#даня_пишет
Занесла меня тут нелегкая в ИТМО на конференцию по химии, посвященную периодической таблице. Конференция международная, официальный язык - английский, большинство спикеров/участников/слушателей иностранцы. Что я там забыл, причем тут известная американская профессорша Мишель Франкл и пирамида из 3380 цветных детских кубиков, я оставлю за кадром. А расскажу я лучше про итальянцев.
Итак, как узнать итальянцев в разнородной многонациональной толпе? Очень просто! Пока все прогуливаются по одному и заводят знакомства, итальянцы кучкуются вместе и ходят исключительно стайкой (на конференции они образовали группку из 6-7 человек). Говорят они в основном по-итальянски. Во-первых, общаются они в основном между собой, а во-вторых, не все владеют английским, так что когда все-таки приходится коммуницировать с внешним миром, кто-то берет весь удар на себя и переводит, что там лопочут остальные. Даже в столовке, когда незнакомые между собой люди садились за один стол, дабы наводить интернациональные мосты (для чего они собственно и ехали за три девять земель), итальянцы занимали весь стол и задорно обсуждали местный борщ.
И наблюдение два, как узнать итальянский постер? Ну вы просто ищите самый яркий и красочный с минимумом текста и максимумом цветов. Скорее всего, рядом вы увидите ту самую стайку итальянцев. Серьезно, они просто расписали историю открытия нескольких элементов в виде детской сказки, а еще предложили настольную игру с вопросами из области химии. Называется это предложениями по улучшению химического образования в школе.
У меня теперь только два вопроса. Первый - а итальянцев вообще отправляют в командировку по одному? Или это считается негуманным? И второй - почему итальянцы так сильно заботятся о том, как заинтересовать школьников, и при том обучение в университете превращают в такую нудятину? Где мои сказки дядюшки Фрейда, в конце концов?!
Занесла меня тут нелегкая в ИТМО на конференцию по химии, посвященную периодической таблице. Конференция международная, официальный язык - английский, большинство спикеров/участников/слушателей иностранцы. Что я там забыл, причем тут известная американская профессорша Мишель Франкл и пирамида из 3380 цветных детских кубиков, я оставлю за кадром. А расскажу я лучше про итальянцев.
Итак, как узнать итальянцев в разнородной многонациональной толпе? Очень просто! Пока все прогуливаются по одному и заводят знакомства, итальянцы кучкуются вместе и ходят исключительно стайкой (на конференции они образовали группку из 6-7 человек). Говорят они в основном по-итальянски. Во-первых, общаются они в основном между собой, а во-вторых, не все владеют английским, так что когда все-таки приходится коммуницировать с внешним миром, кто-то берет весь удар на себя и переводит, что там лопочут остальные. Даже в столовке, когда незнакомые между собой люди садились за один стол, дабы наводить интернациональные мосты (для чего они собственно и ехали за три девять земель), итальянцы занимали весь стол и задорно обсуждали местный борщ.
И наблюдение два, как узнать итальянский постер? Ну вы просто ищите самый яркий и красочный с минимумом текста и максимумом цветов. Скорее всего, рядом вы увидите ту самую стайку итальянцев. Серьезно, они просто расписали историю открытия нескольких элементов в виде детской сказки, а еще предложили настольную игру с вопросами из области химии. Называется это предложениями по улучшению химического образования в школе.
У меня теперь только два вопроса. Первый - а итальянцев вообще отправляют в командировку по одному? Или это считается негуманным? И второй - почему итальянцы так сильно заботятся о том, как заинтересовать школьников, и при том обучение в университете превращают в такую нудятину? Где мои сказки дядюшки Фрейда, в конце концов?!
#даня_пишет
Смотрел я недавно фотографии на телефоне в попытках вспомнить, как же прошел очередной год (школьная привычка отмерять год с сентября до августа никуда не девается, увы), и наткнулся на прекрасное фото некоего добродушного толстяка в монашеской рясе. И я не мог им не поделиться.
Суть в том, что итальянцы очень любят получать деньги, но не готовы ради этого работать. Количество попрошаек в поездах просто зашкаливает, но феномен этот гораздо шире. Так что привычка просить деньги вошла в культуру настолько прочно, что даже в налоговой декларации есть пункт, где меня спрашивают, не хочу ли я часть своего заработка направить на поддержку чего-нибудь. Мы уже писали про стипендии (когда твой универ присылает тебе письмо, в котором просит денег на стипендии особо умным ребятам, чувства весьма противоречивы. С одной стороны, заслужили, да, но, блин, я этим ботаникам еще и скидываться буду?).
Вернемся к толстяку. На фотографии реклама некоей благотворительной организации, которая судя по их сайту занимается....ну...помогает...как-то, немного того, немного этого, ну, когда дела плохи, мы поможем, да, как-то так, в общем, не очень понятно чем именно, но как-то помогает. Не очень понятно кому, но кому-то точно. На сайте информации две строчки, зато каждая вторая ссылка ведет на страничку, с которого я могу перевести им немного деньжат.
Но удивление вызывает немного другое. Почему для рекламной фотографии, которую можно повсеместно встретить на улицах Болоньи, они выбрали довольно упитанного радостного чувака в расцвете сил? Мне кажется, судя по его щекам, у них и без моих пожертвований все идет довольно неплохо. А с другой стороны, дают же темнокожему парню из местного Конада деньги за то, что он иногда открывает двери. Когда не играется с айфончиком.
Смотрел я недавно фотографии на телефоне в попытках вспомнить, как же прошел очередной год (школьная привычка отмерять год с сентября до августа никуда не девается, увы), и наткнулся на прекрасное фото некоего добродушного толстяка в монашеской рясе. И я не мог им не поделиться.
Суть в том, что итальянцы очень любят получать деньги, но не готовы ради этого работать. Количество попрошаек в поездах просто зашкаливает, но феномен этот гораздо шире. Так что привычка просить деньги вошла в культуру настолько прочно, что даже в налоговой декларации есть пункт, где меня спрашивают, не хочу ли я часть своего заработка направить на поддержку чего-нибудь. Мы уже писали про стипендии (когда твой универ присылает тебе письмо, в котором просит денег на стипендии особо умным ребятам, чувства весьма противоречивы. С одной стороны, заслужили, да, но, блин, я этим ботаникам еще и скидываться буду?).
Вернемся к толстяку. На фотографии реклама некоей благотворительной организации, которая судя по их сайту занимается....ну...помогает...как-то, немного того, немного этого, ну, когда дела плохи, мы поможем, да, как-то так, в общем, не очень понятно чем именно, но как-то помогает. Не очень понятно кому, но кому-то точно. На сайте информации две строчки, зато каждая вторая ссылка ведет на страничку, с которого я могу перевести им немного деньжат.
Но удивление вызывает немного другое. Почему для рекламной фотографии, которую можно повсеместно встретить на улицах Болоньи, они выбрали довольно упитанного радостного чувака в расцвете сил? Мне кажется, судя по его щекам, у них и без моих пожертвований все идет довольно неплохо. А с другой стороны, дают же темнокожему парню из местного Конада деньги за то, что он иногда открывает двери. Когда не играется с айфончиком.
#алиса_пишет
На днях к нам в гости приехали наши друзья итальянцы. Точнее данины друзья. А если еще точнее – друг со своим братом. И если совсем точно, то приехали они не к нам, а к своей кузине, которая в прошлом году поступила в магистратуру СПбГУ на англоязычную специальность. Все эти уточнения никак не помешали нам привезти всю честную компанию сначала в грузинский ресторан, а потом и домой к даниным родителям есть редьку в сметане и пирожки с черникой.
Мы с кузиной сравнили опыт обучения на английском в стране третьего языка. По всему выходит, что с проблемами мы столкнулись одинаковыми: бюрократия, в стране мало кто говорит по-английски, в том числе и некоторые преподаватели (судя по всему, в России таких кадров значительно меньше), одногруппники очень доброжелательные, но не спешат становиться лучшими друзьями. Из дополнительных жалоб со стороны Кьяры значилась, разумеется, погода и что в декабре в Питере хочется вскрыть себе вены. И это она еще снимает квартиру на канале Грибоедова. Наверное, вовремя поняла, что на периферии жить совсем тоскливо, подумала я.
И тут мне вспомнился фильм Come un gatto in tangenziale. Фильм простой как табуретка о столкновении двух слоев общества: представительного мужчины средних лет с хорошим образованием и работой и простой, но добросердечной женщиной из римских трущоб. Короче, моя прекрасная няня на итальянский манер, только няня Вика вся зататуированная и ходит с битой.
Так вот мне подумалось про те самые трущобы. В фильме они подавались так, будто это филиал ада на земле. Я же увидела симпатичный небольшой итальянский домик со стенами желтого цвета, немного потрепанный – домофон вырван, лифт не работает (ну, в Италии это вообще норм). В доме живут разнообразные мигранты, которые готовят пахучую еду и слушают национальную музыку. Не очень респектабельно, да, но в целом всё это придает ощущение такого веселого хаоса. Трущобами это назвать язык не поворачивается. Потому что если это трущобы, то как же назвать наши хрущевки со стабильным запахом мочи в подъезде? Или берлинские подъезды с расфасованным по пакетиками и разложенным на лестнице кокаином? Или Бронкс, которого благодаря великой силе Голливуда опасаются по всему миру?
Конечно, это только кино, а в реальности и в Италии можно найти предостаточно серых жутких домов, от которых веет безнадегой и опасностью. Но по моему субъективному мнению их гораздо меньше, чем в других, зачастую более развитых и богатых, странах. Видимо сказывается итальянское жизнелюбие и страсть к комфорту.
Поэтому на жалобы Кьяры о депрессивной погоде мы лишь сочувственно покачали головами, отказавшись от идеи провести ей экскурсию по девяткинскому гетто.
