Помните ту странную табличку, найденную при чистке пляжа с письменами на неведомом языке? К моему немалому удивлению, нашлась пара отличных ребят, которые проявили упорство в поисках и установили верный ответ. Но больше всего меня шокировала наша коллега, автор каналов Таджик в Италии и Переведи мне, которая с полпинка расколола, что это язык Панджаби, да еще и алфавит Гурмукхи. Она, правда, прибедняется, говорит, ей просто повезло, что она была в теме и все такое, но, по-моему, это вот настоящий показатель разносторонне развитого человека, и я в который раз снимаю шляпу. Так что обязательно подписывайтесь на её каналы и получайте удовольствие!
#даня_пишет
Если вам кажется, что итальянцы ленивые, это не так. На самом деле они берегут ценные ресурсы для решения насущных бытовых задач, поэтому если появляется возможность не напрягаться, они ею тут же пользуются. Ибо жить в Италии тяжело. ‘сейчас бы мне пригодился мем с Шоном Бином и подписью "Нельзя так просто взять и сделать...что угодно"’. И поверьте, под что угодно я подразумеваю именно что угодно.
1. На ютубе есть 12-минутный ролик как читать квитанцию за коммунальные услуги. Если вы думаете, что она не нужна, вы заблуждаетесь, в квитанции не понятно ровным счетом ничего. Цифр там много, очень много, но, например, тарифов я там так и не нашел. Кстати, если вы думаете, что этот ролик как-то поможет, то тоже нет.
2. Про прекрасную систему выборов мы уже писали. Скоро напишем про выборы в европарламент, там тоже не все ясно.
3. Конец мая в Италии - завершение спортивного сезона. Определяются победители чемпионатов, команды, перешедшие в лигу пожиже или наоборот, пробившиеся в элиту. В футболе проходит это так: победитель какой-нибудь серии C переходит в серию B, все логично. Но за еще одно место в этой в столь вожделенной серии разворачивается настоящая борьба. Сначала бодаются меж собой команды с 6 по 10 места + лучший полуфиналист кубка серии С, победители сражаются с 4 и 5 командой + финалист кубка, затем победители уже этих встреч разыгрывают путевку в серию B по олимпийской системе с командами со 2 и 3 мест + разумеется победитель кубка. В случае ничьей дальше проходит команда с более высокого места в чемпионате. Иногда предусмотрено доп. время 30 минут. В некоторых играх есть еще серия пенальти. Не очень понятно, правда, в каких. А, кстати, если победителем кубка является команда с 2 по 10 место, то там что-то как-то меняется.
Вы что-нибудь поняли? Я - нет.
4. Теперь о личном и наболевшем, то бишь об учебе. Социология. Можешь сдавать устный экзамен по мулльону непонятных книг. Если не очень хочешь, то включайся в работу в течение семестра, за которую получишь 4 оценки. 2 из них за групповую работу. В группе должно быть 18-20 человек (вы себе представляете групповую работу на 20 рыл?). Одна из них - это промежуточный экзамен, когда вы как настоящие казаки с их письмом султану пишите развернутые ответы на экзаменационные вопросы (один лист с ответами на 20 человек, напомню). Мы получили 23 балла. А нет, 25. Ну, т.е. в начале 23, а потом тетенька передумала и через неделю поставила 25. Почему? Никто не понял. В конце курса групповая презенташка на основе семиструктурированного интервью, которое вы должны были составить все вместе. Примеров таких интервью нам никто не дал, поэтому все 20 человек представляли его себе по-своему. За презентацию вы получаете общую оценку, а еще каждый отдельную оценку. Как-то непонятно как. Потом еще что-то. Все суммируется, и на выходе каждый получает средний балл из 4 полученных (спасибо, что просто средний без вспомогательных коэффициентов). Как оценку принять? Записаться на экзамен и прийти, но обязательно во время, отведенное твоей группе. Тогда ты и узнаешь свою финальную оценку. Обычно оценка высвечивается в личном кабинете, а рядом кнопочки - принять, не принять. Но нет, тут мы должны явиться лично. Еще и группой.
Как вы думаете, хорошо ли я знаю социологию по прошествии этого курса? Нет, в основном потому что я был занят тем, что знакомился с людьми из своей группы, пытался понять, кто за что вообще отвечает и был очень увлечен организационной работой, потому как сделать презентацию - это несложно, а вот сделать презентацию, которая бы устроила 20 студентов, половина из которых боятся что-то пропустить, а другая половина боится ляпнуть что-то лишнее, это, дамы и господа, настоящий ад, я вам доложу.
И так во всем.
Итог. Чтобы не захлебнуться в потоке хаоса, приходится в середине дня говорить "Я все, у меня рипозо". И уходить спать. Или медитировать. Или просто сидеть и смотреть в одну точку.
А иначе кранты.
Если вам кажется, что итальянцы ленивые, это не так. На самом деле они берегут ценные ресурсы для решения насущных бытовых задач, поэтому если появляется возможность не напрягаться, они ею тут же пользуются. Ибо жить в Италии тяжело. ‘сейчас бы мне пригодился мем с Шоном Бином и подписью "Нельзя так просто взять и сделать...что угодно"’. И поверьте, под что угодно я подразумеваю именно что угодно.
1. На ютубе есть 12-минутный ролик как читать квитанцию за коммунальные услуги. Если вы думаете, что она не нужна, вы заблуждаетесь, в квитанции не понятно ровным счетом ничего. Цифр там много, очень много, но, например, тарифов я там так и не нашел. Кстати, если вы думаете, что этот ролик как-то поможет, то тоже нет.
2. Про прекрасную систему выборов мы уже писали. Скоро напишем про выборы в европарламент, там тоже не все ясно.
3. Конец мая в Италии - завершение спортивного сезона. Определяются победители чемпионатов, команды, перешедшие в лигу пожиже или наоборот, пробившиеся в элиту. В футболе проходит это так: победитель какой-нибудь серии C переходит в серию B, все логично. Но за еще одно место в этой в столь вожделенной серии разворачивается настоящая борьба. Сначала бодаются меж собой команды с 6 по 10 места + лучший полуфиналист кубка серии С, победители сражаются с 4 и 5 командой + финалист кубка, затем победители уже этих встреч разыгрывают путевку в серию B по олимпийской системе с командами со 2 и 3 мест + разумеется победитель кубка. В случае ничьей дальше проходит команда с более высокого места в чемпионате. Иногда предусмотрено доп. время 30 минут. В некоторых играх есть еще серия пенальти. Не очень понятно, правда, в каких. А, кстати, если победителем кубка является команда с 2 по 10 место, то там что-то как-то меняется.
Вы что-нибудь поняли? Я - нет.
4. Теперь о личном и наболевшем, то бишь об учебе. Социология. Можешь сдавать устный экзамен по мулльону непонятных книг. Если не очень хочешь, то включайся в работу в течение семестра, за которую получишь 4 оценки. 2 из них за групповую работу. В группе должно быть 18-20 человек (вы себе представляете групповую работу на 20 рыл?). Одна из них - это промежуточный экзамен, когда вы как настоящие казаки с их письмом султану пишите развернутые ответы на экзаменационные вопросы (один лист с ответами на 20 человек, напомню). Мы получили 23 балла. А нет, 25. Ну, т.е. в начале 23, а потом тетенька передумала и через неделю поставила 25. Почему? Никто не понял. В конце курса групповая презенташка на основе семиструктурированного интервью, которое вы должны были составить все вместе. Примеров таких интервью нам никто не дал, поэтому все 20 человек представляли его себе по-своему. За презентацию вы получаете общую оценку, а еще каждый отдельную оценку. Как-то непонятно как. Потом еще что-то. Все суммируется, и на выходе каждый получает средний балл из 4 полученных (спасибо, что просто средний без вспомогательных коэффициентов). Как оценку принять? Записаться на экзамен и прийти, но обязательно во время, отведенное твоей группе. Тогда ты и узнаешь свою финальную оценку. Обычно оценка высвечивается в личном кабинете, а рядом кнопочки - принять, не принять. Но нет, тут мы должны явиться лично. Еще и группой.
Как вы думаете, хорошо ли я знаю социологию по прошествии этого курса? Нет, в основном потому что я был занят тем, что знакомился с людьми из своей группы, пытался понять, кто за что вообще отвечает и был очень увлечен организационной работой, потому как сделать презентацию - это несложно, а вот сделать презентацию, которая бы устроила 20 студентов, половина из которых боятся что-то пропустить, а другая половина боится ляпнуть что-то лишнее, это, дамы и господа, настоящий ад, я вам доложу.
И так во всем.
Итог. Чтобы не захлебнуться в потоке хаоса, приходится в середине дня говорить "Я все, у меня рипозо". И уходить спать. Или медитировать. Или просто сидеть и смотреть в одну точку.
А иначе кранты.
YouTube
Come Leggere la Bolletta Enel - Eni o di Qualunque Compagnia
Come Leggere Bolletta Enel, Eni o di Qualunque Compagnia. Il video non entra in tecnicismi, lo scopo è che sia comprensibile per tutti: https://www.brokerperlatelefonia.it/risparmiare-luce-gas/ ISCRIVITI AL CANALE: https://bit.ly/brokerperlatelefoniayt …
#алиса_пишет
Боль женщин из СНГ, переехавших жить за границу в отношении всего, что касается индустрии красоты, могут понять только женщины из СНГ, переехавшие жить за границу. Мало того, что в сравнении с Россией все кажется безумно дорогим, так еще и выхлоп от этого безумно дорогого такой, что остается только тихонько плакать в уголочке салона красоты и считать дни до поездки на родину к мастеру Ане/Свете/Наташе, которая у себя в гостиной сможет привести в порядок все то, что испортили здесь среди мрамора и зеркал.
