Если женщина долгое время одинока, то место для мужчины рядом с ней занято. 

И место это бывает занято:

1. Бывшими, если женщина никак не может отпустить прошлые отношения. И отпустить она их не может не только потому, что ещё ждёт и любит, но и потому что ещё сильно злится. Если есть сильные чувства (их характер не имеет значения), то отношения не завершены. Даже если это была первая любовь и с тех пор прошло 20 лет. 

2. Папой. Если для уже выросшей девочки папа - лучший мужчина (привет незавершенный эдип), то никакой мужчина не сможет выиграть эту конкуренцию.

3. Мамой. Если родители разошлись и девочка стала заботиться о маме, как её мужчина: обеспечивать, принимать за неё решения и решать её проблемы. 

4. Отсутствием сепарации (те же мама и папа). Если женщина живет отдельно (даже в другом городе) и обеспечивает себя сама это совершенно не говорит о том, что сепарация у неё произошла. 

5. Травмой, если отношения с близким человеком (мама или папа) в детстве были сильно болезненными. Например, папа пил и бил членов семьи, тогда девочка вырастая ищет «безопасного» мужчину (инфантильного и слабого) или совсем не идет в отношения. Сюда же можно отнести отношения с «холодной» мамой, раннюю смерть одного и родителей и т.п. 

6. Детьми, не поверите. «Родила для себя», «родила себе идеального мужчину», «дети для меня - всё», «ничего в мире не может быть важнее моих детей» - это как раз про то, что места для мужчины в жизни такой женщины нет.

Итог:
длительное одиночество всегда (!) имеет причину, а не просто «мне не везет в любви», «никак никого не могу встретить», «не складывается», «отношения не для меня» и т.д.

Хотите отношений - разбирайтесь в причинах.
Все возможно, если не думать, что не существует подходящего для вас партнера или это «карма». 

На группе «Отношения» обязательно поговорим об одиночестве, проанализируем причины и найдем способы решения для участников, которым это актуально.

Для размышления:

«Я хочу, чтобы мне в отношениях было легко»;
«Я хочу здоровых отношений»;
«Я хочу нормального партнера».

Казалось бы, вполне себе нормальные желания, не так ли?
Не так)

1. Запрос про легкие отношения говорит о том, что человек пребывает в иллюзиях, что он может что-то сделать, чтобы ему было всегда легко и комфортно. Почему же это иллюзия, а не нормальное желание?
Потому что жизнь разная. И в ней бывает многое, трудное, болезненное, иногда невыносимо болезненное. И от этого нет страховки. Научиться нужно выдерживать, делать выборы, соглашаться с их последствиями и тд.
Стремление к легкой жизни приводит в конечном счете к полному разочарованию в ней.
Подвох также здесь заключается с том, что под легкими отношениями мы подразумеваем отношения, как у младенца с мамой:
они всегда вместе, мама умиляется, младенцу безопасно и им никто не нужен в данный момент кроме друг друга. Мама понимает все желания младенца без слов и ему ничего не нужно делать, чтобы его любили, ценили и создавали ему комфорт.

2. Запрос про здоровые отношения малопонятен даже тем, кто к ним стремится. «Здоровые» - это какие? Как это выглядит и что конкретно каждый в них должен делать?
Не существует здоровых отношений, есть только подходящие нам и неподходящие. 

3. Запрос про «нормального» партнера тоже интересный, потому что чаще всего «нормальным» мы описываем такого, который одновременно обладает взаимоисключающими качествами:
- чтобы защищал, был смелым и сильным, но очень чувствительным и ласковым;
- чтобы уделял мне максимум своего внимания, но был успешен в своем деле;
- чтобы выполнял все мои желания и прихоти и  заботился обо мне, но не принимал без меня важных решений и тд. 


А ещё мне задали такой интересный вопрос:
«Я сделала много расстановок про отношения, почему не помогает и в моей жизни ничего не меняется?» 
И мне очень захотелось на него ответить всем, завтра, здесь же.

❗️Спойлер: да, расстановки не универсальный и часто недостаточный инструмент.

Почему расстановки на отношения не помогают?

Дело в том, что расстановки это двойственный инструмент: психотерапевтический и так называемый «полевой» - работа с энергией человека.

