#алиса_пишет
Вчера у Ани в чате разгорелась дискуссия на тему того, как в разных регионах и даже городах Италии называют пакет. Обычный пакет, который выдают в магазине. Вариантов набралось довольно много. Но не так много, как названий для женских гениталий, представленных на этой карте.
Боже, храни диалекты!
Пы.Сы. Нашему языку ещё развивать и развивать воображение. Например, fagiana - это самка фазана.
Вчера у Ани в чате разгорелась дискуссия на тему того, как в разных регионах и даже городах Италии называют пакет. Обычный пакет, который выдают в магазине. Вариантов набралось довольно много. Но не так много, как названий для женских гениталий, представленных на этой карте.
Боже, храни диалекты!
Пы.Сы. Нашему языку ещё развивать и развивать воображение. Например, fagiana - это самка фазана.
#алиса_пишет
Все мы любим истории о незадачливых эмигрантах из союза, которые в силу своего фигового знания языка новой родины попадают в неловкие ситуации. Забывают, например, вторую n в слове ручки. Или делают что-то совсем не принятое в местной культуре (едят сами знаете что с сами знаете чем). Сегодняшняя история одна из таких. Но в роли опростоволосившейся идиотки выступаю не я (хотяяяя?).
Сначала предыстория. Уже давненько я заметила, что мои итальянцы частенько говорят друг-другу (в шутку и любя) sei stupida. Причем ввиду имеется скорее что-то вроде "ты ж мой хороший/милый", чем действительно глупый. Услышать подобное можно в адрес друга, возлюбленного или домашнего питомца в совершенно неожиданный момент. Приезжаете вы из отпуска, и в первый же день на работе слышите от лучшей подруги: "Guarda chi è tornata! Vieni da me stupida", после чего вас начинают тискать и расспрашивать, как там поживают Канары. Я эту милую особенность поняла не сразу и первые месяцы все удивлялась, почему у всех моих знакомых все собаки-кошки непременно идиоты. Но позже фишку просекла и даже более-менее к ней привыкла.
Теперь история. Встретились мы с подругой на вечерний апероль, прихожу домой, открываю инстаграм, а там наша фотка и три тысячи хэштегов под ней на трех языках: итальянском, английском и, видимо, чтобы сделать мне приятное, на русском. Всякая банальщина в стиле 15-летних девочек: amiche, friendsforever и все такое прочее. И в центре всего этого безобразия явственно светилось синим по белому: "алисатупая". Что, конечно, от правды не так, чтобы очень далеко, но всему честному интернету об этом знать не обязательно.
Пришлось написать подруженции, что гуглтранслейт её основательно подвел, и "тупая" это довольно оскорбительно. Подружка учла, провела более основательный рисерч и через пару минут "алисатупая" поменялась на "алисадурочка". Лучше. Но не намного.
"Знаешь,"- говорю, - "мне-то ок, но если ты вот так ни с того, ни с сего какому-нибудь русскоговорящему человеку, незнакомому с итальянскими привычками, скажешь, что он дурачок, тебе даже уменьшительно-ласкательный суффикс не поможет".
"А как тогда? Глупый?"
"Никак", - говорю.
"Неужели вы не говорите в штуку друзьям, что они глупые?" - поразилась подруга.
"Ну... только если они сделали что-то глупое. Или в принципе образ такой поддерживают. А так просто, без повода, из ниоткуда... это как-то странновато, я с таким никогда не сталкивалась"
"Хм, видимо вы, русские, слишком щепетильны в отношении своего интеллекта" - вздохнула подруга и стерла нафиг все хештеги разом.
Я кстати вовсе не уверена, что, приехав на юг и назвав кого-нибудь тупым, не отхвачу в нос. Слишком уж в Италии все локально.
Все мы любим истории о незадачливых эмигрантах из союза, которые в силу своего фигового знания языка новой родины попадают в неловкие ситуации. Забывают, например, вторую n в слове ручки. Или делают что-то совсем не принятое в местной культуре (едят сами знаете что с сами знаете чем). Сегодняшняя история одна из таких. Но в роли опростоволосившейся идиотки выступаю не я (хотяяяя?).
Сначала предыстория. Уже давненько я заметила, что мои итальянцы частенько говорят друг-другу (в шутку и любя) sei stupida. Причем ввиду имеется скорее что-то вроде "ты ж мой хороший/милый", чем действительно глупый. Услышать подобное можно в адрес друга, возлюбленного или домашнего питомца в совершенно неожиданный момент. Приезжаете вы из отпуска, и в первый же день на работе слышите от лучшей подруги: "Guarda chi è tornata! Vieni da me stupida", после чего вас начинают тискать и расспрашивать, как там поживают Канары. Я эту милую особенность поняла не сразу и первые месяцы все удивлялась, почему у всех моих знакомых все собаки-кошки непременно идиоты. Но позже фишку просекла и даже более-менее к ней привыкла.
Теперь история. Встретились мы с подругой на вечерний апероль, прихожу домой, открываю инстаграм, а там наша фотка и три тысячи хэштегов под ней на трех языках: итальянском, английском и, видимо, чтобы сделать мне приятное, на русском. Всякая банальщина в стиле 15-летних девочек: amiche, friendsforever и все такое прочее. И в центре всего этого безобразия явственно светилось синим по белому: "алисатупая". Что, конечно, от правды не так, чтобы очень далеко, но всему честному интернету об этом знать не обязательно.
Пришлось написать подруженции, что гуглтранслейт её основательно подвел, и "тупая" это довольно оскорбительно. Подружка учла, провела более основательный рисерч и через пару минут "алисатупая" поменялась на "алисадурочка". Лучше. Но не намного.
"Знаешь,"- говорю, - "мне-то ок, но если ты вот так ни с того, ни с сего какому-нибудь русскоговорящему человеку, незнакомому с итальянскими привычками, скажешь, что он дурачок, тебе даже уменьшительно-ласкательный суффикс не поможет".
"А как тогда? Глупый?"
"Никак", - говорю.
"Неужели вы не говорите в штуку друзьям, что они глупые?" - поразилась подруга.
"Ну... только если они сделали что-то глупое. Или в принципе образ такой поддерживают. А так просто, без повода, из ниоткуда... это как-то странновато, я с таким никогда не сталкивалась"
"Хм, видимо вы, русские, слишком щепетильны в отношении своего интеллекта" - вздохнула подруга и стерла нафиг все хештеги разом.
Я кстати вовсе не уверена, что, приехав на юг и назвав кого-нибудь тупым, не отхвачу в нос. Слишком уж в Италии все локально.
Forwarded from Дежурный по Риму
Ватиканские музеи - филиал ада на Земле.
Этим летом дневные посещения побили рекорд в 40 000 человек в день.
Знаете что такое 40 000 человек внутри Ватикана?
Уже при 20 - 23 000 ты идешь в плотной толпе, толкаемый чужими локтями и потными спинами. Ты не можешь остановиться - тебе не дадут. Ты не можешь сесть - и так все километры коридоров до самого выхода из Сикстинской капеллы. Люди падают в обморок. Люди бросают на пол бутылки из-под воды - потому что не могут подойти к мусоркам (да их и нет там). Утром надо выстоять около полутора часов под палящим солнцем - а потом стоять и стоять в потной толпе, когда нечем дышать совсем - внутри, в переходах между комнатами.
Одна гид, работающая с американцами, рассказывала, как пошла водить группу полицейских из США, как они на все это посмотрели, спросили, где аварийные выходы, выслушали ответ - и попросили прервать тур, потому что это небезопасно.
Недавно, месяц назад, знакомая показывала в соц.сетях фотографию охранников из Сикстинской капеллы - закрывая ее, они обнаружили на полу мужскую туфлю марки Прада.
Это означает, что кому-то в толпе наступили сзади на ногу, обувь слетела - и он не смог наклониться, чтобы ее подобрать, потому что иначе его бы затоптали.
40 000 человек в день- это смерть и ад и ужас.
Откажитесь от идеи пойти в Ватикан хотя бы до сентября.
https://roma.repubblica.it/cronaca/2019/06/25/news/musei_vaticani_la_denuncia_delle_guide_turistiche_tour_infernale_lunghe_code_e_nelle_sale_si_soffoca_-229582468/
Этим летом дневные посещения побили рекорд в 40 000 человек в день.
Знаете что такое 40 000 человек внутри Ватикана?
Уже при 20 - 23 000 ты идешь в плотной толпе, толкаемый чужими локтями и потными спинами. Ты не можешь остановиться - тебе не дадут. Ты не можешь сесть - и так все километры коридоров до самого выхода из Сикстинской капеллы. Люди падают в обморок. Люди бросают на пол бутылки из-под воды - потому что не могут подойти к мусоркам (да их и нет там). Утром надо выстоять около полутора часов под палящим солнцем - а потом стоять и стоять в потной толпе, когда нечем дышать совсем - внутри, в переходах между комнатами.
Одна гид, работающая с американцами, рассказывала, как пошла водить группу полицейских из США, как они на все это посмотрели, спросили, где аварийные выходы, выслушали ответ - и попросили прервать тур, потому что это небезопасно.
Недавно, месяц назад, знакомая показывала в соц.сетях фотографию охранников из Сикстинской капеллы - закрывая ее, они обнаружили на полу мужскую туфлю марки Прада.
Это означает, что кому-то в толпе наступили сзади на ногу, обувь слетела - и он не смог наклониться, чтобы ее подобрать, потому что иначе его бы затоптали.
40 000 человек в день- это смерть и ад и ужас.
Откажитесь от идеи пойти в Ватикан хотя бы до сентября.
https://roma.repubblica.it/cronaca/2019/06/25/news/musei_vaticani_la_denuncia_delle_guide_turistiche_tour_infernale_lunghe_code_e_nelle_sale_si_soffoca_-229582468/
la Repubblica
Musei Vaticani, la denuncia delle guide turistiche: "Tour infernale: lunghe code e nelle sale si soffoca"
A denunciare, il " tour de force" per ammirare le pareti dipinte del Pinturicchio e gli apostoli, i profeti, le sibille con la Beata Vergine e
Мы вот на двоих уже трижды отказались от этой идеи. И ни капли не жалеем.
#Даня_пишет
Вчера наконец было покончено с последним экзаменом (моим, Алисе еще батрачить и батрачить). Впечатлений от сессии, надо признаться, масса, причем как от самого процесса, так и от окружающей студентоты. О студентах будет в следующий раз, а в этот я поведаю о прекрасных итальянских профессорах.
