#алиса_пишет
У читателей нашего канала, должно быть, создалось ощущение, что один из авторов куда-то бесследно пропал и совершенно забросил писать сюда свои фирменные лонгриды. Это не так, Даня жив, здоров, весел и уже заготовил пару-тройку прекрасных в своей итальянскости историй. Продолжительное же его отсутствие объясняется тем, что Даня завел новый, свой собственный, и весьма клёвый канал.
Большинство наших читателей в курсе, что вот уже два года Даня учится в университете Болоньи на психолога, поглощая просто какое-то рекордное количество теоретических знаний в единицу времени (серьезно, я как-нибудь сфотографирую все те учебники, что скопились у нас дома - вы офигеете. Я вообще даже не догадывалась, что человек физически может столько читать, не говоря о понимании и запоминании). Мало кто знает, однако, что еще дольше он изучает способы прикладного применения этих знаний, а именно практическую психотерапию, но уже в России. Результат двух образований, поглощаемых мозгами химика, получается космический.
То есть поймите меня правильно: меня с детства окружает зашкаливающее количество психологов: от членов семьи, до друзей и знакомых (происходит это от части от того, что в психологию идут все кому ни лень), но Даня первый из всех на моей памяти, чьи рассуждения подкреплены научными исследованиями и критическим взглядом на вещи, и от которых мне не хочется мгновенно закатить глаза и предложить заняться чем-нибудь нормальным, например пойти работать на завод.
Не верите мне и думаете, что я сужу предвзято? Проверьте сами: на своем новом авторском канале Psychology ab ovo Даня уже начал делиться интересными фактами, личными наблюдениями и оригинальными мыслями, касающимися психологии. Если Вам интересна психология, но достали рассуждения о токсичных людях, личных границах и позитиииииив, а хочется нормального вразумительного дискурса, и при том понятным языком - подписывайтесь и наслаждайтесь.
У читателей нашего канала, должно быть, создалось ощущение, что один из авторов куда-то бесследно пропал и совершенно забросил писать сюда свои фирменные лонгриды. Это не так, Даня жив, здоров, весел и уже заготовил пару-тройку прекрасных в своей итальянскости историй. Продолжительное же его отсутствие объясняется тем, что Даня завел новый, свой собственный, и весьма клёвый канал.
Большинство наших читателей в курсе, что вот уже два года Даня учится в университете Болоньи на психолога, поглощая просто какое-то рекордное количество теоретических знаний в единицу времени (серьезно, я как-нибудь сфотографирую все те учебники, что скопились у нас дома - вы офигеете. Я вообще даже не догадывалась, что человек физически может столько читать, не говоря о понимании и запоминании). Мало кто знает, однако, что еще дольше он изучает способы прикладного применения этих знаний, а именно практическую психотерапию, но уже в России. Результат двух образований, поглощаемых мозгами химика, получается космический.
То есть поймите меня правильно: меня с детства окружает зашкаливающее количество психологов: от членов семьи, до друзей и знакомых (происходит это от части от того, что в психологию идут все кому ни лень), но Даня первый из всех на моей памяти, чьи рассуждения подкреплены научными исследованиями и критическим взглядом на вещи, и от которых мне не хочется мгновенно закатить глаза и предложить заняться чем-нибудь нормальным, например пойти работать на завод.
Не верите мне и думаете, что я сужу предвзято? Проверьте сами: на своем новом авторском канале Psychology ab ovo Даня уже начал делиться интересными фактами, личными наблюдениями и оригинальными мыслями, касающимися психологии. Если Вам интересна психология, но достали рассуждения о токсичных людях, личных границах и позитиииииив, а хочется нормального вразумительного дискурса, и при том понятным языком - подписывайтесь и наслаждайтесь.
Telegram
Psychology ab ovo
Что получится, если из психологии выкинуть астрологию, веды, установки на успех и списки причин, почему Он не звонит, а Она не выпускает из френдзоны?
#даня_пишет
После полутора лет жизни в Италии наконец-то это случилось! Весьма символично, что это случилось на самой границе, в аэропорту Мальпенса. Неожиданные проблемы с коммуникацией заставили погранца судорожно искать в потоке русских туристов кого-то, владеющего итальянским. И я вдруг почувствовал себя врачом, слышащим заветное "Здесь есть врач?", и не важно, что я патологоанатом...
Впрочем, переводить было нечего, но сама ситуация показалась мне незаурядной. Представьте на секунду, что вы итальянец, живущий до 30 лет с родителями, а до 45 приезжающим к ним каждые выходные нормально поесть домашней еды. Вы работаете в аэропорту, спокойно ставите штампы въезжающим-уезжающим, и вдруг перед вами возникает 12-летняя русская девочка, прилетевшая без всякого сопровождения на самолете.
Девочка держала наготове кипу документов, но погранцы, игнорируя их, пытались понять, где же ее родители или хоть кто-то. Встречают, как выяснилось, знакомые итальянцы, которые ждут в аэропорту. Объясняю ситуацию. Один из сотрудников порта, переговариваясь с коллегой, стал объяснять что-то по телефону, как я понимаю, вышестоящему начальству. И тут, по их разговору, до меня дошло, что они продолжают пытаться узнать, с кем прилетела эта девочка. Я, набрав полную грудь воздуха, как можно четче, дабы избежать недопониманий, произношу:"Ее родители...дома...в России...в...РОССИИ". Погранец бледнеет, говорит мне слабым голосом "спасибо", оборачивается к коллеге и с ужасом во взоре выдает "Их здесь нет" в духе Гэндальфа с его "Зло не пройдет", делая ударение на каждом слове.
Я, конечно, понимаю некоторую озадаченность работников пограничного контроля. Но, как мне кажется, в такой ситуации должны существовать стандартные процедуры. В конце концов девочка добралась до Италии нормальным путем, а не болтаясь на шасси самолета. И вообще, откуда этот благоговейный ужас при виде самостоятельного ребенка?
P.S. Девчонка, к слову, держалась довольно уверенно, хотя мурыжили ее довольно долго. Господи, надеюсь ее все-таки пустили в Bel, мать ее, Paese, и ей не пришлось проделать весь этот дурацкий путь только чтоб пообщаться с итальянской пограничной службой.
После полутора лет жизни в Италии наконец-то это случилось! Весьма символично, что это случилось на самой границе, в аэропорту Мальпенса. Неожиданные проблемы с коммуникацией заставили погранца судорожно искать в потоке русских туристов кого-то, владеющего итальянским. И я вдруг почувствовал себя врачом, слышащим заветное "Здесь есть врач?", и не важно, что я патологоанатом...
Впрочем, переводить было нечего, но сама ситуация показалась мне незаурядной. Представьте на секунду, что вы итальянец, живущий до 30 лет с родителями, а до 45 приезжающим к ним каждые выходные нормально поесть домашней еды. Вы работаете в аэропорту, спокойно ставите штампы въезжающим-уезжающим, и вдруг перед вами возникает 12-летняя русская девочка, прилетевшая без всякого сопровождения на самолете.
Девочка держала наготове кипу документов, но погранцы, игнорируя их, пытались понять, где же ее родители или хоть кто-то. Встречают, как выяснилось, знакомые итальянцы, которые ждут в аэропорту. Объясняю ситуацию. Один из сотрудников порта, переговариваясь с коллегой, стал объяснять что-то по телефону, как я понимаю, вышестоящему начальству. И тут, по их разговору, до меня дошло, что они продолжают пытаться узнать, с кем прилетела эта девочка. Я, набрав полную грудь воздуха, как можно четче, дабы избежать недопониманий, произношу:"Ее родители...дома...в России...в...РОССИИ". Погранец бледнеет, говорит мне слабым голосом "спасибо", оборачивается к коллеге и с ужасом во взоре выдает "Их здесь нет" в духе Гэндальфа с его "Зло не пройдет", делая ударение на каждом слове.