На днях к нам в гости приехали наши друзья итальянцы. Точнее данины друзья. А если еще точнее – друг со своим братом. И если совсем точно, то приехали они не к нам, а к своей кузине, которая в прошлом году поступила в магистратуру СПбГУ на англоязычную специальность. Все эти уточнения никак не помешали нам привезти всю честную компанию сначала в грузинский ресторан, а потом и домой к даниным родителям есть редьку в сметане и пирожки с черникой.
Мы с кузиной сравнили опыт обучения на английском в стране третьего языка. По всему выходит, что с проблемами мы столкнулись одинаковыми: бюрократия, в стране мало кто говорит по-английски, в том числе и некоторые преподаватели (судя по всему, в России таких кадров значительно меньше), одногруппники очень доброжелательные, но не спешат становиться лучшими друзьями. Из дополнительных жалоб со стороны Кьяры значилась, разумеется, погода и что в декабре в Питере хочется вскрыть себе вены. И это она еще снимает квартиру на канале Грибоедова. Наверное, вовремя поняла, что на периферии жить совсем тоскливо, подумала я.
И тут мне вспомнился фильм Come un gatto in tangenziale. Фильм простой как табуретка о столкновении двух слоев общества: представительного мужчины средних лет с хорошим образованием и работой и простой, но добросердечной женщиной из римских трущоб. Короче, моя прекрасная няня на итальянский манер, только няня Вика вся зататуированная и ходит с битой.
Так вот мне подумалось про те самые трущобы. В фильме они подавались так, будто это филиал ада на земле. Я же увидела симпатичный небольшой итальянский домик со стенами желтого цвета, немного потрепанный – домофон вырван, лифт не работает (ну, в Италии это вообще норм). В доме живут разнообразные мигранты, которые готовят пахучую еду и слушают национальную музыку. Не очень респектабельно, да, но в целом всё это придает ощущение такого веселого хаоса. Трущобами это назвать язык не поворачивается. Потому что если это трущобы, то как же назвать наши хрущевки со стабильным запахом мочи в подъезде? Или берлинские подъезды с расфасованным по пакетиками и разложенным на лестнице кокаином? Или Бронкс, которого благодаря великой силе Голливуда опасаются по всему миру?
Конечно, это только кино, а в реальности и в Италии можно найти предостаточно серых жутких домов, от которых веет безнадегой и опасностью. Но по моему субъективному мнению их гораздо меньше, чем в других, зачастую более развитых и богатых, странах. Видимо сказывается итальянское жизнелюбие и страсть к комфорту.
Поэтому на жалобы Кьяры о депрессивной погоде мы лишь сочувственно покачали головами, отказавшись от идеи провести ей экскурсию по девяткинскому гетто.
#даня_пишет
Продолжая разбирать свои итальянские фотографии, я наткнулся на чудо, про которое уже почти забыл. Встречайте спецвыпуск моей любимой рубрики #пиццапастасколькоможно под названием “Господи, лучше бы пицца. Или паста”.
Добрых полгода я заглядывался в продуктовых на упаковки Zampone Modena, задорно валяющиеся в самых неожиданных отделах магазинов. Как человек, взращённый на русской кухне (это когда по усам уже стекает жир, а это еще только салат) я не мог пройти мимо свиных ног, нашпигованных свиным же фаршем, сдобренных горстью различных итальянских специй. Это же лучшее от двух миров – подумал я – должно быть интересно!
Что ж, interesting it was. А еще это было переперченно, омерзительно (на вкус, запах и ощупь) и в общем и целом довольно болезненно. Но Италия не была бы Италией, если бы просто позволила этим недоокорокам спокойно пылиться на прилавках. Нет, это у нас в России такое называлось бы тушло (и не важно, куда его положить, в ногу ли, в голову ли или в какую другую часть порося). А в Италии они с гордостью ставят на упаковки значок IGP (Indicazione geografica protetta, это значит, что продукт производился не абы где, а во вполне определенном регионе, дескать, это не какая-нибудь лигурийская подделка, нет сэр, это самая настоящая Модена) и вспоминают историю 500-летней давности об осаде славного городка Мирандола (20 км от собсно Модены), когда люди в отсутствие свиных кишок для производства колбасы стали пихать сало в свиные ноги. Прекрасная история, но чем провинился я и мои современники, чтоб это есть? Нельзя было просто поставить свиной ноге памятник, а кушать нормальную еду?
Видимо, нет. Поэтому итальянцы до сих пор делают вид, что им нравятся всякие дзампони и риболлиты, а вот сыр на пасте с морепродуктами коробит их тонкий вкус.
Впрочем, этот ужас – скорее исключение для итальянской кухни, богатой на вкусные изыски, некоторые из которых вполне исполнимы и в домашних условиях. И если вы готовы к экспериментам на кухне, предлагаем вашему вниманию канал
@receptisfoto. Там сегодня готовят салат из белой фасоли с тунцом. Обязательно взгляните на пошаговое описание приготовления этого блюда! По хештегу #италия найдете не только это, но и другие блюда региональной кухни!
Продолжая разбирать свои итальянские фотографии, я наткнулся на чудо, про которое уже почти забыл. Встречайте спецвыпуск моей любимой рубрики #пиццапастасколькоможно под названием “Господи, лучше бы пицца. Или паста”.
Добрых полгода я заглядывался в продуктовых на упаковки Zampone Modena, задорно валяющиеся в самых неожиданных отделах магазинов. Как человек, взращённый на русской кухне (это когда по усам уже стекает жир, а это еще только салат) я не мог пройти мимо свиных ног, нашпигованных свиным же фаршем, сдобренных горстью различных итальянских специй. Это же лучшее от двух миров – подумал я – должно быть интересно!
Что ж, interesting it was. А еще это было переперченно, омерзительно (на вкус, запах и ощупь) и в общем и целом довольно болезненно. Но Италия не была бы Италией, если бы просто позволила этим недоокорокам спокойно пылиться на прилавках. Нет, это у нас в России такое называлось бы тушло (и не важно, куда его положить, в ногу ли, в голову ли или в какую другую часть порося). А в Италии они с гордостью ставят на упаковки значок IGP (Indicazione geografica protetta, это значит, что продукт производился не абы где, а во вполне определенном регионе, дескать, это не какая-нибудь лигурийская подделка, нет сэр, это самая настоящая Модена) и вспоминают историю 500-летней давности об осаде славного городка Мирандола (20 км от собсно Модены), когда люди в отсутствие свиных кишок для производства колбасы стали пихать сало в свиные ноги. Прекрасная история, но чем провинился я и мои современники, чтоб это есть? Нельзя было просто поставить свиной ноге памятник, а кушать нормальную еду?
Видимо, нет. Поэтому итальянцы до сих пор делают вид, что им нравятся всякие дзампони и риболлиты, а вот сыр на пасте с морепродуктами коробит их тонкий вкус.
Впрочем, этот ужас – скорее исключение для итальянской кухни, богатой на вкусные изыски, некоторые из которых вполне исполнимы и в домашних условиях. И если вы готовы к экспериментам на кухне, предлагаем вашему вниманию канал
@receptisfoto. Там сегодня готовят салат из белой фасоли с тунцом. Обязательно взгляните на пошаговое описание приготовления этого блюда! По хештегу #италия найдете не только это, но и другие блюда региональной кухни!
#алиса_пишет
Скоро нам уже отчаливать обратно в пока ещё солнечную и богатую овощами-фруктами Италию в нашу маленькую уютную квартирку. Омрачает это радостное событие только мысль о нашем соседе. Помните, мы рассказывали вам про чувака снизу, который жаловался на моё топание и при этом врубал музыку так, что у нас дрожали полы? Не то, чтобы эта история пришла к своему логическому завершению, но небольшой апдейт дать было бы недурно.
Эта вакханалия продолжалась с молчаливого согласия соседей примерно до середины мая, пока в одно прекрасное утро меня не разбудила бьющая по ушам музыка (Даня счастливо избежал этого опыта, очередной раз свалив в Питер). Громкость в тот день была ещё выше, чем обычно, хотя казалось бы - куда уже? Часа через три у меня натурально заболела голова, и я, наконец, набралась смелости идти ругаться. Однако, когда я спустилась вниз, то обнаружила кучу шариков, соседских детей, наших соседей, сидящих там же за праздничным столом. Быть единственной фурией, недовольной происходящим, мне не хотелось, поэтому я просто слабовольно промолчала и пошла гулять под дождем, чтобы хоть немного передохнуть от музыкальной атаки.
Три часа спустя я вернулась домой. Музыка все так же долбила изо всех сил. У почтовых ящиков я столкнулась с пожилой соседкой и почуяла в ней потенциального союзника. «Troppo rumoroso»*, - говорю. И тут соседка расплывается в улыбке и радостно говорит: «hanno una festa, non disturbiamoli!»** Я потеряла дар речи. ДИСТУРБИАМОЛИ?? Мы? ИХ??
Но смелости наорать мне опять не хватило, поэтому я обреченно поплелась в квартиру. Несколько часов спустя, когда мысли о суициде стали казаться довольно обнадеживающими, под окнами стали слышны недовольные крики «chiude finestre!!!»*** а после раздался звонок домофона и все тот же гневный юноша сообщил, что живет в соседнем доме и требует его впустить. Я без раздумий открыла ему дверь, а дальше было следующее: стук в дверь к соседу снизу. Долбежка ногой к соседу снизу. Крики. Звук удара, а потом падения. Музыка стихла. Парень из соседнего дома покинул подъезд. Я смотрела на своего спасителя из окна, прикидывая, насколько прилично будет бежать за ним по улице, роняя сандалики, чтобы его расцеловать.
На следующий день соседи таинственным образом пропали, и мы было решили, что они праздновали свой отъезд из нашего дома, например. Или что приехавшая на вызов полиция их департировала. Или что разозленный гость отправил главу семьи не в нокаут, а в параллельное измерение. Но нет. Два месяца спустя они полным составом вернулись из отпуска. Правда, музыку вплоть до нашего отъезда в Питер слушали потише.
*слишком громко
*у них праздник, не будем их тревожить
*закройте окна!