Пока я жила в Германии, я уговаривала себя, что все дело в том, что немки, и тем более берлинки, просто не привыкли следить за собой. На маникюр они не ходят, стричься привыкли сами, тем и объясняются безумные цены и бесконечный непрофессионализм в индустрии. Италия же совершенно другое дело. Итальянки красивые, ухоженные, шикарные! 95 процентов моих одногруппниц не представляют себе, что можно придти в универ без мэйк апа. Да и к тому же всем известно, что итальянцы бывают трех профессий: парикмахеры, повара и мафиози. И парикмахеры стоят на первом месте совсем не случайно.
Разочарование мое было опустошающим. Чтобы долго не растекаться мыслью по древу, просто продемонстрирую рекламу салона из Болоньи, которую мне крутит инстаграм. Если бы моя мастер в Питере оставила мне такую кутикулу, она сама бы заплатила мне за то, чтобы я никому не показывала эти ногти и никогда не упоминала, что этот кошмар её рук дело. Итальянцы же посчитали, что работа вполне заслуживает того, чтобы послужить рекламой.
Боль женщин из СНГ, переехавших жить за границу в отношении всего, что касается индустрии красоты, могут понять только женщины из СНГ, переехавшие жить за границу. Мало того, что в сравнении с Россией все кажется безумно дорогим, так еще и выхлоп от этого безумно дорогого такой, что остается только тихонько плакать в уголочке салона красоты и считать дни до поездки на родину к мастеру Ане/Свете/Наташе, которая у себя в гостиной сможет привести в порядок все то, что испортили здесь среди мрамора и зеркал.
Пока я жила в Германии, я уговаривала себя, что все дело в том, что немки, и тем более берлинки, просто не привыкли следить за собой. На маникюр они не ходят, стричься привыкли сами, тем и объясняются безумные цены и бесконечный непрофессионализм в индустрии. Италия же совершенно другое дело. Итальянки красивые, ухоженные, шикарные! 95 процентов моих одногруппниц не представляют себе, что можно придти в универ без мэйк апа. Да и к тому же всем известно, что итальянцы бывают трех профессий: парикмахеры, повара и мафиози. И парикмахеры стоят на первом месте совсем не случайно.
Разочарование мое было опустошающим. Чтобы долго не растекаться мыслью по древу, просто продемонстрирую рекламу салона из Болоньи, которую мне крутит инстаграм. Если бы моя мастер в Питере оставила мне такую кутикулу, она сама бы заплатила мне за то, чтобы я никому не показывала эти ногти и никогда не упоминала, что этот кошмар её рук дело. Итальянцы же посчитали, что работа вполне заслуживает того, чтобы послужить рекламой.
#даня_пишет
Ужинаем мы на днях с Алисой, и тут она глубокомысленно изрекает:"С одной стороны, вкусно. С другой, закусывать сицилийскую марсалу шматом докторской как-то неприлично". И вот тут я задумался, а правда, прилично ли? И не коробят ли кого наши кулинарные предпочтения?
Итальянцев, разумеется, коробят. Даже то, какие куски колбасы я отрезаю для бутерброда, будь то докторская или мартаделла, приводят их в неописуемый ужас, ведь "надо же тооооненько". Однажды в универе вокруг меня даже собрался консилиум, дабы дать происходящему (под происходящим я подразумеваю себя, поедающего бутер с маслом, сыром и толстым куском колбасы) нравственную оценку.
С другой стороны, стерпеть их презрение, усмешки и намеки на мое варварское пищевое поведение я в состоянии. Но зато какой интересный стол мы можем с полпинка собрать здесь в Италии! Одно это стоило переезда.
Размышляя обо всем об этом, я оглядел наш ужин и прослезился. Мы ели салат с моцареллой и рукколой, запивали марсалой вприкуску с докторской колбаской, на которую я еще мазал гiрчицю з часником та перцем, а ведь еще были аперитив в виде апероля с шардоне и испанской оливкой, и мушмула японская на десерт. Конечно, собрать такой перекус в том же Питере проблем тоже не составит, но чтобы вот так, особо не задумываясь, да на студенческую стипендию?! Для нас это стал обычный вторник. Потому что Италия. Моцарелла и шардоне, купленные на наскребленную по карманам мелочь, горчица и колбаса из местных русско-украинских магазинчиков, да еще всякая всячина вроде мушмулы или черимойи, или немецких вкусняшек (спасибо, Пенни) стали постоянными атрибутами нашего стола.
Здесь без всяких усилий мы можем подобрать еду на любой вкус и повод. На завтрак оладьи со сметанкой или джемом из фиников, на обед - паста с мидиями. Футбол - копченная скумбрия с пивом (бельгийским, естественно), Пять Легких Пьес - ореховый ликер, 10 причин моей ненависти - разумеется, тирамису.
И вот уже мы готовы смириться и с ведрами в Болонье, и с ногтями а-ля Фредди Крюгер и со многим другим, о чем мы вскорости еще обязательно напишем.
#пиццапастасколькоможно
Ужинаем мы на днях с Алисой, и тут она глубокомысленно изрекает:"С одной стороны, вкусно. С другой, закусывать сицилийскую марсалу шматом докторской как-то неприлично". И вот тут я задумался, а правда, прилично ли? И не коробят ли кого наши кулинарные предпочтения?
Итальянцев, разумеется, коробят. Даже то, какие куски колбасы я отрезаю для бутерброда, будь то докторская или мартаделла, приводят их в неописуемый ужас, ведь "надо же тооооненько". Однажды в универе вокруг меня даже собрался консилиум, дабы дать происходящему (под происходящим я подразумеваю себя, поедающего бутер с маслом, сыром и толстым куском колбасы) нравственную оценку.
С другой стороны, стерпеть их презрение, усмешки и намеки на мое варварское пищевое поведение я в состоянии. Но зато какой интересный стол мы можем с полпинка собрать здесь в Италии! Одно это стоило переезда.
Размышляя обо всем об этом, я оглядел наш ужин и прослезился. Мы ели салат с моцареллой и рукколой, запивали марсалой вприкуску с докторской колбаской, на которую я еще мазал гiрчицю з часником та перцем, а ведь еще были аперитив в виде апероля с шардоне и испанской оливкой, и мушмула японская на десерт. Конечно, собрать такой перекус в том же Питере проблем тоже не составит, но чтобы вот так, особо не задумываясь, да на студенческую стипендию?! Для нас это стал обычный вторник. Потому что Италия. Моцарелла и шардоне, купленные на наскребленную по карманам мелочь, горчица и колбаса из местных русско-украинских магазинчиков, да еще всякая всячина вроде мушмулы или черимойи, или немецких вкусняшек (спасибо, Пенни) стали постоянными атрибутами нашего стола.
Здесь без всяких усилий мы можем подобрать еду на любой вкус и повод. На завтрак оладьи со сметанкой или джемом из фиников, на обед - паста с мидиями. Футбол - копченная скумбрия с пивом (бельгийским, естественно), Пять Легких Пьес - ореховый ликер, 10 причин моей ненависти - разумеется, тирамису.
И вот уже мы готовы смириться и с ведрами в Болонье, и с ногтями а-ля Фредди Крюгер и со многим другим, о чем мы вскорости еще обязательно напишем.
#пиццапастасколькоможно
#алиса_пишет
Очевидно, у нас в аудитории произошла ночью песчаная буря, потому что на первой паре монитор выглядел вот так.
Примечательнее всего в этом во всем реакция присутствующих. А точнее её полное отсутствие.
Студенты все равно не слушают и не смотрят на экран (во-первых, это фармотоксикология, и никто все равно не понимает ни слова, а во-вторых, лето уже, какие пары, мама мия). Препод же уверенно держал покерфейс большую часть пары. Осечка произошла после фразы «смотрите, слева перечислены противопоказания», и кто-то действительно поднял башку и посмотрел. Пришлось срочно добавить смущенным голосом «ну, поверьте, они там перечислены», после чего головы равнодушно опустились обратно вниз. Пара продолжилась, как ни в чем не бывало.
Достиг ли ваш дзен отметки «итальянец»? Мой приближается.
Очевидно, у нас в аудитории произошла ночью песчаная буря, потому что на первой паре монитор выглядел вот так.
Примечательнее всего в этом во всем реакция присутствующих. А точнее её полное отсутствие.
Студенты все равно не слушают и не смотрят на экран (во-первых, это фармотоксикология, и никто все равно не понимает ни слова, а во-вторых, лето уже, какие пары, мама мия). Препод же уверенно держал покерфейс большую часть пары. Осечка произошла после фразы «смотрите, слева перечислены противопоказания», и кто-то действительно поднял башку и посмотрел. Пришлось срочно добавить смущенным голосом «ну, поверьте, они там перечислены», после чего головы равнодушно опустились обратно вниз. Пара продолжилась, как ни в чем не бывало.
Достиг ли ваш дзен отметки «итальянец»? Мой приближается.
Друзья, у нас для вас две новости и обе сомнительные.
1) Телеграм добавил (по крайней мере, для андроида) возможность прикрутить к каналу чат, в который автоматически будут форвардиться посты из канала для их дальнейшего обсуждениями неравнодушными участниками. После долгой и жаркой дискуссии мы все же решили чат создать, но сразу предупреждаю: закрепленные в нем правила лучше прочитать и следовать им неукоснительно, карать за неповиновение буду беспощадно. И вот после того, как я всех напугала - добро пожаловать! Мы вам всем там рады и всячески поощряем разного рода вопросы и дискуссии.
2) По просьбам трудящихся и моим личным мотивам как то "чем бы ни заниматься, лишь бы к сессии не готовиться" в дополнение к телеге я завела одноименный инстаграм. Там все чин по чину - фоточки в более-менее едином стиле, списки полезностей для сохраненок (планируются), пара-тройка сториз в день (больше я не потяну) и, если наберется какая-никакая аудитория, то и прямые эфиры с дружескими побалтушками и ответами на животрепещущие вопросы. Пересечения с телегой, конечно, будут, но не много.