Я, конечно, понимаю некоторую озадаченность работников пограничного контроля. Но, как мне кажется, в такой ситуации должны существовать стандартные процедуры. В конце концов девочка добралась до Италии нормальным путем, а не болтаясь на шасси самолета. И вообще, откуда этот благоговейный ужас при виде самостоятельного ребенка?
P.S. Девчонка, к слову, держалась довольно уверенно, хотя мурыжили ее довольно долго. Господи, надеюсь ее все-таки пустили в Bel, мать ее, Paese, и ей не пришлось проделать весь этот дурацкий путь только чтоб пообщаться с итальянской пограничной службой.
#алиса_пишет о том, что #преподтожечеловек, хотя в случае Лучшежеватьчемговорить, утверждение, конечно, спорное...
...Восьмая и последняя лекция началась с того, что Лучшежеватьчемговорить прерывающимся голосом допытывалась, кто именно поставил ей единицы. Когда спустя полчаса никто не признался (какой сюрприз!), она сказала то, что я никогда не ожидала услышать ни от одного преподавателя в мире: "Я понимаю, что курс не удался, но я не виновата. У меня не было времени составлять программу курса самой, у меня маленький ребенок. Я просто скачала первую попавшуюся программу в интернете! Не моя вина, что она оказалась плохой. Но поверьте, если бы я составляла ее сама, получилось бы гораздо лучше!" Я на мгновение представила, как я говорю комиссии на защите диплома "Не ставьте мне двойку, я не писала этот диссер, у меня времени не было. Я просто скачала первый попавшийся и даже не прочитала его перед этим. Но не волнуйтесь, если бы я все таки озаботилась написать его сама - было бы гораздо лучше, точно вам говорю".
После этой трепетной речи нам неожиданно прочитали лекцию о теории вероятности. На следующий день после восьмой лекции был экзамен. Экзамен состоял из двух заданий. В первом было написано 30 утверждений, и мы должны были написать, какие статистические вычисления мы можем произвести на основе этих данных (спойлер: во всех 30 случаях можно было вычислить все, что мы успели выучить за курс: и среднее арифметическое, и медиану) и задачка с кубиками на теорию вероятности. После того как Профессоресса собрала листочки, она объявила ответ для задачи с кубиками. Он был неправильный. Доводы студентов на нее не подействовали. Несмотря на то, что у всех студентов были совершенно идентичные листочки с ответами, все отчего-то получили разные оценки.
В начале этого года Лучшежеватьчемговорить призналась нам, что для выставления оценок изобрела супер-пупер формулу, которая в теории должна была повысить наш средний балл, а в реальности оказалось, что она его занизила. Но ведь, за две другие части экзамена у всех были высокие оценки,так что это совсем не страшно, правда? Аудитория сидела тихо-тихо. Нам нужно было выдержать с ней еще один семестр, ведь ей доверили вести один из самых главных предметов на курсе...
...Восьмая и последняя лекция началась с того, что Лучшежеватьчемговорить прерывающимся голосом допытывалась, кто именно поставил ей единицы. Когда спустя полчаса никто не признался (какой сюрприз!), она сказала то, что я никогда не ожидала услышать ни от одного преподавателя в мире: "Я понимаю, что курс не удался, но я не виновата. У меня не было времени составлять программу курса самой, у меня маленький ребенок. Я просто скачала первую попавшуюся программу в интернете! Не моя вина, что она оказалась плохой. Но поверьте, если бы я составляла ее сама, получилось бы гораздо лучше!" Я на мгновение представила, как я говорю комиссии на защите диплома "Не ставьте мне двойку, я не писала этот диссер, у меня времени не было. Я просто скачала первый попавшийся и даже не прочитала его перед этим. Но не волнуйтесь, если бы я все таки озаботилась написать его сама - было бы гораздо лучше, точно вам говорю".
После этой трепетной речи нам неожиданно прочитали лекцию о теории вероятности. На следующий день после восьмой лекции был экзамен. Экзамен состоял из двух заданий. В первом было написано 30 утверждений, и мы должны были написать, какие статистические вычисления мы можем произвести на основе этих данных (спойлер: во всех 30 случаях можно было вычислить все, что мы успели выучить за курс: и среднее арифметическое, и медиану) и задачка с кубиками на теорию вероятности. После того как Профессоресса собрала листочки, она объявила ответ для задачи с кубиками. Он был неправильный. Доводы студентов на нее не подействовали. Несмотря на то, что у всех студентов были совершенно идентичные листочки с ответами, все отчего-то получили разные оценки.
В начале этого года Лучшежеватьчемговорить призналась нам, что для выставления оценок изобрела супер-пупер формулу, которая в теории должна была повысить наш средний балл, а в реальности оказалось, что она его занизила. Но ведь, за две другие части экзамена у всех были высокие оценки,так что это совсем не страшно, правда? Аудитория сидела тихо-тихо. Нам нужно было выдержать с ней еще один семестр, ведь ей доверили вести один из самых главных предметов на курсе...
Forwarded from Эмигранты :: железный занавес скоро 🇺🇦
Как студенту снять жилье в Италии и не свихнуться
#Италия 🇮🇹 Все статьи по этой стране
Канал @worsethanBD
Группа @penisola
Каналы Италии
#Италия 🇮🇹 Все статьи по этой стране
Канал @worsethanBD
Группа @penisola
Каналы Италии
Telegraph
Как студенту снять жилье в Италии и не свихнуться
Итак, вы собрались поступать в университет Италии, выбрали ВУЗ, специальность, ознакомились с процедурой зачисления и оформления студенческой визы. По крайней мере, надеюсь, что вы все это уже сделали и заметили небольшой нюанс: студенческую визу Вам оформят…
#даня_пишет
Итак, вы прибыли в Италию и готовитесь совершить свое первое путешествие на поезде по этой прекрасной стране. На вокзальном табло вы находите нужный поезд, сверяете время и тут ваш взгляд падает на графу RIT. Как ей пользоваться? Здесь я дам краткий свод правил, необходимый каждому, кто не знаком с итальянской культурой в общем и трениталией в частности.
Итак:
Графа пустует - поезд прибудет без опоздания,
5' - поезд опоздает на 10 минут,
10' - на 20 минут,
35' - тут два варианта: а) задержка составит 1,5 часа, и б) поезд прибудет через 15 минут.
Как отличить? Легко. Если вы торопитесь, и каждая минута на счету, то это определенно вариант "а". Если полчаса вам хватит, чтоб заскочить в магазин/библиотеку/прогуляться по городу, то это без сомнения "б", и вернувшись на вокзал вы обнаружите, что ваш поезд уже ушел.
Графа пустует, но время уже подошло, а поезда все нет - опять два варианта: а) если по матюгальнику что-то усиленно передают, но никто не торопится переводить на английский, а вокруг суетятся люди с криками cazzo и treni di merda - изменился номер платформы, и б) на вокзале царит загадочная тишина, и одиноко катится перекати-поле - поезд в пути, почему-то задерживается, когда-нибудь будет, но когда, кто ж его знает...в общем, когда прибудет, тогда и скажем, на сколько он опаздывает,
350' - поезд уже не придет, но мы не знаем как вам об этом сказать,
И последнее:
RIT (сокращение от ritardato - умственно отсталый) - ты серьезно всё ещё на что-то надеешься? Да ты точно не семи пядей во лбу.
Надеюсь, этот гид поможет вам избежать недопонимания с ведущей транспортной компанией страны и позволит сэкономить время, деньги, силы и нервы. Всем удачи!
