#алиса_пишет
Моя подруга итальянка собралась худеть.
Вам, конечно, может показаться, что после почти месяца молчания я могла бы вернуться с более захватывающей темой, но, как оказалось - нет, не могла. Хорошо, что вообще пишу, а то я уже испугалась, что инстаграм расхоладил меня, и я совсем разучилась.
Так вот, моя подруга собралась худеть. Не сказала бы, что у нее какие-либо проблемы с весом, и похудение необходимо хотя бы из эстетических соображений, но хозяин - барин. К делу она подошла максимально ответственно: записалась к диетологу. Ответственность взялась не на пустом месте. Как выяснилось, из всех её подруг только у меня нет и не было никаких психолого-пищевых расстройств типа анорексии или булимии. Вот тебе и обратная сторона жизни в стране с культом еды и растущей глобализацией, пропагандирующей голливудские параметры одновременно.
Однако диетологи, по-видимому, в Италии всё равно до сих пор не особо популярны, потому что ей удалось получить визит в течении пяти дней (я к нормальному врачу с вполне ощутимыми жалобами месяцами тут попасть не могу). Но сейчас не об этом. Сейчас о том, какие предписания даёт диетолог на родине средиземноморской диеты, свежайших овощей и всевозможных морских гадов?
А весомых предписаний было всего два:
1) Полностью отказаться от любого масла, в том числе и растительного ("Как же теперь заправлять салат?" - заламывала руки подружка, рассказывая мне эту историю)
2) Есть пасту не чаще раза в сутки ("Маму хватит удар," - грустно констатировала бедняга).
Сегодня утром она вручила мне свеженький круассан с кремом, политый шоколадом. А второй с аппетитом съела сама. На мой вопросительный взгляд дернула плечам и объяснила: «Ну а что я по-твоему должна есть на завтрак? Я ещё не окончательно двинулась, чтобы, как ты, есть яйца».
На этом у меня всё. Если я еще когда-нибудь от кого-нибудь услышу про здоровое питание итальянцев, я буду смеяться так долго и так заливисто, что вашему Хоакину Фениксу станет стыдно за откровенную халтуру.
P.S. #даня_пишет
На днях в поезде ехал напротив дамочки, которая с упоением читала журнал Curarsi Mangiando (Лечимся, кушая). Так что что тут удивляться, что итальянцы и худеть хотят тоже кушая.
Моя подруга итальянка собралась худеть.
Вам, конечно, может показаться, что после почти месяца молчания я могла бы вернуться с более захватывающей темой, но, как оказалось - нет, не могла. Хорошо, что вообще пишу, а то я уже испугалась, что инстаграм расхоладил меня, и я совсем разучилась.
Так вот, моя подруга собралась худеть. Не сказала бы, что у нее какие-либо проблемы с весом, и похудение необходимо хотя бы из эстетических соображений, но хозяин - барин. К делу она подошла максимально ответственно: записалась к диетологу. Ответственность взялась не на пустом месте. Как выяснилось, из всех её подруг только у меня нет и не было никаких психолого-пищевых расстройств типа анорексии или булимии. Вот тебе и обратная сторона жизни в стране с культом еды и растущей глобализацией, пропагандирующей голливудские параметры одновременно.
Однако диетологи, по-видимому, в Италии всё равно до сих пор не особо популярны, потому что ей удалось получить визит в течении пяти дней (я к нормальному врачу с вполне ощутимыми жалобами месяцами тут попасть не могу). Но сейчас не об этом. Сейчас о том, какие предписания даёт диетолог на родине средиземноморской диеты, свежайших овощей и всевозможных морских гадов?
А весомых предписаний было всего два:
1) Полностью отказаться от любого масла, в том числе и растительного ("Как же теперь заправлять салат?" - заламывала руки подружка, рассказывая мне эту историю)
2) Есть пасту не чаще раза в сутки ("Маму хватит удар," - грустно констатировала бедняга).
Сегодня утром она вручила мне свеженький круассан с кремом, политый шоколадом. А второй с аппетитом съела сама. На мой вопросительный взгляд дернула плечам и объяснила: «Ну а что я по-твоему должна есть на завтрак? Я ещё не окончательно двинулась, чтобы, как ты, есть яйца».
На этом у меня всё. Если я еще когда-нибудь от кого-нибудь услышу про здоровое питание итальянцев, я буду смеяться так долго и так заливисто, что вашему Хоакину Фениксу станет стыдно за откровенную халтуру.
P.S. #даня_пишет
На днях в поезде ехал напротив дамочки, которая с упоением читала журнал Curarsi Mangiando (Лечимся, кушая). Так что что тут удивляться, что итальянцы и худеть хотят тоже кушая.
#даня_пишет
Многие из вас (нас) привыкли хаять Почту России. Что ж, Италии в этом плане тоже есть чем похвастаться.
Для начала история безобидная, но показательная. Недавно отправлял заказное письмо с уведомлением о доставке, срок - до 4х рабочих дней. Прошло две недели, а уведомления все нет и нет. Иду на почту, мол, как так? Не беспокойтесь, будет вам уведомление. Когда-нибудь точно будет. А статус письма можно глянуть в интернете. Глянул - доставили через два дня после отправки. Куда же делось уведомление? Никуда, оно пришло еще через неделю с отметкой, что было отправлено мне домой за день до этого. Итого: 2 дня шло письмо туда, 1 день возвращалось извещение, что же происходило в течение этих промежуточных 2,5 недель - большая загадка.
История №2, менее безобидная, но все еще показательная. Появилось у нас в подъезде на почтовых ящиках некое письмо. Видимо, почтальон, не найдя нужного имени ни на одном из этих ящиков, примостил его как мог, сами, дескать, разберутся. И правда - письмо адресовано неким синьорам, которые в нашем доме не проживают. Вот только и дом на нем указан не наш. И улица тоже другая. Как можно было так напутать? Легко, в названии улиц первые буквы совпадают, так что у бедного почтальона не было практически никаких шансов! Вы же всегда путаете проспект Пятилеток и улицу Профессора Попова, не так ли?
История №3. надеюсь, безобидная, ну и как всегда показательная. Те из вас, кто заполнял Модуло 1 для пермессы, наверняка помнят, что там надо указывать общее количество прилагаемых листов, причем рядом с этим пунктом стоит примечание, что обязательно заполните его, иначе ваши документы на почте не примут. Проходя в очередной раз всю эту нелепую процедуру, я перед самой отправкой поинтересовался, нужно ли считать общее число листов вместе с самим модуло, или же нет (да, за предыдущие два раза я так и не запомнил). В ответ тетенька начала судорожно хлопать ресничками, крутить головой в поисках более сведущих коллег, а когда тех не оказалось рядом, наклонилась к самому окошку и сказала, что она обычно в этом поле вообще ничего не ставит. Так и отправили.
И это нелепости только за эту неделю. А в другой раз я расскажу об особенностях он-лайн переписки в Италии. И, поверьте, это в разы хуже.
Многие из вас (нас) привыкли хаять Почту России. Что ж, Италии в этом плане тоже есть чем похвастаться.
Для начала история безобидная, но показательная. Недавно отправлял заказное письмо с уведомлением о доставке, срок - до 4х рабочих дней. Прошло две недели, а уведомления все нет и нет. Иду на почту, мол, как так? Не беспокойтесь, будет вам уведомление. Когда-нибудь точно будет. А статус письма можно глянуть в интернете. Глянул - доставили через два дня после отправки. Куда же делось уведомление? Никуда, оно пришло еще через неделю с отметкой, что было отправлено мне домой за день до этого. Итого: 2 дня шло письмо туда, 1 день возвращалось извещение, что же происходило в течение этих промежуточных 2,5 недель - большая загадка.
История №2, менее безобидная, но все еще показательная. Появилось у нас в подъезде на почтовых ящиках некое письмо. Видимо, почтальон, не найдя нужного имени ни на одном из этих ящиков, примостил его как мог, сами, дескать, разберутся. И правда - письмо адресовано неким синьорам, которые в нашем доме не проживают. Вот только и дом на нем указан не наш. И улица тоже другая. Как можно было так напутать? Легко, в названии улиц первые буквы совпадают, так что у бедного почтальона не было практически никаких шансов! Вы же всегда путаете проспект Пятилеток и улицу Профессора Попова, не так ли?
История №3. надеюсь, безобидная, ну и как всегда показательная. Те из вас, кто заполнял Модуло 1 для пермессы, наверняка помнят, что там надо указывать общее количество прилагаемых листов, причем рядом с этим пунктом стоит примечание, что обязательно заполните его, иначе ваши документы на почте не примут. Проходя в очередной раз всю эту нелепую процедуру, я перед самой отправкой поинтересовался, нужно ли считать общее число листов вместе с самим модуло, или же нет (да, за предыдущие два раза я так и не запомнил). В ответ тетенька начала судорожно хлопать ресничками, крутить головой в поисках более сведущих коллег, а когда тех не оказалось рядом, наклонилась к самому окошку и сказала, что она обычно в этом поле вообще ничего не ставит. Так и отправили.
И это нелепости только за эту неделю. А в другой раз я расскажу об особенностях он-лайн переписки в Италии. И, поверьте, это в разы хуже.
#алиса_пишет
Мы нередко подтруниваем над любовью итальянцев к еде. Кого они выберут: лазанью или собственную мать? Секс или еда, Джо? Но правда в том, что есть у итальянцев еще одна страсть и одному лишь богу известно, какая из них сильнее.
Пару постов назад Даня писал про дядечку, грохнувшегося с велика, но так и не прекратившего своего разговора по телефону. Если вы решили, что это скорее исключение, чем правило, и он один такой уникум – подумайте еще.