По факту, чего ждать от постов в инстаграме:
-туристически полезное про Италию
-более-менее личное от меня на хайповые темы типа феминизма, лгбт и левой пятки (не связанного с Италией)
-разное на тему моих профессий (обеих)
-и конечно, много Италии в режиме реального времени в сториз
Честно говоря, инста меня слегка пугает, потому что представляется эдакой бездушной машиной с отлаженными алгоритмами и законами существования, нарушать которые нельзя. В телеге я себя чувствую гораздо свободнее и увереннее. Это я к чему? Это я к тому, что поддержите меня, подпишитесь и дайте фидбек - положительный ли, отрицательный - не важно. Важно, чтобы честный. Даже если это "Алис, ну не твоё это, ну чо ты позоришься, а?".
1) Телеграм добавил (по крайней мере, для андроида) возможность прикрутить к каналу чат, в который автоматически будут форвардиться посты из канала для их дальнейшего обсуждениями неравнодушными участниками. После долгой и жаркой дискуссии мы все же решили чат создать, но сразу предупреждаю: закрепленные в нем правила лучше прочитать и следовать им неукоснительно, карать за неповиновение буду беспощадно. И вот после того, как я всех напугала - добро пожаловать! Мы вам всем там рады и всячески поощряем разного рода вопросы и дискуссии.
2) По просьбам трудящихся и моим личным мотивам как то "чем бы ни заниматься, лишь бы к сессии не готовиться" в дополнение к телеге я завела одноименный инстаграм. Там все чин по чину - фоточки в более-менее едином стиле, списки полезностей для сохраненок (планируются), пара-тройка сториз в день (больше я не потяну) и, если наберется какая-никакая аудитория, то и прямые эфиры с дружескими побалтушками и ответами на животрепещущие вопросы. Пересечения с телегой, конечно, будут, но не много.
По факту, чего ждать от постов в инстаграме:
-туристически полезное про Италию
-более-менее личное от меня на хайповые темы типа феминизма, лгбт и левой пятки (не связанного с Италией)
-разное на тему моих профессий (обеих)
-и конечно, много Италии в режиме реального времени в сториз
Честно говоря, инста меня слегка пугает, потому что представляется эдакой бездушной машиной с отлаженными алгоритмами и законами существования, нарушать которые нельзя. В телеге я себя чувствую гораздо свободнее и увереннее. Это я к чему? Это я к тому, что поддержите меня, подпишитесь и дайте фидбек - положительный ли, отрицательный - не важно. Важно, чтобы честный. Даже если это "Алис, ну не твоё это, ну чо ты позоришься, а?".
Telegram
Хуже чем Бриджит Джонс чат
Обсуждаем посты, задаём вопросы, предаемся безудержному веселью!
#алиса_пишет
Ciao? It's italian. It means "food".
Да-да, я посмотрела Благие Знамения и мне понравилось. Хз, взята ли реплика из книги (говорят, сценарист, он же один из авторов, очень бережно переносил все возможные фразочки из оригинала) или появилась исключительно в сериале, но она очень крутая. Потому что концепты "итальянский" и "еда" неразрывны, это правда.
Речь сегодня, стало быть, снова пойдет о еде, но в кои-то веки не я шокирую итальянцев своими предпочтениями, а они меня.
Недавно я была в гостях у одногруппницы и, поскольку миф о любящих готовить итальянках всего лишь миф, мы заказывали на дом Пиццу (именно так, с большой буквы, как Родина). "Заказывай любую, они положат буквально все, что ты пожелаешь" было сказано мне."Даже ананасы?" - ехидно спросила я. "Возможно. Но ты не посмеешь заказывать пиццу с ананасами в моем доме" - возмущенным голосом заявила моя подруга, выставляя на стол бутылки пива. Через полчаса приехал курьер и привез мою классическую крудо-рукколу и анину... ммм... вареную картоху на основе для пиццы. С минуту я стояла и молча пялилась на это варварство, потом не выдержала и спросила "то есть вот ананасы на пицце плохо, а картошка - в самый раз?". "Ну, это же еще не все" - пожала плечами Анна, сгоняла на кухню, принесла оттуда банку с анчоусами и выложила ложечкой поверх картошки. После чего взяла свое пиво и приступила к трапезе.
"Знаешь,"- говорю, - "вот если убрать основу для пиццы и заменить анчоусы на шпроты (здесь идет долгое отступление, где я с помощью гугла безуспешно пытаюсь объяснить разницу между анчоусами и шпротами), то получится типичный ужин русского холостяка. Только есть нужно обязательно прям со сковородки над раковиной и только в запачканной белой майке-алкоголичке, натянутой на пивной живот." "Неужели никто не кладет все это на пиццу?" - поразилась Анна, - "это ведь такая прекрасная комбинация!" "Если только с похмелья, когда организму нужны углеводы, чтобы нейтрализовать последствия алкогольного отравления" - беспощадно припечатала я. Аня пожала плечами и продолжила со смаком уплетать свою картоху.
#пиццапастасколькоможно
Ciao? It's italian. It means "food".
Да-да, я посмотрела Благие Знамения и мне понравилось. Хз, взята ли реплика из книги (говорят, сценарист, он же один из авторов, очень бережно переносил все возможные фразочки из оригинала) или появилась исключительно в сериале, но она очень крутая. Потому что концепты "итальянский" и "еда" неразрывны, это правда.
Речь сегодня, стало быть, снова пойдет о еде, но в кои-то веки не я шокирую итальянцев своими предпочтениями, а они меня.
Недавно я была в гостях у одногруппницы и, поскольку миф о любящих готовить итальянках всего лишь миф, мы заказывали на дом Пиццу (именно так, с большой буквы, как Родина). "Заказывай любую, они положат буквально все, что ты пожелаешь" было сказано мне."Даже ананасы?" - ехидно спросила я. "Возможно. Но ты не посмеешь заказывать пиццу с ананасами в моем доме" - возмущенным голосом заявила моя подруга, выставляя на стол бутылки пива. Через полчаса приехал курьер и привез мою классическую крудо-рукколу и анину... ммм... вареную картоху на основе для пиццы. С минуту я стояла и молча пялилась на это варварство, потом не выдержала и спросила "то есть вот ананасы на пицце плохо, а картошка - в самый раз?". "Ну, это же еще не все" - пожала плечами Анна, сгоняла на кухню, принесла оттуда банку с анчоусами и выложила ложечкой поверх картошки. После чего взяла свое пиво и приступила к трапезе.
"Знаешь,"- говорю, - "вот если убрать основу для пиццы и заменить анчоусы на шпроты (здесь идет долгое отступление, где я с помощью гугла безуспешно пытаюсь объяснить разницу между анчоусами и шпротами), то получится типичный ужин русского холостяка. Только есть нужно обязательно прям со сковородки над раковиной и только в запачканной белой майке-алкоголичке, натянутой на пивной живот." "Неужели никто не кладет все это на пиццу?" - поразилась Анна, - "это ведь такая прекрасная комбинация!" "Если только с похмелья, когда организму нужны углеводы, чтобы нейтрализовать последствия алкогольного отравления" - беспощадно припечатала я. Аня пожала плечами и продолжила со смаком уплетать свою картоху.
#пиццапастасколькоможно
#алиса_пишет
Мы с Даней подумывали над созданием новой рубрики. Хотели делиться новостями из местных газет, устроить такой ПрожекторПерисХилтон на двоих с итальянским уклоном. Поиск интересных тем нужно с чего-то начинать, и я начала с самого простого: открыла виджет местных новостей в айфоне. Что предстало моим глазам?
"Мигрант ранил барменшу. Во время ареста толпа попыталась линчевать полицейских". Статья о том, как мигрант из Африки что-то не поделил с мигранткой из Китая, ранил ее ножом и сбежал. Синьора хорошо знала нападавшего и отправила по его следу полицаев, а когда те нашли беглеца, его многочисленные друзья постарались воспрепятствовать аресту, пинали и толкали машину, многократно использовали в своих выкриках слово "bastardi".
"Компостная компания предлагает газете 300 тысяч евро, чтобы прекратить расследование: «Не ездите нам по яйцам»"
Из статьи так же становится известно, что глава пиар-отдела компании и автор цитаты из заголовка так же является консультантом правительства, а именно служит политтехнологом заместителя министра окружающей среды Италии.
И наконец (четвертая новость про вертолет, протаранивший нью-йоркский небоскреб, нас интересует мало), третья: "Сексуальное насилие над тремя внучками: 71-летний мужчина арестован в Бриндизи". Дедуля большой любитель девочек, которым ещё не исполнилось семь.
Короче, то ли рубрику совсем отменять придется, то ли очень тщательно выбирать источники. Потому что читать статьи в духе рамблер-новостей я не согласна даже в качестве практики языка. Начнётся депрессия, разговоры о том, куда мир катится, и прочее сопутствующее. А у меня для этого уже есть Лентач.
Мы с Даней подумывали над созданием новой рубрики. Хотели делиться новостями из местных газет, устроить такой ПрожекторПерисХилтон на двоих с итальянским уклоном. Поиск интересных тем нужно с чего-то начинать, и я начала с самого простого: открыла виджет местных новостей в айфоне. Что предстало моим глазам?
"Мигрант ранил барменшу. Во время ареста толпа попыталась линчевать полицейских". Статья о том, как мигрант из Африки что-то не поделил с мигранткой из Китая, ранил ее ножом и сбежал. Синьора хорошо знала нападавшего и отправила по его следу полицаев, а когда те нашли беглеца, его многочисленные друзья постарались воспрепятствовать аресту, пинали и толкали машину, многократно использовали в своих выкриках слово "bastardi".