Итак, вы прибыли в Италию и готовитесь совершить свое первое путешествие на поезде по этой прекрасной стране. На вокзальном табло вы находите нужный поезд, сверяете время и тут ваш взгляд падает на графу RIT. Как ей пользоваться? Здесь я дам краткий свод правил, необходимый каждому, кто не знаком с итальянской культурой в общем и трениталией в частности.
Итак:
Графа пустует - поезд прибудет без опоздания,
5' - поезд опоздает на 10 минут,
10' - на 20 минут,
35' - тут два варианта: а) задержка составит 1,5 часа, и б) поезд прибудет через 15 минут.
Как отличить? Легко. Если вы торопитесь, и каждая минута на счету, то это определенно вариант "а". Если полчаса вам хватит, чтоб заскочить в магазин/библиотеку/прогуляться по городу, то это без сомнения "б", и вернувшись на вокзал вы обнаружите, что ваш поезд уже ушел.
Графа пустует, но время уже подошло, а поезда все нет - опять два варианта: а) если по матюгальнику что-то усиленно передают, но никто не торопится переводить на английский, а вокруг суетятся люди с криками cazzo и treni di merda - изменился номер платформы, и б) на вокзале царит загадочная тишина, и одиноко катится перекати-поле - поезд в пути, почему-то задерживается, когда-нибудь будет, но когда, кто ж его знает...в общем, когда прибудет, тогда и скажем, на сколько он опаздывает,
350' - поезд уже не придет, но мы не знаем как вам об этом сказать,
И последнее:
RIT (сокращение от ritardato - умственно отсталый) - ты серьезно всё ещё на что-то надеешься? Да ты точно не семи пядей во лбу.
Надеюсь, этот гид поможет вам избежать недопонимания с ведущей транспортной компанией страны и позволит сэкономить время, деньги, силы и нервы. Всем удачи!
Дорогие читатели, у нас для вас важные новости!
Каналу нашему почти полтора года, и мы кое-как подползаем к отметке в 300 подписчиков. И несмотря на то, что мы искренне любим каждого из вас, славы и признания все же очень хочется (а вкладываться в рекламу нет). В связи со всем вышеперечисленным выход нам видится только один: кардинальная смена тематики.
Отныне и впредь пишем только и исключительно про отношения. Сплошная драма и напалм: живет ли любовь три года, и что с ней происходит на четвёртый? Нужен ли в отношениях секс и можно ли заменить его чипсами? Кто должен мыть посуду, а кто - чистить картошку? Кто вкладывается в отношения, а кто лежит на диване и кричит "Даня, принеси мне ещё пива"? Что делать с друзьями противоположного пола или их тоже можно заменить чипсами? Что делать, если твой партнёр тебя бьёт, и стоит ли заявлять на нее в полицию? И, наконец, как клевать мозг партнеру так, чтобы он медленно сходил с ума, но не мог уйти.
Эти и другие животрепещущие темы никогда не будут подниматься на этом канале по причине своей маразматичности. С первым апреля, котятки!
Каналу нашему почти полтора года, и мы кое-как подползаем к отметке в 300 подписчиков. И несмотря на то, что мы искренне любим каждого из вас, славы и признания все же очень хочется (а вкладываться в рекламу нет). В связи со всем вышеперечисленным выход нам видится только один: кардинальная смена тематики.
Отныне и впредь пишем только и исключительно про отношения. Сплошная драма и напалм: живет ли любовь три года, и что с ней происходит на четвёртый? Нужен ли в отношениях секс и можно ли заменить его чипсами? Кто должен мыть посуду, а кто - чистить картошку? Кто вкладывается в отношения, а кто лежит на диване и кричит "Даня, принеси мне ещё пива"? Что делать с друзьями противоположного пола или их тоже можно заменить чипсами? Что делать, если твой партнёр тебя бьёт, и стоит ли заявлять на нее в полицию? И, наконец, как клевать мозг партнеру так, чтобы он медленно сходил с ума, но не мог уйти.
Эти и другие животрепещущие темы никогда не будут подниматься на этом канале по причине своей маразматичности. С первым апреля, котятки!
Дорогие читатели, мы снова с вами, простите за долгое отсутствие. Постараемся искупить свою вину, устроив небольшой конкурс.
Один из админов пытался смириться с неизбежным приближением старости, и делать это показалось логичнее всего в Порту (в том, что на севере Португалии, а не в том, где кораблики и девушки с низкой социальной ответственностью). Потомушто а почему бы и нет.
В Порту помимо прочего мы много и вкусно кушали, отдавая предпочтение местной кухне, разумеется. Попробовали бутерброд в тысячу калорий, который ласково называют «инфаркт на тарелке», чудесные, тающие во рту десерты, а уж про вина и говорить не хочу, пусть лучше Даня напишет про них отдельный пост в своей рубрике. Довелось нам помимо прочего отведать и ещё одно блюдо, как ни странно, ужасно популярное в Португалии. Тот, кто назовёт португальское название блюда (общее, без привязки к городам, соусам и отдельно взятым ресторанам) и объяснит, почему нас удивляет его популярность, и получит от нас одну из двух открыток из Порту.
Время на ответ до следующего воскресенья 14.04. Пишем, как обычно, сюда @alisaberd или сюда @zayats_jr. Каждый верно ответивший получит личный номер, а потом с помощью генератора случайных чисел мы выберем двух победителей. Дерзайте!
Один из админов пытался смириться с неизбежным приближением старости, и делать это показалось логичнее всего в Порту (в том, что на севере Португалии, а не в том, где кораблики и девушки с низкой социальной ответственностью). Потомушто а почему бы и нет.
В Порту помимо прочего мы много и вкусно кушали, отдавая предпочтение местной кухне, разумеется. Попробовали бутерброд в тысячу калорий, который ласково называют «инфаркт на тарелке», чудесные, тающие во рту десерты, а уж про вина и говорить не хочу, пусть лучше Даня напишет про них отдельный пост в своей рубрике. Довелось нам помимо прочего отведать и ещё одно блюдо, как ни странно, ужасно популярное в Португалии. Тот, кто назовёт португальское название блюда (общее, без привязки к городам, соусам и отдельно взятым ресторанам) и объяснит, почему нас удивляет его популярность, и получит от нас одну из двух открыток из Порту.
Время на ответ до следующего воскресенья 14.04. Пишем, как обычно, сюда @alisaberd или сюда @zayats_jr. Каждый верно ответивший получит личный номер, а потом с помощью генератора случайных чисел мы выберем двух победителей. Дерзайте!
#даня_пишет
В Ферраре и ряде других провинций грядет большое событие - выборы мэра. В бездушной, но демократичной Европе предвыборные кампании отличаются от тех, что проходят в высокодуховной, но менее демократичной России, собственно говоря, ничем. Если вы проходя мимо очередного кандидата с его слоганом типа "Хватит это терпеть" фэйспалмили и шли дальше, то здесь вас не ждет ничего нового.
Но один плакат зацепил даже мой замыленный взгляд. Кандидат от движения с привычно громким названием "Справедливость. Честь. Свобода." обещает УПОПОЛАМИТЬ ЗАРПЛАТУ ПОЛИТИКОВ. Дальше шрифтом поменьше он уточняет, что в случае избрания он и его новоизбранная администрация откажутся от 45% зарплаты.
Вот так в рамках всего лишь одного плаката он переходит с 50 до 45%. Что же будет дальше? Не получится ли как в том анекдоте про лотерею и машину?
- Господин мэр, вы обещали сократить зарплату политиков в 2 раза. Вы собираетесь сдержать данное обещание?