#casanostra
Скоро нам уже отчаливать обратно в пока ещё солнечную и богатую овощами-фруктами Италию в нашу маленькую уютную квартирку. Омрачает это радостное событие только мысль о нашем соседе. Помните, мы рассказывали вам про чувака снизу, который жаловался на моё топание и при этом врубал музыку так, что у нас дрожали полы? Не то, чтобы эта история пришла к своему логическому завершению, но небольшой апдейт дать было бы недурно.
Эта вакханалия продолжалась с молчаливого согласия соседей примерно до середины мая, пока в одно прекрасное утро меня не разбудила бьющая по ушам музыка (Даня счастливо избежал этого опыта, очередной раз свалив в Питер). Громкость в тот день была ещё выше, чем обычно, хотя казалось бы - куда уже? Часа через три у меня натурально заболела голова, и я, наконец, набралась смелости идти ругаться. Однако, когда я спустилась вниз, то обнаружила кучу шариков, соседских детей, наших соседей, сидящих там же за праздничным столом. Быть единственной фурией, недовольной происходящим, мне не хотелось, поэтому я просто слабовольно промолчала и пошла гулять под дождем, чтобы хоть немного передохнуть от музыкальной атаки.
Три часа спустя я вернулась домой. Музыка все так же долбила изо всех сил. У почтовых ящиков я столкнулась с пожилой соседкой и почуяла в ней потенциального союзника. «Troppo rumoroso»*, - говорю. И тут соседка расплывается в улыбке и радостно говорит: «hanno una festa, non disturbiamoli!»** Я потеряла дар речи. ДИСТУРБИАМОЛИ?? Мы? ИХ??
Но смелости наорать мне опять не хватило, поэтому я обреченно поплелась в квартиру. Несколько часов спустя, когда мысли о суициде стали казаться довольно обнадеживающими, под окнами стали слышны недовольные крики «chiude finestre!!!»*** а после раздался звонок домофона и все тот же гневный юноша сообщил, что живет в соседнем доме и требует его впустить. Я без раздумий открыла ему дверь, а дальше было следующее: стук в дверь к соседу снизу. Долбежка ногой к соседу снизу. Крики. Звук удара, а потом падения. Музыка стихла. Парень из соседнего дома покинул подъезд. Я смотрела на своего спасителя из окна, прикидывая, насколько прилично будет бежать за ним по улице, роняя сандалики, чтобы его расцеловать.
На следующий день соседи таинственным образом пропали, и мы было решили, что они праздновали свой отъезд из нашего дома, например. Или что приехавшая на вызов полиция их департировала. Или что разозленный гость отправил главу семьи не в нокаут, а в параллельное измерение. Но нет. Два месяца спустя они полным составом вернулись из отпуска. Правда, музыку вплоть до нашего отъезда в Питер слушали потише.
*слишком громко
*у них праздник, не будем их тревожить
*закройте окна!
#casanostra
#даня_пишет
Для допуска до практики студентам необходимо пройти онлайн курс по общей безопасности, суммарно рассчитанный на 8 часов обучения. Ну что ж, безопасность – это хорошо, безопасность – это правильно, подумал я и решил глянуть, что же мне расскажут на этом прекрасном курсе.
В течение мучительных 2 дней я постигал премудрости бюрократии, типа, за что отвечают некие preposti (я без понятия как это перевести), и сколько дней есть у работодателя на то, чтобы уведомить организацию под суровым названием INAIL об инциденте на работе. Все это время я задавал себе один и тот же вопрос – когда, ну когда же наконец начнется что-то, имеющее ко мне хоть отдаленное отношение.
Началось.
Я даже не буду расписывать, с каким упоением я читал о правилах использования стремянок на 15 слайдах (вы знали, что нельзя подниматься выше третей сверху ступеньки?), с каким благоговением рассматривал картинки, иллюстрирующие правильный способ вынимать вилку из розетки, с каким интересом впитывал в себя многостраничные правила работы за компьютером (оказывается, если вы слишком маленького роста, должны подложить себе нескользящую полочку под ноги, чтоб они не свисали. А еще ручками кресла надо пользоваться только садясь и вставая, а в процессе работы - нет). Вместо этого я покажу вам ПОЛНУЮ презентацию о правилах первой помощи. И я даже не знаю, нужно ли было ее переводить.
Для допуска до практики студентам необходимо пройти онлайн курс по общей безопасности, суммарно рассчитанный на 8 часов обучения. Ну что ж, безопасность – это хорошо, безопасность – это правильно, подумал я и решил глянуть, что же мне расскажут на этом прекрасном курсе.
В течение мучительных 2 дней я постигал премудрости бюрократии, типа, за что отвечают некие preposti (я без понятия как это перевести), и сколько дней есть у работодателя на то, чтобы уведомить организацию под суровым названием INAIL об инциденте на работе. Все это время я задавал себе один и тот же вопрос – когда, ну когда же наконец начнется что-то, имеющее ко мне хоть отдаленное отношение.
Началось.
Я даже не буду расписывать, с каким упоением я читал о правилах использования стремянок на 15 слайдах (вы знали, что нельзя подниматься выше третей сверху ступеньки?), с каким благоговением рассматривал картинки, иллюстрирующие правильный способ вынимать вилку из розетки, с каким интересом впитывал в себя многостраничные правила работы за компьютером (оказывается, если вы слишком маленького роста, должны подложить себе нескользящую полочку под ноги, чтоб они не свисали. А еще ручками кресла надо пользоваться только садясь и вставая, а в процессе работы - нет). Вместо этого я покажу вам ПОЛНУЮ презентацию о правилах первой помощи. И я даже не знаю, нужно ли было ее переводить.
#Даня_пишет
Нечего нам писать об Италии, когда мы оба сидим в родном Питере. Но Алиса уже добралась до Аппенин и вляпалась в итальянское разгильдяйство прямо с порога, то бишь в аэропорту. Но об этом она чуть позже напишет сама. А я же сегодня поделюсь коротенькой историей, случившейся со мной в первые недели после переезда в Феррару.
История эта короткая ровно настолько же, насколько и идиотская.
Подхожу я к перекрестку, жму на кнопку, дабы зажечь зеленый свет для пешеходов, и спустя секунд 10 загорается милый сердцу зеленый человечек. Я смело иду по переходу, в ушах моих бананы, в бананах музыка. Тут слышу – сквозь музыку доносится голос, я отрываю взгляд от асфальта, и правда – посреди дороги парень, переходящий дорогу в противоположном направлении, что-то мне с жаром рассказывает. Вынимаю бананья, прислушиваюсь. Он, активно жестикулируя, повторяет свою душещипательную историю. Когда я его, наконец, понимаю, он с довольным видом идет дальше.
Так что же, по-вашему, сей милый юноша хотел до меня донести? Он посчитал жизненно необходимым доказать мне, что уже нажал на кнопку раньше меня, и что свет переключился не из-за меня. Я мог вообще-то и ничего не нажимать, свет бы все равно переключился, ведь он уже нажал на кнопку. Нажал. На кнопку. Нет, он не просто так ждал, когда кто-то придет и включит зеленый, нет – он сам нажал на кнопку.
Хорошо – подумал я, а вслух не сказал ничего, только покивал головой и заторопился слинять нахрен с проезжей части, так как водителям будет все равно, кто из нас нажал на кнопку, а кто нет, когда зеленый загорится уже им.
В общем, несложно заставить итальянца чувствовать себя неловко. Оказывается, иногда достаточно немного везения со светофором.
Нечего нам писать об Италии, когда мы оба сидим в родном Питере. Но Алиса уже добралась до Аппенин и вляпалась в итальянское разгильдяйство прямо с порога, то бишь в аэропорту. Но об этом она чуть позже напишет сама. А я же сегодня поделюсь коротенькой историей, случившейся со мной в первые недели после переезда в Феррару.
История эта короткая ровно настолько же, насколько и идиотская.
Подхожу я к перекрестку, жму на кнопку, дабы зажечь зеленый свет для пешеходов, и спустя секунд 10 загорается милый сердцу зеленый человечек. Я смело иду по переходу, в ушах моих бананы, в бананах музыка. Тут слышу – сквозь музыку доносится голос, я отрываю взгляд от асфальта, и правда – посреди дороги парень, переходящий дорогу в противоположном направлении, что-то мне с жаром рассказывает. Вынимаю бананья, прислушиваюсь. Он, активно жестикулируя, повторяет свою душещипательную историю. Когда я его, наконец, понимаю, он с довольным видом идет дальше.
Так что же, по-вашему, сей милый юноша хотел до меня донести? Он посчитал жизненно необходимым доказать мне, что уже нажал на кнопку раньше меня, и что свет переключился не из-за меня. Я мог вообще-то и ничего не нажимать, свет бы все равно переключился, ведь он уже нажал на кнопку. Нажал. На кнопку. Нет, он не просто так ждал, когда кто-то придет и включит зеленый, нет – он сам нажал на кнопку.
Хорошо – подумал я, а вслух не сказал ничего, только покивал головой и заторопился слинять нахрен с проезжей части, так как водителям будет все равно, кто из нас нажал на кнопку, а кто нет, когда зеленый загорится уже им.
В общем, несложно заставить итальянца чувствовать себя неловко. Оказывается, иногда достаточно немного везения со светофором.
#алиса_пишет
За все в этой жизни приходится платить. Хочешь попивать апероль в июне вместо того, чтобы чахнуть над учебниками – придется вернуться из питерского отпуска на две недели раньше, чем твой суженный, и приступать к труду и обороне. Хочешь жить в стране, где тот самый апероль стоит не 600 рублей, а 2,5 евро – будь готов терпеть некоторое распи… расслабленность.
