий алгоритм действий, чтобы изменить то, что сейчас в жизни не устраивает.
Но иногда мой ответ действительно заключается в "почувствуй", а не "сделай". Это удивляет. Часто это единственный способ что-то действительно изменить.
И часто этот способ единственный именно для тех, кто всегда хочет все проконтролировать, понять, объяснить, структурировать.
Для многих трудно что-то пустить непознанное в свою жизнь, пока они не поняли механизм действия.

Поэтому мои группы построены таким образом, чтобы сначала многое объяснить, а потом «пойти» в изменение чувств.

Многие останавливаются после объяснений, им достаточно информации и дальше движение не происходит. Это нормально.

Нам когда-то исключили все непознанное, а чувства - это для нас непознанное. И уж тем более когда мы говорим про бессознательные чувства - это вообще что-то для многих несуществующее и непринимаемое. И это тоже нормально.
 
❗️Но полноценно терапия без изменения чувств не сможет произойти, осмыслением терапия не завершается.
 
Только понимая что-то, мы усваиваем не более 20% информации.

Многие европейские психотерапевты на своих обучениях не разрешают даже делать заметки происходящего, основной упор делается на чувствах и новом опыте, а не на знании плана и стратегии ведения клиента.
 
НО!
Это практически не касается бизнес психологического консультирования, там другие механизмы и они построены на чётком понимании происходящего.

41 голос есть!
Лидирует статья о самооценке.
Завтра опубликую

В статье описаны практические рекомендации по работе с самооценкой.
Возникнут вопросы - задавайте в комментариях к статье, отвечу.

Любой вопрос можно также задать, перейдя к функции «Задайте мне вопрос» в закрепленном приветственном посте.

Какой у Вас запрос?

Почему психологу важен ваш запрос?

Бывает, приходит человек и рассказывает очень многое о себе. Что-то подробнее, а что-то довольно кратко. Времени же немного, всего одна сессия для того, чтобы все рассказать терапевту и ему стало все понятно. И в этой спешке человек отчаивается, потому что боится что-то важное упустить. А если упустишь, то как же терапевт поймет все?

И тут, вдруг терапевт спрашивает: 

«Зачем Вы обратились ко мне?»,
«Чего вы хотите?»  или
«Какой у Вас запрос на эта сессию или терапию?»

и эти вопросы начинают отталкивать клиента.

Ведь: «Как же так, я пол часа рассказывал, сколько у меня всего, о каком запросе речь? Мне нужно, чтобы все было не так как сейчас, это же понятно! Я хочу чтобы все изменилось!»,

И клиенту кажется, что психолог и не слушал его вовсе или, что то, о чем рассказывал клиент психологу не интересно. 
Но на самом деле все не так. 

Во время Великой Отечественной войны Александр Романович Лурия (советский психолог, врач-невролог, один из основателей нейропсихологии) работал с ранеными солдатами. Его помощь заключалась в восстановлении нарушенных функций и способностей. 

Однажды он работал с солдатом, который после ранения не мог поднять руку вверх, т.к ему было очень больно. 
Даже на прямую просьбу доктора: “подними руку”, он не мог этого сделать физически. 
Хотя, безусловно, у него было огромное желание восстановить работу руки и он для этого и пришел.
Как-то раз Александр Романович в ходе разговора попросил его достать книгу, которая была на самой верхней полке, и дать ему. 
К удивлению самого солдата, он смог сделать это, несмотря на то, что это по-прежнему было очень больно. 

Если взять эту историю как метафору, получается наглядная иллюстрация того, как наши защитные механизмы хорошо работают и терапия ради терапии не работает.

Вам должно быть необходимо «достать книгу», а не просто «уметь доставать что угодно». У Вас должна быть сформирована четкая потребность в конкретных изменениях, а не просто «было бы неплохо все везде улучшить». 

Поэтому для психолога ваш запрос важен. По нему он понимает не только направление движения в терапии, но и количество ваших сил для изменений. 

«Я хожу к терапевту уже год, но отношение мужа ко мне никак не поменялось. А говорили, что ходить в терапию кому-то одному достаточно для изменений».

Решила ответить на этот вопрос клиента здесь:

1. В игру «я хожу к терапевту» можно играть довольно долго, также «я ем 1200 ккал уже пол года и не худею».
Это все самообман.
Если мы не худеем на 1200 ккал, то их в нашем рационе точно больше.
Также, если мы ходим к терапевту и нет изменений, то мы это поняли очень давно и нас это устраивает. Это не терапия, а бегство от неё.