-Конечно! И не в 2 раза, а в 3. И не политикам, а себе. И не сократить, а увеличить.
Ну что ж, дамы и господа, make Ferrara great again! И да поможет нам Бог!
В Ферраре и ряде других провинций грядет большое событие - выборы мэра. В бездушной, но демократичной Европе предвыборные кампании отличаются от тех, что проходят в высокодуховной, но менее демократичной России, собственно говоря, ничем. Если вы проходя мимо очередного кандидата с его слоганом типа "Хватит это терпеть" фэйспалмили и шли дальше, то здесь вас не ждет ничего нового.
Но один плакат зацепил даже мой замыленный взгляд. Кандидат от движения с привычно громким названием "Справедливость. Честь. Свобода." обещает УПОПОЛАМИТЬ ЗАРПЛАТУ ПОЛИТИКОВ. Дальше шрифтом поменьше он уточняет, что в случае избрания он и его новоизбранная администрация откажутся от 45% зарплаты.
Вот так в рамках всего лишь одного плаката он переходит с 50 до 45%. Что же будет дальше? Не получится ли как в том анекдоте про лотерею и машину?
- Господин мэр, вы обещали сократить зарплату политиков в 2 раза. Вы собираетесь сдержать данное обещание?
-Конечно! И не в 2 раза, а в 3. И не политикам, а себе. И не сократить, а увеличить.
Ну что ж, дамы и господа, make Ferrara great again! И да поможет нам Бог!
#даня_пишет
Как некоторые могли только что заметить, я пытался затеять на канале переписку с Алисой, которую она быстро пресекла. Когда готовишься к экзаменам (даже промежуточным), случается всякое. Что ж надеюсь, я впредь буду более внимательным и не путать аватарку Алисы и той, на которой Рене Зельвегер. Но раз желание написать в канал из меня, видимо, так и прет, то вот вам маленькая грустная история про футбол в Италии.
Всем известна страсть итальянских футболистов. Их слезы после проигранного Германии четвертьфинала на чемпионате Европы мало кого могли оставить равнодушными. Болельщики (всемирно известные тиффози) отплачивают своим игрокам тем же, поддерживая команду в самые трудные минуты.
Поддержка, впрочем, может быть разной.
Итак, встречайте, фан-клуб команды прекрасного города Форли. Начало матча: над стадионом разносится гордое "Noi vogliamo questa vittoria" (мы хотим эту победу) и что-то более заковыристое про любимое Форли, вечную страсть и прочие пафосные обещания. При счете 0:1 про победу скандируют уже чуть сдержаннее и аккуратнее. Когда счет достиг опасных 0:2 над стадионом повисла зловещая тишина. Ну и последней каплей для бедных фанатов стал незабитый на 75й минуте пенальти. Риторика речевок несколько поменялась: "Società, società, società di merda, Noi abbiamo la società di merda" (команда, команда, команда так себе, У нас команда - ничего особенного) и "meritiamo di più" (мы заслуживаем большего).
Ну и мое любимое после окончания матча: "Andate a lavorare, a lavoraaareee" (идите работать, рабоооотааать).
Стоит ли удивляться, что при такой поддержке Форли показывает гораздо лучшие результаты на выезде?
Как некоторые могли только что заметить, я пытался затеять на канале переписку с Алисой, которую она быстро пресекла. Когда готовишься к экзаменам (даже промежуточным), случается всякое. Что ж надеюсь, я впредь буду более внимательным и не путать аватарку Алисы и той, на которой Рене Зельвегер. Но раз желание написать в канал из меня, видимо, так и прет, то вот вам маленькая грустная история про футбол в Италии.
Всем известна страсть итальянских футболистов. Их слезы после проигранного Германии четвертьфинала на чемпионате Европы мало кого могли оставить равнодушными. Болельщики (всемирно известные тиффози) отплачивают своим игрокам тем же, поддерживая команду в самые трудные минуты.
Поддержка, впрочем, может быть разной.
Итак, встречайте, фан-клуб команды прекрасного города Форли. Начало матча: над стадионом разносится гордое "Noi vogliamo questa vittoria" (мы хотим эту победу) и что-то более заковыристое про любимое Форли, вечную страсть и прочие пафосные обещания. При счете 0:1 про победу скандируют уже чуть сдержаннее и аккуратнее. Когда счет достиг опасных 0:2 над стадионом повисла зловещая тишина. Ну и последней каплей для бедных фанатов стал незабитый на 75й минуте пенальти. Риторика речевок несколько поменялась: "Società, società, società di merda, Noi abbiamo la società di merda" (команда, команда, команда так себе, У нас команда - ничего особенного) и "meritiamo di più" (мы заслуживаем большего).
Ну и мое любимое после окончания матча: "Andate a lavorare, a lavoraaareee" (идите работать, рабоооотааать).
Стоит ли удивляться, что при такой поддержке Форли показывает гораздо лучшие результаты на выезде?
Наш маленький португальский конкурс завершился вчера и по его итогам у меня есть две теории: а) все наши подписчики поголовно влюблены и им не до дурацких конкурсов за открытку
б) подписчики ждут, когда мы уже начнём разыгрывать айфоны
С горем пополам за неделю наскребли два правильных ответа(и не то чтобы было ещё дополнительно много неправильных), так что даже никакого рандома не потребовалось. Ну что ж, никакой вам торжественной церемонии. И если Тома Хидлстона мы ещё успели отменить, то куда девать красивые конверты, куда бы мы вложили имена победителей, мы не представляем.
Полина, Елистратий, поздравляем вас, открытки отправятся на этой неделе.
Правильный ответ: удивительную популярность на португальском столе занимает Бакаляу (Bacalhau) или соленая треска. Это обязательный атрибут рождественских застолий, однако её 365 дней в году можно найти в любой забегаловке и в любом магазине. Говорят, хорошая португальская хозяйка может каждый день делать новые блюда из трески в течении года и ни разу не повториться. А странно это, разумеется, потому, что у берегов Португалии водится много всякого съедобного и вкусного, но вот трески там нет. Её экспортируют из Норвегии. Кому же нужны устрицы и омары, когда есть треска заморская, баклажа...ой, норвежская.
И да. В том месте, где её заказали мы, она была совершенно невкусная. Видимо, повар оказался настоящей хозяюшкой, а вкусные рецепты из тех 365-и закончились ещё в марте.
б) подписчики ждут, когда мы уже начнём разыгрывать айфоны
С горем пополам за неделю наскребли два правильных ответа(и не то чтобы было ещё дополнительно много неправильных), так что даже никакого рандома не потребовалось. Ну что ж, никакой вам торжественной церемонии. И если Тома Хидлстона мы ещё успели отменить, то куда девать красивые конверты, куда бы мы вложили имена победителей, мы не представляем.
Полина, Елистратий, поздравляем вас, открытки отправятся на этой неделе.
Правильный ответ: удивительную популярность на португальском столе занимает Бакаляу (Bacalhau) или соленая треска. Это обязательный атрибут рождественских застолий, однако её 365 дней в году можно найти в любой забегаловке и в любом магазине. Говорят, хорошая португальская хозяйка может каждый день делать новые блюда из трески в течении года и ни разу не повториться. А странно это, разумеется, потому, что у берегов Португалии водится много всякого съедобного и вкусного, но вот трески там нет. Её экспортируют из Норвегии. Кому же нужны устрицы и омары, когда есть треска заморская, баклажа...ой, норвежская.
И да. В том месте, где её заказали мы, она была совершенно невкусная. Видимо, повар оказался настоящей хозяюшкой, а вкусные рецепты из тех 365-и закончились ещё в марте.
