Прилавок снова открыт и скоро подвезут новых анеков. Но с прилавка нельзя, поэтому вот вам из-под него
лучшие анимешные пословицы:
1. лучше наруто в руках, чем хокаге в небе.
2. нашли у тебя яой — не говори, что не твой.
3. смерти бояться — тетрадь не читать.
4. за двумя тайтлами погонишься — ни одного не посмотришь.
5. без труда, не вернёшь Саске в Коноху
1. лучше наруто в руках, чем хокаге в небе.
2. нашли у тебя яой — не говори, что не твой.
3. смерти бояться — тетрадь не читать.
4. за двумя тайтлами погонишься — ни одного не посмотришь.
5. без труда, не вернёшь Саске в Коноху
не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура скажет вам "Нет я не позволю! Я на вас всю общественность подниму чтобы просветили вас гадов гадских! Вы привыкли как кулаки срать на нас и жрать а после гадить и всё а я вам не позволю гадить на меня я тоже ветеран и срать не позволю. А дом мы хоть на вас записан а мы его всем покажем чтоб срать на нас не позволяли. И я ебал вас гады вы нас думаете что мы должны! Нет дорогой мы не должны это ты должен нам чтоб не срать а только приезжать и так то! Ты думаешь мы срать только на нас а потом вы петухами ходите. Нет я ебал вас гадов я вас срал на вас говна не можете так чтобы мы работали только. Вы срал а я тебе говорил мы дом общественность ебал тебя гадов и мы же и будем а не вы чтоб мы пахали. Мы пахали а ты я ебал. Я тебя ебал гад ты и я. Я тебя ебал гад такой чтобы говно. Я тебя ебал гад не думаешь. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал ты не думаешь. Я тебя ебал говно гадский и заберут. Я тебя ебал гад ты хуесор а не то что. Я тебя ебал гад. Я тебя срал и не то что. Я срал вас чтобы. Я тебя ебал говно. Я тебя ебал говно что не отобрали. Мы пахали а я тебя ебал гад сраный. Я тебя не срать гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Чтобы не срать на гадский говна нас."
пословицы на все случаи жизни:
1. тише едешь, дальше сдохнешь.
2. семь раз отмерь, один раз сдохни.
3. меньше знаешь, крепче сдохнешь.
4. слово — не воробей, вылетит — сдохнешь.
5. не имей сто рублей, а сдохни.
6. без труда - не сдохнешь.
7. кто прочитал, тот сдохнет.
1. тише едешь, дальше сдохнешь.
2. семь раз отмерь, один раз сдохни.
3. меньше знаешь, крепче сдохнешь.
4. слово — не воробей, вылетит — сдохнешь.
5. не имей сто рублей, а сдохни.
6. без труда - не сдохнешь.
7. кто прочитал, тот сдохнет.
1. в тихом омуте черти водятся.
2. омут состоит из воды.
3. ты на 80% состоишь из воды.
4. ты чёрт.
5. Черт сказочный персонаж.
6. Ты сказочный долбоеб.
2. омут состоит из воды.
3. ты на 80% состоишь из воды.
4. ты чёрт.
5. Черт сказочный персонаж.
6. Ты сказочный долбоеб.
Мужик возвращается домой, а жена говорит: Ты куда в таком виде? Весь в крови! Мужик, ты что, обосрался? А он: Да, блядь, ночью шел, под деревом встал, хуй в руке, хуем в рот, - раз, раз, раз, - а в рот как шмальнет, - и все
Одному маленькому мальчику всю его жизнь мешала ваза на кухонном столе его семьи.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение вопросами про себя, школу, Тома, Воландеморта. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
—Гарри, а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет фразами исписал
Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...
—Гарри, а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет фразами исписал
Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...
Миссия МАГАТЭ установила что ЗАЭС это определенно атомная станция.
«Ебать она здоровая» - прокомментировал один из членов миссии, после чего прыгнул в машину и уехал.
«Ебать она здоровая» - прокомментировал один из членов миссии, после чего прыгнул в машину и уехал.
Стоят пассажиры в аэропорту, проходят посадочный досмотр. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там биткоины!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там биткоины!
— Биткоины? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да биткоины там.
— Какие к чёрту «биткоины»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там биткоины.
Этим мужиком был Сатоши Накамото 3 января 2009 года.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там биткоины!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там биткоины!
— Биткоины? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да биткоины там.
— Какие к чёрту «биткоины»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там биткоины.
Этим мужиком был Сатоши Накамото 3 января 2009 года.
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Эфериум!!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Эфериум!!
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
Каждый китайский ребенок по утрам делает зарядку и относит ее в магазин техники.
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
Папа гасит свечку.