И есть разница в их проведении.
❗️ «Полевым терапевтам» не обязательно быть психологами - это главное, что нужно понимать.

Условно, если расстановку делает полевой терапевт и он сталкивается с травмой, гореванием, отсутствием сепарации и тп, то он может провести некоторую работу с энергетическим состоянием человека, но она не всегда будет иметь лечебный эффект.

То есть, если женщина делает расстановку на отношения, а причиной их отсутствия является не прожитая утрата, допустим одного из родителей, то расстановка не поможет пройти все стадии горевания для завершения этого процесса.
Это нужно делать в терапии. Психотерапевты это видят и понимают, что дальше нужно делать.
Полевая расстановка покажет причину и будет сделан шаг (какой именно, как это проявится и сколько на это потребуется времени неизвестно).

Расстановки - это отличный метод для диагностики - самый быстрый и действенный, но не полноценной, а только частичной терапии.

Если причиной проблемы являются случаи, которые нужно лечить системно, длительно, формируя новый опыт, требующие изменений в психике и поведенческих реакций, то одна-две-три расстановки здесь не помогут.

Хорошей работой расстановщика является способность обращать на это внимание и не делать вид, что вся психологическая работа завершена расстановкой.

Почему пропадает секс в паре?

1. Самая частая причина – смена ролей в отношениях.
Например, если женщина всегда поучающая и контролирующая, то она воспринимается мужчиной, как мама (конечно мы говорим о бессознательных ролях), если женщина требует много внимания и ее желания должны в первую очередь быть удовлетворены, то она мужчиной воспринимается как ребенок. Всё равно и наоборот.
В таких парах секс постепенно сходит на нет даже при очень хороших отношениях.
Роли мы меняем не просто так, возможно, мы с детства должны были рано справляться сами и тогда мы контролируем весь мир или мы были «принцессами», тогда для нас роль только «получающего» единственно понятная.

2. Оба партнера в данный момент обрабатывают какой-то тяжелый психологический процесс одного из партнеров или обоих.
Это могут быть любые жизненно важные изменения и изменение в целом картины мира.

3. Разрушается «ядро» пары. То есть у каждого из партнеров искаженное представление о том, что в паре должен делать другой и не получая желаемое, а сталкиваясь с разочарованием, партнеры отдаляются, «границы» пары становятся слабыми и жизни в паре становится мало (а это витальная энергия, она же сексуальная). Сюда же можно отнести и насилие в паре (не обязательно физическое, постоянный контроль и запреты – это тоже насилие).
 
Отсутствие секса – такой же симптом какого-то происходящего процесса, как и проблемы с деньгами в паре.

И наоборот, беспорядочные половые связи без отношений – это тоже способ справляться с каким-то процессом. Наше сознание находится не только в голове, а в целом в теле, поэтому при высоком и постоянном психическом напряжении подобное поведение – это единственный способ получить психическое расслабление.
 
И здесь дело не в чрезмерном количестве сексуальной энергии, как принято считать, а именно в нарастающем психическом напряжении.
Различить их просто: при высоком количестве энергии человек после секса получает удовлетворение, при сливе психического напряжения – опустошение.

По следам консультации:

Если человеку изменили и он больше не верит, то теперь это его задача справиться с подорванным доверием, а не его нового партнера соответствовать каким-то ожиданиям, соглашаться на тотальный контроль и постоянно доказывать свою верность. 

Стыд - это одно из самых непереносимых чувств, когда мы чувствуем разочарование в себе и уверенность, что с нами что не так, ощущение собственной ущербности, недостойности.

Интересно то, что мы стыд часто не можем распознать и говорим о низкой самооценке, ревности, зависти.

Стыд начинает свое рождение с момента, когда мы чувствуем свое бессилие.
Яркий пример – насилие в детстве любого рода (особенно сексуальное), невозможность что-то страшное или болезненное изменить («папа бил маму, а я ничего не могла сделать»).
Далее ребенок (и выросший ребенок) всегда ругает за случившееся себя, думает (ошибочно), что этого можно было бы избежать, если бы он повел себя как-то иначе.
Такие ситуации мы забываем, а чувство бессилия и стыд, который его сопровождает остается с нами.

Такой ребенок больше не считает себя достойным или имеющим право на что-то хорошее.
 