Стоим мы недавно в очереди к банкомату с Даней. Один из двух автоматов, конечно, не в ресурсе и предпочитает отдыхать, мигая красной лампочкой, потому весь честной народ выстроился в очередь перед вторым. Стоит уже долго и безнадежно, потому что у банкомата крутится синьора, которая оплачивает бесконечные услуги и еще намеревается снять наличность, и все это параллельно болтая по телефону, разумеется. В определенный момент банкомат выплевывает ей в руки карточку, а вот наличку нет. Синьора от удивления даже трубку повесила. Обернулась к очереди, всплеснула руками и принялась возмущаться. Один паренёк из очереди робко подал голос: «синьора, мне кажется, вы ошиблись, и банкомат просто выплюнул вам карту назад». Синьора не обратила на парня никакого внимания и, наказав никому не приближаться к единственному работающему автомату, рванула в банк искать помощи и понимания там. Там, однако, на помощь никто особо не спешил, поэтому синьора вернулась к нам, чтобы повозмущаться о двух вещах: о бессовестном банкомате и еще более бессовестных и ленивых сотрудниках банка. Паренёк, уже явно теряя терпение, бормотал про то, что синьора ошиблась, что такое случается иногда и с ним, и можно взять выписку и проверить, что деньги на месте. Хотя по тону слышалось больше «Синьора, ке каццо, это же вы изволили беседовать по телефону, проявили невнимательность и ввели неверный код, а теперь мы тут из-за вас застряли!». И тогда возмущение синьоры достигло пика: «Да как вы смеете так со мной разговаривать! Кто вы такой, чтоб говорить мне, что я ошиблась?!». На этом моменте мы начали пятиться из банка нафиг. В ближайшие три часа там все равно ничего не решится.
#даня_пишет
Отмененный в очередной раз поезд заставил меня воспользоваться впервые в жизни прекрасным сервисом блаблакар. Ну что ж, поездка прошла отлично, но я получил оценку 3/5. Сопровождалась она коротким комментарием:"Браво рагаццо. Мы мало говорили, но пассажир хороший". Что ж, видимо то, что он успел рассказать о своей работе, поведать о своей жизни в миланских окрестностях и выслушать мои жалобы на учебу спасли меня от единицы, но не тянули даже на 4.
Мы нередко подтруниваем над любовью итальянцев к еде. Кого они выберут: лазанью или собственную мать? Секс или еда, Джо? Но правда в том, что есть у итальянцев еще одна страсть и одному лишь богу известно, какая из них сильнее.
Пару постов назад Даня писал про дядечку, грохнувшегося с велика, но так и не прекратившего своего разговора по телефону. Если вы решили, что это скорее исключение, чем правило, и он один такой уникум – подумайте еще.
Стоим мы недавно в очереди к банкомату с Даней. Один из двух автоматов, конечно, не в ресурсе и предпочитает отдыхать, мигая красной лампочкой, потому весь честной народ выстроился в очередь перед вторым. Стоит уже долго и безнадежно, потому что у банкомата крутится синьора, которая оплачивает бесконечные услуги и еще намеревается снять наличность, и все это параллельно болтая по телефону, разумеется. В определенный момент банкомат выплевывает ей в руки карточку, а вот наличку нет. Синьора от удивления даже трубку повесила. Обернулась к очереди, всплеснула руками и принялась возмущаться. Один паренёк из очереди робко подал голос: «синьора, мне кажется, вы ошиблись, и банкомат просто выплюнул вам карту назад». Синьора не обратила на парня никакого внимания и, наказав никому не приближаться к единственному работающему автомату, рванула в банк искать помощи и понимания там. Там, однако, на помощь никто особо не спешил, поэтому синьора вернулась к нам, чтобы повозмущаться о двух вещах: о бессовестном банкомате и еще более бессовестных и ленивых сотрудниках банка. Паренёк, уже явно теряя терпение, бормотал про то, что синьора ошиблась, что такое случается иногда и с ним, и можно взять выписку и проверить, что деньги на месте. Хотя по тону слышалось больше «Синьора, ке каццо, это же вы изволили беседовать по телефону, проявили невнимательность и ввели неверный код, а теперь мы тут из-за вас застряли!». И тогда возмущение синьоры достигло пика: «Да как вы смеете так со мной разговаривать! Кто вы такой, чтоб говорить мне, что я ошиблась?!». На этом моменте мы начали пятиться из банка нафиг. В ближайшие три часа там все равно ничего не решится.
#даня_пишет
Отмененный в очередной раз поезд заставил меня воспользоваться впервые в жизни прекрасным сервисом блаблакар. Ну что ж, поездка прошла отлично, но я получил оценку 3/5. Сопровождалась она коротким комментарием:"Браво рагаццо. Мы мало говорили, но пассажир хороший". Что ж, видимо то, что он успел рассказать о своей работе, поведать о своей жизни в миланских окрестностях и выслушать мои жалобы на учебу спасли меня от единицы, но не тянули даже на 4.
#даня_пишет
Учеба в самом разгаре, поэтому времени на разумный пост попросту нет. Вместо этого вот вам выдержка нашей вчерашней телеграм-переписки с Алисой. Кмк, довольно точно отражает наши будни:
Сообщения от Алисы:
10:48 - "Препод даже попросил меня вырубить диктофон чтобы нести херню на полную"
14:35 - "на ломаном непонятном английском он дает кучу инфы, на слайдах только картинки, учебника нет, списка вопросов нет"
14:36 - "содержания лекций тоже нет "
14:38 - "а самое главное я не понимаю, почему я две недели слушаю про рептилий если я никогда не буду иметь с ними дело"
16:33 - "я заедавшаяся" (пунктуация и орфография автора сохранены)
Сообщения от Дани:
10:43 - "Я даже доехал до Болоньи"
10:43 - "Час сидел на вокзале"
10:43 - "Посидел полчасика в поезде, который так и не тронулся"
10:44 - "А потом я из него вышел и сел на поезд обратно до Феррары"
Так и живём.
Учеба в самом разгаре, поэтому времени на разумный пост попросту нет. Вместо этого вот вам выдержка нашей вчерашней телеграм-переписки с Алисой. Кмк, довольно точно отражает наши будни:
Сообщения от Алисы:
10:48 - "Препод даже попросил меня вырубить диктофон чтобы нести херню на полную"
14:35 - "на ломаном непонятном английском он дает кучу инфы, на слайдах только картинки, учебника нет, списка вопросов нет"
14:36 - "содержания лекций тоже нет "
14:38 - "а самое главное я не понимаю, почему я две недели слушаю про рептилий если я никогда не буду иметь с ними дело"
16:33 - "я заедавшаяся" (пунктуация и орфография автора сохранены)
Сообщения от Дани:
10:43 - "Я даже доехал до Болоньи"
10:43 - "Час сидел на вокзале"
10:43 - "Посидел полчасика в поезде, который так и не тронулся"
10:44 - "А потом я из него вышел и сел на поезд обратно до Феррары"
Так и живём.
Когда мы только начинали наше итальянское обучение, было забавно заново вливаться в студенческую жизнь наравне со вчерашними школьниками. Алиса в свое время очень хорошо это описала фразой "Я чувствую себя дембелем, травящим армейские байки стайке восторженных девиц". Мы же, ну это, работали, деньги зарабатывали. Жили одни, в конце концов. В этом детсаду я чувствовал себя неоправданно старым, что прикольно и оскорбительно одновременно.
Давеча мы выяснили, что один из наших читателей так же учится в Болонье, кампусе славного города Римини и ведет канал о своих впечатлениях и приключениях. Что ж, пришла моя пора почувствовать себя щенком, у которого молоко на губах еще не высохло. Потому как мало того, что Алексей поступил в итальянскую магистратуру в 46 лет, так после года обучения рванул в Германию по программе Эразмус. Что из этого выйдет, мне лично очень интересно. Будут ли, например, европейские эразмусы пытаться перепить закаленного московского дядьку?
К разговору о том, что, мол, а что такого, в Европе учатся и в 60 (80, 150) лет, там это совершенно нормально. Да, нормально, но тоже не так уж и распространенно. Я, к слову сказать, самый старший парень на своем курсе среди сотни других представителей мужского пола. Есть, правда, пара женщин постарше, и на этом, собственно, все. Алиса и вовсе, в свои юные 27, является самой возрастной энималкерщицей. Как пишет сам Алексей:"Интересно и немного странно. Мне 46, а им не больше 25. Попадалось несколько женщин моего возраста, но они оказались беспокойными мамами, приехавшими устраивать своих детей."
Ладно, оставлю тему возраста. Канал интересный, узнал из него что-то новое для себя, хотя, конечно, многое из прочитанного отозвалось знакомой глухой болью, скажем, вот это: "Первое пермессо мне выдали на полгода. А так как получил я его только в феврале, то сразу же подал документы на продление. Ну и конечно не без приключений!".
В общем, успехов Алексею. И нам. А вам - приятных выходных!
https://tttttt.me/studioinitalia
Давеча мы выяснили, что один из наших читателей так же учится в Болонье, кампусе славного города Римини и ведет канал о своих впечатлениях и приключениях. Что ж, пришла моя пора почувствовать себя щенком, у которого молоко на губах еще не высохло. Потому как мало того, что Алексей поступил в итальянскую магистратуру в 46 лет, так после года обучения рванул в Германию по программе Эразмус. Что из этого выйдет, мне лично очень интересно. Будут ли, например, европейские эразмусы пытаться перепить закаленного московского дядьку?
К разговору о том, что, мол, а что такого, в Европе учатся и в 60 (80, 150) лет, там это совершенно нормально. Да, нормально, но тоже не так уж и распространенно. Я, к слову сказать, самый старший парень на своем курсе среди сотни других представителей мужского пола. Есть, правда, пара женщин постарше, и на этом, собственно, все. Алиса и вовсе, в свои юные 27, является самой возрастной энималкерщицей. Как пишет сам Алексей:"Интересно и немного странно. Мне 46, а им не больше 25. Попадалось несколько женщин моего возраста, но они оказались беспокойными мамами, приехавшими устраивать своих детей."
Ладно, оставлю тему возраста. Канал интересный, узнал из него что-то новое для себя, хотя, конечно, многое из прочитанного отозвалось знакомой глухой болью, скажем, вот это: "Первое пермессо мне выдали на полгода. А так как получил я его только в феврале, то сразу же подал документы на продление. Ну и конечно не без приключений!".