"Компостная компания предлагает газете 300 тысяч евро, чтобы прекратить расследование: «Не ездите нам по яйцам»"
Из статьи так же становится известно, что глава пиар-отдела компании и автор цитаты из заголовка так же является консультантом правительства, а именно служит политтехнологом заместителя министра окружающей среды Италии.
И наконец (четвертая новость про вертолет, протаранивший нью-йоркский небоскреб, нас интересует мало), третья: "Сексуальное насилие над тремя внучками: 71-летний мужчина арестован в Бриндизи". Дедуля большой любитель девочек, которым ещё не исполнилось семь.
Короче, то ли рубрику совсем отменять придется, то ли очень тщательно выбирать источники. Потому что читать статьи в духе рамблер-новостей я не согласна даже в качестве практики языка. Начнётся депрессия, разговоры о том, куда мир катится, и прочее сопутствующее. А у меня для этого уже есть Лентач.
#даня_пишет
Цитата дня.
Встретил я тут сегодня в Болонском кампусе американца, который работал на Уолл Стрит, 5 лет просидел на пенсии и решил пойти учиться на врача. Польша ему не понравилась, в Испании мало кто знает о существовании английского языка, поэтому выбор пал на Италию (с чего он решил, что с английским тут лучше, я уточнять не стал). Перед тем, как приехать в Болонью, он заглянул в Милан, но он показался ему слишком большим.
"Я не люблю большие города. А Милан...Милан похож на Нью-Йорк...Только люди лучше одеты".
Цитата дня.
Встретил я тут сегодня в Болонском кампусе американца, который работал на Уолл Стрит, 5 лет просидел на пенсии и решил пойти учиться на врача. Польша ему не понравилась, в Испании мало кто знает о существовании английского языка, поэтому выбор пал на Италию (с чего он решил, что с английским тут лучше, я уточнять не стал). Перед тем, как приехать в Болонью, он заглянул в Милан, но он показался ему слишком большим.
"Я не люблю большие города. А Милан...Милан похож на Нью-Йорк...Только люди лучше одеты".
#алиса_пишет
Вчера у Ани в чате разгорелась дискуссия на тему того, как в разных регионах и даже городах Италии называют пакет. Обычный пакет, который выдают в магазине. Вариантов набралось довольно много. Но не так много, как названий для женских гениталий, представленных на этой карте.
Боже, храни диалекты!
Пы.Сы. Нашему языку ещё развивать и развивать воображение. Например, fagiana - это самка фазана.
Вчера у Ани в чате разгорелась дискуссия на тему того, как в разных регионах и даже городах Италии называют пакет. Обычный пакет, который выдают в магазине. Вариантов набралось довольно много. Но не так много, как названий для женских гениталий, представленных на этой карте.
Боже, храни диалекты!
Пы.Сы. Нашему языку ещё развивать и развивать воображение. Например, fagiana - это самка фазана.
#алиса_пишет
Все мы любим истории о незадачливых эмигрантах из союза, которые в силу своего фигового знания языка новой родины попадают в неловкие ситуации. Забывают, например, вторую n в слове ручки. Или делают что-то совсем не принятое в местной культуре (едят сами знаете что с сами знаете чем). Сегодняшняя история одна из таких. Но в роли опростоволосившейся идиотки выступаю не я (хотяяяя?).
Сначала предыстория. Уже давненько я заметила, что мои итальянцы частенько говорят друг-другу (в шутку и любя) sei stupida. Причем ввиду имеется скорее что-то вроде "ты ж мой хороший/милый", чем действительно глупый. Услышать подобное можно в адрес друга, возлюбленного или домашнего питомца в совершенно неожиданный момент. Приезжаете вы из отпуска, и в первый же день на работе слышите от лучшей подруги: "Guarda chi è tornata! Vieni da me stupida", после чего вас начинают тискать и расспрашивать, как там поживают Канары. Я эту милую особенность поняла не сразу и первые месяцы все удивлялась, почему у всех моих знакомых все собаки-кошки непременно идиоты. Но позже фишку просекла и даже более-менее к ней привыкла.
Теперь история. Встретились мы с подругой на вечерний апероль, прихожу домой, открываю инстаграм, а там наша фотка и три тысячи хэштегов под ней на трех языках: итальянском, английском и, видимо, чтобы сделать мне приятное, на русском. Всякая банальщина в стиле 15-летних девочек: amiche, friendsforever и все такое прочее. И в центре всего этого безобразия явственно светилось синим по белому: "алисатупая". Что, конечно, от правды не так, чтобы очень далеко, но всему честному интернету об этом знать не обязательно.
Пришлось написать подруженции, что гуглтранслейт её основательно подвел, и "тупая" это довольно оскорбительно. Подружка учла, провела более основательный рисерч и через пару минут "алисатупая" поменялась на "алисадурочка". Лучше. Но не намного.
"Знаешь,"- говорю, - "мне-то ок, но если ты вот так ни с того, ни с сего какому-нибудь русскоговорящему человеку, незнакомому с итальянскими привычками, скажешь, что он дурачок, тебе даже уменьшительно-ласкательный суффикс не поможет".
"А как тогда? Глупый?"
"Никак", - говорю.
"Неужели вы не говорите в штуку друзьям, что они глупые?" - поразилась подруга.
"Ну... только если они сделали что-то глупое. Или в принципе образ такой поддерживают. А так просто, без повода, из ниоткуда... это как-то странновато, я с таким никогда не сталкивалась"
"Хм, видимо вы, русские, слишком щепетильны в отношении своего интеллекта" - вздохнула подруга и стерла нафиг все хештеги разом.
Я кстати вовсе не уверена, что, приехав на юг и назвав кого-нибудь тупым, не отхвачу в нос. Слишком уж в Италии все локально.
Все мы любим истории о незадачливых эмигрантах из союза, которые в силу своего фигового знания языка новой родины попадают в неловкие ситуации. Забывают, например, вторую n в слове ручки. Или делают что-то совсем не принятое в местной культуре (едят сами знаете что с сами знаете чем). Сегодняшняя история одна из таких. Но в роли опростоволосившейся идиотки выступаю не я (хотяяяя?).
Сначала предыстория. Уже давненько я заметила, что мои итальянцы частенько говорят друг-другу (в шутку и любя) sei stupida. Причем ввиду имеется скорее что-то вроде "ты ж мой хороший/милый", чем действительно глупый. Услышать подобное можно в адрес друга, возлюбленного или домашнего питомца в совершенно неожиданный момент. Приезжаете вы из отпуска, и в первый же день на работе слышите от лучшей подруги: "Guarda chi è tornata! Vieni da me stupida", после чего вас начинают тискать и расспрашивать, как там поживают Канары. Я эту милую особенность поняла не сразу и первые месяцы все удивлялась, почему у всех моих знакомых все собаки-кошки непременно идиоты. Но позже фишку просекла и даже более-менее к ней привыкла.
Теперь история. Встретились мы с подругой на вечерний апероль, прихожу домой, открываю инстаграм, а там наша фотка и три тысячи хэштегов под ней на трех языках: итальянском, английском и, видимо, чтобы сделать мне приятное, на русском. Всякая банальщина в стиле 15-летних девочек: amiche, friendsforever и все такое прочее. И в центре всего этого безобразия явственно светилось синим по белому: "алисатупая". Что, конечно, от правды не так, чтобы очень далеко, но всему честному интернету об этом знать не обязательно.
Пришлось написать подруженции, что гуглтранслейт её основательно подвел, и "тупая" это довольно оскорбительно. Подружка учла, провела более основательный рисерч и через пару минут "алисатупая" поменялась на "алисадурочка". Лучше. Но не намного.
"Знаешь,"- говорю, - "мне-то ок, но если ты вот так ни с того, ни с сего какому-нибудь русскоговорящему человеку, незнакомому с итальянскими привычками, скажешь, что он дурачок, тебе даже уменьшительно-ласкательный суффикс не поможет".
"А как тогда? Глупый?"
"Никак", - говорю.
"Неужели вы не говорите в штуку друзьям, что они глупые?" - поразилась подруга.
"Ну... только если они сделали что-то глупое. Или в принципе образ такой поддерживают. А так просто, без повода, из ниоткуда... это как-то странновато, я с таким никогда не сталкивалась"
"Хм, видимо вы, русские, слишком щепетильны в отношении своего интеллекта" - вздохнула подруга и стерла нафиг все хештеги разом.
Я кстати вовсе не уверена, что, приехав на юг и назвав кого-нибудь тупым, не отхвачу в нос. Слишком уж в Италии все локально.
Forwarded from Дежурный по Риму
Ватиканские музеи - филиал ада на Земле.
Этим летом дневные посещения побили рекорд в 40 000 человек в день.
Знаете что такое 40 000 человек внутри Ватикана?
Уже при 20 - 23 000 ты идешь в плотной толпе, толкаемый чужими локтями и потными спинами. Ты не можешь остановиться - тебе не дадут. Ты не можешь сесть - и так все километры коридоров до самого выхода из Сикстинской капеллы. Люди падают в обморок. Люди бросают на пол бутылки из-под воды - потому что не могут подойти к мусоркам (да их и нет там). Утром надо выстоять около полутора часов под палящим солнцем - а потом стоять и стоять в потной толпе, когда нечем дышать совсем - внутри, в переходах между комнатами.
Одна гид, работающая с американцами, рассказывала, как пошла водить группу полицейских из США, как они на все это посмотрели, спросили, где аварийные выходы, выслушали ответ - и попросили прервать тур, потому что это небезопасно.
Недавно, месяц назад, знакомая показывала в соц.сетях фотографию охранников из Сикстинской капеллы - закрывая ее, они обнаружили на полу мужскую туфлю марки Прада.