И потом мы начинаем делать 3 вещи:

1. быть борцами за справедливость, то есть борьба за справедливость – обратная сторона стыда.

2. формируем внешний «хороший» образ, то есть пытаемся вернуть свое достоинство через одобрение других. И мы стремимся к тому, чтобы нас хорошо оценили и получаем в этом кратковременное облегчение, но не излечение. Потому что хорошо оценивают только ту хорошую часть, которую мы показываем и никогда ту, которую мы прячем.

3. пытаемся постоянно прожить этот стыд (а там много боли и злости) через зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголизм, беспорядочный секс, полигамию и групповой секс). Да, множественные сексуальные связи - это один из способов проживать внутренний стыд.
 
Стыд самостоятельно преодолеть почти невозможно, нам нужен другой человек, который поможет:
- этот стыд распознать,
- выразить всю ту боль и злость, а также
- даст нам не одобрение, а согласие с тем, что мы прячем

«Возьми ответственность на себя»
 
Раздражает эта фраза, не правда ли?
Ведь непонятно, где и как мы эту ответственность не берем, ведь мы и так столько всего на себя взваливаем, что не можем уже выдерживать тяжесть этого мира.
 
И тут с ответственностью есть один фокус:
гнемся мы не от своей ответственности, а от чужой.
А вот со своей как раз у нас и возникают вопросы.
 
Почему мы берем на себя чужую ответственность?
Конечно, потому что испытываем вину:

1. что «я плохая мать» и тогда я буду брать на себя не только свою ответственность за ребенка, но и ответственность ребенка – за его вещи, задания, опоздания, оценки, отношения и все то, за что уже может и должен нести ответственность сам ребенок.

2. что «я плохая дочь» и тогда я буду взваливать на себя ответственность за качество жизни и, что самое главное - за эмоциональное состояние своих родителей – чтобы не нервничали и не огорчались.

3. что «я плохая жена» и тогда я буду ставить желания мужа в приоритет и нести груз всей ответственности за наши отношения, пытаясь все исправить и уладить.

4. что «я плохой работник» и тогда я буду делать то, что не входит в мои обязанности и работать в свое личное время.
 
И когда мы говорим «возьми ответственность на себя», то речь идет только о СВОЕЙ ответственности за свою жизнь, ведь пока мы несем чужую, от своей мы отказываемся.
 
А своя ответственность заключается в понимании, где ответственность моя, а где нет и в умении это отстоять перед детьми, родителями, партнерами, коллегами и работодателями.
 
Конечно, мы не просто так тащим на себе все – это выученный способ быть «хорошим, нужным, правильным», быть виноватыми и наказанными и неготовность менять что-то в свой жизни. Пусть плохо, но зато стабильно и понятно.

Это все можно исследовать и лечить в терапии, но есть более короткий путь – в каждой сфере своей жизни пробовать понемногу отдавать чужую тем, кому она действительно принадлежит.

Деньги в паре — это общие деньги, деньги вне пары – ответственность каждого.
 
В браке каждый вкладывает то, что у него получается лучше всего. И муж жену не «содержит», а каждый для отношений делает многое и деньги являются одним из многочисленных вкладов.
 
Когда же мы разводимся, то этих вкладов в отношения, в том числе финансовых, быть не может – совместности больше нет.
Если есть общие дети и они остались с матерью, то у отца остается его родительская обязанность перед ребенком, и только.
 
Но часто женщины хотят финансовой поддержки бывшего мужа после развода в целом: обеспечить полностью ребенка или и ребенка, и её:
 
1. Если я хочу, чтобы бывший супруг полностью нёс все расходы на нашего общего ребенка, то я либо не беру часть своей ответственности как родителя, либо злюсь за что-то (не завершила отношения) и деньги являются своего рода наказанием бывшего. И не факт, что ущерб был реально нанесен, возможна и злость на него просто за неоправданные свои собственные ожидания.