Начну с того, что все экзамены у нас письменные, в виде тестов либо же открытых вопросов. И если вам кажется, что тест - это просто, то как бы не так. Нормальное дело, когда есть вопрос, ты выбираешь подходящий вариант ответа, а он оказывается неправильным. Идешь ты такой недовольный к преподу, мол, как так?! И тебе в ответ "Нууу, так-то да, но вообще я имел(а) в виду другое". А как, простите, я должен был это понять? "Нууу, я имел(а) в виду вот это". Но в вопросе же не сказано. "Ну да, но я имел(а) в виду это, а не то." Ага, спасибо, приятно поговорить с разумным человеком, способным объяснить свою позицию. Однажды я ошибся вот в таком вопросе, поговорил с преподшей, она мне "ну да, тут дейтсвительно не совсем ясно, нуууу, я подумаю." Подумала. Ответ она мне не зачла, но полбалла за неправильный ответ снимать не стала. И что это? В итоге я был прав или нет? При этом этот же преподаватель зачла всем вопрос просто потому, что на экзамене человек 10 начали ныть, что не понимают, что их спрашивают. Прекрасно. А вопрос, кстати, был вполне нормальный.
Но это полбеды. Миновала меня участь попасть на экзамен по динамической психологии (я к этому моменту ее уже сдал). Вопрос с тремя вариантами ответа. Из них правильных - ни одного. "Нуууу, надо было выбрать наименее неправильный" - было ответом на недоуменные взгляды студентов после экзамена. Продолжение было даже лучше: "Вот, почти половина выбрала правильно, так что я считаю, что можно было догадаться". Ну да, из трех вариантов ответа почти половина выбрала этот вариант, поэтому пусть он и будет правильным. Чтоб тебя так врачи лечили. "Ну, мы выписали Вам таблетки. Они Вам, разумеется, не помогут, но всяко лучше, чем другие, от которых может еще и тошнить. Тем более, что мы собрали консилиум, и почти половина выбрала именно их".
С открытыми вопросами та же история. Вот пример из свежих: вчера на экзамене по общей психологии прилетает в нас "Прагматика языковой коммуникации". И что прикажете отвечать? Ну я поскреб по сусекам своих образований и расписал теорию речевых актов. К прагматике отношение прямое. Непонятно только, какое отношение это имеет к психологии. Но отвечать надо было другое. И как я должен был догадаться? Отвечать то, что давалось на лекциях? Так на лекциях мы это пройти не успели. Ответить как в учебнике? Так там страниц 40 посвящено этому в очень расплывчатой форме безо всякой центральной мысли. И теория речевых актов там тоже упоминается. Но отвечать надо было не это. А что? "Ну другоооое, ну не ээээто". Ах, ну раз так, то конечно.
Еще одна веселая профессоресса поставила 24 за промежуточный экзамен, а через неделю 26. Приятно, но за что? Ну я перечитала. Спасибо, может перечитаешь еще раз и поставишь 28? Или это так не работает и в следующие прочтение будет 19? Тогда может ты будешь перечитывать, пока не оценишь на 30 лодэ и на этом и остановимся? Ну а чо, меня устроит, а тебе, видимо, вообще все равно, что ставить.
И вот я смотрю я на свои оценки - здесь я рублю аки господь бог, но у меня 24, а вот здесь все 30, но я даже не помню, чтоб у меня был такой предмет - и думаю, что мне это все напоминает... Ах вот что!
#преподтожечеловек
https://www.youtube.com/watch?v=wz-PtEJEaqY
Вчера наконец было покончено с последним экзаменом (моим, Алисе еще батрачить и батрачить). Впечатлений от сессии, надо признаться, масса, причем как от самого процесса, так и от окружающей студентоты. О студентах будет в следующий раз, а в этот я поведаю о прекрасных итальянских профессорах.
Начну с того, что все экзамены у нас письменные, в виде тестов либо же открытых вопросов. И если вам кажется, что тест - это просто, то как бы не так. Нормальное дело, когда есть вопрос, ты выбираешь подходящий вариант ответа, а он оказывается неправильным. Идешь ты такой недовольный к преподу, мол, как так?! И тебе в ответ "Нууу, так-то да, но вообще я имел(а) в виду другое". А как, простите, я должен был это понять? "Нууу, я имел(а) в виду вот это". Но в вопросе же не сказано. "Ну да, но я имел(а) в виду это, а не то." Ага, спасибо, приятно поговорить с разумным человеком, способным объяснить свою позицию. Однажды я ошибся вот в таком вопросе, поговорил с преподшей, она мне "ну да, тут дейтсвительно не совсем ясно, нуууу, я подумаю." Подумала. Ответ она мне не зачла, но полбалла за неправильный ответ снимать не стала. И что это? В итоге я был прав или нет? При этом этот же преподаватель зачла всем вопрос просто потому, что на экзамене человек 10 начали ныть, что не понимают, что их спрашивают. Прекрасно. А вопрос, кстати, был вполне нормальный.
Но это полбеды. Миновала меня участь попасть на экзамен по динамической психологии (я к этому моменту ее уже сдал). Вопрос с тремя вариантами ответа. Из них правильных - ни одного. "Нуууу, надо было выбрать наименее неправильный" - было ответом на недоуменные взгляды студентов после экзамена. Продолжение было даже лучше: "Вот, почти половина выбрала правильно, так что я считаю, что можно было догадаться". Ну да, из трех вариантов ответа почти половина выбрала этот вариант, поэтому пусть он и будет правильным. Чтоб тебя так врачи лечили. "Ну, мы выписали Вам таблетки. Они Вам, разумеется, не помогут, но всяко лучше, чем другие, от которых может еще и тошнить. Тем более, что мы собрали консилиум, и почти половина выбрала именно их".
С открытыми вопросами та же история. Вот пример из свежих: вчера на экзамене по общей психологии прилетает в нас "Прагматика языковой коммуникации". И что прикажете отвечать? Ну я поскреб по сусекам своих образований и расписал теорию речевых актов. К прагматике отношение прямое. Непонятно только, какое отношение это имеет к психологии. Но отвечать надо было другое. И как я должен был догадаться? Отвечать то, что давалось на лекциях? Так на лекциях мы это пройти не успели. Ответить как в учебнике? Так там страниц 40 посвящено этому в очень расплывчатой форме безо всякой центральной мысли. И теория речевых актов там тоже упоминается. Но отвечать надо было не это. А что? "Ну другоооое, ну не ээээто". Ах, ну раз так, то конечно.
Еще одна веселая профессоресса поставила 24 за промежуточный экзамен, а через неделю 26. Приятно, но за что? Ну я перечитала. Спасибо, может перечитаешь еще раз и поставишь 28? Или это так не работает и в следующие прочтение будет 19? Тогда может ты будешь перечитывать, пока не оценишь на 30 лодэ и на этом и остановимся? Ну а чо, меня устроит, а тебе, видимо, вообще все равно, что ставить.
И вот я смотрю я на свои оценки - здесь я рублю аки господь бог, но у меня 24, а вот здесь все 30, но я даже не помню, чтоб у меня был такой предмет - и думаю, что мне это все напоминает... Ах вот что!
#преподтожечеловек
https://www.youtube.com/watch?v=wz-PtEJEaqY
YouTube
South Park - American Economics
Пока мы все еще погружены в экзаменационную лихорадку и никак не можем собраться написать нормальный пост (а тем, между прочим, набралось выше крыши), хотим рассказать вам про канал одного из наших подписчиков. Он ведет его уже больше года для... 18 читателей! Честно, я бы уже сдалась. Но Кирилл не сдается и пишет притом очень круто. Его Кируакщина - это сборник путевых заметок, временами напоминающих полноценные литературные зарисовки. Просто глоток свежего воздуха в череде однотипных трэвел-каналов со списками в стиле "10 кафе с самыми инстаграмными панкейками".
В общем мы считаем, что размер аудитории совершенно не соответствует качеству контента и поспешили внести свой вклад в развитие, рассказав о нём вам!
В общем мы считаем, что размер аудитории совершенно не соответствует качеству контента и поспешили внести свой вклад в развитие, рассказав о нём вам!
Telegram
Кируакщина
It's the truth even if it didn't happen.
написать: @egorov_kirill
картинки: https://www.instagram.com/baddyglass/
написать: @egorov_kirill
картинки: https://www.instagram.com/baddyglass/
#даня_пишет
Про итальянских студентов сказано уже много, но я не перестаю удивляться. Давеча вот узнал, что примерно четверть заканчивает бакалавриат с максимальным баллом. Ну а что, возможность сдавать один и тот же предмет 6 раз в год и учиться 5 лет вместо 3 дают благоприятную почву для перфекционизма. С другой стороны, шесть или сто шесть, а учить все равно придется, что многие из студентов добросовестно и делают. Иногда даже слишком добросовестно, уча наизусть невероятный объем информации, который они даже не успевают осмыслить.
Конечно, зубрилки есть в любой стране мира. Но такого количества стеклянных глаз, как перед экзаменами в прекрасном Болонском университете, я не встречал больше нигде. Некоторые из моих товарищей даже не в состоянии распознать мысль только потому, что порядок слов отличается от указанного на слайде. Нет, есть, конечно, и умные ребята, но отдельные персонажи вгоняют в ступор.
Давеча приехал пораньше на экзамен по прекрасному предмету психология труда. Сижу в коридоре, слышу, рядом повторяют слайды. А там тема понятная на интуитивном уровне: грубо говоря, трудоголизм – плохо, здоровая увлеченность рабочим процессом – хорошо. Ну и так, для примера даны пара признаков этой самой здоровой увлеченности. Никаких четких определений, простая человеческая мысль: человек работает с удовольствием, нет перекоса соотношения работа/отдых и т.д.
Но как же, у нас же экзамен, все серьезно, нужно учить все наизусть, еще в правильном порядке. В общем, слышу “бла-бла-бла, удовольствие, rigore”. Я аж встрепенулся. Какое еще ригоре? Это, типа, строгость, суровость, неукоснительность. В общем, полная противоположность тем прекрасным вещам, которые идут в списке до этого. Ищу нужный слайд, смотрю: “бла-бла-бла, удовольствие, vigore”. Вигоре, то есть, бодрость, энергичность. Ну конечно, vigore, rigore, какая разница, всего-то на букву ошиблись, подумаешь.
Ну так-то да, если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво, все мы знаем.
#алиса_пишет
У нас ситуация осложняется тем, что занятия идут на английском языке, а часть группы до сих пор владеет им на уровне London is the capital of Great Britain. В итоге эти товарищи просто учат к экзамену набор неясных им слов, как роботы. Как им это удаётся - загадка почище тунгусского метеорита. Я, например, так не могу.
И недавно на экзамене по иммунопатологии (я о нем ещё подробно напишу отдельный пост) это было доказано на практике.
Весь материал курса фактически состоял из набора аббревиатур, которыми обозначаются протеины, принимающие участие в иммунологических реакциях. Поскольку иммунологии у нас до этого не было, для нас материал был непонятен чуть более, чем полностью, и мог бы с тем же успехом быть написан на китайском. И пока большая часть группы небезосновательно возмущалась бессмысленностью и невозможностью запоминания текста, который не понимаешь, наши слабо говорящие по-английски коллеги первыми сдали экзамен на свои 30-ки, ведь за 2 года их мозг уже натренировался запоминать чудовищные объемы неясных символов.
Короче говоря, учение - свет, зубрение - тьма. Хотя бывают и исключения.