Прилетаю я, значит, в аэропорт Римини. Чудное место – такой сарайчик, в который прилетают почти исключительно российские рейсы. Даже надписи все на русском и английском, итальянскую еще поискать надо. И вот подхожу я к дяде-пограничнику, протягиваю ему свою загранку и пермеску. Дядя листает паспорт и начинает ощутимо нервничать. Листает снова, недовольно сопит, вертит головой. Короче, проявляет недюжую тревогу, будто напал на след известной шахидки. «Козе сучессо?» - участливо спрашиваю я его. Но дяденька не отвечает, дяденька продолжает судорожно листать паспорт и совершенно плюёт на пермессо, которое лежит перед его носом. В конце концов он зовет коллегу и говорит ему примерно следующее: «Здесь девочка без визы, надо ее возвращать назад». От таких новостей подпрыгнул и коллега, и я.
«Как, совсем без визы?» - в ужасе спросил коллега. «Совсем» - севшим голосом сообщил дяденька-пограничник, - «видишь, последняя итальянская виза еще в 2017 закончилась. И с тех пор ВООБЩЕ виз нет». И они оба с ужасом перевели взгляд на меня.
Я, мысленно приготовившись к изнурительной битве с бюрократией, постаралась максимально уверенно сказать: «Ну да, все правильно. Последняя виза в 2017, а сейчас мой основной документ пермессо». Дяденька пограничник мгновенно посветлел лицом, радостно воскликнул «ах, веро?» и, не дожидаясь моего ответа, шлепнул мне штамп. Его коллега не был так доверчив и всё же задал мне уточняющий вопрос: «То есть вы только пермессо должны продлевать, а визу вам продлевать не нужно?». «Не нужно», - кивнула я, взяла свой паспорт, сгребла пермессо, которому так никто и не уделил ни капли внимания, и с достоинством удалилась в сторону багажной ленты.
Господи, храни итальянских погранцов, потому что хз, как они, такие доверчивые и некомпетентные, выживают в этом сложном мире.
За все в этой жизни приходится платить. Хочешь попивать апероль в июне вместо того, чтобы чахнуть над учебниками – придется вернуться из питерского отпуска на две недели раньше, чем твой суженный, и приступать к труду и обороне. Хочешь жить в стране, где тот самый апероль стоит не 600 рублей, а 2,5 евро – будь готов терпеть некоторое распи… расслабленность.
Прилетаю я, значит, в аэропорт Римини. Чудное место – такой сарайчик, в который прилетают почти исключительно российские рейсы. Даже надписи все на русском и английском, итальянскую еще поискать надо. И вот подхожу я к дяде-пограничнику, протягиваю ему свою загранку и пермеску. Дядя листает паспорт и начинает ощутимо нервничать. Листает снова, недовольно сопит, вертит головой. Короче, проявляет недюжую тревогу, будто напал на след известной шахидки. «Козе сучессо?» - участливо спрашиваю я его. Но дяденька не отвечает, дяденька продолжает судорожно листать паспорт и совершенно плюёт на пермессо, которое лежит перед его носом. В конце концов он зовет коллегу и говорит ему примерно следующее: «Здесь девочка без визы, надо ее возвращать назад». От таких новостей подпрыгнул и коллега, и я.
«Как, совсем без визы?» - в ужасе спросил коллега. «Совсем» - севшим голосом сообщил дяденька-пограничник, - «видишь, последняя итальянская виза еще в 2017 закончилась. И с тех пор ВООБЩЕ виз нет». И они оба с ужасом перевели взгляд на меня.
Я, мысленно приготовившись к изнурительной битве с бюрократией, постаралась максимально уверенно сказать: «Ну да, все правильно. Последняя виза в 2017, а сейчас мой основной документ пермессо». Дяденька пограничник мгновенно посветлел лицом, радостно воскликнул «ах, веро?» и, не дожидаясь моего ответа, шлепнул мне штамп. Его коллега не был так доверчив и всё же задал мне уточняющий вопрос: «То есть вы только пермессо должны продлевать, а визу вам продлевать не нужно?». «Не нужно», - кивнула я, взяла свой паспорт, сгребла пермессо, которому так никто и не уделил ни капли внимания, и с достоинством удалилась в сторону багажной ленты.
Господи, храни итальянских погранцов, потому что хз, как они, такие доверчивые и некомпетентные, выживают в этом сложном мире.
Мы наконец вернулись в Италию! Возвращались мы одним и тем же путем, одной и той же авиакомпанией, да и одним и тем же рейсом. Единственное отличие - это разница в две недели. Но подумаешь, жалких две недели, фи.
В общем, мы, ориентируясь на личный опыт, подготовили коротенький FAQ для тех, кто собирается сойти на итальянскую землю в замечательном аэропорту им. Федерико Феллини, что находится в нескольких километрах от славного города Римини.
Итак
* Как пройти погранконтроль?
Даня: Очень просто. Даете погранцу паспорт и пермессо, он со скучающим видом ставит заветный штамп, вы говорите грацие и идете дальше.
Алиса: Даете погранцу паспорт и пермессо, видите, как он начинает заметно нервничать, листая ваш паспорт, потом подзывает коллегу, потом сообщает, что вам придется вернуться в Россию, потому что у вас нет свежей визы. Терпеливо объясняете обоим, что пермессо заменяет визу, внутренний паспорт и родную маму. Получаете свой штамп, говорите грацие и идете дальше.
*Где купить билет на автобус?
Алиса: Билет нужно покупать в баре заранее, потому что если вы по привычке вразвалочку придете на автобусную остановку, дождетесь автобуса, протяните водителю деньги, чтобы купить билет, вы рискуете услышать от него "а у нас на борту билеты не продаются, бегите со всеми своими сумками и чемоданами обратно в аэропорт, там в баре продаются билеты. У вас три минуты, пока я в туалет схожу".
Даня: в баре его купить нельзя, девочка за стойкой только смерит вас взглядом и усталым голосом объявит, что билеты покупаются на борту автобуса. Естественно с наценкой.
* Билет есть, дальнейшие действия в автобусе?
Алиса: легким движением руки валидируйте его в одном из агрегатов, расположенных в автобусе.
Даня: ехать и молиться, что контроллеры не зайдут, ибо аппараты для валидации не работают, в один билет просто не суется, а другой его судорожно выплевывает, зажигая красный огонек.
Мы надеемся, этот гид поможет вам сориентироваться в аэропорту Римини, ну или хотя бы поможет составить впечатление о таком феномене этого прекрасного мира, как стабильность по-итальянски.
В общем, мы, ориентируясь на личный опыт, подготовили коротенький FAQ для тех, кто собирается сойти на итальянскую землю в замечательном аэропорту им. Федерико Феллини, что находится в нескольких километрах от славного города Римини.
Итак
* Как пройти погранконтроль?
Даня: Очень просто. Даете погранцу паспорт и пермессо, он со скучающим видом ставит заветный штамп, вы говорите грацие и идете дальше.
Алиса: Даете погранцу паспорт и пермессо, видите, как он начинает заметно нервничать, листая ваш паспорт, потом подзывает коллегу, потом сообщает, что вам придется вернуться в Россию, потому что у вас нет свежей визы. Терпеливо объясняете обоим, что пермессо заменяет визу, внутренний паспорт и родную маму. Получаете свой штамп, говорите грацие и идете дальше.
*Где купить билет на автобус?
Алиса: Билет нужно покупать в баре заранее, потому что если вы по привычке вразвалочку придете на автобусную остановку, дождетесь автобуса, протяните водителю деньги, чтобы купить билет, вы рискуете услышать от него "а у нас на борту билеты не продаются, бегите со всеми своими сумками и чемоданами обратно в аэропорт, там в баре продаются билеты. У вас три минуты, пока я в туалет схожу".
Даня: в баре его купить нельзя, девочка за стойкой только смерит вас взглядом и усталым голосом объявит, что билеты покупаются на борту автобуса. Естественно с наценкой.
* Билет есть, дальнейшие действия в автобусе?
Алиса: легким движением руки валидируйте его в одном из агрегатов, расположенных в автобусе.
Даня: ехать и молиться, что контроллеры не зайдут, ибо аппараты для валидации не работают, в один билет просто не суется, а другой его судорожно выплевывает, зажигая красный огонек.
Мы надеемся, этот гид поможет вам сориентироваться в аэропорту Римини, ну или хотя бы поможет составить впечатление о таком феномене этого прекрасного мира, как стабильность по-итальянски.
#даня_пишет
С 28 сентября по 13 октября каждые выходные в славном городе Комаккио проходит Sagra dell'anguilla - фестиваль угрей (если вы никогда не слышали о Комаккио, стыд вам и позор, ведь город этот - исторический соперник Венеции за господство на Адриатике. И неважно, что соперничество закончилось веке этак в 9ом, и теперь в Венеции - Дворец дожей, многомиллионный ежегодный поток туристов и двухнедельный всемирно известный карнавал, а в Комаккио - нууу... угри). Весь фестиваль ограничивается, собственно, тем, что люди со всей Италии приезжают поесть угрей. Никаких особых украшений, увлекательной программы (якобы есть мастер-класс по приготовлению блюд из угрей, но это скорее напоминает магазин на диване) и всей прочей шелухи, нет, люди get down to business right away - и начинают поглощать эту нелепую рыбу во всех ее вариациях.
Вариаций, честно сказать, немного. Если еще честнее, мы насчитали ровно три: anguilla fritta, alla griglia и marinata. Жареная, на гриле, маринованная. Ну плюс спагетти с угрем, да еще ризотто, да один раз видели, что угря кладут на пиццу, но это, вы сами понимаете, сложно назвать способами приготовления. Скорее, судорожные попытки сбыть продукт любой ценой.
Так вот. Мы отведали вариант с обжаркой и маринованную. Про жареную рыбу и говорить не охота - на вкус это как и любая другая сильно прожаренная белая рыба, ничего интересного. Да и есть там, откровенно говоря, немного.