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
Папа гасит свечку.
Майнер,добывающий эфириум с помощью видеокарт, открывает список дел на выходные:
Делать мохнатый джейлбрейк, в очко жахаться, месить глину, жарить сосиски на заднем дворе, прокатиться на мохнатом мопеде/волосатом мотороллере/мотоцикле, заглядывать под хвостик, проверить запасы коричневого золота, окунуть батончик в шоколадную глазурь, высадить астронавтов на неосвещенной стороне луны, загнать свой КамАЗ в темный туннель, подключать устройство ввода–вывода к заднему порту, вкрутить саморез, бурить уголёк в шахте, подразнить глиста, отгружать/загружать с чёрного хода, смотреть фильм "чарли и шоколадная фабрика", подключать шланг к пожарному гидранту, вскрыть склад с какао–бобами, вонзиться плугом в чернозем, посмотреть кино на заднем ряду, бурить космическим зондом пещеры Марса, опустить боеголовку в темную шахту, пробурить нефтяную скважину, направить звездолет в черную дыру, сорвать куш в очко, забить пробку в бочку со смолой, стыковать шаттл с МКС, загнать истребитель в ангар с задних ворот, провести геодезию в Африке, поместить белочку в дупло с орешками, затолкать полено в топку покрытую сажей, прочистить дымоход, положить в багажник, взять на абордаж с кормы, припарковаться с черного хода, проверить яблоко на червивость, засадить задний двор, внедрить своего агента в подполье, уколоть мясной иглой в тухлую вену, натянуть на поршень уплотнительное кольцо, запустить Санту через дымоход, провести Марио на секретный уровень, выебать в жопу, поехать в горящий тур в Черногорию, Алекс — Юстасу, посадить самолет на запасной аэродром, погрузить батискаф Кусто в Марианскую впадину, взять "мустанг" с задним приводом, вогнать гвоздь в черное дерево, познакомить мистера Дика с мистером Брауном, отправить отряд храбрых гномов в Морию, показать хоббиту где лежит халва, запускать властелина в карету, заскочить в гости с заднего двора, стрелять в яблочко, сходить в баню "по–чёрному", запустить таксу в заросшую нору, забуриться в мягкую породу, запустить слепую змею в дальнее гнездо, нажарить пирожков, примять шоколадное тесто в печке, чистить задний мост, раздать высокодоходные облигации бедным людям, вставить топливный шланг в горловину бензобака, раздвинуть полушария горячей сарделькой, фаршировать индейку мясным рулетом, засунуть сосиску в булочки, увязнуть в топком болоте, устроить контратаку в тыл, покрутить отмычку в замочной скважине, пошерудить 21–м пальцем в нижнем дупле, пришвартовать сухогруз на угольный причал, усмирить верного Пердинандо, пустить червя в корзину с черникой, лишить кареглазого зрения, задраить пробоину в нефтяном танкере, войти в приёмную министра внутренних дел, послать дорогого ребе в газовую камеру, исследовать на КТ Формана, загнать шар в узкую лузу, подвинуть говно к мозгам, угля в топку набросать, размять тестикулы, припечь в духовку, забить пыж в гильзу, взломать его волосатый сейф и пустить туда кожаную пулю, отодрать в туз, выполнять трюки на однопальцевом фингербоксе, высадить десант в глубоком тылу, послать своего инспектора с проверкой на шоколадную фабрику, атаковать с тылу кожаным мечом, прокачать сабвуфер, выгулять лысого, подковать дракона в его пещере, найти свободный порт, завести заднеприводного с толкача, шерудить кочергой в горячей топке, загнать тонель младшего дика, совать нос не в своё дело, заправить в бак, заниматься теневыми операциями, ввести в оффшор, познакомиться с темной стороной, сразить Дарта Вейдера, зашпаклевать трещину на той стороне, познать друга в bd (backdoor), замерить глубину чёрного моря, пробить окно в Анапу, взбивать молочный коктейль в шоколадном стаканчике, кинуть шланг в чулан, открыть портал в тёмный мир, проанализировать теневой рынок, приготовить кофе с молоком, рыбачить в устье Дона, смазать поршень душистым солидолом, воткнуть кожаную ложку в коричневый йогурт, завернуть голубцов, порадовать.
