Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня выебал.

Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к хуям собачьим

Женщина на приеме у гинеколога,.
Тот спрашивает:
— Это что такое?!
— Пизда
— Я вижу, что пизда. Почему небритая?!
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
— Это что такое?
Мужик в шоке:
— Пизда!
Женщина:
— Это не мой муж!!!

Идёт мужик по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу. На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
— Я поднимусь?
— Давай!
— А те двое там?
— Не, сегодня нет...
— Тогда до завтра!

Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров, блядь! Ты какого хуя домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А что вам собираться? Ебальник закрыл и пошел

Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Концепция поменялась"

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!

Нынешние выпускные 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглащённые певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10.

В процессе лингвистических изысканий я обнаружил, что если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”..

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

дринкинг гейм «Битва экстрасенсов», пей каждый раз, когда слышишь:

— у этого места очень тяжёлая энергетика
— у вас кто-то умер, да?
— мы не могли поверить своим глазам
— я хочу попросить о помощи дух покойного
— это самое сложное испытание за всю историю «Битвы экстрасенсов»

как объяснить маме, шо я ребенок рожденный сиять а не хату убирать

- доктор, помогите, мне везде мерещатся анусы!
- успокойтесь, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю...

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди скажут, что я был убит медведями и не станут ничего уточнять.

сначала ты 4 года работаешь на диплом, а потом диплом не работает нихуя, сидит перед телевизором с пивом и чипсами, мудак, найди мне уже работу.

как-то мальчик пришёл к мудрецам и спросил их:
— а что будет после смерти?
на что один из мудрецов ответил ему:
— я ебу что ли? съебал отсюда.

этот мудрец был одним из мудрейших.

Юный принц гулял по лесу. И вдруг он услышал прекрасную музыку, которая доносилась из дальней рощи. Юноша пошел на звуки музыки и вышел на прекрасную солнечную поляну, посреди которой стоял белоснежный дворец. Он вошёл в этот прекрасный замок, поднялся по белоснежной лестнице и в самой дальней зале этого очаровательного дворца увидел прекрасную юную принцессу в красивом белом платье, которая играла на белоснежном рояле.
— Боже, как красиво вы играете! -восхищённо промолвил принц.
— Да, вот хуярю помаленьку!…

Есть 5 типов страха:
1. террор
2. паника
3. пять пропущенных звонков от мамы
4. имя пользователя или пароль указан неверно
5. нам нужно поговорить