А вот про маринованную я скажу. Я вам сейчас все скажу. Начну издалека - когда-то в стародавние времена на поварских курсах нам рассказывали, что для угря есть стандартный маринад, ничего необычного. Перчик, гвоздичка, немного того, немного сего. В общем, не канифольте мозг, и будет вам счастье. Получается и правда неплохо (если вас в принципе не тошнит от угря, рыба все ж таки специфическая). Но итальянцы в простоте пошли еще дальше - весь маринад представлял собой винный уксус и лавровый лист. Все. И судя по вкусу, они даже не разбавляют уксус водой. Ну что я могу сказать о "блюде"? Уксус как уксус, зачем там что-то плавает, вообще не понятно, я так же мог из бутылки попить. Насмешка в виде лаврового листа (ага, нотки лавра в уксусе) не то, что не спасает, а только вгоняет в еще большее уныние. Это как стакан водки подавать с трубочкой - ощущение, что над тобой смеются.
А вот теперь к главному. Стоят блюда из угря, начиная от 10 евро за уличные панини и до 25 за загриленную рыбеху с полентой в ресторации. Дешевле есть креветок, чесслово (серьезно, унылый угорь там самое дорогое). Правда, если они и креветок готовят так же, как угря, то лучше вообще там не есть.
P.S. Там еще есть местный кулинарный шедевр - печеньки в форме... ну вы поняли, угрей. Мы не пробовали. Если вам доводилось (или еще доведется) - расскажите, сами мы что-то не горим желанием.
#пиццапастасколькоможно
С 28 сентября по 13 октября каждые выходные в славном городе Комаккио проходит Sagra dell'anguilla - фестиваль угрей (если вы никогда не слышали о Комаккио, стыд вам и позор, ведь город этот - исторический соперник Венеции за господство на Адриатике. И неважно, что соперничество закончилось веке этак в 9ом, и теперь в Венеции - Дворец дожей, многомиллионный ежегодный поток туристов и двухнедельный всемирно известный карнавал, а в Комаккио - нууу... угри). Весь фестиваль ограничивается, собственно, тем, что люди со всей Италии приезжают поесть угрей. Никаких особых украшений, увлекательной программы (якобы есть мастер-класс по приготовлению блюд из угрей, но это скорее напоминает магазин на диване) и всей прочей шелухи, нет, люди get down to business right away - и начинают поглощать эту нелепую рыбу во всех ее вариациях.
Вариаций, честно сказать, немного. Если еще честнее, мы насчитали ровно три: anguilla fritta, alla griglia и marinata. Жареная, на гриле, маринованная. Ну плюс спагетти с угрем, да еще ризотто, да один раз видели, что угря кладут на пиццу, но это, вы сами понимаете, сложно назвать способами приготовления. Скорее, судорожные попытки сбыть продукт любой ценой.
Так вот. Мы отведали вариант с обжаркой и маринованную. Про жареную рыбу и говорить не охота - на вкус это как и любая другая сильно прожаренная белая рыба, ничего интересного. Да и есть там, откровенно говоря, немного.
А вот про маринованную я скажу. Я вам сейчас все скажу. Начну издалека - когда-то в стародавние времена на поварских курсах нам рассказывали, что для угря есть стандартный маринад, ничего необычного. Перчик, гвоздичка, немного того, немного сего. В общем, не канифольте мозг, и будет вам счастье. Получается и правда неплохо (если вас в принципе не тошнит от угря, рыба все ж таки специфическая). Но итальянцы в простоте пошли еще дальше - весь маринад представлял собой винный уксус и лавровый лист. Все. И судя по вкусу, они даже не разбавляют уксус водой. Ну что я могу сказать о "блюде"? Уксус как уксус, зачем там что-то плавает, вообще не понятно, я так же мог из бутылки попить. Насмешка в виде лаврового листа (ага, нотки лавра в уксусе) не то, что не спасает, а только вгоняет в еще большее уныние. Это как стакан водки подавать с трубочкой - ощущение, что над тобой смеются.
А вот теперь к главному. Стоят блюда из угря, начиная от 10 евро за уличные панини и до 25 за загриленную рыбеху с полентой в ресторации. Дешевле есть креветок, чесслово (серьезно, унылый угорь там самое дорогое). Правда, если они и креветок готовят так же, как угря, то лучше вообще там не есть.
P.S. Там еще есть местный кулинарный шедевр - печеньки в форме... ну вы поняли, угрей. Мы не пробовали. Если вам доводилось (или еще доведется) - расскажите, сами мы что-то не горим желанием.
#пиццапастасколькоможно
#даня_пишет
Во время повседневных будней мы регулярно наблюдаем маленькие "эпизоды из жизни", раскрывающие итальянский менталитет, но не тянущие на отдельные посты. Зато на подборку забавных наблюдений вполне!
Идя по практически пустынной улочке Феррары, вижу велосипедиста - мужичка лет 60 - неторопливо катящего по своим итальянским делам. Вдруг он не справляется с управлением, начинает заваливаться и аккуратно приземляется, "облокачиваясь" лицом об асфальт. К нему подбегает молодой человек и помогает ему подняться. Что в этом забавного? А то, что мужичок ни на секунду не переставал говорить по телефону. Он прижимал рукой мобильный к уху пока ехал, пока падал, даже лежа, опираясь лицом на землю, он спокойным голосом продолжал свою мысль, даже не сбился на "ах, ... твою мать, я упал". Нет, он вел монолог как ни в чем не бывало, будто он так и задумывал свое падение. Он даже не отвлекся от телефона пока бедный парень пытался его поднять, и когда ему в итоге это удалось, в ответ не было даже дежурного grazie, потому что... понятно почему.
Еду в поезде. Подходит контроллерша, своим буонджорно намекая на то, что пришла пора приготовить билеты на проверку. Все хорошо, но вот незадача - девушка напротив меня уснула сладким сном, аккуратно зажимая свой билет в руках. Милая контроллерша наклоняется к ней, нежнейшим движением руки подцепляет уголок билетика и вытаскивает его. Хотя ее трепетности могла позавидовать любая мать, ласкающая своего ребенка, девушка все-таки просыпается, заспанным взглядом смотрит перед собой, видит контроллера и... засыпает обратно. Билетик так же нежно вкладывается ее в руку.
Ну и напоследок. В Италии любят играть в футбол, особенно детишки. Так вот, вы помните, как в России обозначают возрастные категории? 2002 г.р., 2004 г.р., 2006 г.р. (обязательно гнусавым голосом). В Италии категории называются, внимание:
- 2003 - allievi (ученики);
- 2006 - giovanissimi (совсем молоденькие);
- 2008 - esordienti (дебютанты);
- 2010 - pulcini (цыплята).
Я так себе это и предсталяю: "И в категории цыплята победили Равеннские Львы".
И это только мои наблюдения за последнюю неделю.
В общем, Италия милая. И заботливая. Но немного болтливая.
Во время повседневных будней мы регулярно наблюдаем маленькие "эпизоды из жизни", раскрывающие итальянский менталитет, но не тянущие на отдельные посты. Зато на подборку забавных наблюдений вполне!
Идя по практически пустынной улочке Феррары, вижу велосипедиста - мужичка лет 60 - неторопливо катящего по своим итальянским делам. Вдруг он не справляется с управлением, начинает заваливаться и аккуратно приземляется, "облокачиваясь" лицом об асфальт. К нему подбегает молодой человек и помогает ему подняться. Что в этом забавного? А то, что мужичок ни на секунду не переставал говорить по телефону. Он прижимал рукой мобильный к уху пока ехал, пока падал, даже лежа, опираясь лицом на землю, он спокойным голосом продолжал свою мысль, даже не сбился на "ах, ... твою мать, я упал". Нет, он вел монолог как ни в чем не бывало, будто он так и задумывал свое падение. Он даже не отвлекся от телефона пока бедный парень пытался его поднять, и когда ему в итоге это удалось, в ответ не было даже дежурного grazie, потому что... понятно почему.
Еду в поезде. Подходит контроллерша, своим буонджорно намекая на то, что пришла пора приготовить билеты на проверку. Все хорошо, но вот незадача - девушка напротив меня уснула сладким сном, аккуратно зажимая свой билет в руках. Милая контроллерша наклоняется к ней, нежнейшим движением руки подцепляет уголок билетика и вытаскивает его. Хотя ее трепетности могла позавидовать любая мать, ласкающая своего ребенка, девушка все-таки просыпается, заспанным взглядом смотрит перед собой, видит контроллера и... засыпает обратно. Билетик так же нежно вкладывается ее в руку.
Ну и напоследок. В Италии любят играть в футбол, особенно детишки. Так вот, вы помните, как в России обозначают возрастные категории? 2002 г.р., 2004 г.р., 2006 г.р. (обязательно гнусавым голосом). В Италии категории называются, внимание:
- 2003 - allievi (ученики);
- 2006 - giovanissimi (совсем молоденькие);
- 2008 - esordienti (дебютанты);
- 2010 - pulcini (цыплята).
Я так себе это и предсталяю: "И в категории цыплята победили Равеннские Львы".
И это только мои наблюдения за последнюю неделю.
В общем, Италия милая. И заботливая. Но немного болтливая.
#алиса_пишет
Моя подруга итальянка собралась худеть.
Вам, конечно, может показаться, что после почти месяца молчания я могла бы вернуться с более захватывающей темой, но, как оказалось - нет, не могла. Хорошо, что вообще пишу, а то я уже испугалась, что инстаграм расхоладил меня, и я совсем разучилась.
Так вот, моя подруга собралась худеть. Не сказала бы, что у нее какие-либо проблемы с весом, и похудение необходимо хотя бы из эстетических соображений, но хозяин - барин. К делу она подошла максимально ответственно: записалась к диетологу. Ответственность взялась не на пустом месте. Как выяснилось, из всех её подруг только у меня нет и не было никаких психолого-пищевых расстройств типа анорексии или булимии. Вот тебе и обратная сторона жизни в стране с культом еды и растущей глобализацией, пропагандирующей голливудские параметры одновременно.