#алиса_пишет
Вот вы знакомы со своими соседями? Мы с нашими пересекаемся крайне редко. Знали, только, что напротив живет семья с бойким парнишкой лет 10, и что кто-то с первого этажа по воскресеньям врубает на всю катушку какую-то странную национальную восточную музыку так, что на полках дрожит посуда.
Но вот с ребятами, которые живут прямо под нами, довелось познакомиться поближе. Первая встреча случилась несколько месяцев назад, и виноваты в ней мы были сами. У нас в тот вечер внезапно вырубилось электричество, и мы пол ночи пытались его починить, колупаясь в розетках и переключателях, очевидно не задумываясь о том, что снизу все наши передвижения и тихий матерок отлично слышно. Поэтому часа в 2 ночи к нам в дверь раздался звонок. За дверью стояли мужчина лет 30 и женщина лет 50 с сигаретой в зубах. Мужчина вежливо (мы предположили что вежливо, потому что большую часть его бормотания ни я, ни Даня не разобрали) осведомился, не потеряли ли мы остатки совести, шуметь по ночам, а женщина неожиданно добавила "Я из-за вас не могу заснуть, а я между прочим беременна". Слегка обалдев, мы тихонечко извинились и пообещали больше никогда не шуметь.
На следующий день Даня краем уха услышал, как тот самый мужик жалуется своему соседу напротив, какие мы ужасные и как не даем спать ему и его беременной жене. Ситуация была неприятная по двум причинам. Ну, во-первых действительно нехорошо нарушать чужой покой, а во-вторых нафига нам эти проблемы с соседями вообще? Нажалуется хозяйке, она решит, что головная боль с шумными квартирантами ей ни к чему, и выкатимся мы веселыми колобочками из нашей уютной квартирки прямо на холодную неуютную улицу.
На семейном совете было решено минимизировать уровень производимого шума. Ситуация осложнялась тем, что мы не очень понимали, что именно такого делаем, что это может быть как-то слышно. Сосед же не рвался что-либо объяснять, только твердил, как заведенный - цитата: "fate bum bum bum". После некоторых раздумий, мы купили наклейки на ножки стульев, чтобы они скользили по плитке бесшумно, и вообще старались лишний раз не дышать после 10 вечера.
Однако пару недель спустя, все тот же сосед поймал нас в подъезде и устроил выговор, что, мол, я хожу по квартире на каблуках по ночам и опять не даю честным людям спать. Разумеется, я хожу по квартире исключительно босиком или в мягких тапочках, но соседа эти подробности волновали мало. Конструктивный диалог потерпел фиаско и кончился ничем.
Остаток дня я терялась в догадках, что же еще такого сделать, чтобы ублажить чувствительного соседа, пока Даня осторожно не намекнул мне, что я иногда стучу пятками по полу, когда хожу босиком. Окей, но я так 27 лет хожу, и никогда это ни у кого не вызывало проблем, и что мне вообще с этим делать? Не могу же я летать по квартире? И насколько вообще громко могут стучать пятки, в самом-то деле, я же не пират, и не Баба-яга! Как бы то ни было, я стала стараться следить еще и за походкой.
Единственное, что радовало меня во всей этой ситуации, что наверное с рождением ребёнка наши гиперчувствительные к шуму соседи усмирят любителей музыки, и я, наконец, смогу по воскресеньям слышать собственный телевизор.
И правда, сразу после рождения малого музыкальное воскресенье кануло в лету. Зато ему на смену пришли почти ежедневные спонтанные концерты все той же национальной музыки вперемешку с выкриками пьяного казака. Пол на кухне периодически начинал натурально вибрировать под натиском басов. Во время одного такого праздненства мы таки не выдержали и спустились вниз, дабы посмотреть в глаза этому меломану. Думаю, для вас не станет сюрпризом, что встретили мы, разумеется, нашего заботливого папашу, выпускавшего пар после укачивания младенца как раз в те периоды, когда жена отправляется ̶п̶о̶д̶ы̶м̶и̶т̶ь̶ ̶выгулять младенца. Это светопреставление всегда заканчивается до 10 вечера, так что формально жаловаться, конечно, не на что, но я начинаю раздумывать о том, что пора бы начать осваивать в дневное время чечетку. #casanostra
Вот вы знакомы со своими соседями? Мы с нашими пересекаемся крайне редко. Знали, только, что напротив живет семья с бойким парнишкой лет 10, и что кто-то с первого этажа по воскресеньям врубает на всю катушку какую-то странную национальную восточную музыку так, что на полках дрожит посуда.
Но вот с ребятами, которые живут прямо под нами, довелось познакомиться поближе. Первая встреча случилась несколько месяцев назад, и виноваты в ней мы были сами. У нас в тот вечер внезапно вырубилось электричество, и мы пол ночи пытались его починить, колупаясь в розетках и переключателях, очевидно не задумываясь о том, что снизу все наши передвижения и тихий матерок отлично слышно. Поэтому часа в 2 ночи к нам в дверь раздался звонок. За дверью стояли мужчина лет 30 и женщина лет 50 с сигаретой в зубах. Мужчина вежливо (мы предположили что вежливо, потому что большую часть его бормотания ни я, ни Даня не разобрали) осведомился, не потеряли ли мы остатки совести, шуметь по ночам, а женщина неожиданно добавила "Я из-за вас не могу заснуть, а я между прочим беременна". Слегка обалдев, мы тихонечко извинились и пообещали больше никогда не шуметь.
На следующий день Даня краем уха услышал, как тот самый мужик жалуется своему соседу напротив, какие мы ужасные и как не даем спать ему и его беременной жене. Ситуация была неприятная по двум причинам. Ну, во-первых действительно нехорошо нарушать чужой покой, а во-вторых нафига нам эти проблемы с соседями вообще? Нажалуется хозяйке, она решит, что головная боль с шумными квартирантами ей ни к чему, и выкатимся мы веселыми колобочками из нашей уютной квартирки прямо на холодную неуютную улицу.
На семейном совете было решено минимизировать уровень производимого шума. Ситуация осложнялась тем, что мы не очень понимали, что именно такого делаем, что это может быть как-то слышно. Сосед же не рвался что-либо объяснять, только твердил, как заведенный - цитата: "fate bum bum bum". После некоторых раздумий, мы купили наклейки на ножки стульев, чтобы они скользили по плитке бесшумно, и вообще старались лишний раз не дышать после 10 вечера.
Однако пару недель спустя, все тот же сосед поймал нас в подъезде и устроил выговор, что, мол, я хожу по квартире на каблуках по ночам и опять не даю честным людям спать. Разумеется, я хожу по квартире исключительно босиком или в мягких тапочках, но соседа эти подробности волновали мало. Конструктивный диалог потерпел фиаско и кончился ничем.
Остаток дня я терялась в догадках, что же еще такого сделать, чтобы ублажить чувствительного соседа, пока Даня осторожно не намекнул мне, что я иногда стучу пятками по полу, когда хожу босиком. Окей, но я так 27 лет хожу, и никогда это ни у кого не вызывало проблем, и что мне вообще с этим делать? Не могу же я летать по квартире? И насколько вообще громко могут стучать пятки, в самом-то деле, я же не пират, и не Баба-яга! Как бы то ни было, я стала стараться следить еще и за походкой.
Единственное, что радовало меня во всей этой ситуации, что наверное с рождением ребёнка наши гиперчувствительные к шуму соседи усмирят любителей музыки, и я, наконец, смогу по воскресеньям слышать собственный телевизор.
