Этот год косит клавишников - Дейв Гринфилд, Флориан Шнайдер. а сегодня ушел из жизни Олег Парастаев, клавишник "Альянса" и автор их культового хита "На заре".

"Альянсу" вообще повезло больше других - их гимн русского нью-вейва выстрелил в 80-е, звучал в 90-х, а после жахнул уже в мировом масштабе в эпоху ютуба. Все получилось забавно - сперва весь мир вирусно угорал от внешнего вида Парастаева, в его легендарных очках, кепке "police" и гавайке, а после слушали песню и писали - ого, да эти русские из СССР умели играть крутую музыку! По сути, с "На заре" случилось то же, что и с "Вокализом" в исполнении Хиля, больше известном, как "Trololo" - но если успех Хиля был больше за границей, где ему предлагали мировое турне, то "На заре" удивительно запала в души молодежи нулевых-десятых - пошли концерты, штамповались и тут же раскупались значки с надписью "На заре голоса зовут меня", очки, кепку и рубашку "как у клавишника Альянса" можно было купить в интернете за неслабый прайс.

Парастаев, Журавлев и другие участники коллектива искренне радовались происходящему, ровно как в свое время Хиль. Даже не из-за денег - просто это же настоящее счастье понимать, что некогда созданное тобой произведение не проходняк для дискотеки 80-х, а осталось в веках, в золотом фонде российской, и прежде всего - московской сцены, всегда тяготевшей к форме куда больше, чем к содержанию, в противовес Ленинграду.

В своем большом интервью Олег подробно рассказал - как эта песня записывалась. какова была его судьба. Он буквально кипел планами, радовался каждой кавер-версии от новых звезд. даже если олды их нещадно критиковали. Мало кто уходит из жизни вовремя, но максимально невовремя ушел Олег, отец пятерых детей и песни, которую знает теперь уже весь мир.
https://youtu.be/zLF0PQpDl_Y

Москва замерла в предвкушении.

Город словно притих чудным теплым летним вечером, даже машины не так шумят, а таксистов - тех даже будто бы меньше обычного. Люди на улицах улыбаются друг другу, а знакомые люди - улыбаются заговорщицки. Суетятся на центральных улицах поставщики с провизией, натираются до блеска стекла и латунные ручки, хмурится настороже полиция, оживлённо - даже чересчур оживлённо - болтают прохожие по телефонам.

Завтра в городе открываются кабаки.

«Жизнь обязательно опрокинет ваши телячьи построения" – писал Венедикт Ерофеев, и был, как водится, прав. Ничего нельзя спланировать, предугадать, никакие выгоды и ништяки не внесешь в календарь на будущее.

Вот наши родители поголовно шли в инженеры – а банк сорвали экономисты и юристы. Когда все ломанулись на эконом и юрфаки – оказалось, что вас, балбесов, перепроизводство, а бал правят очкарики, сидевшие сиднем за компами. Сейчас все полудурки массово «вкатываются в программирование" – и исход этого вкатывания немного предсказуем.

Впрочем, даже угадав с родом занятий – как сохранить нажитые богатства, все эти горы золота, мешки пряностей, шелка и табак? Крипта? Обвалится, а то и вовсе запретят. Доллар? А ну как через год грянет разрушительная Великая Негритянская Социалистическая Революция? Золото? Сын Граймс и Илона Маска открывает на Марсе месторождения презренного металла и заваливает им Землю, от щедрот отлив памятник Рогозину. Недвига? На город нападает жуткий диадемавирус, 88% жителей умерло, территория объявлена запретной зоной.

Фавориты пускают банки на последних секундах, застрахованные с ног до головы богачи гибнут в автокатастрофах, над всем этим летают, загадочно поглядывая на Землю,метеориты. Ни на что нельзя уверенно рассчитывать. Живите сегодняшним днём.