В общем, успехов Алексею. И нам. А вам - приятных выходных!
https://tttttt.me/studioinitalia
Если вы помните, когда-то не так давно мы рассказывали о наших проблемах с водогреем. Сначала мы ждали ребят, которые сломают нам стену, потом мы ждали сантехника, который починит унитаз, который сломали ребята, которые ломали нам стену, потом мы ждали этих же ребят, но чтоб они на этот раз заделали нам стену, которую сломали, потом был свежесломанный унитаз. Где-то в промежутках был мужик, который пропылесосил нам этот несчастный водогрей за 60 евро.
Так вот история еще не окончена. Осталась одно небольшое, но необходимое дело, а именно - установить в дырку в стене дома решетку (см. фото). Сделать это должен был наш достопочтенный сантехник в июне. Но в июне он до нас не дошел, в июле мы умотали, в сентябре он не отвечал, и, наконец, 17 октября нам удалось-таки с ним связаться. По итальянской классике сразу договориться о дне, когда он придет и все сделает, не получилось. "Я позвоню тебе на следующей неделе и все сделаю" - гласило аудиосообщение в вотсаппе. Хорошо. Следующая неделя закончилась 27 октября, а решетки, как вы понимаете, все еще нет.
Внимание, конкурс! Чтоб вовлечь публику в ожидание завершения нашего водогрейного долгостроя, мы принимаем ставки на день, когда новая решетка ярко заблестит под утренним ноябрьским (декабрьским? мартовским? майским 2024 года?) солнышком. Пишите в личку мне @zayats_j или Алисе @Alisaberd свой вариант до 23:59 04/11/2019. Открытки ждут своих получателей и, кто знает, может, компанию им составит какая-нибудь вкусняшка.
Так вот история еще не окончена. Осталась одно небольшое, но необходимое дело, а именно - установить в дырку в стене дома решетку (см. фото). Сделать это должен был наш достопочтенный сантехник в июне. Но в июне он до нас не дошел, в июле мы умотали, в сентябре он не отвечал, и, наконец, 17 октября нам удалось-таки с ним связаться. По итальянской классике сразу договориться о дне, когда он придет и все сделает, не получилось. "Я позвоню тебе на следующей неделе и все сделаю" - гласило аудиосообщение в вотсаппе. Хорошо. Следующая неделя закончилась 27 октября, а решетки, как вы понимаете, все еще нет.
Внимание, конкурс! Чтоб вовлечь публику в ожидание завершения нашего водогрейного долгостроя, мы принимаем ставки на день, когда новая решетка ярко заблестит под утренним ноябрьским (декабрьским? мартовским? майским 2024 года?) солнышком. Пишите в личку мне @zayats_j или Алисе @Alisaberd свой вариант до 23:59 04/11/2019. Открытки ждут своих получателей и, кто знает, может, компанию им составит какая-нибудь вкусняшка.
Алиса-косоручка потеряла букву r в моем ника (@zayats_jr). Поэтому не надоедайте несчастному Johny Z, а присылайте мне свои варианты
#алиса_пишет
Пока кто-то отправляясь в путешествие по Италии выбирает прекрасную осеннюю Тоскану или солнечную Апулию, а то и райскую Сардинию или шумную Сицилию, мы с Даней легких и тривиальных путей не ищем. Мы поехали в Геную. Причем не просто сами поехали, но и потащили туда данину маму и его десятилетнюю сестренку.
Апартаменты забронировали миленькие. Так, чтобы недалеко от вокзала и от центра. То есть прям напротив порта, в самой гуще знаменитых генуэзских карудж. Ну, то, что они знамениты, и чем, мы выяснили, только в них оказавшись. А оказались мы там сразу. Стоило только выйти с вокзала и последовать за даниным «да что идти вдоль этого порта с его баржами, давайте лучше вон по той смешной улочке».
Смешная улочка, как и десятки ее близняшек, по ширине смахивала на венецианские переулки на подходах к Сан Марко, только дома в Генуе не в пример выше, и от того улочка гораздо темнее и выглядит куда более зловещей. На улочке тусуется куча народу, все весело галдят, и среди этих всех ни одного белого лица, если не считать наших (а они довольно быстро побелели от ужаса). Зато был стойкий запах мочи, жирненькие крысы и трупики голубей (хочется верить, что крысы тут ни при чем). Среди местных жителей очень много любителей собак. Разнообразия пород, правда никакого. Я, конечно, нежно люблю питбулей, но в нашей честной компании я такая была одна. С другой стороны, как я понимаю, болонок в подобных районах не заводят: встреч с крысами они не переживут.
Кое-как мы все же дошли сквозь всю эту вакханалию до своего жилья, оценили, что на почтовых ящиках сплошь испаноязычные фамилии, зашли в квартиру. Милое место, чистенькое. Правда вид подкачал – во всех комнатах окна выходят на стены соседних домов, а улочки, напоминаю, узенькие, с соседями напротив из окна можно за руку здороваться. Мне, правда, здороваться было не с кем. Кроме неожиданно белого мужчины, справлявшего малую нужду под окнами нашей спальни там никого, слава богу, не оказалось. Ну, крыса еще.
Другим приятным открытием стало не просто отсутствие вай-фая (к этому мы были морально готовы) – но отсутствие сигнала телефонов вообще. «То есть, если нас придут убивать, полицию придется вызывать исключительно силой голосовых связок» заключила я. Шутка почему-то успеха у присутствующих не возымела.
Убивать нас никто так и не пришел. Позже я погуглила криминагенность Генуи и выяснила, что она в принципе не особо отличается от прочих мест, в которых мы бывали. Еще выяснила название двух основных улиц, которые настоятельно советуется избегать туристам: via Pre (по ней мы как раз и шли от вокзала до апартаментов) и via Maddalena (а по ней мы возвращались в 11 вечера домой из ресторана). Ну, по голове не дали, камеру из рук не вырвали, помоев на макушку из окна не вылили, жить можно.
Предвосхищая вопросы, сразу скажу, что да, мы читали отзывы к квартире. И я даже перечитала их еще раз после того, как мы в нее заехали. На чудеса расположения жаловалось 2,5 человека и все даже не в первом десятке, остальные в качестве единственного минуса указывали отсутствие окна и биде в ванной.
Про остальной город вам напишет Даня. У меня все впечатления закончились еще на via Pre.
Пока кто-то отправляясь в путешествие по Италии выбирает прекрасную осеннюю Тоскану или солнечную Апулию, а то и райскую Сардинию или шумную Сицилию, мы с Даней легких и тривиальных путей не ищем. Мы поехали в Геную. Причем не просто сами поехали, но и потащили туда данину маму и его десятилетнюю сестренку.
Апартаменты забронировали миленькие. Так, чтобы недалеко от вокзала и от центра. То есть прям напротив порта, в самой гуще знаменитых генуэзских карудж. Ну, то, что они знамениты, и чем, мы выяснили, только в них оказавшись. А оказались мы там сразу. Стоило только выйти с вокзала и последовать за даниным «да что идти вдоль этого порта с его баржами, давайте лучше вон по той смешной улочке».
Смешная улочка, как и десятки ее близняшек, по ширине смахивала на венецианские переулки на подходах к Сан Марко, только дома в Генуе не в пример выше, и от того улочка гораздо темнее и выглядит куда более зловещей. На улочке тусуется куча народу, все весело галдят, и среди этих всех ни одного белого лица, если не считать наших (а они довольно быстро побелели от ужаса). Зато был стойкий запах мочи, жирненькие крысы и трупики голубей (хочется верить, что крысы тут ни при чем). Среди местных жителей очень много любителей собак. Разнообразия пород, правда никакого. Я, конечно, нежно люблю питбулей, но в нашей честной компании я такая была одна. С другой стороны, как я понимаю, болонок в подобных районах не заводят: встреч с крысами они не переживут.
Кое-как мы все же дошли сквозь всю эту вакханалию до своего жилья, оценили, что на почтовых ящиках сплошь испаноязычные фамилии, зашли в квартиру. Милое место, чистенькое. Правда вид подкачал – во всех комнатах окна выходят на стены соседних домов, а улочки, напоминаю, узенькие, с соседями напротив из окна можно за руку здороваться. Мне, правда, здороваться было не с кем. Кроме неожиданно белого мужчины, справлявшего малую нужду под окнами нашей спальни там никого, слава богу, не оказалось. Ну, крыса еще.
Другим приятным открытием стало не просто отсутствие вай-фая (к этому мы были морально готовы) – но отсутствие сигнала телефонов вообще. «То есть, если нас придут убивать, полицию придется вызывать исключительно силой голосовых связок» заключила я. Шутка почему-то успеха у присутствующих не возымела.
Убивать нас никто так и не пришел. Позже я погуглила криминагенность Генуи и выяснила, что она в принципе не особо отличается от прочих мест, в которых мы бывали. Еще выяснила название двух основных улиц, которые настоятельно советуется избегать туристам: via Pre (по ней мы как раз и шли от вокзала до апартаментов) и via Maddalena (а по ней мы возвращались в 11 вечера домой из ресторана). Ну, по голове не дали, камеру из рук не вырвали, помоев на макушку из окна не вылили, жить можно.
Предвосхищая вопросы, сразу скажу, что да, мы читали отзывы к квартире. И я даже перечитала их еще раз после того, как мы в нее заехали. На чудеса расположения жаловалось 2,5 человека и все даже не в первом десятке, остальные в качестве единственного минуса указывали отсутствие окна и биде в ванной.
Про остальной город вам напишет Даня. У меня все впечатления закончились еще на via Pre.
Мы с Даней совсем обленились и не можем выдавить из себя даже пост в неделю. Нам стыдно, но в этом году лавина экзаменов настигла нас уже в ноябре.
Справедливости ради, не только мы перешли в stand by режим, но и наши читатели совсем залегли на дно. В нашем прекрасном сантехническом конкурсе приняла участие ровно 1 (одна) подписчица.
Светлана поставила на 14.11. Увы, и сегодня к нам тоже никто не пришёл и даже не позвонил. Однако смелость и энтузиазм должны вознаграждаться, поэтому Светлана в скором (или не очень, зависит от двух лучших на свете почт) станет счастливой обладательницей открытки и рождественского торроне (надеемся, к Рождеству как раз придёт).