Однако диетологи, по-видимому, в Италии всё равно до сих пор не особо популярны, потому что ей удалось получить визит в течении пяти дней (я к нормальному врачу с вполне ощутимыми жалобами месяцами тут попасть не могу). Но сейчас не об этом. Сейчас о том, какие предписания даёт диетолог на родине средиземноморской диеты, свежайших овощей и всевозможных морских гадов?
А весомых предписаний было всего два:
1) Полностью отказаться от любого масла, в том числе и растительного ("Как же теперь заправлять салат?" - заламывала руки подружка, рассказывая мне эту историю)
2) Есть пасту не чаще раза в сутки ("Маму хватит удар," - грустно констатировала бедняга).
Сегодня утром она вручила мне свеженький круассан с кремом, политый шоколадом. А второй с аппетитом съела сама. На мой вопросительный взгляд дернула плечам и объяснила: «Ну а что я по-твоему должна есть на завтрак? Я ещё не окончательно двинулась, чтобы, как ты, есть яйца».
На этом у меня всё. Если я еще когда-нибудь от кого-нибудь услышу про здоровое питание итальянцев, я буду смеяться так долго и так заливисто, что вашему Хоакину Фениксу станет стыдно за откровенную халтуру.
P.S. #даня_пишет
На днях в поезде ехал напротив дамочки, которая с упоением читала журнал Curarsi Mangiando (Лечимся, кушая). Так что что тут удивляться, что итальянцы и худеть хотят тоже кушая.
Моя подруга итальянка собралась худеть.
Вам, конечно, может показаться, что после почти месяца молчания я могла бы вернуться с более захватывающей темой, но, как оказалось - нет, не могла. Хорошо, что вообще пишу, а то я уже испугалась, что инстаграм расхоладил меня, и я совсем разучилась.
Так вот, моя подруга собралась худеть. Не сказала бы, что у нее какие-либо проблемы с весом, и похудение необходимо хотя бы из эстетических соображений, но хозяин - барин. К делу она подошла максимально ответственно: записалась к диетологу. Ответственность взялась не на пустом месте. Как выяснилось, из всех её подруг только у меня нет и не было никаких психолого-пищевых расстройств типа анорексии или булимии. Вот тебе и обратная сторона жизни в стране с культом еды и растущей глобализацией, пропагандирующей голливудские параметры одновременно.
Однако диетологи, по-видимому, в Италии всё равно до сих пор не особо популярны, потому что ей удалось получить визит в течении пяти дней (я к нормальному врачу с вполне ощутимыми жалобами месяцами тут попасть не могу). Но сейчас не об этом. Сейчас о том, какие предписания даёт диетолог на родине средиземноморской диеты, свежайших овощей и всевозможных морских гадов?
А весомых предписаний было всего два:
1) Полностью отказаться от любого масла, в том числе и растительного ("Как же теперь заправлять салат?" - заламывала руки подружка, рассказывая мне эту историю)
2) Есть пасту не чаще раза в сутки ("Маму хватит удар," - грустно констатировала бедняга).
Сегодня утром она вручила мне свеженький круассан с кремом, политый шоколадом. А второй с аппетитом съела сама. На мой вопросительный взгляд дернула плечам и объяснила: «Ну а что я по-твоему должна есть на завтрак? Я ещё не окончательно двинулась, чтобы, как ты, есть яйца».
На этом у меня всё. Если я еще когда-нибудь от кого-нибудь услышу про здоровое питание итальянцев, я буду смеяться так долго и так заливисто, что вашему Хоакину Фениксу станет стыдно за откровенную халтуру.
P.S. #даня_пишет
На днях в поезде ехал напротив дамочки, которая с упоением читала журнал Curarsi Mangiando (Лечимся, кушая). Так что что тут удивляться, что итальянцы и худеть хотят тоже кушая.
#даня_пишет
Многие из вас (нас) привыкли хаять Почту России. Что ж, Италии в этом плане тоже есть чем похвастаться.
Для начала история безобидная, но показательная. Недавно отправлял заказное письмо с уведомлением о доставке, срок - до 4х рабочих дней. Прошло две недели, а уведомления все нет и нет. Иду на почту, мол, как так? Не беспокойтесь, будет вам уведомление. Когда-нибудь точно будет. А статус письма можно глянуть в интернете. Глянул - доставили через два дня после отправки. Куда же делось уведомление? Никуда, оно пришло еще через неделю с отметкой, что было отправлено мне домой за день до этого. Итого: 2 дня шло письмо туда, 1 день возвращалось извещение, что же происходило в течение этих промежуточных 2,5 недель - большая загадка.
История №2, менее безобидная, но все еще показательная. Появилось у нас в подъезде на почтовых ящиках некое письмо. Видимо, почтальон, не найдя нужного имени ни на одном из этих ящиков, примостил его как мог, сами, дескать, разберутся. И правда - письмо адресовано неким синьорам, которые в нашем доме не проживают. Вот только и дом на нем указан не наш. И улица тоже другая. Как можно было так напутать? Легко, в названии улиц первые буквы совпадают, так что у бедного почтальона не было практически никаких шансов! Вы же всегда путаете проспект Пятилеток и улицу Профессора Попова, не так ли?
История №3. надеюсь, безобидная, ну и как всегда показательная. Те из вас, кто заполнял Модуло 1 для пермессы, наверняка помнят, что там надо указывать общее количество прилагаемых листов, причем рядом с этим пунктом стоит примечание, что обязательно заполните его, иначе ваши документы на почте не примут. Проходя в очередной раз всю эту нелепую процедуру, я перед самой отправкой поинтересовался, нужно ли считать общее число листов вместе с самим модуло, или же нет (да, за предыдущие два раза я так и не запомнил). В ответ тетенька начала судорожно хлопать ресничками, крутить головой в поисках более сведущих коллег, а когда тех не оказалось рядом, наклонилась к самому окошку и сказала, что она обычно в этом поле вообще ничего не ставит. Так и отправили.
И это нелепости только за эту неделю. А в другой раз я расскажу об особенностях он-лайн переписки в Италии. И, поверьте, это в разы хуже.
Многие из вас (нас) привыкли хаять Почту России. Что ж, Италии в этом плане тоже есть чем похвастаться.
Для начала история безобидная, но показательная. Недавно отправлял заказное письмо с уведомлением о доставке, срок - до 4х рабочих дней. Прошло две недели, а уведомления все нет и нет. Иду на почту, мол, как так? Не беспокойтесь, будет вам уведомление. Когда-нибудь точно будет. А статус письма можно глянуть в интернете. Глянул - доставили через два дня после отправки. Куда же делось уведомление? Никуда, оно пришло еще через неделю с отметкой, что было отправлено мне домой за день до этого. Итого: 2 дня шло письмо туда, 1 день возвращалось извещение, что же происходило в течение этих промежуточных 2,5 недель - большая загадка.
История №2, менее безобидная, но все еще показательная. Появилось у нас в подъезде на почтовых ящиках некое письмо. Видимо, почтальон, не найдя нужного имени ни на одном из этих ящиков, примостил его как мог, сами, дескать, разберутся. И правда - письмо адресовано неким синьорам, которые в нашем доме не проживают. Вот только и дом на нем указан не наш. И улица тоже другая. Как можно было так напутать? Легко, в названии улиц первые буквы совпадают, так что у бедного почтальона не было практически никаких шансов! Вы же всегда путаете проспект Пятилеток и улицу Профессора Попова, не так ли?
История №3. надеюсь, безобидная, ну и как всегда показательная. Те из вас, кто заполнял Модуло 1 для пермессы, наверняка помнят, что там надо указывать общее количество прилагаемых листов, причем рядом с этим пунктом стоит примечание, что обязательно заполните его, иначе ваши документы на почте не примут. Проходя в очередной раз всю эту нелепую процедуру, я перед самой отправкой поинтересовался, нужно ли считать общее число листов вместе с самим модуло, или же нет (да, за предыдущие два раза я так и не запомнил). В ответ тетенька начала судорожно хлопать ресничками, крутить головой в поисках более сведущих коллег, а когда тех не оказалось рядом, наклонилась к самому окошку и сказала, что она обычно в этом поле вообще ничего не ставит. Так и отправили.
И это нелепости только за эту неделю. А в другой раз я расскажу об особенностях он-лайн переписки в Италии. И, поверьте, это в разы хуже.
#алиса_пишет
Мы нередко подтруниваем над любовью итальянцев к еде. Кого они выберут: лазанью или собственную мать? Секс или еда, Джо? Но правда в том, что есть у итальянцев еще одна страсть и одному лишь богу известно, какая из них сильнее.
Пару постов назад Даня писал про дядечку, грохнувшегося с велика, но так и не прекратившего своего разговора по телефону. Если вы решили, что это скорее исключение, чем правило, и он один такой уникум – подумайте еще.
Стоим мы недавно в очереди к банкомату с Даней. Один из двух автоматов, конечно, не в ресурсе и предпочитает отдыхать, мигая красной лампочкой, потому весь честной народ выстроился в очередь перед вторым. Стоит уже долго и безнадежно, потому что у банкомата крутится синьора, которая оплачивает бесконечные услуги и еще намеревается снять наличность, и все это параллельно болтая по телефону, разумеется. В определенный момент банкомат выплевывает ей в руки карточку, а вот наличку нет. Синьора от удивления даже трубку повесила. Обернулась к очереди, всплеснула руками и принялась возмущаться. Один паренёк из очереди робко подал голос: «синьора, мне кажется, вы ошиблись, и банкомат просто выплюнул вам карту назад». Синьора не обратила на парня никакого внимания и, наказав никому не приближаться к единственному работающему автомату, рванула в банк искать помощи и понимания там. Там, однако, на помощь никто особо не спешил, поэтому синьора вернулась к нам, чтобы повозмущаться о двух вещах: о бессовестном банкомате и еще более бессовестных и ленивых сотрудниках банка. Паренёк, уже явно теряя терпение, бормотал про то, что синьора ошиблась, что такое случается иногда и с ним, и можно взять выписку и проверить, что деньги на месте. Хотя по тону слышалось больше «Синьора, ке каццо, это же вы изволили беседовать по телефону, проявили невнимательность и ввели неверный код, а теперь мы тут из-за вас застряли!». И тогда возмущение синьоры достигло пика: «Да как вы смеете так со мной разговаривать! Кто вы такой, чтоб говорить мне, что я ошиблась?!». На этом моменте мы начали пятиться из банка нафиг. В ближайшие три часа там все равно ничего не решится.