Про итальянских студентов сказано уже много, но я не перестаю удивляться. Давеча вот узнал, что примерно четверть заканчивает бакалавриат с максимальным баллом. Ну а что, возможность сдавать один и тот же предмет 6 раз в год и учиться 5 лет вместо 3 дают благоприятную почву для перфекционизма. С другой стороны, шесть или сто шесть, а учить все равно придется, что многие из студентов добросовестно и делают. Иногда даже слишком добросовестно, уча наизусть невероятный объем информации, который они даже не успевают осмыслить.
Конечно, зубрилки есть в любой стране мира. Но такого количества стеклянных глаз, как перед экзаменами в прекрасном Болонском университете, я не встречал больше нигде. Некоторые из моих товарищей даже не в состоянии распознать мысль только потому, что порядок слов отличается от указанного на слайде. Нет, есть, конечно, и умные ребята, но отдельные персонажи вгоняют в ступор.
Давеча приехал пораньше на экзамен по прекрасному предмету психология труда. Сижу в коридоре, слышу, рядом повторяют слайды. А там тема понятная на интуитивном уровне: грубо говоря, трудоголизм – плохо, здоровая увлеченность рабочим процессом – хорошо. Ну и так, для примера даны пара признаков этой самой здоровой увлеченности. Никаких четких определений, простая человеческая мысль: человек работает с удовольствием, нет перекоса соотношения работа/отдых и т.д.
Но как же, у нас же экзамен, все серьезно, нужно учить все наизусть, еще в правильном порядке. В общем, слышу “бла-бла-бла, удовольствие, rigore”. Я аж встрепенулся. Какое еще ригоре? Это, типа, строгость, суровость, неукоснительность. В общем, полная противоположность тем прекрасным вещам, которые идут в списке до этого. Ищу нужный слайд, смотрю: “бла-бла-бла, удовольствие, vigore”. Вигоре, то есть, бодрость, энергичность. Ну конечно, vigore, rigore, какая разница, всего-то на букву ошиблись, подумаешь.
Ну так-то да, если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво, все мы знаем.
#алиса_пишет
У нас ситуация осложняется тем, что занятия идут на английском языке, а часть группы до сих пор владеет им на уровне London is the capital of Great Britain. В итоге эти товарищи просто учат к экзамену набор неясных им слов, как роботы. Как им это удаётся - загадка почище тунгусского метеорита. Я, например, так не могу.
И недавно на экзамене по иммунопатологии (я о нем ещё подробно напишу отдельный пост) это было доказано на практике.
Весь материал курса фактически состоял из набора аббревиатур, которыми обозначаются протеины, принимающие участие в иммунологических реакциях. Поскольку иммунологии у нас до этого не было, для нас материал был непонятен чуть более, чем полностью, и мог бы с тем же успехом быть написан на китайском. И пока большая часть группы небезосновательно возмущалась бессмысленностью и невозможностью запоминания текста, который не понимаешь, наши слабо говорящие по-английски коллеги первыми сдали экзамен на свои 30-ки, ведь за 2 года их мозг уже натренировался запоминать чудовищные объемы неясных символов.
Короче говоря, учение - свет, зубрение - тьма. Хотя бывают и исключения.
#алиса_пишет
Подозреваю, что вы, дорогие читатели, уже порядком подустали от наших жалоб на учебу (а их у нас еще много), так что разбавим их жалобами на что-нибудь еще (благо, запас жалоб у нас бесконечен). В сегодняшней серии вас ожидает история про сантехника.
Через несколько дней после того, как мы въехали в нашу квартиру, квартирохозяйка сообщила, что, возможно, в скором времени придется менять водогрей, ибо его установили неправильно - трубу вывели прямо на улицу, и управдом жалуется, что она, мол, портит фасад исторического здания. Мы тогда распереживались, что вся эта канитель по итальянским обычаям затянется и начнется только тогда, когда окончательно похолодает, и останемся мы без отопления, как два лоха. Переживали мы зря, потому что не нужно недооценивать итальянские обычаи. От слов к делу, то есть к вызову рабочих, хозяйка перешла ровно через 7 месяцев, то есть в мае.
В назначенный день и час к нам домой нагрянули два веселых мужичка. Деловито прошлепали в ванную, осмотрели поле деятельности и приступили. Не знаю, чего я ожидала, но определенно не 4 часов беспрерывного бурения и сверления, так что строительная пыль равномерно покрыла все поверхности не только в ванной, но во всей квартире в целом. Через 4 часа рабочие застенчиво покличили Даню к себе в ванную, пошептались с ним о чем-то, после чего свернули все свои работы и благополучно испарились. Когда я зашла на место боевых действий, первое что бросилось мне в глаза (помимо покрывавшей всё пыли) была огромная дыра в потолке и... новая труба от водогрея, выходящая все так же на главный фасад нашего дома.
-И что, мы их ради этой дырки в потолке звали? - скептично поинтересовалась я.
-Нет, почему. У нас теперь еще и унитаз сломан, - с готовностью отозвался Даня. Унитаз действительно сливал воду уже минут 10 и не думал останавливаться.
-И когда они думают это все чинить и доделывать? - грозно спросила я, прикидывая, что на дворе пятница, и вряд ли кто-то придет к нам в выходные.
-Сказали в среду или в четверг. Созвонимся в смысле. И назначим новую встречу, - с этими словами Даня полез чинить унитаз самостоятельно. Благо, с парнем мне повезло, и руки у него растут, откуда надо. Правда сантехнического опыта маловато, поэтому после двух часов возни работало всё через раз, ибо держалось на соплях, палках и честном слове. Так что мы, конечно, вызвали сантехника, чтобы он, как человек знающий, довел всё до ума.
Сантехник, как ни странно, пришел буквально на следующий день, даже со стажером, видимо чтобы показать ему класс. Они вдвоем зашли в ванную, провели там ровно три минуты и вышли с широкими улыбками на устах, сообщив, что всё починили, и, не дожидаясь нашей реакции, из квартиры свинтили. Даня недоверчиво нажал на кнопку слива - унитаз весело зажурчал водой и журчал ей, пока она в бачке не закончилась. А как только чуть-чуть набралась новая - зажурчал снова. Даня крякнул, засучил рукава и еще часа через 4 починил унитаз окончательно. На этот раз идеально - как настоящий профессионал. Так что, если с психологией у него не сложится, Италия без профессии таки не оставит.
#casanostra
Подозреваю, что вы, дорогие читатели, уже порядком подустали от наших жалоб на учебу (а их у нас еще много), так что разбавим их жалобами на что-нибудь еще (благо, запас жалоб у нас бесконечен). В сегодняшней серии вас ожидает история про сантехника.
Через несколько дней после того, как мы въехали в нашу квартиру, квартирохозяйка сообщила, что, возможно, в скором времени придется менять водогрей, ибо его установили неправильно - трубу вывели прямо на улицу, и управдом жалуется, что она, мол, портит фасад исторического здания. Мы тогда распереживались, что вся эта канитель по итальянским обычаям затянется и начнется только тогда, когда окончательно похолодает, и останемся мы без отопления, как два лоха. Переживали мы зря, потому что не нужно недооценивать итальянские обычаи. От слов к делу, то есть к вызову рабочих, хозяйка перешла ровно через 7 месяцев, то есть в мае.
В назначенный день и час к нам домой нагрянули два веселых мужичка. Деловито прошлепали в ванную, осмотрели поле деятельности и приступили. Не знаю, чего я ожидала, но определенно не 4 часов беспрерывного бурения и сверления, так что строительная пыль равномерно покрыла все поверхности не только в ванной, но во всей квартире в целом. Через 4 часа рабочие застенчиво покличили Даню к себе в ванную, пошептались с ним о чем-то, после чего свернули все свои работы и благополучно испарились. Когда я зашла на место боевых действий, первое что бросилось мне в глаза (помимо покрывавшей всё пыли) была огромная дыра в потолке и... новая труба от водогрея, выходящая все так же на главный фасад нашего дома.
-И что, мы их ради этой дырки в потолке звали? - скептично поинтересовалась я.
-Нет, почему. У нас теперь еще и унитаз сломан, - с готовностью отозвался Даня. Унитаз действительно сливал воду уже минут 10 и не думал останавливаться.
-И когда они думают это все чинить и доделывать? - грозно спросила я, прикидывая, что на дворе пятница, и вряд ли кто-то придет к нам в выходные.
-Сказали в среду или в четверг. Созвонимся в смысле. И назначим новую встречу, - с этими словами Даня полез чинить унитаз самостоятельно. Благо, с парнем мне повезло, и руки у него растут, откуда надо. Правда сантехнического опыта маловато, поэтому после двух часов возни работало всё через раз, ибо держалось на соплях, палках и честном слове. Так что мы, конечно, вызвали сантехника, чтобы он, как человек знающий, довел всё до ума.
Сантехник, как ни странно, пришел буквально на следующий день, даже со стажером, видимо чтобы показать ему класс. Они вдвоем зашли в ванную, провели там ровно три минуты и вышли с широкими улыбками на устах, сообщив, что всё починили, и, не дожидаясь нашей реакции, из квартиры свинтили. Даня недоверчиво нажал на кнопку слива - унитаз весело зажурчал водой и журчал ей, пока она в бачке не закончилась. А как только чуть-чуть набралась новая - зажурчал снова. Даня крякнул, засучил рукава и еще часа через 4 починил унитаз окончательно. На этот раз идеально - как настоящий профессионал. Так что, если с психологией у него не сложится, Италия без профессии таки не оставит.
#casanostra
#алиса_пишет
Давно у нас не было рубрики #буднисфигаты. С самого покорения забора, кажется. Но вселенная, как и я, любит кольцевые композиции, поэтому в этом учебном году моё пребывание в Италии начинается и заканчивается одинаково нелепо.
Все началось с того, что накануне своего отъезда в Питер я внезапно осознала, что у нас дома есть целых два цветка, которые не сдохли, несмотря на все мои старания. А через день мне как бы уже уезжать на полтора месяца. Ни одна система капельного полива полтора месяца не продержится, ежу понятно.
В Ферраре у нас знакомых нет, не соседу же снизу цветы отдавать ей богу (про него скоро новый пост будет). Договорилась с одногруппницей, что подвезу ей. Живет она в небольшом городке под Падуей, ехать туда надо на автобусе. Летом их становится катастрофически мало. А когда лето накладывается на воскресенье, так и вовсе начинается караул. Поэтому добросердечная подруга предложила мне встретиться на станции в Падуе, куда она приедет с пляжа со своими друзьями на машине. Часам к семи вечера. В 20:10 с вокзала Падуи отходит последний поезд в Феррару. Далее до половины шестого утра не будет ни электричек, ни скоростных, ни даже вшивого интерсити нотте. Понимаете уже, как развернётся история, не так ли?
И дело даже не в стереотипе о вечно опаздывающих итальянцах, просто знаю я эту трассу и какой там час пик бывает даже в будни, а уж в воскресенье, когда все едут с моря... в 19:30 подруга сообщила, что приедет не раньше половины девятого.