И правда, сразу после рождения малого музыкальное воскресенье кануло в лету. Зато ему на смену пришли почти ежедневные спонтанные концерты все той же национальной музыки вперемешку с выкриками пьяного казака. Пол на кухне периодически начинал натурально вибрировать под натиском басов. Во время одного такого праздненства мы таки не выдержали и спустились вниз, дабы посмотреть в глаза этому меломану. Думаю, для вас не станет сюрпризом, что встретили мы, разумеется, нашего заботливого папашу, выпускавшего пар после укачивания младенца как раз в те периоды, когда жена отправляется ̶п̶о̶д̶ы̶м̶и̶т̶ь̶ ̶выгулять младенца. Это светопреставление всегда заканчивается до 10 вечера, так что формально жаловаться, конечно, не на что, но я начинаю раздумывать о том, что пора бы начать осваивать в дневное время чечетку. #casanostra
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
У меня аж глаза вылезли и губы раздулись
#даня_пишет
#пиццапастасколькоможно серия №6 "Порту...анская? ...сская? ...пейная?"
На сей раз действительно сколько можно? Пора сделать небольшой перерыв от итальянской кухни. Как вы знаете, недавно мы с Алисой заглянули в чудесный город Порту. А поскольку все то время, что мы там были, лил дождь, наше путешествие оказалось скорее гастрономическим. Приятно, знаете ли, наблюдать за бегущими под дождем прохожими, сидя в тепле и попивая отменный 12-летний портвейн.
Но т.к. канал у нас об Италии, и мы сами выбрали нести это тяжкое бремя, я не буду расписывать подробно наши кулинарные открытия в Португалии, а кратко поделюсь общими впечатлениями:
1 - едят в Португалии много. И жирно. И даже на завтрак. Размер кушанья внушает уважение, а его калорийность сражает наповал (если у вас больное сердце, то в буквальном смысле). Потрошка а-ля Порту, к примеру, являют собой полную противоположность итальянским версиям - убористые, питательные, максимально неизысканные. То же относится и к традиционным францезинье и бакаляо. Жир, масло, фритюр - неизменные их составляющие. Однако! Если изысканности в них и правда никакой, то и невкусными их тоже не назовешь.
2 - Португальцы любят экспериментировать. Можно встретить много неожиданных сочетаний, и они, как правило, весьма удачны. Морской окунь?-Как насчет маракуйи? Сыры?-Вот к этому, пожалуйста, мед, орехи и изюм, а для того кедровые орешки и немного семечек. Сливочный десерт?-Извольте джем из тыквы.
3 - а вот морские изыски разочаровали. Помимо повседневной бакаляо мы успели попробовать устриц (сырых и на пару), морских ежей и нечто, что не имеет отдельной статьи в русской википедии, а поэтому я не могу сказать, как оно называется, знаю только, что оно относится к подклассу усоногих, и едят его руками (ради этого знания мне пришлось ловить официантку и просить показать, как мне это есть. Она ничтоже сумняшеся схватила усоногое и давай его дербанить, а затем задорно высасывать содержимое стебелька. Я тут же подхватил - когда еще можно будет пожрать в приличном ресторане руками как настоящий свинтус, а Алиса на радостях опрокинула бокал с шампанским, видимо, тоже почувствовав вкус свободы). Однако в общем и целом, разочарованием было все (даже усоногие). Даром, что Порту стоит на океане, готовить морских гадов его жители явно считают излишним. Положили пол-лимона к устрице и скажите на том спасибо. Что ж, спасибо.
4 - зато к тесту они относятся не в пример (итальянцам) более адекватно. Именно в Порту я съел лучший в моей жизни круассан (они их смешно плющат на тарелке, выглядит странно, но вкус не страдает). Соотношение теста с начинкой (у меня был сыр) просто оптимальное. А потом подошла очередь королевы сладостей - паштели. Божечки, я б ими день начинал и заканчивал. И пару раз вставал ночью и крался на кухню, лишь бы отведать этих мерзавчиков - они по-тря-са-ю-щи!
5 - закончу бухлишком. Если про портвейн все знают, что это вкусно (португальский, а не три топора, разумеется), то про зеленое вино пишут в основном всякие гадости. А зря! Будучи вином из незрелого винограда, оно имеет более кислый вкус, но именно эта кислинка делает его действительно неповторимым. Сколько раз вы пробовали белое вино и говорили "хм, это белое вино не такое, как другие белые вина, и оно мне нравится, черт возьми!"? Я - дважды. Первый раз с немецким айсвайном и второй - с португальским зеленым. И если айсвайн стоил раз в 20 дороже обычного вина, а сахара там 3,5 кг на литр, то это чудо мне обошлось 12 евро за бутыль в хипстерском заведении. Дешевле любого другого, но я сомневаюсь, что какое-нибудь белое винишко запало бы мне в душу так же глубоко. Жаль, не довелось попробовать зеленое из красного винограда.
После Италии кухня славного города Порту оказалась настоящая отдушина: большие порции, тяжелая пища, сладкий портвейн. Но пришла пора возвращаться к макарошкам и сухому кьянти. Эх, надеюсь я еще как-нибудь вернусь в Португалию, эту прекрасную страну фаду, Роналду и усоногих.
#пиццапастасколькоможно серия №6 "Порту...анская? ...сская? ...пейная?"
На сей раз действительно сколько можно? Пора сделать небольшой перерыв от итальянской кухни. Как вы знаете, недавно мы с Алисой заглянули в чудесный город Порту. А поскольку все то время, что мы там были, лил дождь, наше путешествие оказалось скорее гастрономическим. Приятно, знаете ли, наблюдать за бегущими под дождем прохожими, сидя в тепле и попивая отменный 12-летний портвейн.
Но т.к. канал у нас об Италии, и мы сами выбрали нести это тяжкое бремя, я не буду расписывать подробно наши кулинарные открытия в Португалии, а кратко поделюсь общими впечатлениями:
1 - едят в Португалии много. И жирно. И даже на завтрак. Размер кушанья внушает уважение, а его калорийность сражает наповал (если у вас больное сердце, то в буквальном смысле). Потрошка а-ля Порту, к примеру, являют собой полную противоположность итальянским версиям - убористые, питательные, максимально неизысканные. То же относится и к традиционным францезинье и бакаляо. Жир, масло, фритюр - неизменные их составляющие. Однако! Если изысканности в них и правда никакой, то и невкусными их тоже не назовешь.
2 - Португальцы любят экспериментировать. Можно встретить много неожиданных сочетаний, и они, как правило, весьма удачны. Морской окунь?-Как насчет маракуйи? Сыры?-Вот к этому, пожалуйста, мед, орехи и изюм, а для того кедровые орешки и немного семечек. Сливочный десерт?-Извольте джем из тыквы.
3 - а вот морские изыски разочаровали. Помимо повседневной бакаляо мы успели попробовать устриц (сырых и на пару), морских ежей и нечто, что не имеет отдельной статьи в русской википедии, а поэтому я не могу сказать, как оно называется, знаю только, что оно относится к подклассу усоногих, и едят его руками (ради этого знания мне пришлось ловить официантку и просить показать, как мне это есть. Она ничтоже сумняшеся схватила усоногое и давай его дербанить, а затем задорно высасывать содержимое стебелька. Я тут же подхватил - когда еще можно будет пожрать в приличном ресторане руками как настоящий свинтус, а Алиса на радостях опрокинула бокал с шампанским, видимо, тоже почувствовав вкус свободы). Однако в общем и целом, разочарованием было все (даже усоногие). Даром, что Порту стоит на океане, готовить морских гадов его жители явно считают излишним. Положили пол-лимона к устрице и скажите на том спасибо. Что ж, спасибо.
