Мне кажется сейчас мейнстрим - это не следовать мейнстримам, но не следуя мейнстримам получается, что все именно мейнстримят и это по-своему тоже мейнстрим... А о чем вы думаете в 5 утра?:D

А я вот что хочу проверить: взять мобильник, закрутить его в пакет, чтобы вода не попала, и бросить в море, глубоко на дно. А когда позвонишь, убедится, есть на дне связь или нет.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр*хать, куда же тебя тр*хать?
— Не надо меня тр*хать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Хочу такое приложение на телефон, чтобы приходили такие сообщения, типо: " Илья Мурашкин думал о вас вчера ночью" или " Светлана Пузова распускает про вас гадкие сплетни" . Было бы круто :3

Если во время полета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом, ведь он последний

Однажды подруга предупредила меня, что в постели она животное. Будучи, став моей девушкой она как-то легла в постель и сказала "погладь меня и принеси еды" Мы вспомнили и вместе посмеялись)

Вчера вечером, темно, возвращаюсь домой, несу шарик с корпоратива, думаю о своем. Вдруг какой-то мужик выхватил шарик и скрылся за углом. Прихожу домой, сидит муж с этим шариком, я ему: «Ты где этот шарик взял?!»,-«Да у тётки какой-то спиздил на улице, прикольный, правда?»

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж**у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!

Я полицейский. Сегодня выехали на вызов (шумные соседи). Нам сказали только фамилию соседей. Так вот стучимся мы в одну квартиру, открывает девушка. -"Добрый день", -говорю я. -"Ааа, я не виновата!" И выпрыгнула из окна, благо первый этаж.. Россия)

Сегодня выяснили, что моя бабушка уже несколько лет ЛЮТО стебет всю семью ! Она инвалид, проблемы с ногами, со зрением , иногда с речью, но она может перемещаться по квартире. Так вот, сегодня я к ней пришла не предупредив заранее, она как всегда сидела смотрела телевизор в большой комнате с закрытыми дверями. Услышав звук открывающейся двери она испугалась и ВЫБЕЖАЛА из комнаты, направив вперед клюку ( вспомним, что она обычно с трудом передвигается) !!! Заметив меня она резко сбавила темп до обычного своего состояния и сказала: "платье отличное". Она с трудом вообще цвета различала! Я сделала вид, что ничего не заметила, конечно, а когда уходила, она мне: " Рот на замок" . Друзья, как показывает опыт, в бабушках скрыт потрясающий актер :D

Однажды с моей девушкой решили опробовать позу "она сверху" и когда дело подошло к кульминации и я кончил, она просто напросто взяла и размазала по мне сперму со словами: "Я размажу твоих детей!" И тут я понял что девушка моя с юморком...)