Выход оставался один - оставить где-то цветы, чтобы они дожидались своей спасительницы в одиночестве, а самой ехать домой. Мы с подругой сошлись на том, что оставлять на вокзале рядом с лавкой никак нельзя. Правда, аргументы у нас были разные. Я лично сразу подумала о том, какие мысли и действия бесхозный предмет может вызвать у местных полицаев, и быть причиной перекрытия вокзала мне не хотелось совершенно. Подруга, правда, сказала, что это фигня, и никто не будет ничего перекрывать из-за какой-то там бесхозной сумки, но вот спереть - сопрут обязательно. И плевать, что там облезлый базилик и неведомая фигня, которая стоила мне в супермаркете 3 евро.
Поэтому после некоторых раздумий я решила спрятать цветы где-нибудь в кустах недалеко от вокзала. Если труп лучше всего прятать на кладбище, то растениям самое место среди растений.
Изучив как следует территорию вокруг вокзала, я нашла просто отличное место: кусты напротив церкви, там же мусорные баки и приёмник одежды. Идеально. Никто не обратит внимание на пакет стоящий рядом с мусорными баками. Я сняла видео, поясняющее, как местечко найти и поспешила ретироваться подальше, чтобы не привлекать к себе много внимания. Оставлять пакет было решено как можно позже, чтобы он простоял в одиночестве как можно меньше времени и шансы на то, что он дождался бы мою подругу, возросли. Поэтому я ещё погуляла по округе, а когда до поезда оставалось пять минут, решительно направилась к облюбованным кустам и встретила там... толпу загорелых ребят, весело что-то обсуждавших и явно не собирающихся оттуда уходить. Они с интересом посмотрели на меня и на мой пакет, я - на них. Мне не оставалось ничего кроме как сделать морду чемоданчиком и прошуршать мимо, гордо неся свои цветы перед собой.
Увы и ах, но времени искать новый укромный уголок уже не оставалось, поэтому я бросила свой контрабандный пакет в первых попавшихся кустах прям напротив входа все в ту же церковь и побежала на поезд, представляя как завтра на границе меня под белые рученьки поведут в допросную и будут задавать разные веселые вопросы вроде «Почему вы оставили пакет в кустах перед католическим храмом мира? Что в этих цветочных горшках? Кокаин? Героин? Тротил?».
Впрочем ничего подобного не случилось, потому что часом позже моя одногруппница прибыла на место и благополучно забрала цветы. Если после всех этих квестов они у неё сдохнут, это будет иронично до безумия.
Давно у нас не было рубрики #буднисфигаты. С самого покорения забора, кажется. Но вселенная, как и я, любит кольцевые композиции, поэтому в этом учебном году моё пребывание в Италии начинается и заканчивается одинаково нелепо.
Все началось с того, что накануне своего отъезда в Питер я внезапно осознала, что у нас дома есть целых два цветка, которые не сдохли, несмотря на все мои старания. А через день мне как бы уже уезжать на полтора месяца. Ни одна система капельного полива полтора месяца не продержится, ежу понятно.
В Ферраре у нас знакомых нет, не соседу же снизу цветы отдавать ей богу (про него скоро новый пост будет). Договорилась с одногруппницей, что подвезу ей. Живет она в небольшом городке под Падуей, ехать туда надо на автобусе. Летом их становится катастрофически мало. А когда лето накладывается на воскресенье, так и вовсе начинается караул. Поэтому добросердечная подруга предложила мне встретиться на станции в Падуе, куда она приедет с пляжа со своими друзьями на машине. Часам к семи вечера. В 20:10 с вокзала Падуи отходит последний поезд в Феррару. Далее до половины шестого утра не будет ни электричек, ни скоростных, ни даже вшивого интерсити нотте. Понимаете уже, как развернётся история, не так ли?
И дело даже не в стереотипе о вечно опаздывающих итальянцах, просто знаю я эту трассу и какой там час пик бывает даже в будни, а уж в воскресенье, когда все едут с моря... в 19:30 подруга сообщила, что приедет не раньше половины девятого.
Выход оставался один - оставить где-то цветы, чтобы они дожидались своей спасительницы в одиночестве, а самой ехать домой. Мы с подругой сошлись на том, что оставлять на вокзале рядом с лавкой никак нельзя. Правда, аргументы у нас были разные. Я лично сразу подумала о том, какие мысли и действия бесхозный предмет может вызвать у местных полицаев, и быть причиной перекрытия вокзала мне не хотелось совершенно. Подруга, правда, сказала, что это фигня, и никто не будет ничего перекрывать из-за какой-то там бесхозной сумки, но вот спереть - сопрут обязательно. И плевать, что там облезлый базилик и неведомая фигня, которая стоила мне в супермаркете 3 евро.
Поэтому после некоторых раздумий я решила спрятать цветы где-нибудь в кустах недалеко от вокзала. Если труп лучше всего прятать на кладбище, то растениям самое место среди растений.
Изучив как следует территорию вокруг вокзала, я нашла просто отличное место: кусты напротив церкви, там же мусорные баки и приёмник одежды. Идеально. Никто не обратит внимание на пакет стоящий рядом с мусорными баками. Я сняла видео, поясняющее, как местечко найти и поспешила ретироваться подальше, чтобы не привлекать к себе много внимания. Оставлять пакет было решено как можно позже, чтобы он простоял в одиночестве как можно меньше времени и шансы на то, что он дождался бы мою подругу, возросли. Поэтому я ещё погуляла по округе, а когда до поезда оставалось пять минут, решительно направилась к облюбованным кустам и встретила там... толпу загорелых ребят, весело что-то обсуждавших и явно не собирающихся оттуда уходить. Они с интересом посмотрели на меня и на мой пакет, я - на них. Мне не оставалось ничего кроме как сделать морду чемоданчиком и прошуршать мимо, гордо неся свои цветы перед собой.
Увы и ах, но времени искать новый укромный уголок уже не оставалось, поэтому я бросила свой контрабандный пакет в первых попавшихся кустах прям напротив входа все в ту же церковь и побежала на поезд, представляя как завтра на границе меня под белые рученьки поведут в допросную и будут задавать разные веселые вопросы вроде «Почему вы оставили пакет в кустах перед католическим храмом мира? Что в этих цветочных горшках? Кокаин? Героин? Тротил?».
Впрочем ничего подобного не случилось, потому что часом позже моя одногруппница прибыла на место и благополучно забрала цветы. Если после всех этих квестов они у неё сдохнут, это будет иронично до безумия.
#даня_пишет
Занесла меня тут нелегкая в ИТМО на конференцию по химии, посвященную периодической таблице. Конференция международная, официальный язык - английский, большинство спикеров/участников/слушателей иностранцы. Что я там забыл, причем тут известная американская профессорша Мишель Франкл и пирамида из 3380 цветных детских кубиков, я оставлю за кадром. А расскажу я лучше про итальянцев.
Итак, как узнать итальянцев в разнородной многонациональной толпе? Очень просто! Пока все прогуливаются по одному и заводят знакомства, итальянцы кучкуются вместе и ходят исключительно стайкой (на конференции они образовали группку из 6-7 человек). Говорят они в основном по-итальянски. Во-первых, общаются они в основном между собой, а во-вторых, не все владеют английским, так что когда все-таки приходится коммуницировать с внешним миром, кто-то берет весь удар на себя и переводит, что там лопочут остальные. Даже в столовке, когда незнакомые между собой люди садились за один стол, дабы наводить интернациональные мосты (для чего они собственно и ехали за три девять земель), итальянцы занимали весь стол и задорно обсуждали местный борщ.
И наблюдение два, как узнать итальянский постер? Ну вы просто ищите самый яркий и красочный с минимумом текста и максимумом цветов. Скорее всего, рядом вы увидите ту самую стайку итальянцев. Серьезно, они просто расписали историю открытия нескольких элементов в виде детской сказки, а еще предложили настольную игру с вопросами из области химии. Называется это предложениями по улучшению химического образования в школе.
У меня теперь только два вопроса. Первый - а итальянцев вообще отправляют в командировку по одному? Или это считается негуманным? И второй - почему итальянцы так сильно заботятся о том, как заинтересовать школьников, и при том обучение в университете превращают в такую нудятину? Где мои сказки дядюшки Фрейда, в конце концов?!
Занесла меня тут нелегкая в ИТМО на конференцию по химии, посвященную периодической таблице. Конференция международная, официальный язык - английский, большинство спикеров/участников/слушателей иностранцы. Что я там забыл, причем тут известная американская профессорша Мишель Франкл и пирамида из 3380 цветных детских кубиков, я оставлю за кадром. А расскажу я лучше про итальянцев.
Итак, как узнать итальянцев в разнородной многонациональной толпе? Очень просто! Пока все прогуливаются по одному и заводят знакомства, итальянцы кучкуются вместе и ходят исключительно стайкой (на конференции они образовали группку из 6-7 человек). Говорят они в основном по-итальянски. Во-первых, общаются они в основном между собой, а во-вторых, не все владеют английским, так что когда все-таки приходится коммуницировать с внешним миром, кто-то берет весь удар на себя и переводит, что там лопочут остальные. Даже в столовке, когда незнакомые между собой люди садились за один стол, дабы наводить интернациональные мосты (для чего они собственно и ехали за три девять земель), итальянцы занимали весь стол и задорно обсуждали местный борщ.
И наблюдение два, как узнать итальянский постер? Ну вы просто ищите самый яркий и красочный с минимумом текста и максимумом цветов. Скорее всего, рядом вы увидите ту самую стайку итальянцев. Серьезно, они просто расписали историю открытия нескольких элементов в виде детской сказки, а еще предложили настольную игру с вопросами из области химии. Называется это предложениями по улучшению химического образования в школе.
У меня теперь только два вопроса. Первый - а итальянцев вообще отправляют в командировку по одному? Или это считается негуманным? И второй - почему итальянцы так сильно заботятся о том, как заинтересовать школьников, и при том обучение в университете превращают в такую нудятину? Где мои сказки дядюшки Фрейда, в конце концов?!
#даня_пишет
Смотрел я недавно фотографии на телефоне в попытках вспомнить, как же прошел очередной год (школьная привычка отмерять год с сентября до августа никуда не девается, увы), и наткнулся на прекрасное фото некоего добродушного толстяка в монашеской рясе. И я не мог им не поделиться.
Суть в том, что итальянцы очень любят получать деньги, но не готовы ради этого работать. Количество попрошаек в поездах просто зашкаливает, но феномен этот гораздо шире. Так что привычка просить деньги вошла в культуру настолько прочно, что даже в налоговой декларации есть пункт, где меня спрашивают, не хочу ли я часть своего заработка направить на поддержку чего-нибудь. Мы уже писали про стипендии (когда твой универ присылает тебе письмо, в котором просит денег на стипендии особо умным ребятам, чувства весьма противоречивы. С одной стороны, заслужили, да, но, блин, я этим ботаникам еще и скидываться буду?).
