Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решать все свои разлады в семье. Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом. «Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться. А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Почему сложно жить настоящим временем и как жить здесь и сейчас. Как парадигма нескольких личностей может помочь достигнуть этого. Читайте на сайте: http://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/pochemu-slozhno-zhit-nastoyashchim-vremenem-i-kak-zhit-zdes-i-seychas/

Злость - это очень ценное чувство, и очень важно научиться с ней управляться, использовать ее как инструмент. Если у вас много запретов, связанных с тем, чтобы чувствовать злость, выражать ее, возможно, вам будет непросто. Но это действительно необходимо - понять, в чем ценность злости, зачем она нам нужна и что с ней надо делать, потому что злость возникает не случайно.

Вообще, надо сказать, что многие наши эмоции являются источником энергии, который выражает в первую очередь какую-то нашу потребность: мы через чувства понимаем, в чем нуждаемся, чего мы хотим, и эмоция придает нам дополнительную энергию, для того чтобы мы действовали для удовлетворения своей важной потребности.
В чем особенность именно злости? Это эмоция, которая должна быть направлена на изменение существующей ситуации, которая нас не удовлетворяет, на изменение отношений, которые нас не устраивают. То есть злость - это энергия изменения.

Любой трансформации, какую мы хотим произвести в нашей жизни, обязательно сопутствует злость, она нужна для того, чтобы разрушить что-то старое и чтобы у нас появилось нечто новое. Злость является очень важным сигналом, демонстрирующим, что некая важная для нас потребность не удовлетворена, и благодаря этому сигналу мы можем понять, что это за потребность. Наши попытки подавить злость сродни игнорированию красных сигнальных лампочек в приборах – они показывают, что что-то не в порядке, а мы их просто отключаем.

Злость - это горячее чувство: вы физически, телесно чувствуете, что вас кидает в жар, можете краснеть, сердце сильнее бьется, можете ощущать, что у вас появляется больше энергии, движений, активности. Это происходит потому, что злость направлена на действие.

Вадим Куркин

Иногда мы смотримся в других людей, как в зеркало, в попытке узнать себе цену. Часто это значит, что наша самооценка нестабильна. Мы не можем понять, правильно ли поступаем, не в силах самостоятельно решить, что делать и куда идти – и в переносном смысле, и в прямом. Мы одинаково легко готовы подстроиться и под чужое мнение, и под чужие планы, подсознательно полагая, что они важнее наших. Мы как бы берем за точку отсчета кого-то другого. И иногда даже получаем положительное подкрепление, если равняемся на кого-то достаточно мудрого или успешного. Это может утвердить нас в мысли, что стратегия – правильная. Но это не наши решения и не наша жизнь.

Вадим Куркин

Как избежать конфликта двух эго в браке?

Близкие друг другу люди расстаются по множеству причин, причем подобные кардинальные перемены, как правило, сказываются на жизни обоих партнеров. К конфликтам в браке и разрыву, среди прочего, могут подтолкнуть ревность, гордость и эго. Зачастую эго проявляется в ситуациях, связанных со страхом потерять контроль, желанием доказать свою правоту или тогда, когда мы утрачиваем ощущение безопасности. Люди даже не подозревают, что речь идет о проблемах с эго, которые впоследствии разрушают теплые отношения с любимыми.

Как избежать эго-конфликтов в семье? Предлагаем вам несколько советов: http://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/kak-izbezhat-konflikta-dvukh-ego-v-brake/

Новые привычки – как мышцы, они развиваются постепенно. Когда мужчина приходит в спортзал, он не берет сразу гантели на восемьдесят килограмм. Сперва он начинает с десяти и постепенно повышает вес, регулярно тренируясь. Или если девушка хочет получить подтянутое тело, она должна для этого посещать фитнес регулярно некоторое время.

Также и с любыми жизненными переменами: они не происходят в один момент, как бы мы этого ни хотели, и они не происходят, если мы осваиваем новую модель поведения от случая к случаю. Результат придет спустя некоторое время, но обязательно придет, если работать на него регулярно и постоянно.

Вадим Куркин

А если мужчина… из Европы? От равноправия к заботе о женщине. Новая статья психолога Вадима Куркина: http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/a-esli-muzhchina-iz-evropy-ot-ravnopraviya-k-zabote-o-zhenshchine/

Сегодня в 20.00 стартует бесплатный курс "Секреты счастливых отношений". Доступ к трансляции здесь!

Тема 1 дня «Женские типажи, их особенности и сценарии жизни». Вы узнаете про 5 основных женских типажей, сможете намного лучше понять себя, причины сложностей в вашей жизни, и какой развязке это может привести.

Скачайте и распечатайте рабочую тетрадь. Она поможет вам лучше усваивать знания - http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/rabochaya-tetrad/

Прямая трансляция 1-го дня будет здесь http://center.vadimkurkin.com/life

Через 30 минут начинаем трансляцию 1 дня курса "Секреты счастливых отношений".

Тема «Женские типажи, их особенности и сценарии жизни» и интересная практика для изменения своего внутреннего состояния и реакции окружающих.

Узнайте свой типаж, поймите причины событий, которые с вами происходят, и научитесь вызывать положительный отклик у людей.