4 - зато к тесту они относятся не в пример (итальянцам) более адекватно. Именно в Порту я съел лучший в моей жизни круассан (они их смешно плющат на тарелке, выглядит странно, но вкус не страдает). Соотношение теста с начинкой (у меня был сыр) просто оптимальное. А потом подошла очередь королевы сладостей - паштели. Божечки, я б ими день начинал и заканчивал. И пару раз вставал ночью и крался на кухню, лишь бы отведать этих мерзавчиков - они по-тря-са-ю-щи!
5 - закончу бухлишком. Если про портвейн все знают, что это вкусно (португальский, а не три топора, разумеется), то про зеленое вино пишут в основном всякие гадости. А зря! Будучи вином из незрелого винограда, оно имеет более кислый вкус, но именно эта кислинка делает его действительно неповторимым. Сколько раз вы пробовали белое вино и говорили "хм, это белое вино не такое, как другие белые вина, и оно мне нравится, черт возьми!"? Я - дважды. Первый раз с немецким айсвайном и второй - с португальским зеленым. И если айсвайн стоил раз в 20 дороже обычного вина, а сахара там 3,5 кг на литр, то это чудо мне обошлось 12 евро за бутыль в хипстерском заведении. Дешевле любого другого, но я сомневаюсь, что какое-нибудь белое винишко запало бы мне в душу так же глубоко. Жаль, не довелось попробовать зеленое из красного винограда.
После Италии кухня славного города Порту оказалась настоящая отдушина: большие порции, тяжелая пища, сладкий портвейн. Но пришла пора возвращаться к макарошкам и сухому кьянти. Эх, надеюсь я еще как-нибудь вернусь в Португалию, эту прекрасную страну фаду, Роналду и усоногих.
#алиса_пишет
Возможно наши новые читатели (добро пожаловать, кстати) задаются вопросом, а почему канал называется именно так? Какое отношение Бриджит Джонс имеет к Италии? Ответ очевиден: никакого. Зато она имеет прямое отношение ко мне. И если вы пропустили прекрасные истории про Встречу с полицейскими, Понтелагоскуро или про Алису и забор, то у меня есть для вас есть новая и прекрасная. Про air pods. А начну я издалека.
Поскольку мы с Даней два нищих студента, существующие на стипендию, мы стараемся экономить. Как в эту экономию вписываются устрицы и каракатицы? Я сказала "стараемся", никто не утверждал, что мы уже умеем. Тем не менее, в первые месяцы после приезда в Италию, мы исследовали местные супермаркеты на предмет самых дешевых. Победителей было два, и оба они находятся минутах в сорока ходьбы от нашего дома. Получалось, что такая рядовая вещь, как поход в магазин, отнимала у нас минимум два часа. Не смертельно, но неприятно, особенно, когда ты и так пол жизни проводишь в поездах.
И вот недавно один из этих дешевых супермаркетов открылся в двух шагах от нашего дома, и разумеется, ваша покорная слуга тут же отправилась туда на разведку. Магазин оказался клевым - ассортимент не в пример больше и разнообразнее своего собрата, а цены все такие же приятно низкие. Буррата за один евро? Заверните две!
И вот завершила я покупки и подхожу к кассе. Достаю из уха наушник, чтобы слышать кассира, кладу его в карман. Дело в том, что в прошлом году один очень хороший человек подарил мне air pods. Совершенно не по моему карману подарок, но штука отличная. Очень комфортные - в ушах почти не чувствуются, да еще и умные - достанешь один из уха - музыка сразу останавливается. Единственная проблема: стервецы маленькие и дорогие, и я вечно боюсь их потерять. Но это так - лирическое отступление.
Так вот, значит, болтаю я на кассе с продавцом, спрашиваю как мне оформить клиентскую карту (не век же с даниной ходить, тем более что он ее перманентно утаскивает, когда она нужна). Оказывается, что ее можно будет активировать только при следующем посещении, но я уже взяла очень дорогие помидоры, которые по карте стоят в два раза дешевле, поэтому мальчик кассир тут же начинает тормошить очередь на тему того, чтобы мне одолжили карту. Милая итальянка за мной с готовностью протягивает пластиковый прямоугольничек, попутно интересуется, давно ли я в Италии и, что тут делаю, далеко ли живу... стандартный для Италии околокассовый чит-чат короче. Все мило улыбаются, я оплачиваю покупки, рассовываю их по четырем пакетам (ну а чо, теперь можно набирать не задумываясь - рядом же), отхожу от кассы и шарю в кармане в поисках наушников. Нахожу только один. Вытряхиваю из кармана все содержимое - один. С тяжелым вздохом оборачиваюсь к кассиру и сообщаю что где-то тут потеряла наушник.
Все тут же бросают свои дела. Кассир плюхается на колени и шарит по полу рукой, женщина, которая одолжила мне карту,полезла за очками, чтобы лучше видеть. Девочка с соседней кассы тоже присоединилась к нашим поискам. Я была готова сдаться почти сразу, но заботливые итальянцы сказали, что без наушников я их магазин не покину. Ползали минут десять, до победного. Пока мальчик кассир таки пропажу не обнаружил. В моем левом ухе.
А ведь хороший магазин. Расположен удобно. Очень жаль, что больше я в него никогда не пойду.
#буднисфигаты
Возможно наши новые читатели (добро пожаловать, кстати) задаются вопросом, а почему канал называется именно так? Какое отношение Бриджит Джонс имеет к Италии? Ответ очевиден: никакого. Зато она имеет прямое отношение ко мне. И если вы пропустили прекрасные истории про Встречу с полицейскими, Понтелагоскуро или про Алису и забор, то у меня есть для вас есть новая и прекрасная. Про air pods. А начну я издалека.
Поскольку мы с Даней два нищих студента, существующие на стипендию, мы стараемся экономить. Как в эту экономию вписываются устрицы и каракатицы? Я сказала "стараемся", никто не утверждал, что мы уже умеем. Тем не менее, в первые месяцы после приезда в Италию, мы исследовали местные супермаркеты на предмет самых дешевых. Победителей было два, и оба они находятся минутах в сорока ходьбы от нашего дома. Получалось, что такая рядовая вещь, как поход в магазин, отнимала у нас минимум два часа. Не смертельно, но неприятно, особенно, когда ты и так пол жизни проводишь в поездах.
И вот недавно один из этих дешевых супермаркетов открылся в двух шагах от нашего дома, и разумеется, ваша покорная слуга тут же отправилась туда на разведку. Магазин оказался клевым - ассортимент не в пример больше и разнообразнее своего собрата, а цены все такие же приятно низкие. Буррата за один евро? Заверните две!
И вот завершила я покупки и подхожу к кассе. Достаю из уха наушник, чтобы слышать кассира, кладу его в карман. Дело в том, что в прошлом году один очень хороший человек подарил мне air pods. Совершенно не по моему карману подарок, но штука отличная. Очень комфортные - в ушах почти не чувствуются, да еще и умные - достанешь один из уха - музыка сразу останавливается. Единственная проблема: стервецы маленькие и дорогие, и я вечно боюсь их потерять. Но это так - лирическое отступление.
Так вот, значит, болтаю я на кассе с продавцом, спрашиваю как мне оформить клиентскую карту (не век же с даниной ходить, тем более что он ее перманентно утаскивает, когда она нужна). Оказывается, что ее можно будет активировать только при следующем посещении, но я уже взяла очень дорогие помидоры, которые по карте стоят в два раза дешевле, поэтому мальчик кассир тут же начинает тормошить очередь на тему того, чтобы мне одолжили карту. Милая итальянка за мной с готовностью протягивает пластиковый прямоугольничек, попутно интересуется, давно ли я в Италии и, что тут делаю, далеко ли живу... стандартный для Италии околокассовый чит-чат короче. Все мило улыбаются, я оплачиваю покупки, рассовываю их по четырем пакетам (ну а чо, теперь можно набирать не задумываясь - рядом же), отхожу от кассы и шарю в кармане в поисках наушников. Нахожу только один. Вытряхиваю из кармана все содержимое - один. С тяжелым вздохом оборачиваюсь к кассиру и сообщаю что где-то тут потеряла наушник.