Вернемся к толстяку. На фотографии реклама некоей благотворительной организации, которая судя по их сайту занимается....ну...помогает...как-то, немного того, немного этого, ну, когда дела плохи, мы поможем, да, как-то так, в общем, не очень понятно чем именно, но как-то помогает. Не очень понятно кому, но кому-то точно. На сайте информации две строчки, зато каждая вторая ссылка ведет на страничку, с которого я могу перевести им немного деньжат.
Но удивление вызывает немного другое. Почему для рекламной фотографии, которую можно повсеместно встретить на улицах Болоньи, они выбрали довольно упитанного радостного чувака в расцвете сил? Мне кажется, судя по его щекам, у них и без моих пожертвований все идет довольно неплохо. А с другой стороны, дают же темнокожему парню из местного Конада деньги за то, что он иногда открывает двери. Когда не играется с айфончиком.
Смотрел я недавно фотографии на телефоне в попытках вспомнить, как же прошел очередной год (школьная привычка отмерять год с сентября до августа никуда не девается, увы), и наткнулся на прекрасное фото некоего добродушного толстяка в монашеской рясе. И я не мог им не поделиться.
Суть в том, что итальянцы очень любят получать деньги, но не готовы ради этого работать. Количество попрошаек в поездах просто зашкаливает, но феномен этот гораздо шире. Так что привычка просить деньги вошла в культуру настолько прочно, что даже в налоговой декларации есть пункт, где меня спрашивают, не хочу ли я часть своего заработка направить на поддержку чего-нибудь. Мы уже писали про стипендии (когда твой универ присылает тебе письмо, в котором просит денег на стипендии особо умным ребятам, чувства весьма противоречивы. С одной стороны, заслужили, да, но, блин, я этим ботаникам еще и скидываться буду?).
Вернемся к толстяку. На фотографии реклама некоей благотворительной организации, которая судя по их сайту занимается....ну...помогает...как-то, немного того, немного этого, ну, когда дела плохи, мы поможем, да, как-то так, в общем, не очень понятно чем именно, но как-то помогает. Не очень понятно кому, но кому-то точно. На сайте информации две строчки, зато каждая вторая ссылка ведет на страничку, с которого я могу перевести им немного деньжат.
Но удивление вызывает немного другое. Почему для рекламной фотографии, которую можно повсеместно встретить на улицах Болоньи, они выбрали довольно упитанного радостного чувака в расцвете сил? Мне кажется, судя по его щекам, у них и без моих пожертвований все идет довольно неплохо. А с другой стороны, дают же темнокожему парню из местного Конада деньги за то, что он иногда открывает двери. Когда не играется с айфончиком.
#алиса_пишет
На днях к нам в гости приехали наши друзья итальянцы. Точнее данины друзья. А если еще точнее – друг со своим братом. И если совсем точно, то приехали они не к нам, а к своей кузине, которая в прошлом году поступила в магистратуру СПбГУ на англоязычную специальность. Все эти уточнения никак не помешали нам привезти всю честную компанию сначала в грузинский ресторан, а потом и домой к даниным родителям есть редьку в сметане и пирожки с черникой.
Мы с кузиной сравнили опыт обучения на английском в стране третьего языка. По всему выходит, что с проблемами мы столкнулись одинаковыми: бюрократия, в стране мало кто говорит по-английски, в том числе и некоторые преподаватели (судя по всему, в России таких кадров значительно меньше), одногруппники очень доброжелательные, но не спешат становиться лучшими друзьями. Из дополнительных жалоб со стороны Кьяры значилась, разумеется, погода и что в декабре в Питере хочется вскрыть себе вены. И это она еще снимает квартиру на канале Грибоедова. Наверное, вовремя поняла, что на периферии жить совсем тоскливо, подумала я.
И тут мне вспомнился фильм Come un gatto in tangenziale. Фильм простой как табуретка о столкновении двух слоев общества: представительного мужчины средних лет с хорошим образованием и работой и простой, но добросердечной женщиной из римских трущоб. Короче, моя прекрасная няня на итальянский манер, только няня Вика вся зататуированная и ходит с битой.
Так вот мне подумалось про те самые трущобы. В фильме они подавались так, будто это филиал ада на земле. Я же увидела симпатичный небольшой итальянский домик со стенами желтого цвета, немного потрепанный – домофон вырван, лифт не работает (ну, в Италии это вообще норм). В доме живут разнообразные мигранты, которые готовят пахучую еду и слушают национальную музыку. Не очень респектабельно, да, но в целом всё это придает ощущение такого веселого хаоса. Трущобами это назвать язык не поворачивается. Потому что если это трущобы, то как же назвать наши хрущевки со стабильным запахом мочи в подъезде? Или берлинские подъезды с расфасованным по пакетиками и разложенным на лестнице кокаином? Или Бронкс, которого благодаря великой силе Голливуда опасаются по всему миру?
Конечно, это только кино, а в реальности и в Италии можно найти предостаточно серых жутких домов, от которых веет безнадегой и опасностью. Но по моему субъективному мнению их гораздо меньше, чем в других, зачастую более развитых и богатых, странах. Видимо сказывается итальянское жизнелюбие и страсть к комфорту.
Поэтому на жалобы Кьяры о депрессивной погоде мы лишь сочувственно покачали головами, отказавшись от идеи провести ей экскурсию по девяткинскому гетто.
На днях к нам в гости приехали наши друзья итальянцы. Точнее данины друзья. А если еще точнее – друг со своим братом. И если совсем точно, то приехали они не к нам, а к своей кузине, которая в прошлом году поступила в магистратуру СПбГУ на англоязычную специальность. Все эти уточнения никак не помешали нам привезти всю честную компанию сначала в грузинский ресторан, а потом и домой к даниным родителям есть редьку в сметане и пирожки с черникой.
Мы с кузиной сравнили опыт обучения на английском в стране третьего языка. По всему выходит, что с проблемами мы столкнулись одинаковыми: бюрократия, в стране мало кто говорит по-английски, в том числе и некоторые преподаватели (судя по всему, в России таких кадров значительно меньше), одногруппники очень доброжелательные, но не спешат становиться лучшими друзьями. Из дополнительных жалоб со стороны Кьяры значилась, разумеется, погода и что в декабре в Питере хочется вскрыть себе вены. И это она еще снимает квартиру на канале Грибоедова. Наверное, вовремя поняла, что на периферии жить совсем тоскливо, подумала я.
И тут мне вспомнился фильм Come un gatto in tangenziale. Фильм простой как табуретка о столкновении двух слоев общества: представительного мужчины средних лет с хорошим образованием и работой и простой, но добросердечной женщиной из римских трущоб. Короче, моя прекрасная няня на итальянский манер, только няня Вика вся зататуированная и ходит с битой.
Так вот мне подумалось про те самые трущобы. В фильме они подавались так, будто это филиал ада на земле. Я же увидела симпатичный небольшой итальянский домик со стенами желтого цвета, немного потрепанный – домофон вырван, лифт не работает (ну, в Италии это вообще норм). В доме живут разнообразные мигранты, которые готовят пахучую еду и слушают национальную музыку. Не очень респектабельно, да, но в целом всё это придает ощущение такого веселого хаоса. Трущобами это назвать язык не поворачивается. Потому что если это трущобы, то как же назвать наши хрущевки со стабильным запахом мочи в подъезде? Или берлинские подъезды с расфасованным по пакетиками и разложенным на лестнице кокаином? Или Бронкс, которого благодаря великой силе Голливуда опасаются по всему миру?
Конечно, это только кино, а в реальности и в Италии можно найти предостаточно серых жутких домов, от которых веет безнадегой и опасностью. Но по моему субъективному мнению их гораздо меньше, чем в других, зачастую более развитых и богатых, странах. Видимо сказывается итальянское жизнелюбие и страсть к комфорту.
Поэтому на жалобы Кьяры о депрессивной погоде мы лишь сочувственно покачали головами, отказавшись от идеи провести ей экскурсию по девяткинскому гетто.
#даня_пишет
Продолжая разбирать свои итальянские фотографии, я наткнулся на чудо, про которое уже почти забыл. Встречайте спецвыпуск моей любимой рубрики #пиццапастасколькоможно под названием “Господи, лучше бы пицца. Или паста”.
Добрых полгода я заглядывался в продуктовых на упаковки Zampone Modena, задорно валяющиеся в самых неожиданных отделах магазинов. Как человек, взращённый на русской кухне (это когда по усам уже стекает жир, а это еще только салат) я не мог пройти мимо свиных ног, нашпигованных свиным же фаршем, сдобренных горстью различных итальянских специй. Это же лучшее от двух миров – подумал я – должно быть интересно!
Что ж, interesting it was. А еще это было переперченно, омерзительно (на вкус, запах и ощупь) и в общем и целом довольно болезненно. Но Италия не была бы Италией, если бы просто позволила этим недоокорокам спокойно пылиться на прилавках. Нет, это у нас в России такое называлось бы тушло (и не важно, куда его положить, в ногу ли, в голову ли или в какую другую часть порося). А в Италии они с гордостью ставят на упаковки значок IGP (Indicazione geografica protetta, это значит, что продукт производился не абы где, а во вполне определенном регионе, дескать, это не какая-нибудь лигурийская подделка, нет сэр, это самая настоящая Модена) и вспоминают историю 500-летней давности об осаде славного городка Мирандола (20 км от собсно Модены), когда люди в отсутствие свиных кишок для производства колбасы стали пихать сало в свиные ноги. Прекрасная история, но чем провинился я и мои современники, чтоб это есть? Нельзя было просто поставить свиной ноге памятник, а кушать нормальную еду?
Видимо, нет. Поэтому итальянцы до сих пор делают вид, что им нравятся всякие дзампони и риболлиты, а вот сыр на пасте с морепродуктами коробит их тонкий вкус.
Впрочем, этот ужас – скорее исключение для итальянской кухни, богатой на вкусные изыски, некоторые из которых вполне исполнимы и в домашних условиях. И если вы готовы к экспериментам на кухне, предлагаем вашему вниманию канал
@receptisfoto. Там сегодня готовят салат из белой фасоли с тунцом. Обязательно взгляните на пошаговое описание приготовления этого блюда! По хештегу #италия найдете не только это, но и другие блюда региональной кухни!
Продолжая разбирать свои итальянские фотографии, я наткнулся на чудо, про которое уже почти забыл. Встречайте спецвыпуск моей любимой рубрики #пиццапастасколькоможно под названием “Господи, лучше бы пицца. Или паста”.
Добрых полгода я заглядывался в продуктовых на упаковки Zampone Modena, задорно валяющиеся в самых неожиданных отделах магазинов. Как человек, взращённый на русской кухне (это когда по усам уже стекает жир, а это еще только салат) я не мог пройти мимо свиных ног, нашпигованных свиным же фаршем, сдобренных горстью различных итальянских специй. Это же лучшее от двух миров – подумал я – должно быть интересно!