Справедливости ради, не только мы перешли в stand by режим, но и наши читатели совсем залегли на дно. В нашем прекрасном сантехническом конкурсе приняла участие ровно 1 (одна) подписчица.
Светлана поставила на 14.11. Увы, и сегодня к нам тоже никто не пришёл и даже не позвонил. Однако смелость и энтузиазм должны вознаграждаться, поэтому Светлана в скором (или не очень, зависит от двух лучших на свете почт) станет счастливой обладательницей открытки и рождественского торроне (надеемся, к Рождеству как раз придёт).
#даня_пишет
Когда я говорил своим ребятишкам, что был в Генуе, реакция разделилась примерно поровну на "А чо там ваще делать?" и "О, круто! Как тебе аквариум? Что, ты там не был? А без аквариума, чо там ваще делать?"
Как вы могли догадаться, до главной достопримечательности мы не добрались, вернее добрались, но внутрь решили не заходить. Почему? Потому что а) дорого, и б) снаружи выглядит как сарай. Без аквариума, как выяснилось, делать в Генуи тоже есть что, но не так уж и много. Нам лично двух полудней и одной ночи вполне хватило.
Из плюсов: красивые (сюрприз-сюрприз) церкви и стильный главный собор. Вообще архитектура местами интересная, у города есть отличительные черты, не поспоришь. Также меня порадовал ландшафт - холмистость зашкаливала, мы то карабкались в гору, то веселыми колобочками катились вниз. Насколько другие люди разделят мой восторг от данного факта - большой вопрос, но мне лично такое подходит. Гористая местность вообще штука забавная, у многих домов есть, например, несколько входов - один нормальный, а другой - на уровне последних этажей, чтобы можно было сразу попасть на нужную улицу - ту, что снизу, или ту, что сверху. Ах да, еще метро смешное, целых восемь станций (тут в плюс идет не столько качество метро, сколько вообще сам факт его наличия).
Из минусов: Генуя - самый настоящий портовый город. Со всеми вытекающими. И если исторический центр можно держать нетронутым Новым временем, то порт должен отвечать вызовам современности, поэтому морской пейзаж соответствующий - баржи, баржи, труп чайки, баржи, баржи... В городе, конечно, есть смотровые площадки, и они находятся довольно высоко, что приятно. Вот только смотреть на баржи что с высоты, что не с высоты...
Дальше - больше. Я, будучи большим любителем фуникулеров, помчался сразу на ближайший. Разбалованный Больцано я ожидал увидеть красивый закатный пейзаж, городские крыши и ощутить порывы ветра, раскачивающие хлипкую на вид кабинку. Я не понял, почему это чудо техники в принципе называется фуникулером, ведь едет оно по рельсам - представьте мое разочарование! - вместо крыш я наблюдал отвесную стену в двух метрах справа и слева. После этого был лифт к Кастелло д'Альбертис, в котором сейчас расположен музей всемирной культуры. Лифт впечатлил больше, чем само Кастелло. Как и с фуникулером, я так и не понял, почему это называется лифтом: сперва это чудо техники едет горизонтально и лишь в конце немного вверх. Все это происходит в глухом тоннеле, и по антуражу и издаваемым звукам здорово напоминает Half-Life с его вездесущими тележками, поэтому когда на полпути мы остановились, я начал судорожно оглядываться в ожидании хэдкрабов. Их не появилось, и это стало очередным разочарованием в серии наших генуэзских приключений.
И напоследок каруджи, эти тесные извилистые пародия на улочки. Италия вообще не самая чистая страна в мире, но такой бомжатник еще поискать... Ты можешь стоять между двумя симпатичными палаццами, но стоит сделать шаг в сторону от основного туристопотока, и оказываешься в таких местах, что тебе бы позавидовала Кэтрин Стентон из Бангкок Хилтон.
Если описать Геную одним словом, то это будет, пожалуй, слово колоритно, be it good or bad. Жить там не дай бог, но впечатления останутся надолго.
А про кухню я непременно напишу отдельно. Она это заслужила (в хорошем смысле).
Когда я говорил своим ребятишкам, что был в Генуе, реакция разделилась примерно поровну на "А чо там ваще делать?" и "О, круто! Как тебе аквариум? Что, ты там не был? А без аквариума, чо там ваще делать?"
Как вы могли догадаться, до главной достопримечательности мы не добрались, вернее добрались, но внутрь решили не заходить. Почему? Потому что а) дорого, и б) снаружи выглядит как сарай. Без аквариума, как выяснилось, делать в Генуи тоже есть что, но не так уж и много. Нам лично двух полудней и одной ночи вполне хватило.
Из плюсов: красивые (сюрприз-сюрприз) церкви и стильный главный собор. Вообще архитектура местами интересная, у города есть отличительные черты, не поспоришь. Также меня порадовал ландшафт - холмистость зашкаливала, мы то карабкались в гору, то веселыми колобочками катились вниз. Насколько другие люди разделят мой восторг от данного факта - большой вопрос, но мне лично такое подходит. Гористая местность вообще штука забавная, у многих домов есть, например, несколько входов - один нормальный, а другой - на уровне последних этажей, чтобы можно было сразу попасть на нужную улицу - ту, что снизу, или ту, что сверху. Ах да, еще метро смешное, целых восемь станций (тут в плюс идет не столько качество метро, сколько вообще сам факт его наличия).
Из минусов: Генуя - самый настоящий портовый город. Со всеми вытекающими. И если исторический центр можно держать нетронутым Новым временем, то порт должен отвечать вызовам современности, поэтому морской пейзаж соответствующий - баржи, баржи, труп чайки, баржи, баржи... В городе, конечно, есть смотровые площадки, и они находятся довольно высоко, что приятно. Вот только смотреть на баржи что с высоты, что не с высоты...
Дальше - больше. Я, будучи большим любителем фуникулеров, помчался сразу на ближайший. Разбалованный Больцано я ожидал увидеть красивый закатный пейзаж, городские крыши и ощутить порывы ветра, раскачивающие хлипкую на вид кабинку. Я не понял, почему это чудо техники в принципе называется фуникулером, ведь едет оно по рельсам - представьте мое разочарование! - вместо крыш я наблюдал отвесную стену в двух метрах справа и слева. После этого был лифт к Кастелло д'Альбертис, в котором сейчас расположен музей всемирной культуры. Лифт впечатлил больше, чем само Кастелло. Как и с фуникулером, я так и не понял, почему это называется лифтом: сперва это чудо техники едет горизонтально и лишь в конце немного вверх. Все это происходит в глухом тоннеле, и по антуражу и издаваемым звукам здорово напоминает Half-Life с его вездесущими тележками, поэтому когда на полпути мы остановились, я начал судорожно оглядываться в ожидании хэдкрабов. Их не появилось, и это стало очередным разочарованием в серии наших генуэзских приключений.
И напоследок каруджи, эти тесные извилистые пародия на улочки. Италия вообще не самая чистая страна в мире, но такой бомжатник еще поискать... Ты можешь стоять между двумя симпатичными палаццами, но стоит сделать шаг в сторону от основного туристопотока, и оказываешься в таких местах, что тебе бы позавидовала Кэтрин Стентон из Бангкок Хилтон.
Если описать Геную одним словом, то это будет, пожалуй, слово колоритно, be it good or bad. Жить там не дай бог, но впечатления останутся надолго.
А про кухню я непременно напишу отдельно. Она это заслужила (в хорошем смысле).
#даня_пишет
Один из внимательных читателей поправил меня после последнего поста, сказав, что фуникулеры в принципе ездят по рельсам, а то, что задорно болтается в воздухе - это канатная дорога, но никак не фуникулер. Что ж, будь я более образован, я бы не совершил этой ошибки, и не полез бы в эту унылую бессмысленную вагонетку. С другой стороны, тогда бы я не попал в умопомрачительный квест под названием "Где мои 40 центов, чувак?"
Квест заключался в следующем: автомат по продаже билетиков на транспорт (включая фуникулеры и лифты) вместо сдачи в 1,40 выдал евровую монету и плюс к этому распечатал чек, который мы могли обменять в кассах на положенные нам 40 центов. Любопытства ради мы решили отжать у транспортной компании свои кровные (я говорю любопытства, дабы никто не догадался, сколько бедственное положение вынудило нас полдня бегать по городу в попытках вернуть 30 рублей), поэтому пустились на поиски. Но в отличие от вездесущих автоматов, касс в городе не так уж чтоб сильно много, и, как и все в Италии, имеют свойство не работать большую часть суток. К тому же с нашим плотным графиком мы не могли позволить себе заниматься исключительно этими 40 центами, поэтому просто следовали проложенному маршруту и заодно зыркали по сторонам в надежде узреть нужный логотип.
Что ж, работающую кассу мы нашли, только прибыв на главный вокзал. Увидев томящуюся в ожидании огромную очередь, мы, было, отказались от своих денег. Благо, я догадался спросить, а туда ли нам надо, потому что надо было не совсем туда, а в отдельное помещение, где не было никого, кроме откровенно скучающего работника, который тут же вручил нам причитающееся до последнего цента.
Так-то процедура интересная, но теперь меня мучает один вопрос - а если б я вместо 5 евро запихал в автомат расписку о 5 евро с подробным объяснением, где меня найти, чтоб получить деньги, он бы ее принял, или это работает только в одну сторону?
Один из внимательных читателей поправил меня после последнего поста, сказав, что фуникулеры в принципе ездят по рельсам, а то, что задорно болтается в воздухе - это канатная дорога, но никак не фуникулер. Что ж, будь я более образован, я бы не совершил этой ошибки, и не полез бы в эту унылую бессмысленную вагонетку. С другой стороны, тогда бы я не попал в умопомрачительный квест под названием "Где мои 40 центов, чувак?"
Квест заключался в следующем: автомат по продаже билетиков на транспорт (включая фуникулеры и лифты) вместо сдачи в 1,40 выдал евровую монету и плюс к этому распечатал чек, который мы могли обменять в кассах на положенные нам 40 центов. Любопытства ради мы решили отжать у транспортной компании свои кровные (я говорю любопытства, дабы никто не догадался, сколько бедственное положение вынудило нас полдня бегать по городу в попытках вернуть 30 рублей), поэтому пустились на поиски. Но в отличие от вездесущих автоматов, касс в городе не так уж чтоб сильно много, и, как и все в Италии, имеют свойство не работать большую часть суток. К тому же с нашим плотным графиком мы не могли позволить себе заниматься исключительно этими 40 центами, поэтому просто следовали проложенному маршруту и заодно зыркали по сторонам в надежде узреть нужный логотип.