Это означает, что кому-то в толпе наступили сзади на ногу, обувь слетела - и он не смог наклониться, чтобы ее подобрать, потому что иначе его бы затоптали.
40 000 человек в день- это смерть и ад и ужас.
Откажитесь от идеи пойти в Ватикан хотя бы до сентября.
https://roma.repubblica.it/cronaca/2019/06/25/news/musei_vaticani_la_denuncia_delle_guide_turistiche_tour_infernale_lunghe_code_e_nelle_sale_si_soffoca_-229582468/
Этим летом дневные посещения побили рекорд в 40 000 человек в день.
Знаете что такое 40 000 человек внутри Ватикана?
Уже при 20 - 23 000 ты идешь в плотной толпе, толкаемый чужими локтями и потными спинами. Ты не можешь остановиться - тебе не дадут. Ты не можешь сесть - и так все километры коридоров до самого выхода из Сикстинской капеллы. Люди падают в обморок. Люди бросают на пол бутылки из-под воды - потому что не могут подойти к мусоркам (да их и нет там). Утром надо выстоять около полутора часов под палящим солнцем - а потом стоять и стоять в потной толпе, когда нечем дышать совсем - внутри, в переходах между комнатами.
Одна гид, работающая с американцами, рассказывала, как пошла водить группу полицейских из США, как они на все это посмотрели, спросили, где аварийные выходы, выслушали ответ - и попросили прервать тур, потому что это небезопасно.
Недавно, месяц назад, знакомая показывала в соц.сетях фотографию охранников из Сикстинской капеллы - закрывая ее, они обнаружили на полу мужскую туфлю марки Прада.
Это означает, что кому-то в толпе наступили сзади на ногу, обувь слетела - и он не смог наклониться, чтобы ее подобрать, потому что иначе его бы затоптали.
40 000 человек в день- это смерть и ад и ужас.
Откажитесь от идеи пойти в Ватикан хотя бы до сентября.
https://roma.repubblica.it/cronaca/2019/06/25/news/musei_vaticani_la_denuncia_delle_guide_turistiche_tour_infernale_lunghe_code_e_nelle_sale_si_soffoca_-229582468/
la Repubblica
Musei Vaticani, la denuncia delle guide turistiche: "Tour infernale: lunghe code e nelle sale si soffoca"
A denunciare, il " tour de force" per ammirare le pareti dipinte del Pinturicchio e gli apostoli, i profeti, le sibille con la Beata Vergine e
Мы вот на двоих уже трижды отказались от этой идеи. И ни капли не жалеем.
#Даня_пишет
Вчера наконец было покончено с последним экзаменом (моим, Алисе еще батрачить и батрачить). Впечатлений от сессии, надо признаться, масса, причем как от самого процесса, так и от окружающей студентоты. О студентах будет в следующий раз, а в этот я поведаю о прекрасных итальянских профессорах.
Начну с того, что все экзамены у нас письменные, в виде тестов либо же открытых вопросов. И если вам кажется, что тест - это просто, то как бы не так. Нормальное дело, когда есть вопрос, ты выбираешь подходящий вариант ответа, а он оказывается неправильным. Идешь ты такой недовольный к преподу, мол, как так?! И тебе в ответ "Нууу, так-то да, но вообще я имел(а) в виду другое". А как, простите, я должен был это понять? "Нууу, я имел(а) в виду вот это". Но в вопросе же не сказано. "Ну да, но я имел(а) в виду это, а не то." Ага, спасибо, приятно поговорить с разумным человеком, способным объяснить свою позицию. Однажды я ошибся вот в таком вопросе, поговорил с преподшей, она мне "ну да, тут дейтсвительно не совсем ясно, нуууу, я подумаю." Подумала. Ответ она мне не зачла, но полбалла за неправильный ответ снимать не стала. И что это? В итоге я был прав или нет? При этом этот же преподаватель зачла всем вопрос просто потому, что на экзамене человек 10 начали ныть, что не понимают, что их спрашивают. Прекрасно. А вопрос, кстати, был вполне нормальный.
Но это полбеды. Миновала меня участь попасть на экзамен по динамической психологии (я к этому моменту ее уже сдал). Вопрос с тремя вариантами ответа. Из них правильных - ни одного. "Нуууу, надо было выбрать наименее неправильный" - было ответом на недоуменные взгляды студентов после экзамена. Продолжение было даже лучше: "Вот, почти половина выбрала правильно, так что я считаю, что можно было догадаться". Ну да, из трех вариантов ответа почти половина выбрала этот вариант, поэтому пусть он и будет правильным. Чтоб тебя так врачи лечили. "Ну, мы выписали Вам таблетки. Они Вам, разумеется, не помогут, но всяко лучше, чем другие, от которых может еще и тошнить. Тем более, что мы собрали консилиум, и почти половина выбрала именно их".
С открытыми вопросами та же история. Вот пример из свежих: вчера на экзамене по общей психологии прилетает в нас "Прагматика языковой коммуникации". И что прикажете отвечать? Ну я поскреб по сусекам своих образований и расписал теорию речевых актов. К прагматике отношение прямое. Непонятно только, какое отношение это имеет к психологии. Но отвечать надо было другое. И как я должен был догадаться? Отвечать то, что давалось на лекциях? Так на лекциях мы это пройти не успели. Ответить как в учебнике? Так там страниц 40 посвящено этому в очень расплывчатой форме безо всякой центральной мысли. И теория речевых актов там тоже упоминается. Но отвечать надо было не это. А что? "Ну другоооое, ну не ээээто". Ах, ну раз так, то конечно.
Еще одна веселая профессоресса поставила 24 за промежуточный экзамен, а через неделю 26. Приятно, но за что? Ну я перечитала. Спасибо, может перечитаешь еще раз и поставишь 28? Или это так не работает и в следующие прочтение будет 19? Тогда может ты будешь перечитывать, пока не оценишь на 30 лодэ и на этом и остановимся? Ну а чо, меня устроит, а тебе, видимо, вообще все равно, что ставить.
И вот я смотрю я на свои оценки - здесь я рублю аки господь бог, но у меня 24, а вот здесь все 30, но я даже не помню, чтоб у меня был такой предмет - и думаю, что мне это все напоминает... Ах вот что!
#преподтожечеловек
https://www.youtube.com/watch?v=wz-PtEJEaqY
Вчера наконец было покончено с последним экзаменом (моим, Алисе еще батрачить и батрачить). Впечатлений от сессии, надо признаться, масса, причем как от самого процесса, так и от окружающей студентоты. О студентах будет в следующий раз, а в этот я поведаю о прекрасных итальянских профессорах.
Начну с того, что все экзамены у нас письменные, в виде тестов либо же открытых вопросов. И если вам кажется, что тест - это просто, то как бы не так. Нормальное дело, когда есть вопрос, ты выбираешь подходящий вариант ответа, а он оказывается неправильным. Идешь ты такой недовольный к преподу, мол, как так?! И тебе в ответ "Нууу, так-то да, но вообще я имел(а) в виду другое". А как, простите, я должен был это понять? "Нууу, я имел(а) в виду вот это". Но в вопросе же не сказано. "Ну да, но я имел(а) в виду это, а не то." Ага, спасибо, приятно поговорить с разумным человеком, способным объяснить свою позицию. Однажды я ошибся вот в таком вопросе, поговорил с преподшей, она мне "ну да, тут дейтсвительно не совсем ясно, нуууу, я подумаю." Подумала. Ответ она мне не зачла, но полбалла за неправильный ответ снимать не стала. И что это? В итоге я был прав или нет? При этом этот же преподаватель зачла всем вопрос просто потому, что на экзамене человек 10 начали ныть, что не понимают, что их спрашивают. Прекрасно. А вопрос, кстати, был вполне нормальный.
Но это полбеды. Миновала меня участь попасть на экзамен по динамической психологии (я к этому моменту ее уже сдал). Вопрос с тремя вариантами ответа. Из них правильных - ни одного. "Нуууу, надо было выбрать наименее неправильный" - было ответом на недоуменные взгляды студентов после экзамена. Продолжение было даже лучше: "Вот, почти половина выбрала правильно, так что я считаю, что можно было догадаться". Ну да, из трех вариантов ответа почти половина выбрала этот вариант, поэтому пусть он и будет правильным. Чтоб тебя так врачи лечили. "Ну, мы выписали Вам таблетки. Они Вам, разумеется, не помогут, но всяко лучше, чем другие, от которых может еще и тошнить. Тем более, что мы собрали консилиум, и почти половина выбрала именно их".
С открытыми вопросами та же история. Вот пример из свежих: вчера на экзамене по общей психологии прилетает в нас "Прагматика языковой коммуникации". И что прикажете отвечать? Ну я поскреб по сусекам своих образований и расписал теорию речевых актов. К прагматике отношение прямое. Непонятно только, какое отношение это имеет к психологии. Но отвечать надо было другое. И как я должен был догадаться? Отвечать то, что давалось на лекциях? Так на лекциях мы это пройти не успели. Ответить как в учебнике? Так там страниц 40 посвящено этому в очень расплывчатой форме безо всякой центральной мысли. И теория речевых актов там тоже упоминается. Но отвечать надо было не это. А что? "Ну другоооое, ну не ээээто". Ах, ну раз так, то конечно.
Еще одна веселая профессоресса поставила 24 за промежуточный экзамен, а через неделю 26. Приятно, но за что? Ну я перечитала. Спасибо, может перечитаешь еще раз и поставишь 28? Или это так не работает и в следующие прочтение будет 19? Тогда может ты будешь перечитывать, пока не оценишь на 30 лодэ и на этом и остановимся? Ну а чо, меня устроит, а тебе, видимо, вообще все равно, что ставить.