Что ж, interesting it was. А еще это было переперченно, омерзительно (на вкус, запах и ощупь) и в общем и целом довольно болезненно. Но Италия не была бы Италией, если бы просто позволила этим недоокорокам спокойно пылиться на прилавках. Нет, это у нас в России такое называлось бы тушло (и не важно, куда его положить, в ногу ли, в голову ли или в какую другую часть порося). А в Италии они с гордостью ставят на упаковки значок IGP (Indicazione geografica protetta, это значит, что продукт производился не абы где, а во вполне определенном регионе, дескать, это не какая-нибудь лигурийская подделка, нет сэр, это самая настоящая Модена) и вспоминают историю 500-летней давности об осаде славного городка Мирандола (20 км от собсно Модены), когда люди в отсутствие свиных кишок для производства колбасы стали пихать сало в свиные ноги. Прекрасная история, но чем провинился я и мои современники, чтоб это есть? Нельзя было просто поставить свиной ноге памятник, а кушать нормальную еду?
Видимо, нет. Поэтому итальянцы до сих пор делают вид, что им нравятся всякие дзампони и риболлиты, а вот сыр на пасте с морепродуктами коробит их тонкий вкус.
Впрочем, этот ужас – скорее исключение для итальянской кухни, богатой на вкусные изыски, некоторые из которых вполне исполнимы и в домашних условиях. И если вы готовы к экспериментам на кухне, предлагаем вашему вниманию канал
@receptisfoto. Там сегодня готовят салат из белой фасоли с тунцом. Обязательно взгляните на пошаговое описание приготовления этого блюда! По хештегу #италия найдете не только это, но и другие блюда региональной кухни!
#алиса_пишет
Скоро нам уже отчаливать обратно в пока ещё солнечную и богатую овощами-фруктами Италию в нашу маленькую уютную квартирку. Омрачает это радостное событие только мысль о нашем соседе. Помните, мы рассказывали вам про чувака снизу, который жаловался на моё топание и при этом врубал музыку так, что у нас дрожали полы? Не то, чтобы эта история пришла к своему логическому завершению, но небольшой апдейт дать было бы недурно.
Эта вакханалия продолжалась с молчаливого согласия соседей примерно до середины мая, пока в одно прекрасное утро меня не разбудила бьющая по ушам музыка (Даня счастливо избежал этого опыта, очередной раз свалив в Питер). Громкость в тот день была ещё выше, чем обычно, хотя казалось бы - куда уже? Часа через три у меня натурально заболела голова, и я, наконец, набралась смелости идти ругаться. Однако, когда я спустилась вниз, то обнаружила кучу шариков, соседских детей, наших соседей, сидящих там же за праздничным столом. Быть единственной фурией, недовольной происходящим, мне не хотелось, поэтому я просто слабовольно промолчала и пошла гулять под дождем, чтобы хоть немного передохнуть от музыкальной атаки.
Три часа спустя я вернулась домой. Музыка все так же долбила изо всех сил. У почтовых ящиков я столкнулась с пожилой соседкой и почуяла в ней потенциального союзника. «Troppo rumoroso»*, - говорю. И тут соседка расплывается в улыбке и радостно говорит: «hanno una festa, non disturbiamoli!»** Я потеряла дар речи. ДИСТУРБИАМОЛИ?? Мы? ИХ??
Но смелости наорать мне опять не хватило, поэтому я обреченно поплелась в квартиру. Несколько часов спустя, когда мысли о суициде стали казаться довольно обнадеживающими, под окнами стали слышны недовольные крики «chiude finestre!!!»*** а после раздался звонок домофона и все тот же гневный юноша сообщил, что живет в соседнем доме и требует его впустить. Я без раздумий открыла ему дверь, а дальше было следующее: стук в дверь к соседу снизу. Долбежка ногой к соседу снизу. Крики. Звук удара, а потом падения. Музыка стихла. Парень из соседнего дома покинул подъезд. Я смотрела на своего спасителя из окна, прикидывая, насколько прилично будет бежать за ним по улице, роняя сандалики, чтобы его расцеловать.
На следующий день соседи таинственным образом пропали, и мы было решили, что они праздновали свой отъезд из нашего дома, например. Или что приехавшая на вызов полиция их департировала. Или что разозленный гость отправил главу семьи не в нокаут, а в параллельное измерение. Но нет. Два месяца спустя они полным составом вернулись из отпуска. Правда, музыку вплоть до нашего отъезда в Питер слушали потише.
*слишком громко
*у них праздник, не будем их тревожить
*закройте окна!
#casanostra
Скоро нам уже отчаливать обратно в пока ещё солнечную и богатую овощами-фруктами Италию в нашу маленькую уютную квартирку. Омрачает это радостное событие только мысль о нашем соседе. Помните, мы рассказывали вам про чувака снизу, который жаловался на моё топание и при этом врубал музыку так, что у нас дрожали полы? Не то, чтобы эта история пришла к своему логическому завершению, но небольшой апдейт дать было бы недурно.
Эта вакханалия продолжалась с молчаливого согласия соседей примерно до середины мая, пока в одно прекрасное утро меня не разбудила бьющая по ушам музыка (Даня счастливо избежал этого опыта, очередной раз свалив в Питер). Громкость в тот день была ещё выше, чем обычно, хотя казалось бы - куда уже? Часа через три у меня натурально заболела голова, и я, наконец, набралась смелости идти ругаться. Однако, когда я спустилась вниз, то обнаружила кучу шариков, соседских детей, наших соседей, сидящих там же за праздничным столом. Быть единственной фурией, недовольной происходящим, мне не хотелось, поэтому я просто слабовольно промолчала и пошла гулять под дождем, чтобы хоть немного передохнуть от музыкальной атаки.
Три часа спустя я вернулась домой. Музыка все так же долбила изо всех сил. У почтовых ящиков я столкнулась с пожилой соседкой и почуяла в ней потенциального союзника. «Troppo rumoroso»*, - говорю. И тут соседка расплывается в улыбке и радостно говорит: «hanno una festa, non disturbiamoli!»** Я потеряла дар речи. ДИСТУРБИАМОЛИ?? Мы? ИХ??
Но смелости наорать мне опять не хватило, поэтому я обреченно поплелась в квартиру. Несколько часов спустя, когда мысли о суициде стали казаться довольно обнадеживающими, под окнами стали слышны недовольные крики «chiude finestre!!!»*** а после раздался звонок домофона и все тот же гневный юноша сообщил, что живет в соседнем доме и требует его впустить. Я без раздумий открыла ему дверь, а дальше было следующее: стук в дверь к соседу снизу. Долбежка ногой к соседу снизу. Крики. Звук удара, а потом падения. Музыка стихла. Парень из соседнего дома покинул подъезд. Я смотрела на своего спасителя из окна, прикидывая, насколько прилично будет бежать за ним по улице, роняя сандалики, чтобы его расцеловать.
На следующий день соседи таинственным образом пропали, и мы было решили, что они праздновали свой отъезд из нашего дома, например. Или что приехавшая на вызов полиция их департировала. Или что разозленный гость отправил главу семьи не в нокаут, а в параллельное измерение. Но нет. Два месяца спустя они полным составом вернулись из отпуска. Правда, музыку вплоть до нашего отъезда в Питер слушали потише.
*слишком громко
*у них праздник, не будем их тревожить
*закройте окна!
#casanostra
#даня_пишет
Для допуска до практики студентам необходимо пройти онлайн курс по общей безопасности, суммарно рассчитанный на 8 часов обучения. Ну что ж, безопасность – это хорошо, безопасность – это правильно, подумал я и решил глянуть, что же мне расскажут на этом прекрасном курсе.
В течение мучительных 2 дней я постигал премудрости бюрократии, типа, за что отвечают некие preposti (я без понятия как это перевести), и сколько дней есть у работодателя на то, чтобы уведомить организацию под суровым названием INAIL об инциденте на работе. Все это время я задавал себе один и тот же вопрос – когда, ну когда же наконец начнется что-то, имеющее ко мне хоть отдаленное отношение.
Началось.
Я даже не буду расписывать, с каким упоением я читал о правилах использования стремянок на 15 слайдах (вы знали, что нельзя подниматься выше третей сверху ступеньки?), с каким благоговением рассматривал картинки, иллюстрирующие правильный способ вынимать вилку из розетки, с каким интересом впитывал в себя многостраничные правила работы за компьютером (оказывается, если вы слишком маленького роста, должны подложить себе нескользящую полочку под ноги, чтоб они не свисали. А еще ручками кресла надо пользоваться только садясь и вставая, а в процессе работы - нет). Вместо этого я покажу вам ПОЛНУЮ презентацию о правилах первой помощи. И я даже не знаю, нужно ли было ее переводить.
Для допуска до практики студентам необходимо пройти онлайн курс по общей безопасности, суммарно рассчитанный на 8 часов обучения. Ну что ж, безопасность – это хорошо, безопасность – это правильно, подумал я и решил глянуть, что же мне расскажут на этом прекрасном курсе.
В течение мучительных 2 дней я постигал премудрости бюрократии, типа, за что отвечают некие preposti (я без понятия как это перевести), и сколько дней есть у работодателя на то, чтобы уведомить организацию под суровым названием INAIL об инциденте на работе. Все это время я задавал себе один и тот же вопрос – когда, ну когда же наконец начнется что-то, имеющее ко мне хоть отдаленное отношение.
Началось.
Я даже не буду расписывать, с каким упоением я читал о правилах использования стремянок на 15 слайдах (вы знали, что нельзя подниматься выше третей сверху ступеньки?), с каким благоговением рассматривал картинки, иллюстрирующие правильный способ вынимать вилку из розетки, с каким интересом впитывал в себя многостраничные правила работы за компьютером (оказывается, если вы слишком маленького роста, должны подложить себе нескользящую полочку под ноги, чтоб они не свисали. А еще ручками кресла надо пользоваться только садясь и вставая, а в процессе работы - нет). Вместо этого я покажу вам ПОЛНУЮ презентацию о правилах первой помощи. И я даже не знаю, нужно ли было ее переводить.
#Даня_пишет
Нечего нам писать об Италии, когда мы оба сидим в родном Питере. Но Алиса уже добралась до Аппенин и вляпалась в итальянское разгильдяйство прямо с порога, то бишь в аэропорту. Но об этом она чуть позже напишет сама. А я же сегодня поделюсь коротенькой историей, случившейся со мной в первые недели после переезда в Феррару.
История эта короткая ровно настолько же, насколько и идиотская.
Подхожу я к перекрестку, жму на кнопку, дабы зажечь зеленый свет для пешеходов, и спустя секунд 10 загорается милый сердцу зеленый человечек. Я смело иду по переходу, в ушах моих бананы, в бананах музыка. Тут слышу – сквозь музыку доносится голос, я отрываю взгляд от асфальта, и правда – посреди дороги парень, переходящий дорогу в противоположном направлении, что-то мне с жаром рассказывает. Вынимаю бананья, прислушиваюсь. Он, активно жестикулируя, повторяет свою душещипательную историю. Когда я его, наконец, понимаю, он с довольным видом идет дальше.