Лет 10-12 назад я предсказывал, что новым панком станут чайлдфри, и даже посвятил этому развернутый пост – почему именно так, а не иначе. Мотивы были разумные, но поверхностные – потому пока и не сбылось, а новым панком стали ЛГБТ.

Во-первых я исходил из того, что шокировать общество нарушением его норм и попиранием ценностей можно уже только в вопросе нелюбви к детям. Да, я наивно полагал, что проблема чужих жоп и писек оставляет умы большинства)) Во-вторых я исходил из обычного для молодежи нежелания взрослеть в принципе, а для девушек еще и страха родов и усталости от давления овуляшечного социума. А дальше уже непаханое поле для коммерциализации очередного молодежного антисистема.

Но почему же я не угадал?

Во-первых борцуны с лгбт у нас усилились аж до поправок в конституцию. Вполне естественно, что молодежь пошла исполнять свой бунтарский сценарий по наиболее очевидному пути, столь же очевиден и ЛГБТ-мейнстрим в РФ лет через 20, примерно как он сейчас в Европе. Да-да, благодаря милониям, мизулиям и тебе, мой гомофобный друг, твои дети будут писать в школе сочинения про гендерное многообразие и борьбу педов за равные права.

Во-вторых у чайлдфри нет могучего лобби. Неагрессивные чф на Западе находятся под гораздо меньшим гнетом теть Срак, если не брать потешную Польшу, селебрити могут не скрывать бездетности – в общем, проблема не стоит так остро, что сразу отметает спонсоров и бенефициаров.

В-третьих на что жаловаться чф? Их не угнетают, налог на бездетность отменен (кстати, удивлюсь, если не введут в ближайшие лет 10), а психологическое давление принято не считать за полномасштабное угнетение.

В-четвертых наши мартышки привыкли тупо копировать повестку оттуда – свое и выдумать сложнее, и тем паче продать туда в обмен на гранты и международные конференции.

Вот и уперся новый русский панк в радужный флаг, и будут с ним бегать до превращения в мейнстрим. А кому не нравится – те сами все для этого сделали. Кстати, мог бы продать этот текст антипоправочникам для отпугивания гомофобов от участков – но они уже все давно распилили меж собой)

Подмосковный Королёв, тихая пыльная привокзальная площадь. Всё как обычно - стихийный рынок бойко торгует сезонной ягодой и посадским квасом, пацанва на великах stels носится, семейства из соседних многоэтажек вышли на променад. За столиком летнего кафе под автомобильной эстакадой сидит семейство - мать-дочь-зять, вероятно - и ест УСТРИЦ! Натурально устриц, на льду с лимончиком.

Было ощущение, что встретил Пенкина в перьях на военном параде)

Мы вам это солнышко покажем непременно!

После изоляции свежим взглядом посмотрел на московские кабаки, в том числе и изнутри, и подумал, что никогда сетевым рестораторам не создать настоящей рюмочной, как бы они не пытались.

Просто их корпоративные нормы всего на свете и дух старомосковской распивошной не уживаются, в параллельных вселенных они. Никак не укладываются в их стандарты классические буфетчицы - разбитные, повидавшие жизнь тетки, балагурящие с мужичками. Персонал в заведениях сетевиков находится под таким грузом правил и ограничений, что даже ширина натянутой улыбки у них строго регламентирована, за несоответствие штраф 500р. У них вообще за все там штраф - от "вышел покурить не сняв бейдж" до "время выдачи заказа с кухни превышено на 15 секунд и более". Как такой персонал реагирует на посетителя, если у них работа похожа на лагерь особого режима?

Хотя подобная суровая атмосфера и до революции в трактирах была, да. Но там молодого учили на всю жизнь, становился он профессионалом и работал себе в этой сфере до старости. Уйти торговать мобилками в связной варианта не было) Сегодня таких мастеров можно вон, в "Русской рюмочной" на Конногвардейском в Питере посмотреть. Прекрасный косплей для поклонников гиляровщины.

