На днях ждем водилу на ул. Эдварда Грига (да, есть в Москве и такая). Водила где-то тупит. Звоним.
- Алло, вы где?
- Я здэс, на улице этого, ЭДУАРДА ГРИГОРЯНА!

Член сборной Украины по спортивной рыбалке Артур Билан сбежал из расположения команды в Италии, чтобы остаться в Европе, сообщил капитан сборной Данил Лясов. По словам самого Билана, он отказался возвращаться на родину из-за страха перед мобилизацией. Мужчина отметил, что ему уже пришло несколько повесток.


"А я хочу сибаса... Сибасса побыстрей!"

Нашей редакции удалось узнать о новых санкциях в отношении РФ:

В Польше все фото Путина в прессе будут выходить с подрисованными усами

В Великобритании принят закон о разрешении звонить в дверь российского посла и убегать

В Швеции пройдет общенациональный конкурс на самую обидную рифму к слову "Путин"

В Нидерландах гражданам РФ разрешат ездить только задним ходом

В Бельгии сотрудников компаний, в которых работают русские, обязали ежедневно греть рыбу в микроволновке
https://xn--r1a.website/usywilly/2222

С давних пор все еврейские мальчики
Неизменно пилили на скрыпочках,
И Израиля, в общем-то, не было -
А вот скрыпочек было достаточно.
И за это еврейских-то мальчиков
Хулиганы дразнили паскудные
Обзывали словами их бранными
И ломали, случалося, скрыпочки.
Разозлились еврейские мальчики,
Перестали пиликать на скрыпочках
И пошли в мировую политику -
Кто-то с книгою, кто-то с бомбою.
Началась у них жисть интересная -
То попов поразвесят на яблонях,
То грузина пугают ефрейтором,
То ефрейтора давят усиленно.
Вместо фуг и кантат они создали
Мировую систему финансову,
В кабалу всех загнав непомерную
И чуть что засылая коллекторов.
В общем, жизнь стала нервной до чёртиков,
А мораль в этих строчках банальная:
Не дразните еврейского мальчика!
Не мешайте пиликать на скрыпочке!
(2016 г.)

Не отчим, а dad with benefits!

По случаю щелкунчикового ажиотажу - раскопал старый текст "Как я на "Травиату" в Большой ходил". В стиле одного там ленинградского автора.

Мамаша моя, старая интеллигенция, эдакое коленце выкинула тут - идёшь ты, мол, сынок мой дражайший, со мной на "Травиату" в самый этот Большой театр. Как она есть пенсионер - ей контрамарка почти дарма положена, и даже не на самую галёрку. На третий ярус. Из четырёх.

Я от такого напора, граждане дорогие, сдался. Пойдем, говорю. Никогда не был. Даже "Лебединое" в Кремле смотрел. А тут вон, Большой. Буфет, опять же. Выпью чего - а там и опера эта отпляшет. Одна беда - костюма-то у меня приличного нет, как я есть дворник, пролетарий и на платформе, конешно, состою. И водку пью, опять же. Сами знаете, как нонче водка вздорожала. Так что костюма приличного, уж извините, не имею. И которого так себе тоже не наблюдается.

Ты, говорит мамаша моя, старая интеллигенция, не переживай. Туда ходють нынче кто в чём, чай не при старом режиме. Джинсы без дырок надень да рубашку не трёхдневную штоб - да и сойдёт. Ну а я что - оделся, как сказали, да и попёр. На Травиату.

Пришли, польты в гардероб сдали - а я головой верчу. И вправду - кто в чем, ежели повыше смотреть. В партерах и прочих разных бельетажах оно, конечно, все в костюмах, нарядные, иностранцы кругом, мерси да комси. А кто повыше - так в такой затрапезе, что я бы и окна мыть не надел. Приосанился я от такого коленкора и пошел гоголем места, значит, занимать.