2. Если же я хочу, чтобы полностью обеспечивали и меня, и ребенка (здесь больше подходит слово «содержали»), то я тогда бывшего мужа путаю с кем-то из родительских фигур.  То есть изначально я пошла в отношения, вообще не понимая кто такой мужчина и зачем нужны отношения. Позиция «ты мне всегда должен» точно не относится к мужчине.
Доход человека – это показатель его зрелости и устойчивости. И вопрос не в количестве денег, а в возможности удовлетворить свои потребности без другого.
Либо, как и в п.1 - это злость за разрушенные надежды, злость за разрыв, злость за то, что происходит или чего не происходит в жизни женщины после разрыва.
 
Если действительно был нанесен ущерб и оба это признают, то речь может идти об его возмещении, но это разовое действие, а не пожизненное.

Если что-то происходит иначе, то отношения не завершены и решить это деньгами будет невозможно.

Готовлюсь к воскресной встрече группы «Отношения». Будем говорить про конфликты в паре и конечно про зависимые отношения. 

❗️Невозможно использовать волю для выхода из зависимости. Поэтому так часто женщины не могут уйти, даже если они понимают, что будущего в этих отношениях нет (и даже если их жизни угрожает опасность).  

Самое эффективное средство выздоровления это не терапия ранних детских травм, которые в большинстве случаев и формируют подобные зависимости,  а совершенствовании текущих взрослых взаимоотношений!
То есть изменении действий и способов реагирования, формировании нового опыта. 

На сегодняшний день считается, что любые зависимости не излечимы, но есть способы с ними справляться и качественно жить. Или же выбрать путь неизлечимой жертвы и обвинять во всем мир вокруг и, в первую очередь, своего партнера. Так многим очень удобно.
Выбирать только нам. 

Если мы ставим нашему партнеру (в любой сфере) невыполнимые условия, то мы ищем разрыва отношений с перекладыванием ответственности на того, кому такие условия выставляем.

И наоборот, если вам выставили невыполнимые условия для продолжения отношений, то продолжать эти отношения с вами никто не намерен. Дело времени.

К воскресной группе «Отношения»
 
После развода бывшие супруги в любом случае остаются родителями детям от несложившегося брака.

Но не всегда бывшие супруги остаются просто родителями, чаще всего дети становятся новым способом поддерживать незавершенные отношения.

Даже если обоим родителям кажется, что они ругаются только из-за алиментов или часто контактируют, потому что «мы остаемся хорошими родителями», то в большинстве таких случаев бывшие партнеры не видят в этом новый способ быть вместе.

Отношения – это всегда связь и не важно в какое качество она после развода переходит: любые сильные чувства (как теплые, так и тяжелые) и очень частый контакт («необходимо» частый) даже с благими намерениями, говорят о незавершенности отношений.  

Процесс этот почти всегда непонятен и абсолютно неочевиден самим бывшим супругам.

О том, что отношения не завершены могут свидетельствовать постоянные возникающие конфликты в уже новых семьях (новая семья всегда проявляет прежний неразрешенный конфликт) или бывшие партнеры (кто-то из них) после развода не могут построить новые отношения.

Про социальные сети и привлечение клиентов.

Бессознательная составляющая есть в любой продаже. И когда мы продаем то, что невозможно потрогать, то эти процессы становятся еще более ощутимы для наших покупателей.

Написание постов, съемка длинных видео, рилс, написание контент-плана и т.п. – все, чему учат нас маркетологи конечно работает.

НО!
Только в том случае, если у вас есть с этим внутреннее согласие, то есть расслабленность, а также ваши с командой цели едины.

Если все подобные мероприятия вызывают у вас как минимум тоску, а как максимум огромное сопротивление и злость, то никакие деньги на развитие социальных сетей и самая профессиональная команда вам не помогут.

Сопротивление это возникает тоже не просто так. Если мы многое сдерживаем в себе при общении с другими людьми (наши сформированные механизмы защиты от мира), то выходя в большее пространство, сил на сдерживание требуется в разы больше. А где взять эти дополнительные силы? Можно выдавить их из себя, но это всегда работает только на короткие дистанции с огромным откатом (бессилием) и полным разочарованием.

Если от публикации, например, готового ролика вам становится легче и радостнее, свободнее, значит это ваш путь.

