*Заяц сыпет под прилавок*

Никогда не хвалю себя просто так. Вот такой вот я молодец!

Что общего у 45ти сантиметрового дилдо и спасибо?
В карман не положишь, и можешь засунуть себе в жопу.

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса:
- Почему так?
Индус достал из кармана две конфетки и предложил их англичанину: одна конфетка была в обёртке, а другая - без обёртки.
- Нет, спасибо, я диабетик, мне сладкое нельзя - ответил англичанин
Тогда индус достал из кармана 2 сосиски и протянул их англичанину: одна была в целофане, а вторая - без.
- Нет спасибо, я веган, я не ем мясо - вновь отказал англичанин
У индуса припекло и тогда он достал из кармана 2 пирожка: один в пакетике, а другой - без.
- Бля, нихуя у тябя там склад, а слабо достать кролика?
Тогда индус достал член, обоссал англичанину ебало и был таков.

- Знаете, в чем сходство между "8", "нет-нет" и Джо?
- Нет.
- Восемь - это два раза по четыре. Нет-нет - это двойной отказ.
- А Джо?
- Прости, Вито. Джо в сделку не входил.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: — Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил: — Хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Хорошо.
Он спросил у своей матери: — Что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена и друзья!
— Да ты доебал уже своими историями. Одна охуительнее другой просто!

Как замутить с девушкой

Находишь клевую чику в вк.
Находишь фотку попиздатие и печатаешь на футболке.
Еще берешь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идешь к месту учебы(работы, месту жительства) той девушки. Ждешь, когда она пройдет мимо и заметит тебя в футболке с ее личиком.
Она спрашивает - что за хрень и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И пропал 15 лет назад.
В Камбоджи.
А футболка - это последняя посылка от него из Камбодже.
И показываешь фото отца(фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского заебенить) в той футболке.
Она охуевает.
Ты тоже.
Ты говоришь - мама всегда верила, что тайна пропажи отца как то связанна с футболкой.
Вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбодже на поиски разгадок.
По прибытию идете в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, подкупаешь бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля.
И когда вы вернетесь в отель - бомж крикнет -"вы никогда не узнаете тайну футболки" и срывает зубами с воротника таблетку с цианидом(мятный тик-так) и умирает. Ты наклоняешься над ним и трясешь его( незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).
Девушка в ахуе.
Ты показываешь пальцем ей за спину и кричишь - Папа!!!
Она оборачивается
А ты ей по башке бьешь и ебёшь пока теплая.

Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздец ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздец мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пиздец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьёт.

Отряд пионеров решил отыскать первых участников субботника. Пришли на вокзал. Прибывает поезд «Магадан — Ленинград». Выходит дед, садится на чемодан и закручивает козью ногу. Пионеры к нему:
— Деда, а Вы на субботнике были?
— Был.
— Вот здорово. А расскажите как оно было?
— Да как. Выхожу из кабака, а тут маленький лысый подбегает и кричит: «Все на субботник!». Ну я его нахуй послал.
— Деда, как же так? А как же субботник?
— Да вот, только вернулся.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
Мать в шоке, - Откуда он это взял?!
- Из-под ебаного прилавка, тупая ты пизда. - отвечает отец.

Коан (ко:ан, японская калька кит. 公案, гунъань) — короткое повествование, вопрос, диалог, обычно не имеющие логической подоплёки, зачастую содержащие алогизмы и парадоксы, доступные скорее интуитивному пониманию. Ниже предложен один из самых известных коанов.

Дзенский учитель Хакуин слыл среди соседей человеком, живущим беспорочной жизнью. Рядом с ним жила красивая девушка, родители которой владели продуктовой лавкой. Внезапно родители обнаружили, что у нее должен появиться ребенок. Они были в ярости. Девушка отказалась назвать отца ребенка, но после долгих настояний назвала Хакуина. В большом гневе родители пришли к учителю. "Так ли это?"- вот было все, что он сказал.
После того, как ребенок родился, его принесли к Хакуину, К этому времени он потерял всякое уважение окружающих, что совсем не волновало его. Он окружил ребенка заботой и теплом, брал у соседей молоко для ребенка и все, в чем тот нуждался. Через год девушка-мать все же не выдержала и обосралась ебать всей деревней какашки отскребали.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: Ничто не истинно, всё дозволено!

вот что было в башке у чувака который придумал холодец типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал её переваривать

Два мужика собрались бухать. Один говорит:
– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.
Ну, второй согласился, сидят, выпивают.
Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.
Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.
Ошарашенный мужик спрашивает:
– Что это было?
– Жена пришла, сказала: «Пиздуй за хлебом». Ну я и ответил: «Еб твою мать, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. 
- Ребята, передайте моей матери... -начал сержант Лейнисон. 
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! 
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. 
Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! 
Когда-нибудь эта война закончится.».

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионоы школьников

Если посудить, то Макгрегору не хватило совсем немного, чтобы победить Конора. Наверняка найдутся люди, которые скажут, что я не разбираюсь в фихтовании. Шансы у обоих пловцов были велики на победу, однако Конор на подаче был сильнее и ракетка в его руках творила чудеса. Но после штрафного пенальти у Макгрегора не осталось никаких шансов. Если бы коньки были заточены идеально, то результат мог быть иным. Победителей не судят, надеюсь, что будет реванш и тогда уже Макгрегор выиграет Конора в шахматном поединке! а вообще хорошо что Конор хочет перейти из Баскетбола в Кёрлинг

я 100 раз так делал (от лат. nam vsem pizda, ne slushayte etogo dollbaeba) - полюбому получится

раз, два, три, четыре, пять — я иду искать того мудака, который придумал название цифре четыре. посмотрите на раз, два, три и пять — они всё состоят из одного слога, быстрые дерзкие, как пуля резкие. и четыре. чисто громила неповоротливая вваливается и портит всем вечеринку. мол, здарова пацаны, и все такие: "бляяяяять, опять этот кабан припёрся, так, делаем вид, что его здесь нет", а четыре такой ходит и тупо всех пузом задевает, и знаете, невозможно не обращать на такое внимание. короче, четыре — ты отстой, проваливай отсюда, а твой автор — козёл долбанный, испортивший всю малину. я люблю майонез.

уровни психического расстройства:

1. слышишь голоса в голове.
2. слышишь только голоса в голове.
3. слышишь голоса представителей компании орифлейм.
4. слышишь голоса представителей компании орифлейм, пытающихся продать друг другу продукцию орифлейм.
5. Слышишь голоса представителей компании Орифлейм которые пытаются продать товар твоим личностям.
6. ты и есть тот представитель орифлейм.