Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге: Где мои носки?
А она :мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
— Мм, мммм,...
— Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
— Сука! Ты их сьела!

Знаете, в детстве, родитель сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка - ОНА ВОЗМОЖНО ВОТКНЕТСЯ МНЕ В ГЛАЗНИЦУ и когда я буду орать от боли МЕНЯ ДОБЬЮТ УДАРОМ ЛИЦОМ О СТОЛ, чтобы не мучился.
И вот это МОТИВИРОВАЛО как-то результативней, чем "замуж не выйдешь".

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
— Девочка, а как тебя зовут?
— А меня зовут Ромашка.
— А почему тебя так зовут?
— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
— А как зовут твою собачку?
— А ее зовут СВИHТУС.
— Почему это?
— А она свиней ебет.

Казнят немца, англичанина и русского. И предлагают выбрать тип смертной казни. Спрашивают немца - повешанье, расстрел или гильотина? Немец говорит - гильотина. Заводят его, он кладёт голову, палач дёргает за рычаг, гильотина не срабатывает. По закону - помилован господом. Отпускают. Немец проходит мимо англичанина и шепчет ему - "гильотина не работает". Англичанина так же просят выбрать себе казнь. Он выбирает гильотину. Снова не срабатывает, англичанина отпускают, он шепчет русскому — "гильотина не работает". Приходит черёд русского. Расстрел, повешанье, или гильотина. Русский — расстрел! Немец с англичанином машут ему — ты чё мудак чтоли?!!! Русский с недоумевающим взглядом осматривает толпу и вопрошающе говорит — так гильотина же не работает!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Вот человек звонит тебе, ты не успеваешь взять и тут же перезваниваешь ему, а он уже не берет! Вот Мне ужасно интересно посмотреть, что он в этот момент делает сука, ты что блин не дозвонился и выкинул телефон в окно? КАКОГО ЧЕРТА не берешь минуты не прошло!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

В смысле "пока сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит"? Если я себя полюблю - нахуя мне вообще еще кто-то?!

Слепой мужик приходит на пляж. Тростью нащупал шезлонг, сел, надувает резиновую бабу. Ему женщина, видящая это говорит, ты чо мол делаешь, тут же дети, а мужик такой - не понял. Ну ты бабу резиновую надуваешь. А он такой - хуясе, я чо, всю зиму лодку ебал?..

pain — боль.
paint — рисовать.
pain't — безболезненно.

не рисуй, подумой.

пепси: бери от жизни всё.
я: *беру от жизни кока-колу*
пепси: слышь.

Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
— Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
— Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая – значит на улице дождь.
— Так можно же просто рукой проверить?!
— Ну можно и так.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

вообще, мы слишком редко используем в повседневной жизни красивое, славянское слово «ебалыга»

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю…

Едет пидорас на мопеде, вдруг раз и заглох. Ну и толкает его по обочине. Мимо дед едет, притормаживает возле него и говорит: ну че, толкнем твое говно? Пидорас отвечает: толкнем! А мопедик потом починим.

Шесть лет отучиться на биофаке, поступить в аспирантуру на кафедру энтомологии — все для того, чтобы после лекции по арахнидам поблагодарить профессора: «Спасибо, очень паучительно»

Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
- Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
- Так можно же просто рукой проверить?!
- Ты ебало-то завали

сидит русский в кафе. к нему подходит официант:
— вы русский.
— да, как вы узнали?
— в начале анекдота написано.