Так что же, по-вашему, сей милый юноша хотел до меня донести? Он посчитал жизненно необходимым доказать мне, что уже нажал на кнопку раньше меня, и что свет переключился не из-за меня. Я мог вообще-то и ничего не нажимать, свет бы все равно переключился, ведь он уже нажал на кнопку. Нажал. На кнопку. Нет, он не просто так ждал, когда кто-то придет и включит зеленый, нет – он сам нажал на кнопку.
Хорошо – подумал я, а вслух не сказал ничего, только покивал головой и заторопился слинять нахрен с проезжей части, так как водителям будет все равно, кто из нас нажал на кнопку, а кто нет, когда зеленый загорится уже им.
В общем, несложно заставить итальянца чувствовать себя неловко. Оказывается, иногда достаточно немного везения со светофором.
Нечего нам писать об Италии, когда мы оба сидим в родном Питере. Но Алиса уже добралась до Аппенин и вляпалась в итальянское разгильдяйство прямо с порога, то бишь в аэропорту. Но об этом она чуть позже напишет сама. А я же сегодня поделюсь коротенькой историей, случившейся со мной в первые недели после переезда в Феррару.
История эта короткая ровно настолько же, насколько и идиотская.
Подхожу я к перекрестку, жму на кнопку, дабы зажечь зеленый свет для пешеходов, и спустя секунд 10 загорается милый сердцу зеленый человечек. Я смело иду по переходу, в ушах моих бананы, в бананах музыка. Тут слышу – сквозь музыку доносится голос, я отрываю взгляд от асфальта, и правда – посреди дороги парень, переходящий дорогу в противоположном направлении, что-то мне с жаром рассказывает. Вынимаю бананья, прислушиваюсь. Он, активно жестикулируя, повторяет свою душещипательную историю. Когда я его, наконец, понимаю, он с довольным видом идет дальше.
Так что же, по-вашему, сей милый юноша хотел до меня донести? Он посчитал жизненно необходимым доказать мне, что уже нажал на кнопку раньше меня, и что свет переключился не из-за меня. Я мог вообще-то и ничего не нажимать, свет бы все равно переключился, ведь он уже нажал на кнопку. Нажал. На кнопку. Нет, он не просто так ждал, когда кто-то придет и включит зеленый, нет – он сам нажал на кнопку.
Хорошо – подумал я, а вслух не сказал ничего, только покивал головой и заторопился слинять нахрен с проезжей части, так как водителям будет все равно, кто из нас нажал на кнопку, а кто нет, когда зеленый загорится уже им.
В общем, несложно заставить итальянца чувствовать себя неловко. Оказывается, иногда достаточно немного везения со светофором.
#алиса_пишет
За все в этой жизни приходится платить. Хочешь попивать апероль в июне вместо того, чтобы чахнуть над учебниками – придется вернуться из питерского отпуска на две недели раньше, чем твой суженный, и приступать к труду и обороне. Хочешь жить в стране, где тот самый апероль стоит не 600 рублей, а 2,5 евро – будь готов терпеть некоторое распи… расслабленность.
Прилетаю я, значит, в аэропорт Римини. Чудное место – такой сарайчик, в который прилетают почти исключительно российские рейсы. Даже надписи все на русском и английском, итальянскую еще поискать надо. И вот подхожу я к дяде-пограничнику, протягиваю ему свою загранку и пермеску. Дядя листает паспорт и начинает ощутимо нервничать. Листает снова, недовольно сопит, вертит головой. Короче, проявляет недюжую тревогу, будто напал на след известной шахидки. «Козе сучессо?» - участливо спрашиваю я его. Но дяденька не отвечает, дяденька продолжает судорожно листать паспорт и совершенно плюёт на пермессо, которое лежит перед его носом. В конце концов он зовет коллегу и говорит ему примерно следующее: «Здесь девочка без визы, надо ее возвращать назад». От таких новостей подпрыгнул и коллега, и я.
«Как, совсем без визы?» - в ужасе спросил коллега. «Совсем» - севшим голосом сообщил дяденька-пограничник, - «видишь, последняя итальянская виза еще в 2017 закончилась. И с тех пор ВООБЩЕ виз нет». И они оба с ужасом перевели взгляд на меня.
Я, мысленно приготовившись к изнурительной битве с бюрократией, постаралась максимально уверенно сказать: «Ну да, все правильно. Последняя виза в 2017, а сейчас мой основной документ пермессо». Дяденька пограничник мгновенно посветлел лицом, радостно воскликнул «ах, веро?» и, не дожидаясь моего ответа, шлепнул мне штамп. Его коллега не был так доверчив и всё же задал мне уточняющий вопрос: «То есть вы только пермессо должны продлевать, а визу вам продлевать не нужно?». «Не нужно», - кивнула я, взяла свой паспорт, сгребла пермессо, которому так никто и не уделил ни капли внимания, и с достоинством удалилась в сторону багажной ленты.
Господи, храни итальянских погранцов, потому что хз, как они, такие доверчивые и некомпетентные, выживают в этом сложном мире.
За все в этой жизни приходится платить. Хочешь попивать апероль в июне вместо того, чтобы чахнуть над учебниками – придется вернуться из питерского отпуска на две недели раньше, чем твой суженный, и приступать к труду и обороне. Хочешь жить в стране, где тот самый апероль стоит не 600 рублей, а 2,5 евро – будь готов терпеть некоторое распи… расслабленность.
Прилетаю я, значит, в аэропорт Римини. Чудное место – такой сарайчик, в который прилетают почти исключительно российские рейсы. Даже надписи все на русском и английском, итальянскую еще поискать надо. И вот подхожу я к дяде-пограничнику, протягиваю ему свою загранку и пермеску. Дядя листает паспорт и начинает ощутимо нервничать. Листает снова, недовольно сопит, вертит головой. Короче, проявляет недюжую тревогу, будто напал на след известной шахидки. «Козе сучессо?» - участливо спрашиваю я его. Но дяденька не отвечает, дяденька продолжает судорожно листать паспорт и совершенно плюёт на пермессо, которое лежит перед его носом. В конце концов он зовет коллегу и говорит ему примерно следующее: «Здесь девочка без визы, надо ее возвращать назад». От таких новостей подпрыгнул и коллега, и я.
«Как, совсем без визы?» - в ужасе спросил коллега. «Совсем» - севшим голосом сообщил дяденька-пограничник, - «видишь, последняя итальянская виза еще в 2017 закончилась. И с тех пор ВООБЩЕ виз нет». И они оба с ужасом перевели взгляд на меня.
Я, мысленно приготовившись к изнурительной битве с бюрократией, постаралась максимально уверенно сказать: «Ну да, все правильно. Последняя виза в 2017, а сейчас мой основной документ пермессо». Дяденька пограничник мгновенно посветлел лицом, радостно воскликнул «ах, веро?» и, не дожидаясь моего ответа, шлепнул мне штамп. Его коллега не был так доверчив и всё же задал мне уточняющий вопрос: «То есть вы только пермессо должны продлевать, а визу вам продлевать не нужно?». «Не нужно», - кивнула я, взяла свой паспорт, сгребла пермессо, которому так никто и не уделил ни капли внимания, и с достоинством удалилась в сторону багажной ленты.
Господи, храни итальянских погранцов, потому что хз, как они, такие доверчивые и некомпетентные, выживают в этом сложном мире.
Мы наконец вернулись в Италию! Возвращались мы одним и тем же путем, одной и той же авиакомпанией, да и одним и тем же рейсом. Единственное отличие - это разница в две недели. Но подумаешь, жалких две недели, фи.
В общем, мы, ориентируясь на личный опыт, подготовили коротенький FAQ для тех, кто собирается сойти на итальянскую землю в замечательном аэропорту им. Федерико Феллини, что находится в нескольких километрах от славного города Римини.
Итак
* Как пройти погранконтроль?
Даня: Очень просто. Даете погранцу паспорт и пермессо, он со скучающим видом ставит заветный штамп, вы говорите грацие и идете дальше.
Алиса: Даете погранцу паспорт и пермессо, видите, как он начинает заметно нервничать, листая ваш паспорт, потом подзывает коллегу, потом сообщает, что вам придется вернуться в Россию, потому что у вас нет свежей визы. Терпеливо объясняете обоим, что пермессо заменяет визу, внутренний паспорт и родную маму. Получаете свой штамп, говорите грацие и идете дальше.
*Где купить билет на автобус?
Алиса: Билет нужно покупать в баре заранее, потому что если вы по привычке вразвалочку придете на автобусную остановку, дождетесь автобуса, протяните водителю деньги, чтобы купить билет, вы рискуете услышать от него "а у нас на борту билеты не продаются, бегите со всеми своими сумками и чемоданами обратно в аэропорт, там в баре продаются билеты. У вас три минуты, пока я в туалет схожу".
Даня: в баре его купить нельзя, девочка за стойкой только смерит вас взглядом и усталым голосом объявит, что билеты покупаются на борту автобуса. Естественно с наценкой.
* Билет есть, дальнейшие действия в автобусе?
Алиса: легким движением руки валидируйте его в одном из агрегатов, расположенных в автобусе.
Даня: ехать и молиться, что контроллеры не зайдут, ибо аппараты для валидации не работают, в один билет просто не суется, а другой его судорожно выплевывает, зажигая красный огонек.
Мы надеемся, этот гид поможет вам сориентироваться в аэропорту Римини, ну или хотя бы поможет составить впечатление о таком феномене этого прекрасного мира, как стабильность по-итальянски.
В общем, мы, ориентируясь на личный опыт, подготовили коротенький FAQ для тех, кто собирается сойти на итальянскую землю в замечательном аэропорту им. Федерико Феллини, что находится в нескольких километрах от славного города Римини.
Итак
* Как пройти погранконтроль?
Даня: Очень просто. Даете погранцу паспорт и пермессо, он со скучающим видом ставит заветный штамп, вы говорите грацие и идете дальше.
Алиса: Даете погранцу паспорт и пермессо, видите, как он начинает заметно нервничать, листая ваш паспорт, потом подзывает коллегу, потом сообщает, что вам придется вернуться в Россию, потому что у вас нет свежей визы. Терпеливо объясняете обоим, что пермессо заменяет визу, внутренний паспорт и родную маму. Получаете свой штамп, говорите грацие и идете дальше.
*Где купить билет на автобус?
Алиса: Билет нужно покупать в баре заранее, потому что если вы по привычке вразвалочку придете на автобусную остановку, дождетесь автобуса, протяните водителю деньги, чтобы купить билет, вы рискуете услышать от него "а у нас на борту билеты не продаются, бегите со всеми своими сумками и чемоданами обратно в аэропорт, там в баре продаются билеты. У вас три минуты, пока я в туалет схожу".
Даня: в баре его купить нельзя, девочка за стойкой только смерит вас взглядом и усталым голосом объявит, что билеты покупаются на борту автобуса. Естественно с наценкой.
* Билет есть, дальнейшие действия в автобусе?
Алиса: легким движением руки валидируйте его в одном из агрегатов, расположенных в автобусе.
