Знаете как зовут полицейского, следящего за окружающей средой?
Биомусор.

У корейского диетолога спросили, как он относится к синтетическому мясу и генным модификациям. Он ответил, что в этих разработках нету смысла, ведь "у нас мяса как собак нерезанных".

Едет человек на велосипеде и врезается в столб. Падает на землю и приговаривает:"Хорошо, что пополам, хорошо, что пополам!". К нему подходят люди, спрашивают мол, что пополам? Нога, позвоночник, что? А он отвечает:"Хорошо, что (mV^2)/2!"

Заходят сын с отцом в пельменную. Отец спрашивает:
- А у вас пельмени есть?
Сын думает про себя "Ну ебаный в рот, батя, ты че нахуй"
В пельменной не было пельменей

Приходит мужик в столовку, заказывает борщ со сметаной, садится и замечает, что вместо сметаны у него в борще конча.
- Почему у меня конча в борще?! ,- орёт он в ярости повару, вбегая на кухню.
- Потому что я туда кончил,- спокойно отвечает повар.
- Прошу прощения,- говорит мужик и идёт доедать борщ

Не сдав под безжалостной пыткой в гестапо
Ключи дешифровки и планы генштаба,
Бесстрашно в лицо улыбаясь врагам,
Геройски погиб молодой Телеграм.

Русский с французом спорят, чей язык лучше.
Француз: -Наш язык самый модный, красивые фразы и песни поют соответственно.
Русский: -А наш велик и многогранен! На одну букву целый рассказ рассказать можно!
Француз: -Пиздишь!?!
Русский: -Называй любую букву.
Француз: -Буква "П"
Русский: -Прапорщик первого пехотного полка получил письмо. Пишет подруга Полина Поликарповна - "Пётр Петрович покорнейше прошу приезжай". Прапорщик подумал, подумал..Приеду! Прихватил поношенный плащ. Поехал. Приезжает ..Полина Поликарповна приветствует Петра Петровича. Пётр Петрович приветствует Полину Поликарповну. -Пойдём прогуляемся! ..Пошли прогуляться перед прудом.. Пётр Петрович подумал: Пора! Положил поношенный плащ, положил Полину Поликарповну, пропустил пару палок, потом поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: -Пригодился! Полина Поликарповна подтягивая панталоны проговорила: -Приезжай почаще..проказник!

С какой фразы начинается встреча туберкулезников?

– Ну что, обкашляем пару вопросов?

- Чувак-чувак, ты уже слышал?? Разработчики из ГСГ второй сталкер анонсировали!! Только представь сколько всего интересного добавят, ух.. А какая зона будет, а монстры... А аномалии какие!! Вот я всегда любил аномалии изучать, а с новыми движками они наверное будут еще круче, помню как-то раз наткнулся на одну аномали..
- Да клал я болт на эти аномалии

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть...
Посмотрел на лису:
— Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего г*вна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья...

Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть и прочитал: "Н – водород. О – кислород. Я – ебал твой рот".

Купил мужик шляпу, а она ему газель не проедет.

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уродцев, которые будут за котами смотреть.

Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев и как бы говорят "Господи, с кем ты нас оставил"

В автобусе подросток наступил мне на ногу и сказал:
- Сорян.
Не уверен в правильности выбранного слова, но я ответил:
- Кек.
Его глаза на секунду стали осмысленными. Почти уверен, что про себя он подумал "Лол"

Мёртв внутри, потому что в детстве посещал deadский sad.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получила за Пупу, а Пупа получила за СЕБЯ И ЗА САШКУ

задача.

из пункта "а" в пункт "е" выехал отец.

вопрос: тебе в "е", бать?

Когда один известный химик открыл смесь никеля, гелия, радия и селена, это было просто ni he ra se.

Я настолько медлительный, что моё самоубийство длится всю жизнь.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!