:;неужели, ни у кого не было мысли, что это всё иллюзия и обман, что это просто сон? неужели, я и вправду живу эту жизнь, где мне каждый день приходится заниматься самобичеванием и думать обо всём на свете? трудно верить в то, что всё реально.

:;забавно понимать, что на этот канал толком никто подписан не будет.

но у него всегда будет один преданный подписчик - я.

:;считаю ли я, что меня понимают? нет.

я точно знаю, что меня не понимают, а в каких-то вещах никогда не поймут. люди любят бросаться фразами: "недопонятый гений"
а ведь и вправду, недопонятый и гений.

:;для меня
это была такая гениальная мысль, что я создам группу, которая будет своего рода "отдушиной". тут будут мысли, мнения, рассуждения и обсуждения чего-то.

а мысль в голове, что найдутся такие же люди, которые хотят поделиться своим мнением и мыслями, зная, что их тут не осудят.

но как и писалось ранее, на этот канал никто толком подписан не будет.

:;я чувствую себя изгоем, который хочет найти окружение, где мог бы пить по вечерам горячий чай или вино, обсуждая прочитанную книгу.

но я всё ещё изгой.

;;испытываю некое чувство тоски, по чему-то или кому-то?

или по старой версии себя? которая рвалась, куда угодно, чтобы достичь желаемого.

тот ребёнок, которому было интересно всё узнавать, читать, писать.

а сейчас, ты лишь губишь себя. причём губишь же своими мыслями.

;;когда во сне приходит тьма,
я снова ищу тебя.

;;я поняла, что мне не страшно умереть от своих рук, ведь я буду прекрасно знать, что могу поговорить с близкими мне людьми и попрощаться.

но меня очень пугает то, что смерть сама за мной придёт, и я ничего не успею даже сказать.

каждую ночь, абсолютно каждую, я боюсь, что она последняя, что утром меня не станет.

;;в голове до сих пор ужасное чувство, когда этой весной, я думала, что она у меня последняя.

;;с каждым днём ненавижу себя всё больше и больше.

интересно, как долго это будет длиться?

;;я являюсь какой-то обузой для своей семьи и людей вокруг меня. наблюдать за моим состоянием со стороны - ужасно.

мне снова этой ночью казалось, что я умру. я боялась уснуть. вроде так просто отключить мысли, но нет.

это очень тяжело.

;;мне становится грустно от одной мысли, что тебя нет рядом. на душе, словно кошки скребутся.

я не могу увидеть твою улыбку и тебя в принципе. мне безумно грустно и одиноко без тебя.

;;прости, что не смотрела те идиотские фильмы с тобой, но которые тебе нравились. прости, что отталкивала всегда. прости, что выгоняла. прости, что могла сказать что-то плохое. прости, что ты всегда завтракал один, а я уходила к себе. прости меня, пожалуйста, за все прости.

;;тяжело видеть и слышать, как твоему близкому человеку плохо, при этом зная, что ты даже никак ему не поможешь.

полное ничтожество.

я буквально держусь, чтобы не убить себя

надеюсь, что ты довольна внутри

я давно так сильно не плакала, желание умереть. у меня нет сил, я не сплю сутками, хочется хотя бы 3 часа сна

;;я уже знаю, что мне будет потом очень больно и грустно, но пока испытываю приятные чувства.
хочется верить, что все будет хорошо, не загадывать.

;;это самое худшее, что может быть в моей жизни. я не хочу всего этого, я не вижу смысла все это проживать. мне каждый день больно, очень больно.

это не заканчивается, проходил год, два, три, четыре. я все ещё чувствую себя ужасно, я все ещё делаю вред самой себе, за что виню ещё больше.

я не вижу смысла и цели, чтобы жить.

;;я не считаю себя сильным человеком, сколько бы не говорили. меня много кто презирает, ненавидит, есть те, кто разочаровался. какой смылс тогда? когда ты не можешь элементарно умыться, дойти до туалета, а просто сидишь в какой-то смеси крови и перекиси.

я устала проживать это все