Что ж, работающую кассу мы нашли, только прибыв на главный вокзал. Увидев томящуюся в ожидании огромную очередь, мы, было, отказались от своих денег. Благо, я догадался спросить, а туда ли нам надо, потому что надо было не совсем туда, а в отдельное помещение, где не было никого, кроме откровенно скучающего работника, который тут же вручил нам причитающееся до последнего цента.
Так-то процедура интересная, но теперь меня мучает один вопрос - а если б я вместо 5 евро запихал в автомат расписку о 5 евро с подробным объяснением, где меня найти, чтоб получить деньги, он бы ее принял, или это работает только в одну сторону?
Audio
#алиса_пишет Я частенько жалуюсь тут на то, что мои преподаватели в универе так себе говорят по-английски. Зачастую проблема в ужасном произношении или в недостатке словарного запаса. Но иногда, и произношение вполне понятное и словарный запас более-менее. Не хватает только... живости. "Ишь, совсем зажралась, живости ей ещё надо," - подумал сейчас строгий читатель. Что ж, вот вам на ваш суд рандомный кусочек в 30 секунд с моей лекции по экономике. А теперь представьте, что я это слушаю по полтора часа за раз, и выразите мне свои мысленные соболезнования.
#преподтожечеловек
#преподтожечеловек
#даня_пишет
Ступая на пешеходный переход в Италии, помни: многие итальянцы перестают быть такими доброжелательными и обходительными, как только оказываются за рулем своего транспортного средства. Ну а как еще, ведь не для того Италия сделалась нацией первоклассных спорткаров, типа Феррари и Ламборгини, чтобы притормаживать перед каждым встречным-поперечным. Так что пропустят тебя или нет, зависит исключительно от твоей удачи.
Но в транспортном движении есть определенная иерархия. Обычные пешеходы вроде меня занимают в ней место фитопланктона. Первое время я поражался тому, что мои знакомые итальянцы благодарят водителя, пропускающего их на зебре. После того, как мне чуть три раза не проехались по ногам, а Алису сбил мотоциклист, я понял, зачем. Но, как ни странно, автомобилисты тут тоже не в почете. Ступеньку выше занимают велосипедисты. Эти черти умеют приспосабливаться: во-первых, при наличии светофора они считают себя пешеходами или транспортным средством в зависимости от обстановки. Проще говоря, им всегда зеленый. И во-вторых, на дороге зачастую они не прижимаются к обочине, а катят себе 15 км/ч прям по центру, собирая за собой пробку, а на тротуарах задорно звенят в свои колокольца, дабы зазевавшиеся пешеходы сдристнули нахрен в кусты от ужаса.
Но и они еще не самое страшное. Дальше идут автобусы. Автобусы не пропускают в приципе. Если перед вами на пешеходном переходе остановился автобус - водитель с вами явно заигрывает, и вы ему уж очень понравились. Однако есть категория, которую опасаются даже водители автобусов.
Школьники. Эти вообще оторванные, им все по барабану. Иногда сложно даже выйти из поезда, потому что в школе кончились уроки, и вся эта толпа школоло на перроне с нетерпением рвется занять лучшие места в вагоне. И я каждую неделю наблюдаю картину, как на автобусной станции в Чезене орава из местного лицея заполоняет собой все пространство, в том числе то, где вроде бы в теории должны ехать эти самые автобусы. Вы когда-нибудь видели пробку из одних автобусов? Я - регулярно.
Недавно я даже лицезрел картину, наглядно подтверждающую, что школьники главнее не только машин и автобусов, но и самой Трениталии. На станцию отправления подают поезд, вот он идет, его уже видно. Тут он недовольно начинает гудеть и сбрасывает скорость. Почему? Две девахи стоят и треплются не просто на желтой ограничительной линии, а на самом краю платформы. Получить по лбу какой-нибудь выступающей частью поезда - раз плюнуть, но наших молоденьких героинь это ничуть не смущает. Поезд едет все медленнее и гудит все недовольнее. Народ в ожидании развязки - все хотят на поезд, но никто не решается сказать дурехам, чтобы отползли наконец на полметра в сторону. И тут...
И тут появляется ОН - вершина этой пищевой цепи. Эдакий итальянский Клинт Иствуд (возраст и невозмутимость, по крайней мере, те же). Ничтоже сумняшеся он подходит к одной из девиц, берет ее за шкирдон и отодвигает подальше от края. Толпа смотрит на него в немом восхищении. Особенно я. А он лишь в задумчивости заходит в прибывший наконец поезд, и на лице его читается "Ох, Дуче, прости нас, мы все про..."
Ступая на пешеходный переход в Италии, помни: многие итальянцы перестают быть такими доброжелательными и обходительными, как только оказываются за рулем своего транспортного средства. Ну а как еще, ведь не для того Италия сделалась нацией первоклассных спорткаров, типа Феррари и Ламборгини, чтобы притормаживать перед каждым встречным-поперечным. Так что пропустят тебя или нет, зависит исключительно от твоей удачи.
Но в транспортном движении есть определенная иерархия. Обычные пешеходы вроде меня занимают в ней место фитопланктона. Первое время я поражался тому, что мои знакомые итальянцы благодарят водителя, пропускающего их на зебре. После того, как мне чуть три раза не проехались по ногам, а Алису сбил мотоциклист, я понял, зачем. Но, как ни странно, автомобилисты тут тоже не в почете. Ступеньку выше занимают велосипедисты. Эти черти умеют приспосабливаться: во-первых, при наличии светофора они считают себя пешеходами или транспортным средством в зависимости от обстановки. Проще говоря, им всегда зеленый. И во-вторых, на дороге зачастую они не прижимаются к обочине, а катят себе 15 км/ч прям по центру, собирая за собой пробку, а на тротуарах задорно звенят в свои колокольца, дабы зазевавшиеся пешеходы сдристнули нахрен в кусты от ужаса.
Но и они еще не самое страшное. Дальше идут автобусы. Автобусы не пропускают в приципе. Если перед вами на пешеходном переходе остановился автобус - водитель с вами явно заигрывает, и вы ему уж очень понравились. Однако есть категория, которую опасаются даже водители автобусов.
Школьники. Эти вообще оторванные, им все по барабану. Иногда сложно даже выйти из поезда, потому что в школе кончились уроки, и вся эта толпа школоло на перроне с нетерпением рвется занять лучшие места в вагоне. И я каждую неделю наблюдаю картину, как на автобусной станции в Чезене орава из местного лицея заполоняет собой все пространство, в том числе то, где вроде бы в теории должны ехать эти самые автобусы. Вы когда-нибудь видели пробку из одних автобусов? Я - регулярно.
Недавно я даже лицезрел картину, наглядно подтверждающую, что школьники главнее не только машин и автобусов, но и самой Трениталии. На станцию отправления подают поезд, вот он идет, его уже видно. Тут он недовольно начинает гудеть и сбрасывает скорость. Почему? Две девахи стоят и треплются не просто на желтой ограничительной линии, а на самом краю платформы. Получить по лбу какой-нибудь выступающей частью поезда - раз плюнуть, но наших молоденьких героинь это ничуть не смущает. Поезд едет все медленнее и гудит все недовольнее. Народ в ожидании развязки - все хотят на поезд, но никто не решается сказать дурехам, чтобы отползли наконец на полметра в сторону. И тут...
И тут появляется ОН - вершина этой пищевой цепи. Эдакий итальянский Клинт Иствуд (возраст и невозмутимость, по крайней мере, те же). Ничтоже сумняшеся он подходит к одной из девиц, берет ее за шкирдон и отодвигает подальше от края. Толпа смотрит на него в немом восхищении. Особенно я. А он лишь в задумчивости заходит в прибывший наконец поезд, и на лице его читается "Ох, Дуче, прости нас, мы все про..."
#даня_пишет
Когда-то я написал гневный (вообще нет) пост про вокзал Болоньи и ведра, после которого от нас отписалось человек пять. Что ж, видимо они не могли боле сносить мое несправедливое возмущение Италией, и сейчас я хочу признать - они были правы. Ибо за последнюю неделю:
1 - я слетал домой люфтганзой, и на фотографии вы можете видеть мой обед. Они, конечно, долго и невнятно извинялись, но мне от этого как-то не легче. Итальянцы из Эир Доломити, кстати, на 50-минутный рейс выдали упаковку печенья большего объема.
2 - на пересадку в Мюнхене у меня было 40 минут. Ну я-то успел, а вот мой чемоданчик - нет.
3 - на Ладожском вокзале на меня накапало воды с крыши. И там не стояло никакого ведра! Это ли цивилизация, мать вашу?!
4 - на обратном пути люфтганза сказала мне, что у них нет чая. "Ладно" - грустно вздохнул я - "плесните тогда газированной воды". "Тут такое дело..." - был их ответ, после чего мне в зубы сунули пол-литра Святого Источника без газа. В тех же Доломитях газированная была не только вода, но и, по доброй итальянской традиции, вино. Стоит ли говорить о наличии чая?
В общем, вернувшись в Болонью, я первым делом пал ниц, припал губами к взлетно-посадочной полосе и прокричал: "Вот она родная Италия-матушка!" На радостях даже на поезд успел. И поезд, кстати, тоже.
P.S. Занимательный факт: на рейсе СПб-Мюнхен меня окружали одни итальянцы, зато Мюнхен-Болонья был полон русских. Где же были немцы, если рейса Болонья-Питер не существует?
Когда-то я написал гневный (вообще нет) пост про вокзал Болоньи и ведра, после которого от нас отписалось человек пять. Что ж, видимо они не могли боле сносить мое несправедливое возмущение Италией, и сейчас я хочу признать - они были правы. Ибо за последнюю неделю:
1 - я слетал домой люфтганзой, и на фотографии вы можете видеть мой обед. Они, конечно, долго и невнятно извинялись, но мне от этого как-то не легче. Итальянцы из Эир Доломити, кстати, на 50-минутный рейс выдали упаковку печенья большего объема.