И вот я смотрю я на свои оценки - здесь я рублю аки господь бог, но у меня 24, а вот здесь все 30, но я даже не помню, чтоб у меня был такой предмет - и думаю, что мне это все напоминает... Ах вот что!
#преподтожечеловек
https://www.youtube.com/watch?v=wz-PtEJEaqY
YouTube
South Park - American Economics
Пока мы все еще погружены в экзаменационную лихорадку и никак не можем собраться написать нормальный пост (а тем, между прочим, набралось выше крыши), хотим рассказать вам про канал одного из наших подписчиков. Он ведет его уже больше года для... 18 читателей! Честно, я бы уже сдалась. Но Кирилл не сдается и пишет притом очень круто. Его Кируакщина - это сборник путевых заметок, временами напоминающих полноценные литературные зарисовки. Просто глоток свежего воздуха в череде однотипных трэвел-каналов со списками в стиле "10 кафе с самыми инстаграмными панкейками".
В общем мы считаем, что размер аудитории совершенно не соответствует качеству контента и поспешили внести свой вклад в развитие, рассказав о нём вам!
В общем мы считаем, что размер аудитории совершенно не соответствует качеству контента и поспешили внести свой вклад в развитие, рассказав о нём вам!
Telegram
Кируакщина
It's the truth even if it didn't happen.
написать: @egorov_kirill
картинки: https://www.instagram.com/baddyglass/
написать: @egorov_kirill
картинки: https://www.instagram.com/baddyglass/
#даня_пишет
Про итальянских студентов сказано уже много, но я не перестаю удивляться. Давеча вот узнал, что примерно четверть заканчивает бакалавриат с максимальным баллом. Ну а что, возможность сдавать один и тот же предмет 6 раз в год и учиться 5 лет вместо 3 дают благоприятную почву для перфекционизма. С другой стороны, шесть или сто шесть, а учить все равно придется, что многие из студентов добросовестно и делают. Иногда даже слишком добросовестно, уча наизусть невероятный объем информации, который они даже не успевают осмыслить.
Конечно, зубрилки есть в любой стране мира. Но такого количества стеклянных глаз, как перед экзаменами в прекрасном Болонском университете, я не встречал больше нигде. Некоторые из моих товарищей даже не в состоянии распознать мысль только потому, что порядок слов отличается от указанного на слайде. Нет, есть, конечно, и умные ребята, но отдельные персонажи вгоняют в ступор.
Давеча приехал пораньше на экзамен по прекрасному предмету психология труда. Сижу в коридоре, слышу, рядом повторяют слайды. А там тема понятная на интуитивном уровне: грубо говоря, трудоголизм – плохо, здоровая увлеченность рабочим процессом – хорошо. Ну и так, для примера даны пара признаков этой самой здоровой увлеченности. Никаких четких определений, простая человеческая мысль: человек работает с удовольствием, нет перекоса соотношения работа/отдых и т.д.
Но как же, у нас же экзамен, все серьезно, нужно учить все наизусть, еще в правильном порядке. В общем, слышу “бла-бла-бла, удовольствие, rigore”. Я аж встрепенулся. Какое еще ригоре? Это, типа, строгость, суровость, неукоснительность. В общем, полная противоположность тем прекрасным вещам, которые идут в списке до этого. Ищу нужный слайд, смотрю: “бла-бла-бла, удовольствие, vigore”. Вигоре, то есть, бодрость, энергичность. Ну конечно, vigore, rigore, какая разница, всего-то на букву ошиблись, подумаешь.
Ну так-то да, если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво, все мы знаем.
#алиса_пишет
У нас ситуация осложняется тем, что занятия идут на английском языке, а часть группы до сих пор владеет им на уровне London is the capital of Great Britain. В итоге эти товарищи просто учат к экзамену набор неясных им слов, как роботы. Как им это удаётся - загадка почище тунгусского метеорита. Я, например, так не могу.
И недавно на экзамене по иммунопатологии (я о нем ещё подробно напишу отдельный пост) это было доказано на практике.
Весь материал курса фактически состоял из набора аббревиатур, которыми обозначаются протеины, принимающие участие в иммунологических реакциях. Поскольку иммунологии у нас до этого не было, для нас материал был непонятен чуть более, чем полностью, и мог бы с тем же успехом быть написан на китайском. И пока большая часть группы небезосновательно возмущалась бессмысленностью и невозможностью запоминания текста, который не понимаешь, наши слабо говорящие по-английски коллеги первыми сдали экзамен на свои 30-ки, ведь за 2 года их мозг уже натренировался запоминать чудовищные объемы неясных символов.
Короче говоря, учение - свет, зубрение - тьма. Хотя бывают и исключения.
Про итальянских студентов сказано уже много, но я не перестаю удивляться. Давеча вот узнал, что примерно четверть заканчивает бакалавриат с максимальным баллом. Ну а что, возможность сдавать один и тот же предмет 6 раз в год и учиться 5 лет вместо 3 дают благоприятную почву для перфекционизма. С другой стороны, шесть или сто шесть, а учить все равно придется, что многие из студентов добросовестно и делают. Иногда даже слишком добросовестно, уча наизусть невероятный объем информации, который они даже не успевают осмыслить.
Конечно, зубрилки есть в любой стране мира. Но такого количества стеклянных глаз, как перед экзаменами в прекрасном Болонском университете, я не встречал больше нигде. Некоторые из моих товарищей даже не в состоянии распознать мысль только потому, что порядок слов отличается от указанного на слайде. Нет, есть, конечно, и умные ребята, но отдельные персонажи вгоняют в ступор.
Давеча приехал пораньше на экзамен по прекрасному предмету психология труда. Сижу в коридоре, слышу, рядом повторяют слайды. А там тема понятная на интуитивном уровне: грубо говоря, трудоголизм – плохо, здоровая увлеченность рабочим процессом – хорошо. Ну и так, для примера даны пара признаков этой самой здоровой увлеченности. Никаких четких определений, простая человеческая мысль: человек работает с удовольствием, нет перекоса соотношения работа/отдых и т.д.
Но как же, у нас же экзамен, все серьезно, нужно учить все наизусть, еще в правильном порядке. В общем, слышу “бла-бла-бла, удовольствие, rigore”. Я аж встрепенулся. Какое еще ригоре? Это, типа, строгость, суровость, неукоснительность. В общем, полная противоположность тем прекрасным вещам, которые идут в списке до этого. Ищу нужный слайд, смотрю: “бла-бла-бла, удовольствие, vigore”. Вигоре, то есть, бодрость, энергичность. Ну конечно, vigore, rigore, какая разница, всего-то на букву ошиблись, подумаешь.
Ну так-то да, если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво, все мы знаем.
#алиса_пишет
У нас ситуация осложняется тем, что занятия идут на английском языке, а часть группы до сих пор владеет им на уровне London is the capital of Great Britain. В итоге эти товарищи просто учат к экзамену набор неясных им слов, как роботы. Как им это удаётся - загадка почище тунгусского метеорита. Я, например, так не могу.
И недавно на экзамене по иммунопатологии (я о нем ещё подробно напишу отдельный пост) это было доказано на практике.
Весь материал курса фактически состоял из набора аббревиатур, которыми обозначаются протеины, принимающие участие в иммунологических реакциях. Поскольку иммунологии у нас до этого не было, для нас материал был непонятен чуть более, чем полностью, и мог бы с тем же успехом быть написан на китайском. И пока большая часть группы небезосновательно возмущалась бессмысленностью и невозможностью запоминания текста, который не понимаешь, наши слабо говорящие по-английски коллеги первыми сдали экзамен на свои 30-ки, ведь за 2 года их мозг уже натренировался запоминать чудовищные объемы неясных символов.
Короче говоря, учение - свет, зубрение - тьма. Хотя бывают и исключения.
#алиса_пишет
Подозреваю, что вы, дорогие читатели, уже порядком подустали от наших жалоб на учебу (а их у нас еще много), так что разбавим их жалобами на что-нибудь еще (благо, запас жалоб у нас бесконечен). В сегодняшней серии вас ожидает история про сантехника.
Через несколько дней после того, как мы въехали в нашу квартиру, квартирохозяйка сообщила, что, возможно, в скором времени придется менять водогрей, ибо его установили неправильно - трубу вывели прямо на улицу, и управдом жалуется, что она, мол, портит фасад исторического здания. Мы тогда распереживались, что вся эта канитель по итальянским обычаям затянется и начнется только тогда, когда окончательно похолодает, и останемся мы без отопления, как два лоха. Переживали мы зря, потому что не нужно недооценивать итальянские обычаи. От слов к делу, то есть к вызову рабочих, хозяйка перешла ровно через 7 месяцев, то есть в мае.
В назначенный день и час к нам домой нагрянули два веселых мужичка. Деловито прошлепали в ванную, осмотрели поле деятельности и приступили. Не знаю, чего я ожидала, но определенно не 4 часов беспрерывного бурения и сверления, так что строительная пыль равномерно покрыла все поверхности не только в ванной, но во всей квартире в целом. Через 4 часа рабочие застенчиво покличили Даню к себе в ванную, пошептались с ним о чем-то, после чего свернули все свои работы и благополучно испарились. Когда я зашла на место боевых действий, первое что бросилось мне в глаза (помимо покрывавшей всё пыли) была огромная дыра в потолке и... новая труба от водогрея, выходящая все так же на главный фасад нашего дома.
-И что, мы их ради этой дырки в потолке звали? - скептично поинтересовалась я.
-Нет, почему. У нас теперь еще и унитаз сломан, - с готовностью отозвался Даня. Унитаз действительно сливал воду уже минут 10 и не думал останавливаться.
-И когда они думают это все чинить и доделывать? - грозно спросила я, прикидывая, что на дворе пятница, и вряд ли кто-то придет к нам в выходные.