На балконии нашей, прямо скажу, беспокойно было. Третий ряд заняли сплошь пензионеры. Те, которые побойчей - они в третьем ряду сидеть не интересуются, все в первый пролезть норовят. Чьи билеты в первый, конечно, возмущаются, взад пензию эту гонят. Пензия возмущается, пожитками машет, билетёрша среди них наибольше колбасится - сидайте, мол, дьяволы, согласно купленным билетам, а то выгоню всех к чортовой матери. Те ругаются, на галерку свою лезут, повынали там флотские бинокуляры да на сцену зыркают и трындят безостановочно. А там уже опера, значить, началась. Поют там. Громко поют, на верхотурье всё слыхать, не скажу дурного. Сверьху еще и субтитры на русском пустили на экране, чтоб ясно было, что у них там по ходу пьесы происходит.

Только тут еще одна беда вышла - главная которая певица из Азербайджана оказалась. И второй ряд нашего балкона был занят её то ли родственниками, то ли свойственниками... Ну, в общем шли они не то в кино газировки с сиропом попить и в телефон поиграть, не то на борцовские соревнования за своего болеть - но вот оперу с ними слушать решительно никакой возможности.

А так-то опера хорошая, жалостливая. И театр сам хороший, большой, как три наших дома культуры. Залы там всякие. Буфет, опять же. Только антракт маленький - рази за это время нормально выпьешь? Мыслимо ли?

В Киеве снесли лишенный охранного статуса памятник Пушкину

Подумал, что если деть не хочет есть супь - надо называть блюдо похлёбкой.

Ведь что есть суп? Это дома мамка каждый день из большой кастрюли шваркает, и пока не съешь - конфет не получишь. А похлёбка? Это аромат странствий и приключений, это каморка папы Карло и котелок усталых рыбаков, придорожный трактир с глиняной посудой и "С вас два золотых", разбойничий притон после лихого налёта...

Нейминг - страшная сила!

Вчера в "Комнате отдыха" совершенно прекрасно выступал Гогенатор. Выпивались Хадыженское и водка Gastronom, поедались красная и щучья икра, а также превосходный ростбиф.
https://xn--r1a.website/komnata_o/466

В преддверии сегодняшнего ретро-матча Локомотив - ЦСКА непременно надо пересмотреть величайший ролик в истории "Назло рекордам" - правда, не вошедший в эфир.
https://youtu.be/-gOHM_THak8?si=O7aecGNuF8S8CvTJ

Из застольных диалогов:

- Вот в Питере есть заведение "Тутси" с отличными ребрами!
- Руандийская кухня?)))

Не понимаю, почему "Боржоми" не использует слоган "Никогда не поздно!"

В интервью британской газете The Guardian Подоляк отверг возможность конфликта между президентом Украины и главкомом ВСУ, предположения о котором высказывали средства массовой информации и политические комментаторы. "Зеленский его (Залужного) непосредственный начальник, конфликта не может быть по определению", - сказал Подоляк.

Как говорят у нас, бумеров, есть такой анекдот:
Мужик вызывает ветеринара домой, тот приезжает, мол что случилось?

- Моя кошка беременна, что делать?
- Это как бы нормально. Скорее всего Ваша кошка где-то нагуляла.
- Нет, она у меня домашняя, никуда не ходит, и вообще не из таких.
- Так может к ней кто ходит?
- Исключено, я двери и окна запираю всегда.
- Ну хрен знает... Непорочное зачатие у кошек?
В этот момент в комнату заходит жирный, наглый кот, и с видом мол херли вы тут делаете, по хозяйски, садится рядом с кошкой.
- Мужик, ты нормальный вообще?! Вот же кот у тебя, он и обрюхатил!
- Вы с ума сошли? Это ее брат!

Пожилой мужчина в французском Лионе скончался, а его сын получил отравление - в их квартире обнаружили баллончик с запрещенным к продаже в ЕС "суперсильным" средством от постельных клопов, сообщило издание Parisien.

Захохотал на всю станцию Домодедовская (флажок, разумеется, органично подклеен)

С резкого перехода от кровавой жертвы к 150 шекелям вымер просто, как последний динозавр.

Маркетинг работает как автомат. Если у сумасшедших есть деньги - мы выпустим товары для сумасшедших. Если достаточное количество людей объявит себя Наполеонами - мы запустим линию элегантных треуголок. Если есть спрос на шапочки из фольги - будет и предложение.
https://xn--r1a.website/dankmarketing/12467?single

Важен каждый избиратель!

Тут комментировать - только портить

Не тронь меня, я психический!(с)