2 - на пересадку в Мюнхене у меня было 40 минут. Ну я-то успел, а вот мой чемоданчик - нет.
3 - на Ладожском вокзале на меня накапало воды с крыши. И там не стояло никакого ведра! Это ли цивилизация, мать вашу?!
4 - на обратном пути люфтганза сказала мне, что у них нет чая. "Ладно" - грустно вздохнул я - "плесните тогда газированной воды". "Тут такое дело..." - был их ответ, после чего мне в зубы сунули пол-литра Святого Источника без газа. В тех же Доломитях газированная была не только вода, но и, по доброй итальянской традиции, вино. Стоит ли говорить о наличии чая?
В общем, вернувшись в Болонью, я первым делом пал ниц, припал губами к взлетно-посадочной полосе и прокричал: "Вот она родная Италия-матушка!" На радостях даже на поезд успел. И поезд, кстати, тоже.
P.S. Занимательный факт: на рейсе СПб-Мюнхен меня окружали одни итальянцы, зато Мюнхен-Болонья был полон русских. Где же были немцы, если рейса Болонья-Питер не существует?
#даня_пишет
Когда в Петербурге я ездил на работу, то брал в метро бесплатную газетёнку. Читать там было особенно нечего, кроме анекдотов и гороскопа, но их вполне хватало, чтоб развлечь себя на те 2 недолгие остановки моего путешествия. Не то, чтобы сейчас мне в жизни не хватало избитых шуток и неточных прогнозов, но когда я увидал в славном городе Кастельфранко Эмилия местный эквивалент газеты Метро, я сразу схватил ее и, по старой памяти, устремился к гороскопу на предпоследней странице.
Но дошел я до туда не сразу. На предыдущей странице мне попалась на глаза страничка с объявлениями, где отдельной рубрикой шла колонка Amicizie e incontri (дружба и встречи). Если вы еще не догадались, о какой дружбе идет речь, то вот вам парочка примеров того, что там предлагается:
- Паула, прекрасная темненькая аргентинка, натуральный 8ой размер, готовая на полный массаж с 11 до 20.
- Настоящая итальянка, Джулия, Баджовара. Неудержимая сексуальная блондинка. Эротический массаж, ласки и многое другое (а сколько там осталось того многого?)
- Нежнейшая Эльвира, Сассуоло, каждый день с 9 до 12. Ласковый массаж (если что, Сассуоло - это город, а не услуга)
- Молодая японка. полный массаж.
- Китаянка, Модена. Восточный массаж. (интересно, а что развратнее - полный массаж японки или восточный массаж китаянки?)
- Молодая итальянка, Модена. DOC. (поддержим местного производителя, так сказать)
- Восхитительная, совершенная красотка, карибский плод, искра, которая зажжет твою фантазию, 24/7, Модена (сразу видно мигрантка, какая итальянка откажется от рипозы?)
И многие другие того же стиля и содержания.
В общем, приезжайте в Кастельфранко Эмилия, скучно не будет. А в другой раз я расскажу вам про гордость этого славного города - тортеллини - и легенду их изобретения (спойлер: там тоже не обойдется без обольстительных дев).
Когда в Петербурге я ездил на работу, то брал в метро бесплатную газетёнку. Читать там было особенно нечего, кроме анекдотов и гороскопа, но их вполне хватало, чтоб развлечь себя на те 2 недолгие остановки моего путешествия. Не то, чтобы сейчас мне в жизни не хватало избитых шуток и неточных прогнозов, но когда я увидал в славном городе Кастельфранко Эмилия местный эквивалент газеты Метро, я сразу схватил ее и, по старой памяти, устремился к гороскопу на предпоследней странице.
Но дошел я до туда не сразу. На предыдущей странице мне попалась на глаза страничка с объявлениями, где отдельной рубрикой шла колонка Amicizie e incontri (дружба и встречи). Если вы еще не догадались, о какой дружбе идет речь, то вот вам парочка примеров того, что там предлагается:
- Паула, прекрасная темненькая аргентинка, натуральный 8ой размер, готовая на полный массаж с 11 до 20.
- Настоящая итальянка, Джулия, Баджовара. Неудержимая сексуальная блондинка. Эротический массаж, ласки и многое другое (а сколько там осталось того многого?)
- Нежнейшая Эльвира, Сассуоло, каждый день с 9 до 12. Ласковый массаж (если что, Сассуоло - это город, а не услуга)
- Молодая японка. полный массаж.
- Китаянка, Модена. Восточный массаж. (интересно, а что развратнее - полный массаж японки или восточный массаж китаянки?)
- Молодая итальянка, Модена. DOC. (поддержим местного производителя, так сказать)
- Восхитительная, совершенная красотка, карибский плод, искра, которая зажжет твою фантазию, 24/7, Модена (сразу видно мигрантка, какая итальянка откажется от рипозы?)
И многие другие того же стиля и содержания.
В общем, приезжайте в Кастельфранко Эмилия, скучно не будет. А в другой раз я расскажу вам про гордость этого славного города - тортеллини - и легенду их изобретения (спойлер: там тоже не обойдется без обольстительных дев).
#aлиса_пишет
Всем привет, я вернулась ̶и̶з̶ ̶з̶а̶п̶о̶я̶ к вам! И не просто вернулась, а с запоздалыми поздравлениями с католическим Рождеством! И еще с философским вопросом: вот что для вас Рождество? Это праздник чего и в честь чего?
Признаюсь честно, для меня всегда католическое рождество было праздником волшебника Санта Клауса. Ёлка, подарки, мишура, олени, вот это вот все. Мне даже в голову не приходило как-то связывать западное Рождество с церковью, для этого наше, ортодоксальное есть: без мишуры, хлопушек и веселья, а со свечами, кагором и службой в храме Василия Блаженного по первому каналу, за которой мои бабушки внимательно следят с благоговейными лицами. И не спешите винить меня в невежестве, в скольких американских рождественских фильмах вообще упоминается Иисус? То-то же. Потому что американское рождество это праздник для всех - для верующих и неверующих. В Иисуса и в Санта Клауса.
Италия же страна куда более консервативная и религиозная, чем Америка, поэтому и Рождество тут выглядит несколько иначе, и отношение к нему иное.
В первую очередь, и это бросилось мне в глаза только в этом году, в Италии практически не встретишь фигуру местного Санта Клауса - Бабо Натале. Ну, то есть он, конечно, существует, все про него знают, но в торговом центре он не сидит на помосте, и дети к нему не бегут посидеть на его мягких коленках. А знаете, что там, на помосте в центре огромного лобби торгового центра? Там огромный презепе - рождественский вертеп, иллюстрирующий сцену рождения Христа. Эти же вертепы украшают витрины магазинов, офисы и являются обязательным атрибутом праздничного декора любой итальянской квартиры. Во многих городах есть "главный презепе", который находится на площади или в главном соборе города. В них, как правило, ясли пустуют, и младенца торжественно помещают туда накануне Рождества, часов в 10 вечера. Очень религиозное действо, не находите?
Существует такая церемония и в Ферраре, и в этом году мы с Даней впервые решили на ней поприсутствовать. Наш презепе находится в гроте замка Эстенсе на воде. И в 10 вечера под ̶т̶о̶р̶ж̶е̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶у̶ю̶ ̶ц̶е̶р̶к̶о̶в̶н̶у̶ю̶ ̶м̶у̶з̶ы̶к̶у̶ Мэрайю Кэрри, орущую из динамиков, что не надо ей ни подарков, ни цветов, ни внимания на Рождество, а только тебя одного, дайверы в рождественских колпачках доставляют деревянного младенца в грот по воде. Мдэээ... Конечно, религиозно, этого не отнимешь, но как-то не очень. Еще бы ладно дайверы, но Мэрайа совсем сбила меня с толку.
А еще сбивают с толку украшения некоторых частных домов, где во дворах овечки из хлева, где родился Иисус, стоят бок о бок со светящимся задорным Рудольфом. Ну что поделать, против глобализации, спасибо амазону, не попрешь.
Да и сами итальянцы в смятении. С одной стороны, мои одногруппники-атеисты пытаются ныть, что Рождество глупый праздник, потому как нет смысла отмечать день рождения чувака, вроде как родившегося 2000 лет назад, а с другой стороны, ну Один Дома же, Реальная любовь и горячий шоколад с маршмеллоу - ну как тут устоять-то?
Честное слово, иногда мне кажется, что это не СССР пол века за железным занавесом провел, а Италия. И пал этот занавес лет пять назад и вот, болезные, теперь опасливо оглядываются по сторонам, принюхиваются, примеряют на себя чужой образ жизни, но очень медленно,осторожно и как-то неохотно.
Всем привет, я вернулась ̶и̶з̶ ̶з̶а̶п̶о̶я̶ к вам! И не просто вернулась, а с запоздалыми поздравлениями с католическим Рождеством! И еще с философским вопросом: вот что для вас Рождество? Это праздник чего и в честь чего?
Признаюсь честно, для меня всегда католическое рождество было праздником волшебника Санта Клауса. Ёлка, подарки, мишура, олени, вот это вот все. Мне даже в голову не приходило как-то связывать западное Рождество с церковью, для этого наше, ортодоксальное есть: без мишуры, хлопушек и веселья, а со свечами, кагором и службой в храме Василия Блаженного по первому каналу, за которой мои бабушки внимательно следят с благоговейными лицами. И не спешите винить меня в невежестве, в скольких американских рождественских фильмах вообще упоминается Иисус? То-то же. Потому что американское рождество это праздник для всех - для верующих и неверующих. В Иисуса и в Санта Клауса.
Италия же страна куда более консервативная и религиозная, чем Америка, поэтому и Рождество тут выглядит несколько иначе, и отношение к нему иное.