Если же все делается с большими усилиями для того, чтобы привлекать клиентов (то есть основная цель – это не создание интересного пространства, а затащить к себе клиента) и после публикации вы даже не хотите смотреть на реакции людей (избегаете) или заходите на свою страницу ежеминутно и проверяете количество просмотров, то пока это не ваша история.
Работать так, как вы того хотите, ваша социальная сеть не будет. И очень рекомендую в таком случае вложить ваши деньги и время не в очередную попытку продвижения, а, в первую очередь, в личную терапию, чтобы понять для чего вам нужна соцсеть (и нужна ли вообще) и что не дает вам «разжать кулаки».

Деньги мы зарабатываем на двух «движках»: на травме и на интересе. Всё.

Что значит на «травме»?
- в детстве почти ничего не было и желания ребенка никак не учитывались;
- одноклассники и друзья были в бОльшем достатке и отсутствие денег в семье у ребенка вызвало стыд;
- ребенок наблюдал за богатыми родственниками или друзьями родителей, которые жили в достатке и не понимал, почему родители ничего не делают, чтобы жить также хорошо;
- ребенка родители «не видели»: занимались своей личной и социальной жизнью, обращали внимание только в случае побед и хвалили только за достижения;
- доказать кому-то, кто причинил ребенку (подростку) боль, что я на самом деле могу многого добиться;
- И тп (буду благодарна вам за ваши истории в комментариях).

Во всех подобных случаях ребенок принимает решение, что он никогда не будет нуждаться в деньгах или у него всегда будут деньги для… (подставьте сами).

Это решение всегда очень глубоко сидит и мы, вырастая, конечно этого не понимаем или не можем сопоставить настоящее с прошлыми событиями.

На травме мы можем зарабатывать и действительно большие деньги, поэтому не всегда те, у кого высокий уровень дохода являются «идеальными и здоровыми», как часто почему-то думают те, у кого доход ниже.

«Там где травма, там и ресурс» - это известный психотерапевтический постулат. Здесь он также работает. Но, в травме этот ресурс всегда ограничен. И так называемый «финансовый потолок» часто связан просто с тем, что закончился ресурс в этом «движке» и больше вся конструкция не «едет».
А хочется же бОльшего развития и финансового роста, но то, как мы раньше зарабатывали больше (дальше) не работает.

Основной симптом: «Я все знаю, но ничего не делаю, не хочется». Не путаем с тем, когда мы не знаем что и как сделать или со страхом, что что-то не получится (или наоборот, получится). Здесь именно вопрос в том, что есть ресурсы (время, команда, деньги на развитие), но нет желания двигаться.

Что делать?
Нужно перейти на второй двигатель - интерес.
То есть на то, что мне интересно в том, что я делаю и что это интересное ещё и нужно людям.

То есть смещаем фокус со стремления с бОльшему доходу на миссию. Не зря все компании рано или поздно приходят к тому, чтобы понять что они делают, как и для кого? Что они вообще в этот мир привносят.
В этом месте много философского, но основная идея заключается в том, чтобы изменить стремление к получению себе из мира на стремление к отдаванию от себя миру. В этом месте уже нет границ у ресурса.

Но, пока мы «едем» на травме, дойти до миссии не получится. Поэтому потеря интереса к зарабатыванию денег (при их наличии и отсутствии нужды) является хорошим симптом выздоровления.

Почитала сегодня один пост про поиск предназначения, публиковать его не буду, но напишу свои мысли по поводу подобных поисков. 
Это стоит почитать.

Мы привыкли мыслить логически, нас так обучают с самого детства и говорят нам что такое логично, а что нет. 

Но если мы мыслим логически, то это всегда происходит в определенных рамках - рамках той самой установленной (признанной) кем-то логики.

Но очень часто то, что требуется для дальнейшего развития противоречит этой логике. В этом неустанно мужчины «обвиняют» женщин, которые это движение чувствуют зачастую лучше.

Как бы мы ни хотели инструкций на все случаи жизни: как и что делать, мы никогда не сможем развиваться, следуя только им. 

Это все я к чему пишу? А к тому, что многие вещи мы понимаем буквально, хотя в них заложен более глубокий смысл, который не всегда можно объяснить выученной логикой. 

Например, когда я писала про интерес, двигающий нас к развитию и что дело, которым мы занимаемся должно быть кому-то нужно - это не означало в буквальном смысле «пользу» для других и ежедневный восторг от того, что ты делаешь.