Даня: ехать и молиться, что контроллеры не зайдут, ибо аппараты для валидации не работают, в один билет просто не суется, а другой его судорожно выплевывает, зажигая красный огонек.
Мы надеемся, этот гид поможет вам сориентироваться в аэропорту Римини, ну или хотя бы поможет составить впечатление о таком феномене этого прекрасного мира, как стабильность по-итальянски.
#даня_пишет
С 28 сентября по 13 октября каждые выходные в славном городе Комаккио проходит Sagra dell'anguilla - фестиваль угрей (если вы никогда не слышали о Комаккио, стыд вам и позор, ведь город этот - исторический соперник Венеции за господство на Адриатике. И неважно, что соперничество закончилось веке этак в 9ом, и теперь в Венеции - Дворец дожей, многомиллионный ежегодный поток туристов и двухнедельный всемирно известный карнавал, а в Комаккио - нууу... угри). Весь фестиваль ограничивается, собственно, тем, что люди со всей Италии приезжают поесть угрей. Никаких особых украшений, увлекательной программы (якобы есть мастер-класс по приготовлению блюд из угрей, но это скорее напоминает магазин на диване) и всей прочей шелухи, нет, люди get down to business right away - и начинают поглощать эту нелепую рыбу во всех ее вариациях.
Вариаций, честно сказать, немного. Если еще честнее, мы насчитали ровно три: anguilla fritta, alla griglia и marinata. Жареная, на гриле, маринованная. Ну плюс спагетти с угрем, да еще ризотто, да один раз видели, что угря кладут на пиццу, но это, вы сами понимаете, сложно назвать способами приготовления. Скорее, судорожные попытки сбыть продукт любой ценой.
Так вот. Мы отведали вариант с обжаркой и маринованную. Про жареную рыбу и говорить не охота - на вкус это как и любая другая сильно прожаренная белая рыба, ничего интересного. Да и есть там, откровенно говоря, немного.
А вот про маринованную я скажу. Я вам сейчас все скажу. Начну издалека - когда-то в стародавние времена на поварских курсах нам рассказывали, что для угря есть стандартный маринад, ничего необычного. Перчик, гвоздичка, немного того, немного сего. В общем, не канифольте мозг, и будет вам счастье. Получается и правда неплохо (если вас в принципе не тошнит от угря, рыба все ж таки специфическая). Но итальянцы в простоте пошли еще дальше - весь маринад представлял собой винный уксус и лавровый лист. Все. И судя по вкусу, они даже не разбавляют уксус водой. Ну что я могу сказать о "блюде"? Уксус как уксус, зачем там что-то плавает, вообще не понятно, я так же мог из бутылки попить. Насмешка в виде лаврового листа (ага, нотки лавра в уксусе) не то, что не спасает, а только вгоняет в еще большее уныние. Это как стакан водки подавать с трубочкой - ощущение, что над тобой смеются.
А вот теперь к главному. Стоят блюда из угря, начиная от 10 евро за уличные панини и до 25 за загриленную рыбеху с полентой в ресторации. Дешевле есть креветок, чесслово (серьезно, унылый угорь там самое дорогое). Правда, если они и креветок готовят так же, как угря, то лучше вообще там не есть.
P.S. Там еще есть местный кулинарный шедевр - печеньки в форме... ну вы поняли, угрей. Мы не пробовали. Если вам доводилось (или еще доведется) - расскажите, сами мы что-то не горим желанием.
#пиццапастасколькоможно
С 28 сентября по 13 октября каждые выходные в славном городе Комаккио проходит Sagra dell'anguilla - фестиваль угрей (если вы никогда не слышали о Комаккио, стыд вам и позор, ведь город этот - исторический соперник Венеции за господство на Адриатике. И неважно, что соперничество закончилось веке этак в 9ом, и теперь в Венеции - Дворец дожей, многомиллионный ежегодный поток туристов и двухнедельный всемирно известный карнавал, а в Комаккио - нууу... угри). Весь фестиваль ограничивается, собственно, тем, что люди со всей Италии приезжают поесть угрей. Никаких особых украшений, увлекательной программы (якобы есть мастер-класс по приготовлению блюд из угрей, но это скорее напоминает магазин на диване) и всей прочей шелухи, нет, люди get down to business right away - и начинают поглощать эту нелепую рыбу во всех ее вариациях.
Вариаций, честно сказать, немного. Если еще честнее, мы насчитали ровно три: anguilla fritta, alla griglia и marinata. Жареная, на гриле, маринованная. Ну плюс спагетти с угрем, да еще ризотто, да один раз видели, что угря кладут на пиццу, но это, вы сами понимаете, сложно назвать способами приготовления. Скорее, судорожные попытки сбыть продукт любой ценой.
Так вот. Мы отведали вариант с обжаркой и маринованную. Про жареную рыбу и говорить не охота - на вкус это как и любая другая сильно прожаренная белая рыба, ничего интересного. Да и есть там, откровенно говоря, немного.
А вот про маринованную я скажу. Я вам сейчас все скажу. Начну издалека - когда-то в стародавние времена на поварских курсах нам рассказывали, что для угря есть стандартный маринад, ничего необычного. Перчик, гвоздичка, немного того, немного сего. В общем, не канифольте мозг, и будет вам счастье. Получается и правда неплохо (если вас в принципе не тошнит от угря, рыба все ж таки специфическая). Но итальянцы в простоте пошли еще дальше - весь маринад представлял собой винный уксус и лавровый лист. Все. И судя по вкусу, они даже не разбавляют уксус водой. Ну что я могу сказать о "блюде"? Уксус как уксус, зачем там что-то плавает, вообще не понятно, я так же мог из бутылки попить. Насмешка в виде лаврового листа (ага, нотки лавра в уксусе) не то, что не спасает, а только вгоняет в еще большее уныние. Это как стакан водки подавать с трубочкой - ощущение, что над тобой смеются.
А вот теперь к главному. Стоят блюда из угря, начиная от 10 евро за уличные панини и до 25 за загриленную рыбеху с полентой в ресторации. Дешевле есть креветок, чесслово (серьезно, унылый угорь там самое дорогое). Правда, если они и креветок готовят так же, как угря, то лучше вообще там не есть.
P.S. Там еще есть местный кулинарный шедевр - печеньки в форме... ну вы поняли, угрей. Мы не пробовали. Если вам доводилось (или еще доведется) - расскажите, сами мы что-то не горим желанием.
#пиццапастасколькоможно
#даня_пишет
Во время повседневных будней мы регулярно наблюдаем маленькие "эпизоды из жизни", раскрывающие итальянский менталитет, но не тянущие на отдельные посты. Зато на подборку забавных наблюдений вполне!
Идя по практически пустынной улочке Феррары, вижу велосипедиста - мужичка лет 60 - неторопливо катящего по своим итальянским делам. Вдруг он не справляется с управлением, начинает заваливаться и аккуратно приземляется, "облокачиваясь" лицом об асфальт. К нему подбегает молодой человек и помогает ему подняться. Что в этом забавного? А то, что мужичок ни на секунду не переставал говорить по телефону. Он прижимал рукой мобильный к уху пока ехал, пока падал, даже лежа, опираясь лицом на землю, он спокойным голосом продолжал свою мысль, даже не сбился на "ах, ... твою мать, я упал". Нет, он вел монолог как ни в чем не бывало, будто он так и задумывал свое падение. Он даже не отвлекся от телефона пока бедный парень пытался его поднять, и когда ему в итоге это удалось, в ответ не было даже дежурного grazie, потому что... понятно почему.
Еду в поезде. Подходит контроллерша, своим буонджорно намекая на то, что пришла пора приготовить билеты на проверку. Все хорошо, но вот незадача - девушка напротив меня уснула сладким сном, аккуратно зажимая свой билет в руках. Милая контроллерша наклоняется к ней, нежнейшим движением руки подцепляет уголок билетика и вытаскивает его. Хотя ее трепетности могла позавидовать любая мать, ласкающая своего ребенка, девушка все-таки просыпается, заспанным взглядом смотрит перед собой, видит контроллера и... засыпает обратно. Билетик так же нежно вкладывается ее в руку.
Ну и напоследок. В Италии любят играть в футбол, особенно детишки. Так вот, вы помните, как в России обозначают возрастные категории? 2002 г.р., 2004 г.р., 2006 г.р. (обязательно гнусавым голосом). В Италии категории называются, внимание:
- 2003 - allievi (ученики);
- 2006 - giovanissimi (совсем молоденькие);
- 2008 - esordienti (дебютанты);
- 2010 - pulcini (цыплята).
Я так себе это и предсталяю: "И в категории цыплята победили Равеннские Львы".
И это только мои наблюдения за последнюю неделю.
В общем, Италия милая. И заботливая. Но немного болтливая.
Во время повседневных будней мы регулярно наблюдаем маленькие "эпизоды из жизни", раскрывающие итальянский менталитет, но не тянущие на отдельные посты. Зато на подборку забавных наблюдений вполне!
Идя по практически пустынной улочке Феррары, вижу велосипедиста - мужичка лет 60 - неторопливо катящего по своим итальянским делам. Вдруг он не справляется с управлением, начинает заваливаться и аккуратно приземляется, "облокачиваясь" лицом об асфальт. К нему подбегает молодой человек и помогает ему подняться. Что в этом забавного? А то, что мужичок ни на секунду не переставал говорить по телефону. Он прижимал рукой мобильный к уху пока ехал, пока падал, даже лежа, опираясь лицом на землю, он спокойным голосом продолжал свою мысль, даже не сбился на "ах, ... твою мать, я упал". Нет, он вел монолог как ни в чем не бывало, будто он так и задумывал свое падение. Он даже не отвлекся от телефона пока бедный парень пытался его поднять, и когда ему в итоге это удалось, в ответ не было даже дежурного grazie, потому что... понятно почему.
Еду в поезде. Подходит контроллерша, своим буонджорно намекая на то, что пришла пора приготовить билеты на проверку. Все хорошо, но вот незадача - девушка напротив меня уснула сладким сном, аккуратно зажимая свой билет в руках. Милая контроллерша наклоняется к ней, нежнейшим движением руки подцепляет уголок билетика и вытаскивает его. Хотя ее трепетности могла позавидовать любая мать, ласкающая своего ребенка, девушка все-таки просыпается, заспанным взглядом смотрит перед собой, видит контроллера и... засыпает обратно. Билетик так же нежно вкладывается ее в руку.
Ну и напоследок. В Италии любят играть в футбол, особенно детишки. Так вот, вы помните, как в России обозначают возрастные категории? 2002 г.р., 2004 г.р., 2006 г.р. (обязательно гнусавым голосом). В Италии категории называются, внимание:
- 2003 - allievi (ученики);
- 2006 - giovanissimi (совсем молоденькие);
- 2008 - esordienti (дебютанты);
- 2010 - pulcini (цыплята).
Я так себе это и предсталяю: "И в категории цыплята победили Равеннские Львы".
И это только мои наблюдения за последнюю неделю.
В общем, Италия милая. И заботливая. Но немного болтливая.