В первую очередь, и это бросилось мне в глаза только в этом году, в Италии практически не встретишь фигуру местного Санта Клауса - Бабо Натале. Ну, то есть он, конечно, существует, все про него знают, но в торговом центре он не сидит на помосте, и дети к нему не бегут посидеть на его мягких коленках. А знаете, что там, на помосте в центре огромного лобби торгового центра? Там огромный презепе - рождественский вертеп, иллюстрирующий сцену рождения Христа. Эти же вертепы украшают витрины магазинов, офисы и являются обязательным атрибутом праздничного декора любой итальянской квартиры. Во многих городах есть "главный презепе", который находится на площади или в главном соборе города. В них, как правило, ясли пустуют, и младенца торжественно помещают туда накануне Рождества, часов в 10 вечера. Очень религиозное действо, не находите?
Существует такая церемония и в Ферраре, и в этом году мы с Даней впервые решили на ней поприсутствовать. Наш презепе находится в гроте замка Эстенсе на воде. И в 10 вечера под ̶т̶о̶р̶ж̶е̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶у̶ю̶ ̶ц̶е̶р̶к̶о̶в̶н̶у̶ю̶ ̶м̶у̶з̶ы̶к̶у̶ Мэрайю Кэрри, орущую из динамиков, что не надо ей ни подарков, ни цветов, ни внимания на Рождество, а только тебя одного, дайверы в рождественских колпачках доставляют деревянного младенца в грот по воде. Мдэээ... Конечно, религиозно, этого не отнимешь, но как-то не очень. Еще бы ладно дайверы, но Мэрайа совсем сбила меня с толку.
А еще сбивают с толку украшения некоторых частных домов, где во дворах овечки из хлева, где родился Иисус, стоят бок о бок со светящимся задорным Рудольфом. Ну что поделать, против глобализации, спасибо амазону, не попрешь.
Да и сами итальянцы в смятении. С одной стороны, мои одногруппники-атеисты пытаются ныть, что Рождество глупый праздник, потому как нет смысла отмечать день рождения чувака, вроде как родившегося 2000 лет назад, а с другой стороны, ну Один Дома же, Реальная любовь и горячий шоколад с маршмеллоу - ну как тут устоять-то?
Честное слово, иногда мне кажется, что это не СССР пол века за железным занавесом провел, а Италия. И пал этот занавес лет пять назад и вот, болезные, теперь опасливо оглядываются по сторонам, принюхиваются, примеряют на себя чужой образ жизни, но очень медленно,осторожно и как-то неохотно.
Вот и пришла пора праздников, а вместе с ними и пора готовки традиционных новогодних блюд. И какой русский откажется от тазика традиционного оливье, даже будучи в далекой пасмурной Италии?
Это я к чему? А к тому, что, когда в конторе, где я прохожу практику, решили устроить рождественский ужин и сказали, что каждый должен приготовить какое-нибудь блюдо, я не задумываясь принял решение - крабовый салат! Тот самый, что делается из продуктов, которые есть в доме, в котором особенно нет денег. Что там? Огурцы, рис, палочки сурими, которые итальянцы считают скорее за отбросы, нежели за еду, кукуруза (та, что высший сорт и всегда рекорд)... главное - все щедро заправить майонезом. И не каким-нибудь, а настоящим русским майонезищем! Ибо местный - та еще отрава. Ну и водку с собой прихватил, заботливо привезенную из России.
Настал день Х. Прихожу я на практику, достаю 5-литровую кастрюльку с салатом, ставлю посреди всех этих итальянских выпечек, типа тимбалло (нечто вроде запеканки) и пиццы. Заправляю, перемешиваю, втыкаю в него ложку. Ставлю рядом бутылку водки. Жду пока итальянцы нафоткаются с бутылкой (той, что с портретом Петра, который видно с обеих сторон).
Праздник начался. Пьем пиво, потом вино. Итальянцы нервничают, косятся на водку, понимая, что придется пить и ее. Ситуация на самом деле патовая: несколько симпатичных девчонок, которые собираются эту самую водку попробовать, и куча парней в самом расцвете сил, которым нельзя пасовать, дабы не прослыть pussy.
Саспенс тянуть дальше нельзя, говорю "итс водка тайм". Беру бутылку, начинаю разливать. Ко мне с интересом подходят девицы, парни - как в последний путь. Каждый тихонечко просит "все-все, больше не надо, мне ж чуть-чуть", хотя там по 3 мм. Разлил. Ну, тяпнем! Тяпнули. Ну как, я-то тяпнул, а остальные кто понюхал, кто губы смазал. Ситуация из патовой превращается в очевидно неловкую - у большинства в стаканах водка, которую неясно куда девать, а пить ее рашнстайл им почему-то не хочется. И тут особо отчаявшегося парня осеняет идея - а что, если мы смешаем водку с фруктовым напитком, которым щедро забит холодильник? Не, ну любопытно же. В общем, так водку и прикончили - три капли на стакан сока.
А теперь вернусь к салату. Пока все нахваливали тимбалу и прочие местные итальянские изделия, которые были несомненно буони, салат чудесным образом испарился. Я даже не успел его попробовать сам. А ведь, глупыха, стеснялся этим итальянским буонгустаям приносить шедевр советской нищебродской кулинарии. Зашел на ура!
В общем, вот два вывода, который я сделал после этого праздника:
1. Водка - это хорошо. Главное, чтоб в колоритной бутылке, и сразу продумать пути к отступлению.
2. Разборчивость итальянцев заканчивается ровно в тот момент, когда они не в курсе, из каких ингредиентов состоит то, что они едят.
Счастливого Нового Года!
Это я к чему? А к тому, что, когда в конторе, где я прохожу практику, решили устроить рождественский ужин и сказали, что каждый должен приготовить какое-нибудь блюдо, я не задумываясь принял решение - крабовый салат! Тот самый, что делается из продуктов, которые есть в доме, в котором особенно нет денег. Что там? Огурцы, рис, палочки сурими, которые итальянцы считают скорее за отбросы, нежели за еду, кукуруза (та, что высший сорт и всегда рекорд)... главное - все щедро заправить майонезом. И не каким-нибудь, а настоящим русским майонезищем! Ибо местный - та еще отрава. Ну и водку с собой прихватил, заботливо привезенную из России.
Настал день Х. Прихожу я на практику, достаю 5-литровую кастрюльку с салатом, ставлю посреди всех этих итальянских выпечек, типа тимбалло (нечто вроде запеканки) и пиццы. Заправляю, перемешиваю, втыкаю в него ложку. Ставлю рядом бутылку водки. Жду пока итальянцы нафоткаются с бутылкой (той, что с портретом Петра, который видно с обеих сторон).
Праздник начался. Пьем пиво, потом вино. Итальянцы нервничают, косятся на водку, понимая, что придется пить и ее. Ситуация на самом деле патовая: несколько симпатичных девчонок, которые собираются эту самую водку попробовать, и куча парней в самом расцвете сил, которым нельзя пасовать, дабы не прослыть pussy.
Саспенс тянуть дальше нельзя, говорю "итс водка тайм". Беру бутылку, начинаю разливать. Ко мне с интересом подходят девицы, парни - как в последний путь. Каждый тихонечко просит "все-все, больше не надо, мне ж чуть-чуть", хотя там по 3 мм. Разлил. Ну, тяпнем! Тяпнули. Ну как, я-то тяпнул, а остальные кто понюхал, кто губы смазал. Ситуация из патовой превращается в очевидно неловкую - у большинства в стаканах водка, которую неясно куда девать, а пить ее рашнстайл им почему-то не хочется. И тут особо отчаявшегося парня осеняет идея - а что, если мы смешаем водку с фруктовым напитком, которым щедро забит холодильник? Не, ну любопытно же. В общем, так водку и прикончили - три капли на стакан сока.
А теперь вернусь к салату. Пока все нахваливали тимбалу и прочие местные итальянские изделия, которые были несомненно буони, салат чудесным образом испарился. Я даже не успел его попробовать сам. А ведь, глупыха, стеснялся этим итальянским буонгустаям приносить шедевр советской нищебродской кулинарии. Зашел на ура!
В общем, вот два вывода, который я сделал после этого праздника:
1. Водка - это хорошо. Главное, чтоб в колоритной бутылке, и сразу продумать пути к отступлению.
2. Разборчивость итальянцев заканчивается ровно в тот момент, когда они не в курсе, из каких ингредиентов состоит то, что они едят.
Счастливого Нового Года!
Там Даня разглагольствует, конечно, про психологию, но и про итальянцев вы тоже из этого поста знаний почерпнёте немало
Forwarded from Psychology ab ovo
Когда я только начинал обучение в Болонье, меня поразили две вещи. 1 - насколько у итальянских студентов не принято критиковать друг друга. После моей первой презентации, рассказанной на ломаном итальянском, которую никто толком и не понял, я получил столько похвалы, сколько мне не доставалось в российском ВУЗе за все пять лет обучения. Когда же я, по старой доброй привычке, во время презентации каких-то незнакомых мне чуваков, указал моим приятелям на низкое качество их работы, в ответ на меня покосились так, что я понял - тут как о мертвых, или хорошо, или никак. То же касается и преподавательского состава - за все время обучения я не слышал ни разу, чтобы какой-нибудь профессор позволил себе прокомментировать в негативном ключе вопрос или замечание студента. Даже когда по лицу препода было видно, что он заколебался в пятый раз объяснять одно и то же.
И 2, что на первый взгляд противоречит пункту 1, - многие студенты до одури боятся публичных выступлений. Удивительно, но многие, прекрасно зная, что они не столкнутся даже с жалким подобием критики, впадают в ступор при одной мысли попасть в центр общего внимания.
Вопрос: как так? Ладно мы, с нами все понятно. Какой русский ребенок не сталкивается с тонной унижений, оскорблений и насмешек по пути во взрослую жизнь? Привычка пять раз подумать перед тем, как что-то сказать, появляется спасибо реальному опыту издевательств. Со стороны сверстников, учителей, родителей, иногда даже незнакомых людей на улице. Но эти-то с чего такие нервные? Откуда у них такой строгий внутренний цензор?