«Пользой» может быть что угодно, главное, что кому-то это нужно. Конечно нет глобальной миссии по спасению мира в том, что кто-то делает маникюр или выписывает страховые полисы, но в этом есть то, что нужно другим. 
С деятелями искусства и творческими профессиями также - только «польза» здесь в другом - в том движении (эмоциях, мыслях, ассоциациях, желаниях), которое происходит в людях, когда они слушают музыку или смотрят на написанные картины. В этом нет логики, но если есть внутреннее движение у того, кто это делает и у того, кто это потребляет, то это работает.

Интерес - это про желание делать или сделать что-то бОльшее, чем то, что существует сейчас или я могу делать сейчас. И часто это про рутинный труд, разочарования и поиск нового внутри текущей деятельности. Если мы избегаем этих этапов или бросаем на полпути, то дойти до чего-то бОльшего у нас не получится. 

А если мы постоянно находимся в поисках своей миссии, своего предназначения и думаем, что только тогда в нашей жизни будет всё хорошо, что тогда мы будем признаны и сможем дать миру что-то бОльшее, то мы банально попадаем в раннюю детскую травму…

Если простыми словами, то мы пытаемся восстановить когда-то болезненно оборванную связь с кем-то близким, путая мир с тем самым человеком (мамой или папой) и пытаясь его «найти или спасти»  и воссоединиться. 

И каждый раз в таких поисках мы думаем: «Вот оно, то самое интересное для меня дело, где я могу быть признанным (нужным, успешным)!» и разочаровываемся через время, потому что легче, как мы думали, нам не становится.  Не происходит того самого желанного внутри облегчения и уменьшения боли.

Такие поиски никогда не увенчаются успехом, так как «найти» нужно сначала то, что мы так сильно хотим излечить внутри, потому что снаружи этого нет.

Это все нелогично конечно. 
Проще купить инструкцию с названием «Пошаговый алгоритм поиска предназначения (дела жизни)» и следовать ему. Польза от него будет - он пошатает наши раны (то есть то самое движение внутри будет), но результата нет. 

«Хочу больше денег, но у меня очень мало клиентов»
 
Если мы хотим больше клиентов или чтобы наши услуги приобретали за бОльшие деньги, то нужно для себя решить 4 задачи, прежде чем выстраивать план продвижения или претендовать на бОльшую зарплату (премию, бонус):
 
1. Качество моих отношений с людьми.
Атмосферу не наврешь. Если нам тяжело контактировать, мы испытываем страх, стыд и вину, хотим казаться лучше, чем мы есть, то мы создаем вокруг себя очень противоречивую атмосферу, в которой другим людям находиться некомфортно. Объяснить клиент это не сможет, но скорее всего контактировать с вами будет стараться реже.

2. Согласие с переменами клиента (или их отсутствием).
Не нужно «тащить» клиента в лучшее по вашему мнению решение или результату. А нужно согласиться с тем маршрутом или решением, которые клиент считает для себя правильными. Мы можем только показать альтернативное решение, но не делать его более «правильным», чем решение клиента.

3. Уменьшение значимости дипломов и достижений.
Мы часто наш страх чего-то не знать или не уметь, «синдром самозванца» лечим очередной порцией дипломов. Чем их больше понадобилось для уменьшения страха, тем выше стена между нами и клиентами.
Здесь может быть много вашего несогласия. Просто походите с этой мыслью.

4. Личные отношения с деньгами.
Если мы на клиентов смотрим, как на средство получения денег, у нас искажены представления о деньгах, мы испытываем трудности с деньгами и в общем около темы денег у нас много напряжения и неудовлетворенности, то сначала разбираемся с этим.
 
❗️Клиент хочет с нами вступать в контакт тогда, когда он нам искренне интересен, а не тогда, когда он для нас является способом решения собственных проблем.

Все мы слышали про то, что часто лишний вес - это защитный вес. 

Одной из очень частных причин лишнего веса является отсутствие понимания собственных границ. 

❗️В этом случае у нас не только с весом проблема, но и с финансовым ростом.