Подключайтесь здесь http://center.vadimkurkin.com/life

Треугольная теория любви Роберта Стернберга

Теория Стернберга — теория трехкомпонентности любви. Истинная любовь, согласно Роберту Стернбергу, состоит из близости, обязательства и страсти. Проявляясь в разных сочетаниях, эти компоненты становятся воплощением дружбы, романтики, брака и еще ряда отношений между людьми. Выбирайте, как говорится, любое количество любых компонентов.

Три компонента любви

Близость. Чувство близости возникает из взаимопонимания, из общих ценностей и представлений о жизни. Близость — это ощущение себя в тесной связи с другим человеком, некое единство и сопричастность.

Страсть. Страсть возникает при влюбленности: когда меня тянет к другому человеку, духовно, эмоционально и физически. Страсть — это не только сексуальная привлекательность, но и желание делиться с другим человеком своими эмоциями, получая от него то же самое.

Обязательства. Обязательства — это решение быть с другим человеком. Оно включает в себя совместные планы и проекты, в частных случаях — решение не изменять партнеру и оставаться с ним «в горе и в радости».

Стернберг отмечает, что в различных сочетаниях или сами по себе эти три компонента приводят к одному из видов любви и отношений между людьми. Чем больше компонентов представлено в отношениях, тем союз крепче и длительнее. В результате получается восемь любовных типов, среди которых восьмой — отсутствие любви — является дополнительным.

Дружба (или простая симпатия)

Дружба (по теории Стернберга) представляет собой близость без страсти и обязательств. При этом виде отношений два человека могут испытывать друг к другу много тепла, но не чувствовать физического влечения, не хотеть провести друг с другом много лет. Дружба не подразумевает договорных отношений о том, что люди друг другу чем-то обязаны. Дружба — один из самых сиюминутных типов отношений, при этом дружить люди могут десятилетиями.

Когда вы влюблены

Влюбленность появляется тогда, когда между двумя людьми вспыхивает страсть, но они еще не близки друг другу и ничем друг другу не обязаны. Пока в этих отношениях нет близости, они могут закончиться в любой момент. С появлением близости они перерастают в романтические отношения и имеют шанс стать совершенной любовью, если люди решат взять на себя некие оговоренные в паре обязательства.

Если долгосрочные отношения строить только на страсти, как это нередко происходит в современном мире, союз оказывается крайне непрочным. Его может пошатнуть любое дуновение, будь то сложности в быту, появление новой страсти или просто обнаружение неприемлемых для партнеров различий.

Бестелесная (пустая) любовь

Обязательства без страсти и близости Стернберг назвал пустой любовью. Как ни парадоксально, но из всех однокомпонентных отношений эти самые крепкие и многообещающие. Этот тип отношений между людьми строился при заключении браков по расчету. Если люди договорились об обязательствах друг перед другом и преодолевали вместе ряд трудностей, они нередко обнаруживали друг к другу много тепла и благодарности. Так появлялась близость. На этой основе часто возникала влюбленность и в результате образовывался прочный союз. Сам автор теории говорил, что пустая любовь скорее может стать началом длительных и продуктивных отношений, чем их концом.

Чистая романтика

Когда между двумя людьми возникают страсть и близость, они оказываются в стадии романтической любви. При совпадении мировоззрений, при умении закрывать глаза на недостатки друг друга такой тип отношений имеет все шансы перерасти в истинную любовь, если пара решает обзавестись взаимными обязательствами.

Без обязательств отношения могут протекать довольно длительное время, если обоих партнеров все устраивает: физическая близость и эмоциональное удовлетворение, получаемое каждым, делает этот союз довольно прочным.

Дружба-любовь

Отношения, в которых есть близость и взаимные обязательства, — один из самых стабильных видов отношений. Такой вид любви может развиться в долгих браках, когда супруги уже не нуждаются в скрепляющей пару силе страсти. Они уважают и ценят друг друга, поддерживают друг друга и собираются прожить вместе до

конца.

Тот же тип отношений может возникнуть и у молодых людей при их высокой осознанности. Если главное между ними — близость и обязательства, они могут не нуждаться в страсти, чтобы решить быть вместе. Кроме того, эти же отношения могут быть у друзей — тогда и получается очень крепкая и нежная дружба, но без сексуального подтекста.

Роковая любовь

Страсть + обязательства — очень распространенная схема в современном мире. Однако это довольно нестабильный и шаткий союз, поскольку отсутствие близости мешает паре принимать друг друга с недостатками. С постепенным угасанием страсти, если близость так и не возникает, могут возникнуть (и чаще всего возникают) неразрешимые разногласия, и пара распадается.

Идеальная (совершенная) любовь

Сочетание всех трех компонентов приводит к такой любви, которая длится много лет и не угасает. Для этого типа отношений характерен яркий секс между партнерами даже через пятнадцать и двадцать лет совместной жизни. Они понимают друг друга и полны решимости поддерживать отношения и дальше. Ни у одного из них не возникает мыслей, что кто-то третий может быть лучше имеющегося партнера.

Создать такие отношения непросто, но возможно, а поддерживать — настоящий каждодневный труд, на который способен очень небольшой процент людей. Этот тип отношений вполне может перейти в любовь-дружбу, если угаснет страсть.

Если любви нет

Отсутствие даже одного из перечисленных компонентов — это отсутствие любви. Это те отношения, которые каждый из нас имеет с большинством людей.