Но к простецкой распивошной все эти методы отношения не имеют - вот и получаются то Зинзивер, то Камчатка.

А у буфетчицы какой штраф? Разве что бой посуды, и то в наше время навряд ли. Живость атмосферы - она от отсутствия излишних регламентов и запретов только расцветает. Такое на конвейере не слепишь, не фабрика-кухня.

Можете считать это голосом в защиту малого предпринимательства)

Каждый год в августе, а где-нибудь южнее - в сентябре случается Пограничный Дождь, отсекающий лето от осени. Как-то посреди летнего изнурительного зноя вдруг налетает ветер, нагоняет туч и заряжает дождина - а после него, вопреки летнему обыкновению, жара не возвращается, а наступает длительное похолодание, несущее с собой осень, словно некогда популярный певец ртом Дельфин. И вот плывут по лужам первые желтые листья, жмутся по подворотням граждане с арбузами, а ты смотришь в небо и понимаешь - вот и еще одно буйное скоротечное лето проходит, вот прямо сейчас собирает чемодан и говорит тебе, что нам вместе было весело, но пора.

Нет, теплые деньки еще будут, словно остатки былой роскоши, но это уже не лето - так, отголоски. В эти дни судорожно доделывают вечно отложенные из-за работы летние дела - мчатся на шашлыки, ездят друг к другу на дачу, выезжают на велопрогулку или еще куда. Пьют в эти дни особенно остервенело, словно пытаясь наверстать все, что не успел выпить за лето, откладывая. Обгоревшие на последнем солнце люди веселятся в три горла, заедая шашлык арбузом - скоро мангалы и бадминтоны уедут на антресоли и в кладовки.

Вот и сейчас я, кажется, попал под такой дождь.

Меня неоднократно спрашивали, отчего я не верю в успех белорусского протеста. Отвечаю сразу всем.
https://telegra.ph/Pochemu-ya-ne-veryu-v-belorusskij-protest-08-11

С потоком новостей из РБ стало больше дежурных шуток над белорусским языком и этих шуток осуждения. В связи с этим расскажу гишторыю, которая, как мне кажется, даёт мне моральное право угорать над белорусской мовой.

История эта была изложена в "Новой газете" лет 10 назад, когда там печаталась белорусская баба-оппози. И вот рассказывала она, как заехала после очередного акта борьбы за свободу и демократию на 15 суток в приемник.

Сидят революционные бабоньки в застенках, скушно им - и решают они требовать, чтоб сотрудники учреждения этого говорили с ними исключительно на белорусском. Сказано-сделано, коридорные пыхтят, вспоминают школьные уроки, бабам весело... И тут случился казус.

Бабам понадобился кипятильник. Ничего сложного тут нет, только попросить - но никто из узниц совести не знал, как на мове именуется этот немудреный прибор! И тут в дело вступило то, что нормальные люди называют "выдумками болезных", а ебанарии - динамичным развитием языка: бабы решили выдумать новое слово. Одна из них вспомнила, что в детстве слышала в деревне, как бабка говорила про кипящую картошку "Бульба калахуе" - и валькирии революции принялись требовать у бедных ментов КАЛАХУЛЬНИК!!!

В общем, воля ваша - а я над их калахульниками нет-нет, да и взгоготну.

Писал по той же причине, но после истерик змагаров во мне такие бездны мощи открылись! Никаких букв не жалко!
(Кстати, еще проще и короче писать РБ)
https://xn--r1a.website/niemandswasser/38115

АААААААААААААТОМНАЯ БОМБА!

Зашел в чебуречную на Варсонофьевском (которая снова имеет право зваться чебуречной - они каким-то образом обошли запрет и снова жарят чебуреки в жилом доме), заказал обэд, глядь - а водки-то в баре нет. Вотзэфак, спрашиваю, а где же национальное достояние? А на меня смотрят скептически и говорят - здрасте, да уж с нового года нет.

