Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

— Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.
А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х@й можно пойти в такое время!

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

Только в России менты могут оформить ложный вызов потому, что они приехали только через два часа после вызова. Сидели с друзьями до 4 утра, пошумели немножко, а соседи вызвали ментов... которые приехали полчаса назад. Сейчас 6.00, мы давно разошлись по домам, легли спать... Теперь соседям платить штраф. Россия

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Сегодня ходила в кино, на комедию, и рядом со мной сидела беременная женщина, где-то на 7-9 месяце. Весь фильм боялась, что она начнет рожать, если засмеется, и на каждом смешном моменте оборачивалась на нее и смотрела. Под конец фильма, когда я в очередной раз обернулась, то она вскочила и заорала "та не рожу я, я жирная просто" и выбежала из зала))

21 век. Дети рожают детей )

— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!

Посетительница ceкc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Во время месячных мой парень начинает ко мне приставать. Снимает с меня трусики, а я возьми и скажи "дерни за веревочку и дверь откроется". Он офигел)

Когда мы с моей девушкой занимаемся сексом то она томно и громко дышит. Я ее прозвал мой "паровозик". Люблю ее, и под финиш говорю "чух-чух". Вот так и паровозим.

нормально погулял, это когда после обеда звонят из службы такси, и говорят что таксист готов повторить поездку за свой счёт)

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!