Как мне кажется, проблема как раз в том, что у них нет реального опыта обхождения с критикой в свой адрес, а это приводит к тому, что тема оказывается табуированной. Я не могу не только сказать другому, что он сделал что-то плохо, я даже не могу сказать об этом кому-то третьему. Все друг друга поддерживают. Но вот незадача - а куда девать своего внутреннего критика? И если вы думаете, что у итальянцев его нет, то вы глубоко заблуждаетесь. Они проезжаются по всему: государству, медицине, Путину, системе образования, плохим учебникам, чему угодно. Но сокурсников трогать нельзя.
И вот, что получается в аудитории - этот самый внутренний критик оказывается запихнут так глубоко, как это только возможно. И те из вас, кто имеет опыт психотерапии или просто интересуются психологией, знают, что происходит с теми частями личности, которые мы усердно отвергаем. Мы их проецируем, т.е. с готовностью обнаруживаем в других, вместо того, чтобы распознать в себе. И вот вместо одного внутреннего мы находим много-много внешних критиков, готовых наброситься на нас в любой удобный момент. И как итог, все та же раздутая в разы боязнь прилюдно облажаться.
Отсюда вывод: для душевного равновесия нам нужно, находясь в среде, не только быть защищенными от других (чего не хватает нам в России - только рот откроешь, сразу в тебя прилетает. Да можешь даже молчать, все равно нарвешься на грубость в свой адрес, зачем ты эти штаны напялил? а что с волосами у тебя? Боже, да как можно таким быть?!), но еще и давать себе внутреннюю свободу, не ограничивая себя в самых разных переживаниях. Ну вот хотя бы не лишать себя возможности время от времени едко прошипеть "Ну вы и лошаааааааары" в адрес своих коллег.
Но не исключает ли одно другого? Вовсе нет, ведь как показывает практика, чем больше у нас свободы внутренней, тем гибче и легче мы подстраиваемся под внешние ограничения. Но об этом в следующий раз.
И 2, что на первый взгляд противоречит пункту 1, - многие студенты до одури боятся публичных выступлений. Удивительно, но многие, прекрасно зная, что они не столкнутся даже с жалким подобием критики, впадают в ступор при одной мысли попасть в центр общего внимания.
Вопрос: как так? Ладно мы, с нами все понятно. Какой русский ребенок не сталкивается с тонной унижений, оскорблений и насмешек по пути во взрослую жизнь? Привычка пять раз подумать перед тем, как что-то сказать, появляется спасибо реальному опыту издевательств. Со стороны сверстников, учителей, родителей, иногда даже незнакомых людей на улице. Но эти-то с чего такие нервные? Откуда у них такой строгий внутренний цензор?
Как мне кажется, проблема как раз в том, что у них нет реального опыта обхождения с критикой в свой адрес, а это приводит к тому, что тема оказывается табуированной. Я не могу не только сказать другому, что он сделал что-то плохо, я даже не могу сказать об этом кому-то третьему. Все друг друга поддерживают. Но вот незадача - а куда девать своего внутреннего критика? И если вы думаете, что у итальянцев его нет, то вы глубоко заблуждаетесь. Они проезжаются по всему: государству, медицине, Путину, системе образования, плохим учебникам, чему угодно. Но сокурсников трогать нельзя.
И вот, что получается в аудитории - этот самый внутренний критик оказывается запихнут так глубоко, как это только возможно. И те из вас, кто имеет опыт психотерапии или просто интересуются психологией, знают, что происходит с теми частями личности, которые мы усердно отвергаем. Мы их проецируем, т.е. с готовностью обнаруживаем в других, вместо того, чтобы распознать в себе. И вот вместо одного внутреннего мы находим много-много внешних критиков, готовых наброситься на нас в любой удобный момент. И как итог, все та же раздутая в разы боязнь прилюдно облажаться.
Отсюда вывод: для душевного равновесия нам нужно, находясь в среде, не только быть защищенными от других (чего не хватает нам в России - только рот откроешь, сразу в тебя прилетает. Да можешь даже молчать, все равно нарвешься на грубость в свой адрес, зачем ты эти штаны напялил? а что с волосами у тебя? Боже, да как можно таким быть?!), но еще и давать себе внутреннюю свободу, не ограничивая себя в самых разных переживаниях. Ну вот хотя бы не лишать себя возможности время от времени едко прошипеть "Ну вы и лошаааааааары" в адрес своих коллег.
Но не исключает ли одно другого? Вовсе нет, ведь как показывает практика, чем больше у нас свободы внутренней, тем гибче и легче мы подстраиваемся под внешние ограничения. Но об этом в следующий раз.
#алиса_пишет
Немного о порядках в моем любимом университете (когда я уже покончу с этим филиалом ада?!)
Несколько месяцев назад парочка второкурсников попросила нашу кураторшу пригласить к нам с выступлением представителя какой-нибудь зарубежной магистратуры, чтобы он поподробнее рассказал об учебе и поступлении (ну, потому что выйти на сайт универа и почитать, чего там написано – сложжна). Несмотря на всю абсурдность просьбы (вряд ли весь курс будет в полном составе поступать на одно и то же направление, да еще и в один и тот же заграничный ВУЗ), куратор согласилась и позвала на эту странную встречу и нас тоже. Мы ее, конечно, поблагодарили, но идти на встречу с непонятным шведом накануне экзаменов, разумеется, не собирались, мы-то все читать умеем.
С месяц назад куратор начала ОЧЕНЬ настойчиво советовать нам всем пойти, потому как она дядечку уже пригласила, заплатила, не позорьте теперь пожалуйста ее перед ним. Если дядечка увидит в зале двух человек, он обидится и уйдет. Ради дядечки приехать надо было к 9 утра. Поэтому народ соглашался не очень охотно, но соглашался.
Позже выяснилось, что швед решил под эту лавочку толкнуть доклад (видимо в Швеции тоже надо пункты собирать для переаттестации) и будет болтать с 9 утра до 4 вечера. Тут начали возмущаться даже те, кто его собственно и заказывал, таки они рассчитывали на получасовую презентацию, а не на несколько часов нудятины про органы обоняния. Ну, мы были спокойны, у нас была пара и, ясное дело, пара важнее какого-то шведа с его докладами.
Однако неделю назад куратор приказала звонить преподу и занятие отменить, потому что у шведа должен быть полный зал. На это мы уже пойти не могли, потому что пара была безумно важной: препод по судебной патологоанатомии (от одного названия уже веет заваленной сессией) намеревался показать, что конкретно мы должны будем сделать на практическом экзамене (читай, показать какую именно зверюшку мы будем потрошить). Лекция эта последняя, перенести ее некуда, а без нее сдать экзамен у нас шансов нет. Все это мы разумеется рассказали куратору, на что она заявила, что ее это все не касается, и она ожидает нашего полного присутствия.
Тут не выдержали даже мои слабохарактерные одногруппники и изящно намекнули, что поскольку мы заканчиваем учебу через неделю, никаких рычагов давления на нас у куратора нет (по крайней мере легальных, шантаж завалить на экзаменах еще никто не отменял). Надо отдать нашей кураторше должное. Она не стала дальше с нами спорить. Она нашла того, на кого у нее рычаги давления есть, а именно – нашего препода. И заставила его отменить лекцию. А вы думали универ это про образование и получение знаний? Нифига, универ это про «освоить бюджет» и «сделать вид, что мы дофига интернациональные ребята». А почему эта самая интернациональность так важна, вам расскажет Даня в следующий раз.
Немного о порядках в моем любимом университете (когда я уже покончу с этим филиалом ада?!)
Несколько месяцев назад парочка второкурсников попросила нашу кураторшу пригласить к нам с выступлением представителя какой-нибудь зарубежной магистратуры, чтобы он поподробнее рассказал об учебе и поступлении (ну, потому что выйти на сайт универа и почитать, чего там написано – сложжна). Несмотря на всю абсурдность просьбы (вряд ли весь курс будет в полном составе поступать на одно и то же направление, да еще и в один и тот же заграничный ВУЗ), куратор согласилась и позвала на эту странную встречу и нас тоже. Мы ее, конечно, поблагодарили, но идти на встречу с непонятным шведом накануне экзаменов, разумеется, не собирались, мы-то все читать умеем.
С месяц назад куратор начала ОЧЕНЬ настойчиво советовать нам всем пойти, потому как она дядечку уже пригласила, заплатила, не позорьте теперь пожалуйста ее перед ним. Если дядечка увидит в зале двух человек, он обидится и уйдет. Ради дядечки приехать надо было к 9 утра. Поэтому народ соглашался не очень охотно, но соглашался.
Позже выяснилось, что швед решил под эту лавочку толкнуть доклад (видимо в Швеции тоже надо пункты собирать для переаттестации) и будет болтать с 9 утра до 4 вечера. Тут начали возмущаться даже те, кто его собственно и заказывал, таки они рассчитывали на получасовую презентацию, а не на несколько часов нудятины про органы обоняния. Ну, мы были спокойны, у нас была пара и, ясное дело, пара важнее какого-то шведа с его докладами.
Однако неделю назад куратор приказала звонить преподу и занятие отменить, потому что у шведа должен быть полный зал. На это мы уже пойти не могли, потому что пара была безумно важной: препод по судебной патологоанатомии (от одного названия уже веет заваленной сессией) намеревался показать, что конкретно мы должны будем сделать на практическом экзамене (читай, показать какую именно зверюшку мы будем потрошить). Лекция эта последняя, перенести ее некуда, а без нее сдать экзамен у нас шансов нет. Все это мы разумеется рассказали куратору, на что она заявила, что ее это все не касается, и она ожидает нашего полного присутствия.
Тут не выдержали даже мои слабохарактерные одногруппники и изящно намекнули, что поскольку мы заканчиваем учебу через неделю, никаких рычагов давления на нас у куратора нет (по крайней мере легальных, шантаж завалить на экзаменах еще никто не отменял). Надо отдать нашей кураторше должное. Она не стала дальше с нами спорить. Она нашла того, на кого у нее рычаги давления есть, а именно – нашего препода. И заставила его отменить лекцию. А вы думали универ это про образование и получение знаний? Нифига, универ это про «освоить бюджет» и «сделать вид, что мы дофига интернациональные ребята». А почему эта самая интернациональность так важна, вам расскажет Даня в следующий раз.