В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

я, конечно, не идеал, но и ты не самостоятельные шашлыки, которые сами приготовились на природе и пришли ко мне с кетчунезом.

я: нужно начать жизнь с чистого листа.
я: *сую грязный лист под воду*
жизнь: ну и дибил

однажды я решил построить отношения, нанял таджиков, но они построили какую-то хуйню.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
— Тигр!
— Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.

— давай в жизненный морской бой?
— давай, ты выродок
— мимо. ты никчёмный ипохондрик, застрявший в цикле страданий.
— ранил
— ты одинок, и это твоя вина
— фф, искусно. ранил.
— ты истратил весь свой потенциал
— ранил
— наконец, ты пидор
— мимо
— э, ты как там корабли расставил??

Мамка: Чего ты лыбишься? Девочка твоя пишет что ли?
Я, перечитывая присланную мне с Двача копипасту про говно: да

- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Вот только не надо мне пиздеть

Три мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия начинается на "Л" и происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она начинается на "З" и происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее, она начинается как шум в животе, прятаться в мутной воде. Вынырнуть в калыбельку, и врастать по-маленьку в панельку. Прятки с отцом, горячо-холодно. Жрать слез маминых в поварешке. Солнце тает в окне, как харчок золота. Папа-папа-папа был понарошку.

- А я майор КГБ Сидоров, я не знаю откуда я тут, если в купе три мужика, но вы, товарищ автор юморески, пройдемте, за то что вы не умеете заканчивать анеки

У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею.

Через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.

Через 7 псов у них родилась морда... однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец...

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Закупался на сенном рынке.
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Покупал овощи и фрукты на сенном рынке, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за место, сенный рынок?
—А вы отвезите меня в Санкт-Петербург я вам таких охуенных яблок, помидоров, огурцов накуплю за бесценок.
—Hу ладно, давай.
Отвозят Сидорова на сенный рынок дают сотку, три дня он ищет че купить, где подешевле приходит весь вспотевший, уставший с пакетами, а там памела, ананасы, бананы.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Овощи и фрукты.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, пакет с фруктами бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу пакеты с памелой, ананасами, бананами.
— Hи хуя себе, вот это да фрукты! Кто закупил?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты купил такие охуенные фрукты?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, покупал их?
— Тpи дня, сто рублей потратил.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое не меньше косаря уходит! Пойдем попробуем!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я памелу разрезаю?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно памелу в pуки, поднимает над головой нож, замахивается и разрезает памелу. Памела с характерным чавканьем утопает во рту генерала.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— Какая вкусная и свежая!
— С прилавки дали выбрать, товарищ генерал!

Идут два гея по Сенной, набрали всего, смотрят в пакет с огурцами, а они все в говне. Один другого спрашивает:
- милый, ты что, не устоял перед ними?
- да нет, это продавщица сука из под прилавка дала!!!

Вся жизнь - свобода выбора, а ты в ней - "с прилавка нельзя!"

Чтобы все понимали о чём речь.
Из под под прилавка- очень плохо. ужасные запах и внешний вид. есть сложно, торговаться не умеют, тексты не убеждают, ну и очень некрасивая.
На прилавке- отличная замануха! нормально выглядит в отличие от под прилавочной. но ценник омерзительный. умение торговаться тот же инструмент. если оно есть, можно торговать всяким дерьмом - пример: гнилые мандарины.
удачи обеим.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что может написать короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "С прилавка нельзя"

Жил был слепой мальчик, который ходил по рынку на сенной и ощупывая все прилавки говорил "вы небось здесь хорошие продукты положили, а за прилавком тухлятину храните и мне в пакет кладёте!" Продавцы долго думали, что же делать, ведь этот мальчик убеждает в этом покупателей. И вот собрались они и решили, что в следующий раз, когда слепой мальчик придёт на рынок, они на прилавок положат самые тухлые фрукты и овощи, а ему в пакет - самые свежие и ароматные. И вот проходит мальчик по рынку, ощупывает весь товар и в конце говорит:
- бля, представляю, что за параша у вас за прилавком

Годний контент сосатб

Заяц продаёт сахар. Подходит волк и говорит :
— Мне килограмм сахара.
— Слушай, у меня весов нет. Давай я тебе на глаз насыплю?
— На жопу себе насыпь!