#даня_пишет
Отмененный в очередной раз поезд заставил меня воспользоваться впервые в жизни прекрасным сервисом блаблакар. Ну что ж, поездка прошла отлично, но я получил оценку 3/5. Сопровождалась она коротким комментарием:"Браво рагаццо. Мы мало говорили, но пассажир хороший". Что ж, видимо то, что он успел рассказать о своей работе, поведать о своей жизни в миланских окрестностях и выслушать мои жалобы на учебу спасли меня от единицы, но не тянули даже на 4.
Мы нередко подтруниваем над любовью итальянцев к еде. Кого они выберут: лазанью или собственную мать? Секс или еда, Джо? Но правда в том, что есть у итальянцев еще одна страсть и одному лишь богу известно, какая из них сильнее.
Пару постов назад Даня писал про дядечку, грохнувшегося с велика, но так и не прекратившего своего разговора по телефону. Если вы решили, что это скорее исключение, чем правило, и он один такой уникум – подумайте еще.
Стоим мы недавно в очереди к банкомату с Даней. Один из двух автоматов, конечно, не в ресурсе и предпочитает отдыхать, мигая красной лампочкой, потому весь честной народ выстроился в очередь перед вторым. Стоит уже долго и безнадежно, потому что у банкомата крутится синьора, которая оплачивает бесконечные услуги и еще намеревается снять наличность, и все это параллельно болтая по телефону, разумеется. В определенный момент банкомат выплевывает ей в руки карточку, а вот наличку нет. Синьора от удивления даже трубку повесила. Обернулась к очереди, всплеснула руками и принялась возмущаться. Один паренёк из очереди робко подал голос: «синьора, мне кажется, вы ошиблись, и банкомат просто выплюнул вам карту назад». Синьора не обратила на парня никакого внимания и, наказав никому не приближаться к единственному работающему автомату, рванула в банк искать помощи и понимания там. Там, однако, на помощь никто особо не спешил, поэтому синьора вернулась к нам, чтобы повозмущаться о двух вещах: о бессовестном банкомате и еще более бессовестных и ленивых сотрудниках банка. Паренёк, уже явно теряя терпение, бормотал про то, что синьора ошиблась, что такое случается иногда и с ним, и можно взять выписку и проверить, что деньги на месте. Хотя по тону слышалось больше «Синьора, ке каццо, это же вы изволили беседовать по телефону, проявили невнимательность и ввели неверный код, а теперь мы тут из-за вас застряли!». И тогда возмущение синьоры достигло пика: «Да как вы смеете так со мной разговаривать! Кто вы такой, чтоб говорить мне, что я ошиблась?!». На этом моменте мы начали пятиться из банка нафиг. В ближайшие три часа там все равно ничего не решится.
#даня_пишет
Отмененный в очередной раз поезд заставил меня воспользоваться впервые в жизни прекрасным сервисом блаблакар. Ну что ж, поездка прошла отлично, но я получил оценку 3/5. Сопровождалась она коротким комментарием:"Браво рагаццо. Мы мало говорили, но пассажир хороший". Что ж, видимо то, что он успел рассказать о своей работе, поведать о своей жизни в миланских окрестностях и выслушать мои жалобы на учебу спасли меня от единицы, но не тянули даже на 4.
#даня_пишет
Учеба в самом разгаре, поэтому времени на разумный пост попросту нет. Вместо этого вот вам выдержка нашей вчерашней телеграм-переписки с Алисой. Кмк, довольно точно отражает наши будни:
Сообщения от Алисы:
10:48 - "Препод даже попросил меня вырубить диктофон чтобы нести херню на полную"
14:35 - "на ломаном непонятном английском он дает кучу инфы, на слайдах только картинки, учебника нет, списка вопросов нет"
14:36 - "содержания лекций тоже нет "
14:38 - "а самое главное я не понимаю, почему я две недели слушаю про рептилий если я никогда не буду иметь с ними дело"
16:33 - "я заедавшаяся" (пунктуация и орфография автора сохранены)
Сообщения от Дани:
10:43 - "Я даже доехал до Болоньи"
10:43 - "Час сидел на вокзале"
10:43 - "Посидел полчасика в поезде, который так и не тронулся"
10:44 - "А потом я из него вышел и сел на поезд обратно до Феррары"
Так и живём.
Учеба в самом разгаре, поэтому времени на разумный пост попросту нет. Вместо этого вот вам выдержка нашей вчерашней телеграм-переписки с Алисой. Кмк, довольно точно отражает наши будни:
Сообщения от Алисы:
10:48 - "Препод даже попросил меня вырубить диктофон чтобы нести херню на полную"
14:35 - "на ломаном непонятном английском он дает кучу инфы, на слайдах только картинки, учебника нет, списка вопросов нет"
14:36 - "содержания лекций тоже нет "
14:38 - "а самое главное я не понимаю, почему я две недели слушаю про рептилий если я никогда не буду иметь с ними дело"
16:33 - "я заедавшаяся" (пунктуация и орфография автора сохранены)
Сообщения от Дани:
10:43 - "Я даже доехал до Болоньи"
10:43 - "Час сидел на вокзале"
10:43 - "Посидел полчасика в поезде, который так и не тронулся"
10:44 - "А потом я из него вышел и сел на поезд обратно до Феррары"
Так и живём.
Когда мы только начинали наше итальянское обучение, было забавно заново вливаться в студенческую жизнь наравне со вчерашними школьниками. Алиса в свое время очень хорошо это описала фразой "Я чувствую себя дембелем, травящим армейские байки стайке восторженных девиц". Мы же, ну это, работали, деньги зарабатывали. Жили одни, в конце концов. В этом детсаду я чувствовал себя неоправданно старым, что прикольно и оскорбительно одновременно.
Давеча мы выяснили, что один из наших читателей так же учится в Болонье, кампусе славного города Римини и ведет канал о своих впечатлениях и приключениях. Что ж, пришла моя пора почувствовать себя щенком, у которого молоко на губах еще не высохло. Потому как мало того, что Алексей поступил в итальянскую магистратуру в 46 лет, так после года обучения рванул в Германию по программе Эразмус. Что из этого выйдет, мне лично очень интересно. Будут ли, например, европейские эразмусы пытаться перепить закаленного московского дядьку?
К разговору о том, что, мол, а что такого, в Европе учатся и в 60 (80, 150) лет, там это совершенно нормально. Да, нормально, но тоже не так уж и распространенно. Я, к слову сказать, самый старший парень на своем курсе среди сотни других представителей мужского пола. Есть, правда, пара женщин постарше, и на этом, собственно, все. Алиса и вовсе, в свои юные 27, является самой возрастной энималкерщицей. Как пишет сам Алексей:"Интересно и немного странно. Мне 46, а им не больше 25. Попадалось несколько женщин моего возраста, но они оказались беспокойными мамами, приехавшими устраивать своих детей."
Ладно, оставлю тему возраста. Канал интересный, узнал из него что-то новое для себя, хотя, конечно, многое из прочитанного отозвалось знакомой глухой болью, скажем, вот это: "Первое пермессо мне выдали на полгода. А так как получил я его только в феврале, то сразу же подал документы на продление. Ну и конечно не без приключений!".
В общем, успехов Алексею. И нам. А вам - приятных выходных!
https://tttttt.me/studioinitalia
Давеча мы выяснили, что один из наших читателей так же учится в Болонье, кампусе славного города Римини и ведет канал о своих впечатлениях и приключениях. Что ж, пришла моя пора почувствовать себя щенком, у которого молоко на губах еще не высохло. Потому как мало того, что Алексей поступил в итальянскую магистратуру в 46 лет, так после года обучения рванул в Германию по программе Эразмус. Что из этого выйдет, мне лично очень интересно. Будут ли, например, европейские эразмусы пытаться перепить закаленного московского дядьку?
К разговору о том, что, мол, а что такого, в Европе учатся и в 60 (80, 150) лет, там это совершенно нормально. Да, нормально, но тоже не так уж и распространенно. Я, к слову сказать, самый старший парень на своем курсе среди сотни других представителей мужского пола. Есть, правда, пара женщин постарше, и на этом, собственно, все. Алиса и вовсе, в свои юные 27, является самой возрастной энималкерщицей. Как пишет сам Алексей:"Интересно и немного странно. Мне 46, а им не больше 25. Попадалось несколько женщин моего возраста, но они оказались беспокойными мамами, приехавшими устраивать своих детей."
Ладно, оставлю тему возраста. Канал интересный, узнал из него что-то новое для себя, хотя, конечно, многое из прочитанного отозвалось знакомой глухой болью, скажем, вот это: "Первое пермессо мне выдали на полгода. А так как получил я его только в феврале, то сразу же подал документы на продление. Ну и конечно не без приключений!".
В общем, успехов Алексею. И нам. А вам - приятных выходных!
https://tttttt.me/studioinitalia
Если вы помните, когда-то не так давно мы рассказывали о наших проблемах с водогреем. Сначала мы ждали ребят, которые сломают нам стену, потом мы ждали сантехника, который починит унитаз, который сломали ребята, которые ломали нам стену, потом мы ждали этих же ребят, но чтоб они на этот раз заделали нам стену, которую сломали, потом был свежесломанный унитаз. Где-то в промежутках был мужик, который пропылесосил нам этот несчастный водогрей за 60 евро.