- Если мы не умеем говорить «нет», отстоять себя и свои интересы. 
- Если с детства мы чувствовали себя виноватыми, когда не хотели что-то делать, но делали, потому что мы «хорошие». И продолжаем так делать сейчас.
- Если мы не можем отказать человеку в просьбе, даже когда для нас его просьба крайне трудновыполнимая (или в ущерб нам).
- Если нас в детстве били старшие (особенно если были акты сексуального принуждения).
- Если мы не могли иметь своего мнения и своих желаний или у нас не было права их выражать.

Тогда мы не чувствуем своих границ и не чувствуем своего права на них. 

Да, возможно в течение жизни мы научились кому-то говорить нет.
Но сможете ли вы сказать «нет» в ответ на просьбу мамы, друга, начальника, мужа (жены), детей без чувства вины? 

Если нет, то важно восстановить утраченные в детстве границы. 
Волшебной таблетки нет, это делается в терапии телесно и многократно. Эти границы формируются до 12 лет и ощущаются именно телом, физически. 

Но зато результат такой работы, как в деньгах, так и в вашем внешнем виде через какое-то время вас очень порадует.

Пс.
Проблема с границами может выражаться и наоборот, в ощутимом недоборе веса без видимых на то внешних причин.
Внутренний посыл во внешний мир такого человека: «Меня не существует».
Работаем здесь точно также.

Для тех кто в постоянных поисках своего Дела. 

Нам бывает очень многое интересно и хочется заняться всем и сразу: психологией, таро, мягкой игрушкой, резьбой по дереву, тренерством, фотографией  и тп. 

И мы даже понемногу пытаемся все это делать: покупаем обучающие курсы, ходим на мастер-классы, смотрим видео и читаем книги и статьи, часто меняем профессии и направления деятельности. 

Если нам интересно очень многое и мы хотим это все как-то реализовать и внедрить в свою жизнь или мы беремся за что-то одно, теряем быстро к этому интерес и переходим к чему-либо очень интересному следующему, то это говорит о том, что мы для себя нашли отличный способ оставаться НИГДЕ. 

И правильные вопросы к себе в таком случае не: «Чем мне нужно заниматься?» или «В чем мой истинный интерес?» а 

«Кто там у меня в этом НИГДЕ, почему я стремлюсь быть с ним там же?» и

«Что случится со мной, если я перестану быть НИГДЕ?» 

Имея финансовую грамотность нужно иметь грамотность психологическую - знание о себе и своем отношении к деньгам.

Зачем?

Например, всем понятно, если посчитать в цифрах, какой проект будет более выгодным, куда вложить деньги и стоит ли брать ипотеку в качестве вклада.
Если в чем-то мы сомневаемся, то можно посоветоваться с финансовым консультантом. 

Здесь все понятно, так зачем же нам нужно в этом вопросе ещё и понимать психологические аспекты отношений с деньгами? 

А затем что:

1. Если наличие денег «всегда в доступе» образует для нас ощущение безопасности, то какими бы мы ни были финансово грамотными, мы их никуда не вложим. Особенно, если был опыт потерь вложенных куда-то денег у наших родителей.

2. Если мы знаем как и куда вкладывать, но совершенно не можем тратить на себя (нельзя было нам никогда), то процесс зарабатывания денег для нас скоро станет тягостным и потерявшим смысл. И зная как и куда вложить мы просто не будем этого делать.

3. Если мы путаем деньги, например, с показателем престижа, то и тратить мы их будем на то, что этот престиж для нас обеспечивает. И выгодно вложить деньги будет уже второстепенной или неактуальной задачей. 

4. Если мы не видим и не понимаем своего будущего (здесь вопросы с сепарацией), то долгосрочная перспектива получения дохода нам вообще непонятна и небезопасна. А значит и вкладывать мы не будем.

5. Если долги для нас крайне небезопасны (тому тоже всегда есть причина), то ипотека вообще будет настолько энергозатратным мероприятием, что легче её не брать вовсе, чем испытывать чувство долга и страха ежедневно. 

6. Если деньги для нас представляют опасность (т.е. мы по отношению к ним испытываем тяжелые чувства: страх, вину, стыд), как бы это ни выглядело нелогичным, мы будем выбирать неэффективные способы вложения денег. То есть любой вклад и проект мы будем использовать, как способ деньги потерять. 


Нужно знать свои психологические «слабые места» и лечить их, прежде чем принимать какие-либо финансовые решения.