Все тут же бросают свои дела. Кассир плюхается на колени и шарит по полу рукой, женщина, которая одолжила мне карту,полезла за очками, чтобы лучше видеть. Девочка с соседней кассы тоже присоединилась к нашим поискам. Я была готова сдаться почти сразу, но заботливые итальянцы сказали, что без наушников я их магазин не покину. Ползали минут десять, до победного. Пока мальчик кассир таки пропажу не обнаружил. В моем левом ухе.
А ведь хороший магазин. Расположен удобно. Очень жаль, что больше я в него никогда не пойду.
#буднисфигаты
Telegram
Хуже чем Бриджит Джонс
И это не конец историй на сегодня. Самое охуенное, по всем законам жанра Господь припрятал напоследок, то есть на вечер.
Пошла я, значит, в Тигоду (аналог немецкого dm или русских хозтоваров) за насущным: бумажными полотенцами, туалетной бумагой, разнообразными…
Пошла я, значит, в Тигоду (аналог немецкого dm или русских хозтоваров) за насущным: бумажными полотенцами, туалетной бумагой, разнообразными…
#алиса_пишет
Встречайте новый хештег нашего блога: #пиццапастафеминизм. Тема довольно очевидная и богатая материалом разной степени неоднозначности. Впрочем, не напрягайтесь, я не собираюсь никого агитировать против феминитивов (но если кто-нибудь назовет меня лингвисткой, добавлю в черный список) или приводить взятую с просторов интернета статистику по поводу неравенства зарплат на отдельно взятой планете. Наш блог специализируется исключительно на личных наблюдашках за жизнью итальянцев и шутейках на эту тему, и мы этой линии останемся верны до конца.
Начнем с самого простого.
Поскольку мы с Даней практически живем в поездах и на вокзалах, значительная часть наших историй связана с ними. И вот в первые месяцы после приезда, Даня, как настоящий галантный мужчина рвался помочь каждой девушке с тяжелыми сумками и очень удивлялся, что ни одна так и не согласилась. "Феменизим?" - подумали мы. "Повальные кражи" - пояснили нам наши одногруппники. И правда, чуть позже мы обратили внимание, что вокзал Болоньи кишит личностями разной степени маргинальности, которые очень рвутся помочь с любыми вашими сумками, включая борсетки. Тема феминизма временно затухла. До одного случая, произошедшего у меня на глазах.
Выхожу я из поезда у нас в Ферраре, а передо мной идет девушка сантиметров на 10 выше и килограмм на 10 тоньше, и катит перед собой чемодан почти одного с ней роста. Рядом с лестницей (а до лифтов, ведущих на платформу Феррара еще не доросла) к ней оборачивается идущий впереди хорошо одетый детина внушительных размеров и предупредительно предлагает спустить чемоданного монстра. Девушка довольно резко отказывается. Парень пожимет плечами и спокойненько спускается сам, а мадам останавливается, оглядывается по сторонам, видит меня и... просит помочь ей с чемоданом. Пока я пару секунд осмысляла произошедшее и просчитывала, насколько вообще этот чемодан тяжелее меня, и сколько грыж у меня откроется к последней ступеньке, какая-то другая девчонка (того же телосложения, что и я) с готовностью схватила чемодан и дамы ̶в̶е̶с̶е̶л̶о̶ ̶п̶о̶с̶к̶а̶к̶а̶л̶и̶ , кряхтя и охая, потащили торбу вниз.
"Феминизм" облегченно вздохнула я. "Может, они не итальянки, а?" - с сомнением спросили меня мои одногруппницы. "Говорили по-итальянски довольно бегло" - осторожно возразила я. "Да для тебя все говорят бегло", - отпарировали одногруппницы, - "нет у нас в Италии феминизма никакого". "Как? Мы же на продвинутом севере!" - возмутилась я, - "все знают, что север Италии это почти цивилизация!" "Вот и повторяй себе это почаще, когда будешь пытаться найти хоть одно место на кампусе, где можно расплатиться картой", - кивнула тайка-эразмус.
Короче, в тот день мы так ничего и не поняли, ни про итальянский феминизм, ни про цивилизацию. Зато с тех пор разговоры на эту тему возникают довольно часто, так что материала для постов хватит надолго.
Встречайте новый хештег нашего блога: #пиццапастафеминизм. Тема довольно очевидная и богатая материалом разной степени неоднозначности. Впрочем, не напрягайтесь, я не собираюсь никого агитировать против феминитивов (но если кто-нибудь назовет меня лингвисткой, добавлю в черный список) или приводить взятую с просторов интернета статистику по поводу неравенства зарплат на отдельно взятой планете. Наш блог специализируется исключительно на личных наблюдашках за жизнью итальянцев и шутейках на эту тему, и мы этой линии останемся верны до конца.
Начнем с самого простого.
Поскольку мы с Даней практически живем в поездах и на вокзалах, значительная часть наших историй связана с ними. И вот в первые месяцы после приезда, Даня, как настоящий галантный мужчина рвался помочь каждой девушке с тяжелыми сумками и очень удивлялся, что ни одна так и не согласилась. "Феменизим?" - подумали мы. "Повальные кражи" - пояснили нам наши одногруппники. И правда, чуть позже мы обратили внимание, что вокзал Болоньи кишит личностями разной степени маргинальности, которые очень рвутся помочь с любыми вашими сумками, включая борсетки. Тема феминизма временно затухла. До одного случая, произошедшего у меня на глазах.
Выхожу я из поезда у нас в Ферраре, а передо мной идет девушка сантиметров на 10 выше и килограмм на 10 тоньше, и катит перед собой чемодан почти одного с ней роста. Рядом с лестницей (а до лифтов, ведущих на платформу Феррара еще не доросла) к ней оборачивается идущий впереди хорошо одетый детина внушительных размеров и предупредительно предлагает спустить чемоданного монстра. Девушка довольно резко отказывается. Парень пожимет плечами и спокойненько спускается сам, а мадам останавливается, оглядывается по сторонам, видит меня и... просит помочь ей с чемоданом. Пока я пару секунд осмысляла произошедшее и просчитывала, насколько вообще этот чемодан тяжелее меня, и сколько грыж у меня откроется к последней ступеньке, какая-то другая девчонка (того же телосложения, что и я) с готовностью схватила чемодан и дамы ̶в̶е̶с̶е̶л̶о̶ ̶п̶о̶с̶к̶а̶к̶а̶л̶и̶ , кряхтя и охая, потащили торбу вниз.
"Феминизм" облегченно вздохнула я. "Может, они не итальянки, а?" - с сомнением спросили меня мои одногруппницы. "Говорили по-итальянски довольно бегло" - осторожно возразила я. "Да для тебя все говорят бегло", - отпарировали одногруппницы, - "нет у нас в Италии феминизма никакого". "Как? Мы же на продвинутом севере!" - возмутилась я, - "все знают, что север Италии это почти цивилизация!" "Вот и повторяй себе это почаще, когда будешь пытаться найти хоть одно место на кампусе, где можно расплатиться картой", - кивнула тайка-эразмус.
Короче, в тот день мы так ничего и не поняли, ни про итальянский феминизм, ни про цивилизацию. Зато с тех пор разговоры на эту тему возникают довольно часто, так что материала для постов хватит надолго.