Так вот история еще не окончена. Осталась одно небольшое, но необходимое дело, а именно - установить в дырку в стене дома решетку (см. фото). Сделать это должен был наш достопочтенный сантехник в июне. Но в июне он до нас не дошел, в июле мы умотали, в сентябре он не отвечал, и, наконец, 17 октября нам удалось-таки с ним связаться. По итальянской классике сразу договориться о дне, когда он придет и все сделает, не получилось. "Я позвоню тебе на следующей неделе и все сделаю" - гласило аудиосообщение в вотсаппе. Хорошо. Следующая неделя закончилась 27 октября, а решетки, как вы понимаете, все еще нет.
Внимание, конкурс! Чтоб вовлечь публику в ожидание завершения нашего водогрейного долгостроя, мы принимаем ставки на день, когда новая решетка ярко заблестит под утренним ноябрьским (декабрьским? мартовским? майским 2024 года?) солнышком. Пишите в личку мне @zayats_j или Алисе @Alisaberd свой вариант до 23:59 04/11/2019. Открытки ждут своих получателей и, кто знает, может, компанию им составит какая-нибудь вкусняшка.
Так вот история еще не окончена. Осталась одно небольшое, но необходимое дело, а именно - установить в дырку в стене дома решетку (см. фото). Сделать это должен был наш достопочтенный сантехник в июне. Но в июне он до нас не дошел, в июле мы умотали, в сентябре он не отвечал, и, наконец, 17 октября нам удалось-таки с ним связаться. По итальянской классике сразу договориться о дне, когда он придет и все сделает, не получилось. "Я позвоню тебе на следующей неделе и все сделаю" - гласило аудиосообщение в вотсаппе. Хорошо. Следующая неделя закончилась 27 октября, а решетки, как вы понимаете, все еще нет.
Внимание, конкурс! Чтоб вовлечь публику в ожидание завершения нашего водогрейного долгостроя, мы принимаем ставки на день, когда новая решетка ярко заблестит под утренним ноябрьским (декабрьским? мартовским? майским 2024 года?) солнышком. Пишите в личку мне @zayats_j или Алисе @Alisaberd свой вариант до 23:59 04/11/2019. Открытки ждут своих получателей и, кто знает, может, компанию им составит какая-нибудь вкусняшка.
Алиса-косоручка потеряла букву r в моем ника (@zayats_jr). Поэтому не надоедайте несчастному Johny Z, а присылайте мне свои варианты
#алиса_пишет
Пока кто-то отправляясь в путешествие по Италии выбирает прекрасную осеннюю Тоскану или солнечную Апулию, а то и райскую Сардинию или шумную Сицилию, мы с Даней легких и тривиальных путей не ищем. Мы поехали в Геную. Причем не просто сами поехали, но и потащили туда данину маму и его десятилетнюю сестренку.
Апартаменты забронировали миленькие. Так, чтобы недалеко от вокзала и от центра. То есть прям напротив порта, в самой гуще знаменитых генуэзских карудж. Ну, то, что они знамениты, и чем, мы выяснили, только в них оказавшись. А оказались мы там сразу. Стоило только выйти с вокзала и последовать за даниным «да что идти вдоль этого порта с его баржами, давайте лучше вон по той смешной улочке».
Смешная улочка, как и десятки ее близняшек, по ширине смахивала на венецианские переулки на подходах к Сан Марко, только дома в Генуе не в пример выше, и от того улочка гораздо темнее и выглядит куда более зловещей. На улочке тусуется куча народу, все весело галдят, и среди этих всех ни одного белого лица, если не считать наших (а они довольно быстро побелели от ужаса). Зато был стойкий запах мочи, жирненькие крысы и трупики голубей (хочется верить, что крысы тут ни при чем). Среди местных жителей очень много любителей собак. Разнообразия пород, правда никакого. Я, конечно, нежно люблю питбулей, но в нашей честной компании я такая была одна. С другой стороны, как я понимаю, болонок в подобных районах не заводят: встреч с крысами они не переживут.
Кое-как мы все же дошли сквозь всю эту вакханалию до своего жилья, оценили, что на почтовых ящиках сплошь испаноязычные фамилии, зашли в квартиру. Милое место, чистенькое. Правда вид подкачал – во всех комнатах окна выходят на стены соседних домов, а улочки, напоминаю, узенькие, с соседями напротив из окна можно за руку здороваться. Мне, правда, здороваться было не с кем. Кроме неожиданно белого мужчины, справлявшего малую нужду под окнами нашей спальни там никого, слава богу, не оказалось. Ну, крыса еще.
Другим приятным открытием стало не просто отсутствие вай-фая (к этому мы были морально готовы) – но отсутствие сигнала телефонов вообще. «То есть, если нас придут убивать, полицию придется вызывать исключительно силой голосовых связок» заключила я. Шутка почему-то успеха у присутствующих не возымела.
Убивать нас никто так и не пришел. Позже я погуглила криминагенность Генуи и выяснила, что она в принципе не особо отличается от прочих мест, в которых мы бывали. Еще выяснила название двух основных улиц, которые настоятельно советуется избегать туристам: via Pre (по ней мы как раз и шли от вокзала до апартаментов) и via Maddalena (а по ней мы возвращались в 11 вечера домой из ресторана). Ну, по голове не дали, камеру из рук не вырвали, помоев на макушку из окна не вылили, жить можно.
Предвосхищая вопросы, сразу скажу, что да, мы читали отзывы к квартире. И я даже перечитала их еще раз после того, как мы в нее заехали. На чудеса расположения жаловалось 2,5 человека и все даже не в первом десятке, остальные в качестве единственного минуса указывали отсутствие окна и биде в ванной.
Про остальной город вам напишет Даня. У меня все впечатления закончились еще на via Pre.
Пока кто-то отправляясь в путешествие по Италии выбирает прекрасную осеннюю Тоскану или солнечную Апулию, а то и райскую Сардинию или шумную Сицилию, мы с Даней легких и тривиальных путей не ищем. Мы поехали в Геную. Причем не просто сами поехали, но и потащили туда данину маму и его десятилетнюю сестренку.
Апартаменты забронировали миленькие. Так, чтобы недалеко от вокзала и от центра. То есть прям напротив порта, в самой гуще знаменитых генуэзских карудж. Ну, то, что они знамениты, и чем, мы выяснили, только в них оказавшись. А оказались мы там сразу. Стоило только выйти с вокзала и последовать за даниным «да что идти вдоль этого порта с его баржами, давайте лучше вон по той смешной улочке».
Смешная улочка, как и десятки ее близняшек, по ширине смахивала на венецианские переулки на подходах к Сан Марко, только дома в Генуе не в пример выше, и от того улочка гораздо темнее и выглядит куда более зловещей. На улочке тусуется куча народу, все весело галдят, и среди этих всех ни одного белого лица, если не считать наших (а они довольно быстро побелели от ужаса). Зато был стойкий запах мочи, жирненькие крысы и трупики голубей (хочется верить, что крысы тут ни при чем). Среди местных жителей очень много любителей собак. Разнообразия пород, правда никакого. Я, конечно, нежно люблю питбулей, но в нашей честной компании я такая была одна. С другой стороны, как я понимаю, болонок в подобных районах не заводят: встреч с крысами они не переживут.
Кое-как мы все же дошли сквозь всю эту вакханалию до своего жилья, оценили, что на почтовых ящиках сплошь испаноязычные фамилии, зашли в квартиру. Милое место, чистенькое. Правда вид подкачал – во всех комнатах окна выходят на стены соседних домов, а улочки, напоминаю, узенькие, с соседями напротив из окна можно за руку здороваться. Мне, правда, здороваться было не с кем. Кроме неожиданно белого мужчины, справлявшего малую нужду под окнами нашей спальни там никого, слава богу, не оказалось. Ну, крыса еще.
Другим приятным открытием стало не просто отсутствие вай-фая (к этому мы были морально готовы) – но отсутствие сигнала телефонов вообще. «То есть, если нас придут убивать, полицию придется вызывать исключительно силой голосовых связок» заключила я. Шутка почему-то успеха у присутствующих не возымела.
Убивать нас никто так и не пришел. Позже я погуглила криминагенность Генуи и выяснила, что она в принципе не особо отличается от прочих мест, в которых мы бывали. Еще выяснила название двух основных улиц, которые настоятельно советуется избегать туристам: via Pre (по ней мы как раз и шли от вокзала до апартаментов) и via Maddalena (а по ней мы возвращались в 11 вечера домой из ресторана). Ну, по голове не дали, камеру из рук не вырвали, помоев на макушку из окна не вылили, жить можно.
Предвосхищая вопросы, сразу скажу, что да, мы читали отзывы к квартире. И я даже перечитала их еще раз после того, как мы в нее заехали. На чудеса расположения жаловалось 2,5 человека и все даже не в первом десятке, остальные в качестве единственного минуса указывали отсутствие окна и биде в ванной.
Про остальной город вам напишет Даня. У меня все впечатления закончились еще на via Pre.
Мы с Даней совсем обленились и не можем выдавить из себя даже пост в неделю. Нам стыдно, но в этом году лавина экзаменов настигла нас уже в ноябре.
Справедливости ради, не только мы перешли в stand by режим, но и наши читатели совсем залегли на дно. В нашем прекрасном сантехническом конкурсе приняла участие ровно 1 (одна) подписчица.
Светлана поставила на 14.11. Увы, и сегодня к нам тоже никто не пришёл и даже не позвонил. Однако смелость и энтузиазм должны вознаграждаться, поэтому Светлана в скором (или не очень, зависит от двух лучших на свете почт) станет счастливой обладательницей открытки и рождественского торроне (надеемся, к Рождеству как раз придёт).
Справедливости ради, не только мы перешли в stand by режим, но и наши читатели совсем залегли на дно. В нашем прекрасном сантехническом конкурсе приняла участие ровно 1 (одна) подписчица.
Светлана поставила на 14.11. Увы, и сегодня к нам тоже никто не пришёл и даже не позвонил. Однако смелость и энтузиазм должны вознаграждаться, поэтому Светлана в скором (или не очень, зависит от двух лучших на свете почт) станет счастливой обладательницей открытки и рождественского торроне (надеемся, к Рождеству как раз придёт).