Делать мохнатый джейлбрейк, в очко жахаться, месить глину, жарить сосиски на заднем дворе, прокатиться на мохнатом мопеде/волосатом мотороллере/мотоцикле, заглядывать под хвостик, проверить запасы коричневого золота, окунуть батончик в шоколадную глазурь, высадить астронавтов на неосвещенной стороне луны, загнать свой КамАЗ в темный туннель, подключать устройство ввода–вывода к заднему порту, вкрутить саморез, бурить уголёк в шахте, подразнить глиста, отгружать/загружать с чёрного хода, смотреть фильм "чарли и шоколадная фабрика", подключать шланг к пожарному гидранту, вскрыть склад с какао–бобами, вонзиться плугом в чернозем, посмотреть кино на заднем ряду, бурить космическим зондом пещеры Марса, опустить боеголовку в темную шахту, пробурить нефтяную скважину, направить звездолет в черную дыру, сорвать куш в очко, забить пробку в бочку со смолой, стыковать шаттл с МКС, загнать истребитель в ангар с задних ворот, провести геодезию в Африке, поместить белочку в дупло с орешками, затолкать полено в топку покрытую сажей, прочистить дымоход, положить в багажник, взять на абордаж с кормы, припарковаться с черного хода, проверить яблоко на червивость, засадить задний двор, внедрить своего агента в подполье, уколоть мясной иглой в тухлую вену, натянуть на поршень уплотнительное кольцо, запустить Санту через дымоход, провести Марио на секретный уровень, выебать в жопу, поехать в горящий тур в Черногорию, Алекс — Юстасу, посадить самолет на запасной аэродром, погрузить батискаф Кусто в Марианскую впадину, взять "мустанг" с задним приводом, вогнать гвоздь в черное дерево, познакомить мистера Дика с мистером Брауном, отправить отряд храбрых гномов в Морию, показать хоббиту где лежит халва, запускать властелина в карету, заскочить в гости с заднего двора, стрелять в яблочко, сходить в баню "по–чёрному", запустить таксу в заросшую нору, забуриться в мягкую породу, запустить слепую змею в дальнее гнездо, нажарить пирожков, примять шоколадное тесто в печке, чистить задний мост, раздать высокодоходные облигации бедным людям, вставить топливный шланг в горловину бензобака, раздвинуть полушария горячей сарделькой, фаршировать индейку мясным рулетом, засунуть сосиску в булочки, увязнуть в топком болоте, устроить контратаку в тыл, покрутить отмычку в замочной скважине, пошерудить 21–м пальцем в нижнем дупле, пришвартовать сухогруз на угольный причал, усмирить верного Пердинандо, пустить червя в корзину с черникой, лишить кареглазого зрения, задраить пробоину в нефтяном танкере, войти в приёмную министра внутренних дел, послать дорогого ребе в газовую камеру, исследовать на КТ Формана, загнать шар в узкую лузу, подвинуть говно к мозгам, угля в топку набросать, размять тестикулы, припечь в духовку, забить пыж в гильзу, взломать его волосатый сейф и пустить туда кожаную пулю, отодрать в туз, выполнять трюки на однопальцевом фингербоксе, высадить десант в глубоком тылу, послать своего инспектора с проверкой на шоколадную фабрику, атаковать с тылу кожаным мечом, прокачать сабвуфер, выгулять лысого, подковать дракона в его пещере, найти свободный порт, завести заднеприводного с толкача, шерудить кочергой в горячей топке, загнать тонель младшего дика, совать нос не в своё дело, заправить в бак, заниматься теневыми операциями, ввести в оффшор, познакомиться с темной стороной, сразить Дарта Вейдера, зашпаклевать трещину на той стороне, познать друга в bd (backdoor), замерить глубину чёрного моря, пробить окно в Анапу, взбивать молочный коктейль в шоколадном стаканчике, кинуть шланг в чулан, открыть портал в тёмный мир, проанализировать теневой рынок, приготовить кофе с молоком, рыбачить в устье Дона, смазать поршень душистым солидолом, воткнуть кожаную ложку в коричневый йогурт, завернуть голубцов, порадовать.
Две подруги - одна в слезах. Вторая, мол: - — Ты чо? — Да со своим поссорилась… — А чо? — Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами на бирже, влезли в позу, причем не маленькую, рынок пошел против нас, уже марджин кол скоро, а тут раз и разворот. ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась. — Слушай, давай зайдем на биржу, торганем с горя.
А там ни спота под рукой, ни фьючей нормальных, ничего нету - только маржиналка с плечом 100. Ну, взяли, открылись. Пошло не туда, депозит уходит на глаза. ПАНИКА. Кое-как развернулось, выдохнули, закрылись... — О, боже - как он меня любит!
А там ни спота под рукой, ни фьючей нормальных, ничего нету - только маржиналка с плечом 100. Ну, взяли, открылись. Пошло не туда, депозит уходит на глаза. ПАНИКА. Кое-как развернулось, выдохнули, закрылись... — О, боже - как он меня любит!
Заходят как-то энэфти, метаверс и токен в бар, а Цукерберг им говорит: купи синюю галочку, бля