Напомнило, извиняюсь, одесский анекдот про парикмахерскую:
- Здравствуйте, я могу видеть Моню?
- А шо вам до Мони?
- Я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Ой, ви посмотрите на этого поца! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня полгода как в Израиле, а он приходит и говорит, что он его постоянный клиент!

Но есть и хорошая новость - с сентября обещают крепкое вернуть.

Классическая московская ранняя осень со смурным закатным небом, когда съешь, бывает, на ужин тарелку картошки с белыми грибами, поглядишь - а дождь-то кончился! И пойдешь гулять по уже сырой, но ещё не промозглой Москве, по относительно тихим ее переулкам, прихлебывая из фляжки виски, пахнущий кожей из-за кожаного чехла фляги. Кругом спешат люди с работ и прочих полезных занятий - а и пусть их, хай себе спешат. Мне спешить некуда.

КАК Я СОУС БИГ ТЕЙСТИ ЛЮДЯМ ПРИНЕС

Да, я любитель фастфуда, грешен, как и многие. И так вышло, что особую любовь издавна питаю к биг тейсти, а точнее к его соусу - в маке вообще соусы решают, все остальное у них прям вот плохо. И издавна меня терзало желание купить целую бутылку этого соуса - но нет, макдак надежно хранил секрет. Лишь однажды видел я чувака, по всей видимости работника мака, которому от души в крышку от стакана налили этого соуса к картошке - и был он для меня чем-то вроде владельца подлинника Ренуара.

Несколько раз я терзал гугл в попытке купить заветную жижу - но нет, даже через авито ушлые работники мака не спешили торгануть вынесенной заправкой. И вот на прошлой неделе запрос "соус биг тейсти купить" увенчался успехом - внезапно масса предложений на авито, исследовав которые я установил, что заветный соус продается в Metro по 350р за кило под именем Heinz гриль! Соус был немедля приобретен и протестирован - никаких сомнений, это был он, о чем я и сообщил в твиторе.

Что тут началось! Что там реплаи - в личке случился вал благодарностей, одному гражданину за сей соус обещали бурный коитус, а другая гражданка, покинувшая родину ради Бельгии, негодовала, что у них такого продукта нет и ей и дальше придется ездить за биг тейсти в соседнюю Голландию! Люди оказывается готовы скупать его ведрами и пить, минуя стадию бургера!

Секрет внезапного появления этого зелья в продаже паходу прост - макдак разорвал договор с хайнцем, уйдя к девелей - а рецептик у хайнца остался, чем они и пользуются, к счастью российских фаст-фуд джанки.

Приятного аппетита!)

Обнаружил такую вот афишу и, естественно, заинтересовался - что это за "лидер французского рока" на разогреве у Виктора Робертовича играл. Послушал в яндексе - играют в принципе неплохо, а главное - вполне в духе Кино, хотя круче было бы притащить Indochine. При этом русскоязычная вики сообщает ровно то, что они играли с Цоем, а также годы активности. Однако в других источниках инфы побольше - всерьез группа стрельнула за год до визита в СССР и просуществовала до 2010 года - в 2003 вокалист Бернар Канта избил до смерти свою подругу, актрису Мари Трентиньян, в номере отеля в Вильнюсе, отсидел в Литве и Франции в сумме 4 года, вышел по удо, но вскоре группа распалась из-за «эмоциональных, человеческих и музыкальных расхождений» участников с вокалистом Канта.

Интересно было бы узнать, как эти Noir desir попали в СССР вообще.

Надо как-то выдавать волчьи билеты маркетологам табачных компаний, чтоб они больше никуда никогда не могли устроиться. А то в один прекрасный день, придя за пивом, вы вынуждены будете просить "Мне Хамовники ультра супер нано файнест брю хайтек милтек с кнопкой, попкой и залупкой, с синей полоской, оранжевым кружочком и пятью чорными треугольниками экстра лайт".