2. Если мы ходим в терапию с целью - «чтобы отношение мужа ко мне изменилось», то это крайне неудачная позиция, потому что довольно трудно добиться какой-то цели от своего партнера.
А если и удастся это сделать силой или манипуляциями, то отношения от этого уж точно крепче не становятся. 

3. Партнер рядом с нами всегда (!) поднимает наш травмированный материал психики, поэтому и говорят, что встречаются одинаковые (однотипные) партнеры.
Это не люди одинаковые, а все они одинаково попадают в одни и те же болезненные для нас места. Поэтому отношение партнера поменяется только тогда, когда у нас «перестанет болеть». 

4. Когда мы действительно находимся в терапии и проживаем в ней свои травмы, а не с партнером, именно тогда качественно меняются отношения в паре.
Либо пара распадается...
И бессознательно мы понимаем, что наша терапия может привести к разрыву. Вот поэтому и занимаемся самообманом. 

Почему хорошие девочки выбирают романы с женатыми, отношения на расстоянии или соглашаются на длительные неопределённые отношения?

Дело в том, что чтобы быть «хорошей», маленькой девочке нельзя было злиться, капризничать, жадничать, отнимать, отстаивать себя, говорить «нет», повышать голос и вести себя «неподобающим образом». 

Хорошая девочка - это удобная девочка. В первую очередь, конечно для родителей. 
«Наша умница», «наша помощница» - тогда девочка понимала, что она нужная и любимая. Ее желания и чувства были не важны, её любили, когда она была хорошей для других. 

Вырастая, такая девочка также ставит цели и желания других на первое место, в том числе и мужчин, оправдывая все их поступки и ожидая, что тогда она для них станет «хорошей» и ценной. 

Но что самое главное - такая девочка выбирает для себя недоступных мужчин или тех, с кем не построить близких отношений, потому что в близких отношениях весь накопленный и невыраженный гнев и боль станут видимыми. В близких отношениях это прятать невозможно.
А этой злости и боли у таких девочек так много, что сил даже прикоснуться к этому внутри нет, не то чтобы столкнуться и пережить.

Вот и выбирают хорошие девочки «безопасных» для отношений мужчин: на одну ночь, на выходные, на отпуск… 

Есть большая разница в психологии мужчин и женщин. 

Эта разница и не дает нам полноценно понимать друг друга. То, что женщинам кажется очевидным, для мужчины кажется надуманным и наоборот, то, что для мужчины логично и единственно верно, может вызвать негодование женщины.

Есть много шуток про женскую логику, придуманных мужчинами. У женщин логика работает иначе, причем не менее твердо, просто иначе. 

Я консультирую большое количество мужчин и даже в подаче информации для мужчин и женщин я выбираю разные стратегии. 

Женщина опирается на чувственное восприятие мира и выражение чувств: изменение чувств к ситуации дает ей понимание происходящего, облегчение и изменения.

Мужчине же нужна абсолютная ясность: что это такое? почему это происходит? Что с этим делать? 

Вы мне сейчас можете возразить, что женщинам тоже нужно понимать, что конкретно делать. Да, так бывает и на это есть причины, но почти всегда это проявляется только в рабочих отношениях (деньги, бизнес) и почти никогда в личных. 

Мы разные, но мы хотим быть вместе. А этому нужно научиться.

Просто выраженная женская эмоция без объяснений вызывает у мужчин недоумение, желания без цели - непонимание, её спонтанные действия - недоверие и отстранение. Мужчина всегда избегает того, что ему малопонятно (в том числе психотерапию).

Женщина же считает, что мужчина должен быть достаточно эмоциональным, теплым и при этом всегда сильным - поддержкой и опорой. То есть, чтобы чувствовал, но не все. А потом недоумевает почему в жизни ее мужчины появляется алкоголь, трудоголизм, мотоцикл, татуировки, любовницы или изнуряющий спорт. 
 
Очень подробно разберемся почему так, а главное - «что с этим делать?» на терапевтической
группе «Отношения» с 06.10 по воскресеньям утром онлайн. 

Нас ждет 8 встреч на самые актуальные, острые и болезненные темы в отношениях.