-Сказали в среду или в четверг. Созвонимся в смысле. И назначим новую встречу, - с этими словами Даня полез чинить унитаз самостоятельно. Благо, с парнем мне повезло, и руки у него растут, откуда надо. Правда сантехнического опыта маловато, поэтому после двух часов возни работало всё через раз, ибо держалось на соплях, палках и честном слове. Так что мы, конечно, вызвали сантехника, чтобы он, как человек знающий, довел всё до ума.
Сантехник, как ни странно, пришел буквально на следующий день, даже со стажером, видимо чтобы показать ему класс. Они вдвоем зашли в ванную, провели там ровно три минуты и вышли с широкими улыбками на устах, сообщив, что всё починили, и, не дожидаясь нашей реакции, из квартиры свинтили. Даня недоверчиво нажал на кнопку слива - унитаз весело зажурчал водой и журчал ей, пока она в бачке не закончилась. А как только чуть-чуть набралась новая - зажурчал снова. Даня крякнул, засучил рукава и еще часа через 4 починил унитаз окончательно. На этот раз идеально - как настоящий профессионал. Так что, если с психологией у него не сложится, Италия без профессии таки не оставит.
#casanostra
Подозреваю, что вы, дорогие читатели, уже порядком подустали от наших жалоб на учебу (а их у нас еще много), так что разбавим их жалобами на что-нибудь еще (благо, запас жалоб у нас бесконечен). В сегодняшней серии вас ожидает история про сантехника.
Через несколько дней после того, как мы въехали в нашу квартиру, квартирохозяйка сообщила, что, возможно, в скором времени придется менять водогрей, ибо его установили неправильно - трубу вывели прямо на улицу, и управдом жалуется, что она, мол, портит фасад исторического здания. Мы тогда распереживались, что вся эта канитель по итальянским обычаям затянется и начнется только тогда, когда окончательно похолодает, и останемся мы без отопления, как два лоха. Переживали мы зря, потому что не нужно недооценивать итальянские обычаи. От слов к делу, то есть к вызову рабочих, хозяйка перешла ровно через 7 месяцев, то есть в мае.
В назначенный день и час к нам домой нагрянули два веселых мужичка. Деловито прошлепали в ванную, осмотрели поле деятельности и приступили. Не знаю, чего я ожидала, но определенно не 4 часов беспрерывного бурения и сверления, так что строительная пыль равномерно покрыла все поверхности не только в ванной, но во всей квартире в целом. Через 4 часа рабочие застенчиво покличили Даню к себе в ванную, пошептались с ним о чем-то, после чего свернули все свои работы и благополучно испарились. Когда я зашла на место боевых действий, первое что бросилось мне в глаза (помимо покрывавшей всё пыли) была огромная дыра в потолке и... новая труба от водогрея, выходящая все так же на главный фасад нашего дома.
-И что, мы их ради этой дырки в потолке звали? - скептично поинтересовалась я.
-Нет, почему. У нас теперь еще и унитаз сломан, - с готовностью отозвался Даня. Унитаз действительно сливал воду уже минут 10 и не думал останавливаться.
-И когда они думают это все чинить и доделывать? - грозно спросила я, прикидывая, что на дворе пятница, и вряд ли кто-то придет к нам в выходные.
-Сказали в среду или в четверг. Созвонимся в смысле. И назначим новую встречу, - с этими словами Даня полез чинить унитаз самостоятельно. Благо, с парнем мне повезло, и руки у него растут, откуда надо. Правда сантехнического опыта маловато, поэтому после двух часов возни работало всё через раз, ибо держалось на соплях, палках и честном слове. Так что мы, конечно, вызвали сантехника, чтобы он, как человек знающий, довел всё до ума.
Сантехник, как ни странно, пришел буквально на следующий день, даже со стажером, видимо чтобы показать ему класс. Они вдвоем зашли в ванную, провели там ровно три минуты и вышли с широкими улыбками на устах, сообщив, что всё починили, и, не дожидаясь нашей реакции, из квартиры свинтили. Даня недоверчиво нажал на кнопку слива - унитаз весело зажурчал водой и журчал ей, пока она в бачке не закончилась. А как только чуть-чуть набралась новая - зажурчал снова. Даня крякнул, засучил рукава и еще часа через 4 починил унитаз окончательно. На этот раз идеально - как настоящий профессионал. Так что, если с психологией у него не сложится, Италия без профессии таки не оставит.
#casanostra
#алиса_пишет
Давно у нас не было рубрики #буднисфигаты. С самого покорения забора, кажется. Но вселенная, как и я, любит кольцевые композиции, поэтому в этом учебном году моё пребывание в Италии начинается и заканчивается одинаково нелепо.
Все началось с того, что накануне своего отъезда в Питер я внезапно осознала, что у нас дома есть целых два цветка, которые не сдохли, несмотря на все мои старания. А через день мне как бы уже уезжать на полтора месяца. Ни одна система капельного полива полтора месяца не продержится, ежу понятно.
В Ферраре у нас знакомых нет, не соседу же снизу цветы отдавать ей богу (про него скоро новый пост будет). Договорилась с одногруппницей, что подвезу ей. Живет она в небольшом городке под Падуей, ехать туда надо на автобусе. Летом их становится катастрофически мало. А когда лето накладывается на воскресенье, так и вовсе начинается караул. Поэтому добросердечная подруга предложила мне встретиться на станции в Падуе, куда она приедет с пляжа со своими друзьями на машине. Часам к семи вечера. В 20:10 с вокзала Падуи отходит последний поезд в Феррару. Далее до половины шестого утра не будет ни электричек, ни скоростных, ни даже вшивого интерсити нотте. Понимаете уже, как развернётся история, не так ли?
И дело даже не в стереотипе о вечно опаздывающих итальянцах, просто знаю я эту трассу и какой там час пик бывает даже в будни, а уж в воскресенье, когда все едут с моря... в 19:30 подруга сообщила, что приедет не раньше половины девятого.
Выход оставался один - оставить где-то цветы, чтобы они дожидались своей спасительницы в одиночестве, а самой ехать домой. Мы с подругой сошлись на том, что оставлять на вокзале рядом с лавкой никак нельзя. Правда, аргументы у нас были разные. Я лично сразу подумала о том, какие мысли и действия бесхозный предмет может вызвать у местных полицаев, и быть причиной перекрытия вокзала мне не хотелось совершенно. Подруга, правда, сказала, что это фигня, и никто не будет ничего перекрывать из-за какой-то там бесхозной сумки, но вот спереть - сопрут обязательно. И плевать, что там облезлый базилик и неведомая фигня, которая стоила мне в супермаркете 3 евро.
Поэтому после некоторых раздумий я решила спрятать цветы где-нибудь в кустах недалеко от вокзала. Если труп лучше всего прятать на кладбище, то растениям самое место среди растений.
Изучив как следует территорию вокруг вокзала, я нашла просто отличное место: кусты напротив церкви, там же мусорные баки и приёмник одежды. Идеально. Никто не обратит внимание на пакет стоящий рядом с мусорными баками. Я сняла видео, поясняющее, как местечко найти и поспешила ретироваться подальше, чтобы не привлекать к себе много внимания. Оставлять пакет было решено как можно позже, чтобы он простоял в одиночестве как можно меньше времени и шансы на то, что он дождался бы мою подругу, возросли. Поэтому я ещё погуляла по округе, а когда до поезда оставалось пять минут, решительно направилась к облюбованным кустам и встретила там... толпу загорелых ребят, весело что-то обсуждавших и явно не собирающихся оттуда уходить. Они с интересом посмотрели на меня и на мой пакет, я - на них. Мне не оставалось ничего кроме как сделать морду чемоданчиком и прошуршать мимо, гордо неся свои цветы перед собой.
Увы и ах, но времени искать новый укромный уголок уже не оставалось, поэтому я бросила свой контрабандный пакет в первых попавшихся кустах прям напротив входа все в ту же церковь и побежала на поезд, представляя как завтра на границе меня под белые рученьки поведут в допросную и будут задавать разные веселые вопросы вроде «Почему вы оставили пакет в кустах перед католическим храмом мира? Что в этих цветочных горшках? Кокаин? Героин? Тротил?».
Впрочем ничего подобного не случилось, потому что часом позже моя одногруппница прибыла на место и благополучно забрала цветы. Если после всех этих квестов они у неё сдохнут, это будет иронично до безумия.
Давно у нас не было рубрики #буднисфигаты. С самого покорения забора, кажется. Но вселенная, как и я, любит кольцевые композиции, поэтому в этом учебном году моё пребывание в Италии начинается и заканчивается одинаково нелепо.
Все началось с того, что накануне своего отъезда в Питер я внезапно осознала, что у нас дома есть целых два цветка, которые не сдохли, несмотря на все мои старания. А через день мне как бы уже уезжать на полтора месяца. Ни одна система капельного полива полтора месяца не продержится, ежу понятно.
В Ферраре у нас знакомых нет, не соседу же снизу цветы отдавать ей богу (про него скоро новый пост будет). Договорилась с одногруппницей, что подвезу ей. Живет она в небольшом городке под Падуей, ехать туда надо на автобусе. Летом их становится катастрофически мало. А когда лето накладывается на воскресенье, так и вовсе начинается караул. Поэтому добросердечная подруга предложила мне встретиться на станции в Падуе, куда она приедет с пляжа со своими друзьями на машине. Часам к семи вечера. В 20:10 с вокзала Падуи отходит последний поезд в Феррару. Далее до половины шестого утра не будет ни электричек, ни скоростных, ни даже вшивого интерсити нотте. Понимаете уже, как развернётся история, не так ли?