А его не будет, оно будет на складе и продавец вздохнув уйдет на 15 минут, а вы будете стоять под многозначительные вздохи и цоканье очереди. И за это время непременно закончится продажа пива.

Уроженцы Москвы на Вандомской стоят,
Уроженцы Москвы объявили джихад,
Уроженцы Москвы по Европе в крови по колено...
Хорошо, что не тут. Охуенно.

(Окуджава, из неизданного)

Безделье - яд. И вчера я был одурманен этим ядом настолько, что решил посмотреть российский сериал "Эпидемия", убив на это как раз примерно 1 рабочий день - все-таки Нетфликс купил, да поехавший в деменцию Стивен Кинг хвалил, отвлекшись от поиска русских агентов под кроватью. ДАЛЬШЕ БУДУТ СПОЙЛЕРЫ.

Сразу скажу, что задачу снять "фильм-катастрофу" авторы и исполнители поняли слишком буквально. После первых 20-30 минут кина его ставишь на паузу в недоумении, так как вместо гор трупов, зомби и прочего пост-апокалипсиса вам показывают натурально вот сериал с России 1 про отношеньки. Все бесконечно бубнят какие-то липкие банальности и периодически орут, срываясь на визг - другого способа передачи эмоций нынешний российский синематограф не знает. Я так выпал с этого в осадок, что даже переспросил в соцсетях - извините, а это же просто вступление, да? Дальше же лучше будет? Мнения разделились, и я решил смотреть дальше.

Зря, зря, как говорила уточка. Даже годной потешной клюквы типа русского космонавта, избивающего балалайкой медведя за кражу водки, почти не было - ну, за исключением одного шедеврального эпизода, где вооруженные до зубов сельские бабы маршируют по лесу мочить регулярную армию, исполняя в качестве строевой песни "Ты неси меня река" русской народной группы Любэ - тут я, конечно, заржал, тут спасибо, потешили. В остальном сериал на 88% состоит из бесконечного нудного с истериками выяснения отношений - кто кого любит, кто с кем спал, кто сука, а кто не сука вовсе и кому щас патлы повыдергать надо. На заднем плане этой бабской мудянки изредка происходят какие-то события, касаемые собственно загадочной эпидемии, однако даже общей картины по стране и миру понять не получается - вроде как по всей стране армия оцепляет районы и расстреливает попавших в зону заражения. Правда, в такой редакции сериалы у нас не одобряют, поэтому в одном из эпизодов телевизер вещает, что это незаконные вооруженные формирования вдруг откуда ни возьмись из пизды на лыжах захватывают всю Россиюшку с применением авиации, военной техники и стрелкового оружия. Куда в это время смотрят законные вооруженные формирования - не сообщается, по сериалу они, видимо, аннигилированы чудо-пушкой, так как даже в Москве патрулирования нет и вовсю орудуют банды мародеров, зачастую на джипах из Безумного Макса и хорошо вооруженных. Кстати, о тиливизере - участники регаты, бегущие всем кагалом в богоспасаемую Карелию, совершенно не интересуются положением дел в стране и мире! Нет, допустим интернета нет, но телевизор балакал в эпизоде, а уж радио-то тем более есть - но наших героев эти мелочи не интересуют вовсе. Мир скушен и предсказуем, нечего тут думать - ехать надо.

К концу первого сезона сценаристы уже и сами впадают в отчаяние от беспросветности выдаваемой на-гора мудянки и вводят в сюжет падающий посреди Карелии китайский военный самолет и китайскую же ДШГ на снегоходах, что намекает на еще более высокий градус дичи в следующем сезоне. Стивену Кингу, приближающемуся к состоянию "поссал, стряхнул, забыл достать" должно понравиться.

Я пытаюсь понять, как людей за такую копеечную постанову не выгоняют из профессии
https://xn--r1a.website/sputniklive/12524