И дело даже не в стереотипе о вечно опаздывающих итальянцах, просто знаю я эту трассу и какой там час пик бывает даже в будни, а уж в воскресенье, когда все едут с моря... в 19:30 подруга сообщила, что приедет не раньше половины девятого.
Выход оставался один - оставить где-то цветы, чтобы они дожидались своей спасительницы в одиночестве, а самой ехать домой. Мы с подругой сошлись на том, что оставлять на вокзале рядом с лавкой никак нельзя. Правда, аргументы у нас были разные. Я лично сразу подумала о том, какие мысли и действия бесхозный предмет может вызвать у местных полицаев, и быть причиной перекрытия вокзала мне не хотелось совершенно. Подруга, правда, сказала, что это фигня, и никто не будет ничего перекрывать из-за какой-то там бесхозной сумки, но вот спереть - сопрут обязательно. И плевать, что там облезлый базилик и неведомая фигня, которая стоила мне в супермаркете 3 евро.
Поэтому после некоторых раздумий я решила спрятать цветы где-нибудь в кустах недалеко от вокзала. Если труп лучше всего прятать на кладбище, то растениям самое место среди растений.
Изучив как следует территорию вокруг вокзала, я нашла просто отличное место: кусты напротив церкви, там же мусорные баки и приёмник одежды. Идеально. Никто не обратит внимание на пакет стоящий рядом с мусорными баками. Я сняла видео, поясняющее, как местечко найти и поспешила ретироваться подальше, чтобы не привлекать к себе много внимания. Оставлять пакет было решено как можно позже, чтобы он простоял в одиночестве как можно меньше времени и шансы на то, что он дождался бы мою подругу, возросли. Поэтому я ещё погуляла по округе, а когда до поезда оставалось пять минут, решительно направилась к облюбованным кустам и встретила там... толпу загорелых ребят, весело что-то обсуждавших и явно не собирающихся оттуда уходить. Они с интересом посмотрели на меня и на мой пакет, я - на них. Мне не оставалось ничего кроме как сделать морду чемоданчиком и прошуршать мимо, гордо неся свои цветы перед собой.
Увы и ах, но времени искать новый укромный уголок уже не оставалось, поэтому я бросила свой контрабандный пакет в первых попавшихся кустах прям напротив входа все в ту же церковь и побежала на поезд, представляя как завтра на границе меня под белые рученьки поведут в допросную и будут задавать разные веселые вопросы вроде «Почему вы оставили пакет в кустах перед католическим храмом мира? Что в этих цветочных горшках? Кокаин? Героин? Тротил?».
Впрочем ничего подобного не случилось, потому что часом позже моя одногруппница прибыла на место и благополучно забрала цветы. Если после всех этих квестов они у неё сдохнут, это будет иронично до безумия.
#даня_пишет
Занесла меня тут нелегкая в ИТМО на конференцию по химии, посвященную периодической таблице. Конференция международная, официальный язык - английский, большинство спикеров/участников/слушателей иностранцы. Что я там забыл, причем тут известная американская профессорша Мишель Франкл и пирамида из 3380 цветных детских кубиков, я оставлю за кадром. А расскажу я лучше про итальянцев.
Итак, как узнать итальянцев в разнородной многонациональной толпе? Очень просто! Пока все прогуливаются по одному и заводят знакомства, итальянцы кучкуются вместе и ходят исключительно стайкой (на конференции они образовали группку из 6-7 человек). Говорят они в основном по-итальянски. Во-первых, общаются они в основном между собой, а во-вторых, не все владеют английским, так что когда все-таки приходится коммуницировать с внешним миром, кто-то берет весь удар на себя и переводит, что там лопочут остальные. Даже в столовке, когда незнакомые между собой люди садились за один стол, дабы наводить интернациональные мосты (для чего они собственно и ехали за три девять земель), итальянцы занимали весь стол и задорно обсуждали местный борщ.
И наблюдение два, как узнать итальянский постер? Ну вы просто ищите самый яркий и красочный с минимумом текста и максимумом цветов. Скорее всего, рядом вы увидите ту самую стайку итальянцев. Серьезно, они просто расписали историю открытия нескольких элементов в виде детской сказки, а еще предложили настольную игру с вопросами из области химии. Называется это предложениями по улучшению химического образования в школе.
У меня теперь только два вопроса. Первый - а итальянцев вообще отправляют в командировку по одному? Или это считается негуманным? И второй - почему итальянцы так сильно заботятся о том, как заинтересовать школьников, и при том обучение в университете превращают в такую нудятину? Где мои сказки дядюшки Фрейда, в конце концов?!
Занесла меня тут нелегкая в ИТМО на конференцию по химии, посвященную периодической таблице. Конференция международная, официальный язык - английский, большинство спикеров/участников/слушателей иностранцы. Что я там забыл, причем тут известная американская профессорша Мишель Франкл и пирамида из 3380 цветных детских кубиков, я оставлю за кадром. А расскажу я лучше про итальянцев.
Итак, как узнать итальянцев в разнородной многонациональной толпе? Очень просто! Пока все прогуливаются по одному и заводят знакомства, итальянцы кучкуются вместе и ходят исключительно стайкой (на конференции они образовали группку из 6-7 человек). Говорят они в основном по-итальянски. Во-первых, общаются они в основном между собой, а во-вторых, не все владеют английским, так что когда все-таки приходится коммуницировать с внешним миром, кто-то берет весь удар на себя и переводит, что там лопочут остальные. Даже в столовке, когда незнакомые между собой люди садились за один стол, дабы наводить интернациональные мосты (для чего они собственно и ехали за три девять земель), итальянцы занимали весь стол и задорно обсуждали местный борщ.
И наблюдение два, как узнать итальянский постер? Ну вы просто ищите самый яркий и красочный с минимумом текста и максимумом цветов. Скорее всего, рядом вы увидите ту самую стайку итальянцев. Серьезно, они просто расписали историю открытия нескольких элементов в виде детской сказки, а еще предложили настольную игру с вопросами из области химии. Называется это предложениями по улучшению химического образования в школе.
У меня теперь только два вопроса. Первый - а итальянцев вообще отправляют в командировку по одному? Или это считается негуманным? И второй - почему итальянцы так сильно заботятся о том, как заинтересовать школьников, и при том обучение в университете превращают в такую нудятину? Где мои сказки дядюшки Фрейда, в конце концов?!
#даня_пишет
Смотрел я недавно фотографии на телефоне в попытках вспомнить, как же прошел очередной год (школьная привычка отмерять год с сентября до августа никуда не девается, увы), и наткнулся на прекрасное фото некоего добродушного толстяка в монашеской рясе. И я не мог им не поделиться.
Суть в том, что итальянцы очень любят получать деньги, но не готовы ради этого работать. Количество попрошаек в поездах просто зашкаливает, но феномен этот гораздо шире. Так что привычка просить деньги вошла в культуру настолько прочно, что даже в налоговой декларации есть пункт, где меня спрашивают, не хочу ли я часть своего заработка направить на поддержку чего-нибудь. Мы уже писали про стипендии (когда твой универ присылает тебе письмо, в котором просит денег на стипендии особо умным ребятам, чувства весьма противоречивы. С одной стороны, заслужили, да, но, блин, я этим ботаникам еще и скидываться буду?).
Вернемся к толстяку. На фотографии реклама некоей благотворительной организации, которая судя по их сайту занимается....ну...помогает...как-то, немного того, немного этого, ну, когда дела плохи, мы поможем, да, как-то так, в общем, не очень понятно чем именно, но как-то помогает. Не очень понятно кому, но кому-то точно. На сайте информации две строчки, зато каждая вторая ссылка ведет на страничку, с которого я могу перевести им немного деньжат.
Но удивление вызывает немного другое. Почему для рекламной фотографии, которую можно повсеместно встретить на улицах Болоньи, они выбрали довольно упитанного радостного чувака в расцвете сил? Мне кажется, судя по его щекам, у них и без моих пожертвований все идет довольно неплохо. А с другой стороны, дают же темнокожему парню из местного Конада деньги за то, что он иногда открывает двери. Когда не играется с айфончиком.
Смотрел я недавно фотографии на телефоне в попытках вспомнить, как же прошел очередной год (школьная привычка отмерять год с сентября до августа никуда не девается, увы), и наткнулся на прекрасное фото некоего добродушного толстяка в монашеской рясе. И я не мог им не поделиться.
Суть в том, что итальянцы очень любят получать деньги, но не готовы ради этого работать. Количество попрошаек в поездах просто зашкаливает, но феномен этот гораздо шире. Так что привычка просить деньги вошла в культуру настолько прочно, что даже в налоговой декларации есть пункт, где меня спрашивают, не хочу ли я часть своего заработка направить на поддержку чего-нибудь. Мы уже писали про стипендии (когда твой универ присылает тебе письмо, в котором просит денег на стипендии особо умным ребятам, чувства весьма противоречивы. С одной стороны, заслужили, да, но, блин, я этим ботаникам еще и скидываться буду?).
Вернемся к толстяку. На фотографии реклама некоей благотворительной организации, которая судя по их сайту занимается....ну...помогает...как-то, немного того, немного этого, ну, когда дела плохи, мы поможем, да, как-то так, в общем, не очень понятно чем именно, но как-то помогает. Не очень понятно кому, но кому-то точно. На сайте информации две строчки, зато каждая вторая ссылка ведет на страничку, с которого я могу перевести им немного деньжат.
Но удивление вызывает немного другое. Почему для рекламной фотографии, которую можно повсеместно встретить на улицах Болоньи, они выбрали довольно упитанного радостного чувака в расцвете сил? Мне кажется, судя по его щекам, у них и без моих пожертвований все идет довольно неплохо. А с другой стороны, дают же темнокожему парню из местного Конада деньги за то, что он иногда открывает двери. Когда не играется с айфончиком.